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1番仲の良かった親友と話が合わなくなってきました

レス25
（トピ主 2 ）
💔
まも
ひと
彼女は30半ばで、私は30になったばかりの女性です。 20代の頃からそうかもと感じていたのですが、彼女は多分精神年齢が低く、彼女が30になる時も「気持ちは20代で！」と言っていました。 アイドルが好きでお母さんとしょっちゅうコンサートに行っているようです。 彼女は実家暮らしでいわゆるライフステージが変わらない人だと思います。 仕事はしていないというか、精神の病の為福祉の事業者に通い、工賃をもらっているようなので本当に少ないお金のようなのですが、障害年金も申請しておりまして、月に数万もらっているようです。 そして、見ていてそのお金は服やメイク、美容に使っているようです。 私はライフステージが変わっても私と仲良くしてくれるかということを心配しています。 私は仕事は飲食で働いておりまして、パートナーは現在おりませんが30でもう時間もないので子供が欲しいため卵子の凍結を考えています。 その話をしてもよく分からないみたいで話が続きません。 彼女にパートナーや子供が欲しいか聞いてみたところ、「いつか」と言っておりました。 今日、女性は出産にリミットがあるというようなことを話題に出し、卵子の凍結を考えているということを言ったら無口になり、暫く気まずくなりました。 今日、いつか彼女と離れることになるかもしれないということが頭を過りました。 お金の使い道も段々と彼女とは違くなってきました。私は将来子供を産んだ時のため、そして老後のために貯金をしています。 彼女と一緒にいるとやはり服とか、メイク道具が売っている売り場なんかに行くことが多く、それにたくさん使うため、金銭感覚がさすがに合わないなと... 彼女と親友でいられるか心配していています。 私は出来れば末永く友人でいたいです。友人の種類(親友ではなくなるとか)は変わってしまうかもしれませんが。それも悲しいです。

トピ内ID：35776f150fcbe877

#３０代
#仕事
#友だち
#子育て

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寂しいけど仕方ない

😢
ともみん
ご病気のせいもあるかもしれませんが、ご友人はトピ主さんと異なり現実を見て計画を立てたり、年相応の生き方を見直したりする方ではないかとお見受けします。 おそらく今後の人生でトピ主さんがご友人と同じ感覚や考え方になることはないのではないでしょうか。トピ主さんが結婚して、子供ができて…などライフステージが変わっていったとして、喜んでくれるでしょうがいい意味でも悪い意味でもご友人はそのままならきっとモヤモヤは消えないと思います。 卵子の凍結の話で気まづくなったように、ご友人側も変わっていくトピ主さんの話題に困惑することもあるかもしれません。 悲しいけど仕方ないですね。 共感・理解し合うことは難しいでしょうが、互いに親愛の情があって癒しになる存在なら友人ではいられるかもしれませんよね、ご友人さんの素直さにある種元気をもらえたり…! 関わり方は変わっていくものだと思えば楽になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：e8ff4f03cb4affbe

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仕方ないです

041
詩音
寂しいのは分かりますが、対人関係というのは変わっていくものです。 幼なじみでずっと変わらない友情が続く場合もありますが、それはライフステージの変化が同時期で、さらにお互いに気遣いを続けた結果です。なんの努力もせずに築いたものではない。 少し耳が痛い話しになるかと思いますが、知らない人の1つの意見としてお読みください。 一般就労が難しい人は、結婚や出産のライフステージを踏むのは困難を極めます。不可能ではありませんが望まない方も少なくない。 そんな人に「結婚は？」「子供は？」という話題は酷だと思います。 興味がないか、あるいはあったとしても確率の低さは自覚されているのではないでしょうか。 お互いに重きを置く部分が違い、時間やお金をかける対象が違う。 これで話しが合うわけがありません。 悪気なく傷つけあってしまう事が増える前に距離を置くことを勧めます。 関係は多少変わっても、友人として長く付き合う方を選択してはいかがですか？

トピ内ID：c786f561fe99ee84

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そっと離れればいい。

🙂
れいら
友達でいたいならありのままの彼女を受け入れるしかないと思います。 なんとなくあなたは彼女の事を少し下に見ているんだと感じるんですよね。 将来を考えるべき、大人になるべき、とそれが一番正しいかの如く書かれていますがそうですか？ 彼女はちょっと違う世界で生きている、精神の病もあり障がい者年金も貰っているんですからあなたとは違います。 それを知りながらそんな相手に「卵子の凍結」の話しなんて普通しようと思うかな？とてもじゃないけど話す相手が違いませんか？私はあなたとは違うのよ、と言ってるみたいでちょっと意地悪だと思います。 「あなたと私はレベルが違う」と思うのはあなたの勝手だし「付き合いきれないわ」と離れるのも勝手。 でも彼女に生き方を否定するのは違うと思います。 「悲しい」なんて言われたら彼女は傷つきますよ、友達としていられないならそっと離れてあげてください。

トピ内ID：0bc7b480140bdcd7

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ご意見について

🙂
まも トピ主
私の友人に卵子の凍結の話をするなんて彼女を下に見ている、性格が悪いとのご意見がありましたが、そういうつもりはありませんでした。 ただ、私も20代前半、半ば辺りまでは将来など考えずに生きていたので、彼女の気持ちは分かるのです。 それに彼女と将来の話をするときに、「自分もパートナーが欲しい、子供も欲しいかも」という話を彼女もするので、言ってしまえば同じライフステージにいて欲しいと強引に思ってしまっていたところはあります。 でも現実はやはりちょっと違って...違う意味で現実を見ていなかったです。 離れるのは辛いですね

トピ内ID：35776f150fcbe877

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諦めたくない

🙂
まも トピ主
ただ、今の時代30過ぎても結婚する人はたくさんいらっしゃるので、彼女と同じライフステージになることは諦めていません。 私が頑張ってもしょうがないのですが...

トピ内ID：35776f150fcbe877

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ついたり離れたり

🙂
曇
中学の時の親友と、やはり30前後で話が合わなくなりました。 当時私も彼女も結婚したばかりで、生活環境が変わり相手を羨んだり私の方がマシかと思ったり。 当時は年賀状がまだ盛んだったので「今年こそ会いましょう」なんて（ま、会わないよなと思いつつ）書いて年一で繋がっていました。 アラフィフになって色々落ち着いた頃、同窓会絡みで2人で会ったら嘘みたいに話が通じる。楽しい。 友だちは年齢と共に少なくなるのでこれは嬉しかった。 母とか妻とか以外のひとりの人間としての生活が増えれば学生時代の性格に戻ったのです。 主さんのケースとはちょっと違うけど、好きな友だちが合わなくなったら連絡手段だけ残して少し離れるのも手です。 使わなくてもラインのアカウントだけは変えずに残しておくとかかなあ。

トピ内ID：c78dea61fe9ffa81

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なぜ？

🙂
梨太郎
ライフステージが違うと友人でいられないのですか？ 同じ似たようなライフステージの人としか付き合えないってものすごく世界が狭いですね。

トピ内ID：a1abd4dfb28e8557

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”なんでも同じ”はやめよう

🙂
猫ちぐら
トピ主さんとお友達と個性や状況が全く違うでしょう。 それなのに、昔からの友人で同年代だからという理由で、 「自分と同じ」を求めない方がいいと思う。 何でもかんでも私生活を相談するのも。 私はもう40年間友情の続く人がいます。 高校の同級生です。 大切な友達。 でも彼女と私のライフステージが同じであったかというと、決してそうでは無かった。 彼女は早く結婚してお子さんに恵まれ、 私は遅く結婚して不妊治療しても子供はできなかった。 彼女は出産や子育ての話は通りいっぺんで、 私は不妊治療しているの、とだけ言って、 あとは二人共通の話題でいつも盛り上がっていた。 あちらの子育てが忙しい時にはちょっと疎遠にもなった。 私は海外へ良く行っていた。 でも、40代になって昔のように仲が復活した。 私たちはお互いに気をつけていたと思う。 相手を困らせないよう羨ましがらせないよう。 でも人生の出来事は「通りいっぺんのこと」は話した。 だから「知らなかった」という事は余り無い。 でも「知らなかった」があってもいいと多分お互いに思っている。 お互いに大切な友人なので、 相手が言いたく無さそうな事は追及はしない。 そして相手が聞きにくそうだったらそれ以上言わない。 一緒にいる時間を楽しくすごしたいのが一番の希望だから。 後で「あの時こうだったの」と話し合うことは結構ある。 波を越え山を越え、頑張ったんだねと言い合う。 相手から言われたら聞く。 そういう関係。 トピ主さんとお友達も条件が違うし、多分ライフステージも違っていくと思う。 もしもトピ主さんがそのお友達を大切にしたいのなら、 ”私と同じでいて”を無意識に求めず、 いい距離感を持ってゆっくり付き合ったらいいと思います。

トピ内ID：8f9c9dddaf788229

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友情はその時々に咲く花

🙂
相手の心
ある時期疎遠になってもまた近づくこともあるかもしれませんし、そうでないかもしれません。 寂しいのは理解できますが、ライフステージをなんとか合わせようと努力するのはおすすめしません。なぜなら（友達の持っている背景上、結婚出産はあなたとは違い困難があるので）彼女の心を傷つけてしまえば友情自体が嫌な思いとともに悲しい結末を迎えかねないからです。ただ疎遠になるより、その方が一番悲しく無いですか？ 諦めも肝心です「友情はその時々に咲く花」なのです。執着を捨てて楽しい時間を過ごせる間は、その関係を愛しましょう。そうでなくなったら手放し、いつかまた、と思いましょう。

トピ内ID：c6cd1303b80d6db0

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う～ん

🙂
とおりすがり
子供を産む事ってそんなに大事ですか？ 精神の病で障害年金を貰っているなら 子供を産んで育てるのって大変なんじゃないですか？ そういう話は親友だからって自分の考えを押し付けるものじゃないですよ。 自分の考えに従わなければダメなんですか？ トピ主さんも0か100か　という考え方で とても子供っぽいですよ。 トピ主さんと彼女似た者同士だと思いますけど。 ていうか、 トピ主さんが子供っぽいから 彼女とつるんでいたんだろうな としか思えませんけど。 自分が結婚して子供を産んだら 彼女も同じ様にしろ なんていう人って親友ですか？ なんかトピ主さんが勝手に親友って言ってるだけにしか見えませんけど。 本当の親友って ステージが変わってもどこかで繋がってるし、 相手がどうかって考えて 自分の考えを押し付けたりしませんけど。

トピ内ID：3cad98fba779db96

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諦めたくない？

🎶
はて？
どういう事でしょう？ ご友人と同じライフステージになりたい？ 何故其処までご友人に執着されているのでしょう？ 一人ひとり性格も環境も考え方も違いますが、トピ主さんはご友人と同じ時期に結婚し同じ時期に子供を産みたいと言う事ですか？ ご友人も一緒に卵子凍結しましょうって事でしょうか？ 単にトピ主さんが卵子締結したいと言う事ですか？ 卵子凍結も「結構な」費用が掛かりますし絶対将来それで子供が産まれるとも約束出来ませんが…。 単純に費用の事考えて月数万の収入の友人に趣味を止めさせ卵子凍結にお金貯めなよって言うのも過酷。 卵子凍結は置いておいて単に結婚したいと思ってもご友人は自分の病や性格考えると結婚は難しいと現実を理解しているのでは？ 一見精神年齢低そうでて現実考えられる人かもしれませんよ。 婚活するにもこれまたお金もかかりますし、アプリで探しましょうと言うのも素性の知らない男性と知り合う怖さもあるし。 年齢考え結婚焦るべきよ、と言った所でそもそもが今したいわけではないのでご友人の結婚適齢期ではないのですよ。 結婚適齢期というのはその人が結婚したいと真剣に考え出す時なのですよ。 もしかしたらご友人が中高年となり意識し始めるかもしれません。 その頃じゃ遅いと周りがどうこう言う事でもない。それもご友人の人生。 トピ主さんが結婚意識して婚活したり卵子凍結したければ勝手にすれば良いと思いますが、ご友人がその気も無いのに一緒に同じ人生歩んでいきましょうって言うのも無理もあるし、例えご友人がトピ主さんに同意しても同じライフステージに立つって難しいと思います。 ホント人の運命もそれぞれ違うわけですから。 ご友人と仲良くしたいのならご友人が避けたそうな話題はせず、で付き合っていくしかないのでは？ あまり結婚が云々話すとご友人からもう会いたくない人と認定されちゃいますよ。

トピ内ID：903f46aa5585ce1f

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女性が一生親友でいるのはかなり難しい

🙂
にん
このトピを読んで、やはり女性どうしが一生親友でいるのはかなり難しいだろうなと思いました。 女性って人生の進み方が男性よりバリエーション豊かなんですよ。 結婚するしない、仕事するしない、子供産む産まないという感じで大きな分岐点が多いですよね。 男性だと結婚退職や就職せずに家事手伝いなんて女性に比べたら圧倒的に少数派ですし、唯一大きなターニングポイントは子供ができるかどうかくらいです。 でもそれだって、女性のような妊娠期間がないわけなのでそこまで大きな変化とは言えない。 私（女性です）も最近、ずっと価値観が合うと思っていた友人と話していてトピ主さんと同じような違和感を感じたんです。 私も相手も独身なんですが、私はここ10年くらい仕事でかなり色々頑張ってきました。 対して友人のほうは、言っては何だけど仕事の面では頑張っているとは言えず、感覚が学生のバイトみたいな感じなんです。 そうなるとやはり、社会に対する見方が変わってくる。 どちらが良い悪いということではなく、話が合わないんです。 だから今後は、仕事や経済に関する話題は避けなくてはならないだろうなと思いました。 奇跡的に結婚や就業形態、子供の有無や時期などがほぼ重なる友人がいれば同じ（もしくは近い）価値観での付き合いは続くかもしれませんけど、それって確率で言うと8分の1以下です。 なかなか難しいものです。

トピ内ID：2184568542e5214e

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トピ主さんのほうから歩み寄ったほうが早い

🙂
ヨーグルト
何となくですが、ご友人のほうは「友達と価値観が合わなくなって疎遠になってもそれはそれ」と考えているのかもしれません。 でもトピ主さんのほうは、自分の価値観で人生を歩むことの中に「親友との関係を維持したい」が強い条件で含まれている感じですよね。 であれば、トピ主さんのほうから相手の価値観に歩み寄ったほうが早いです。 子供が欲しくて卵子凍結はいいんですけど、その話は親友さんにはしないこと。 ていうか乱視凍結なんて子供が欲しい人でもやってない人のほうが多いでしょう。 誰もがその話に乗ってくると思うほうがおかしいですし、多少興味があるとしてもかなりデリケートな話題なのでどう会話を続けるか難しくないですか。 卵子凍結の話はたまに軽くするくらいに留めて、親友さんが好きだという化粧品について少し知識を得てみてはどうですかね？ 友人と付き合いを続けたいなら、友人が楽しめそうな話題を提供するのが普通です。 私だって友人が興味ないだろう話はしません。 一度はしてみるけど、乗ってこなければ次からは話題から外します。 例えば友人が嫌いな芸能人の話は（私が好きであっても）しないですし、逆に友人が好きだと言っていた映画は自分が嫌いでなければ話題作りのために一度は見ようかなと思いますしね。 というかトピ主さんの場合、もし親友さんが自分より早く結婚したら「結婚しないと思ってたのに！」みたいなことになりませんかね？ 結婚出産したほうがライフステージが上だと思っているといきなりの逆転劇もありえるので危険です。 大体トピ主さんは今結婚相手の気配が全くないのですよね？ 意外と親友さんのように仕事や生活にしがらみがない人のほうが婚活に全力注いでる可能性ありますよ。 普通は、どちらが結婚しようがしまいが、その都度いろいろな共通点を見つけて縁を維持していくものです。

トピ内ID：4ab100a6f1cf7865

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諦めないで

🙂
匿名
あなたが彼女のライフステージにいてあげたら？ あなたのライフステージの計画に合わせて、彼女のライフステージを変わるように意識を変えてもらうのを諦めたくないっておかしいですよ。 それにライフステージが変わったら友情が続かないなんてことないです。 既婚未婚、子あり子なし、違ってても仲良くしてる人たちなんてたくさんいる。だけど、普通に友情が続いてるから悩みがあるわけではないから、悩み相談もしないから目立たないだけ。悩んでる人は相談したりするし、慰めの意味で「ライフステージが変わったから仕方ないよ」という言葉を投げかけるだけです。 ＞私はライフステージが変わっても私と仲良くしてくれるかということを心配しています。 仲良くできますよ。あなたが彼女の生き方を否定しなければ。そして彼女もあなたの生き方を否定しなければ。 あなたは今彼女の生き方を否定し始めてるのでライフステージが変わっていかなくても、疎遠になっていくかもしれません。

トピ内ID：ce142e185aa2bafd

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他に友達いないの？

🙂
はなこ
別にあなたにも服やメイク道具を買えって言ってるわけじゃないんでしょ？ そのせいで金欠だからランチ奢ってって言うわけじゃないんでしょ？ 卵子凍結の話とか、よく分からないみたいで話が続かないって言うなら その話しなきゃいいじゃないですか。 どうしても言いたくて聞いてもらうなら自分と同じ熱量で返事がこなくて当たり前だし。 お友達が精神年齢低いって書いてるけど トピ本文読んでたらトピ主のほうは10代みたい。 帰宅部同士だったのにトピ主が運動部に入ったら話が合わなくなっちゃった。 なのに相手は気にも留めてない感じで不満、みたいな。 なんでそんなに執着するんですか？

トピ内ID：d9f74210dbdb111a

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親友も貴女と話が合わないって思ってるんじゃ？

🙂
ぱんだ
女性同士の話で、出産の話は、難しいですねぇー。 確かに出産にリミットは、あると思います。 でも、自分より年上の友達にいうと、「お前もな」みたいに、聞こえたり… 彼女は、病気ぎみで実家暮らしだそうですが、ご両親が心配されて家を、でれないのかも知れないし、お金の使い道も好きなように使って結構じゃないですか？ 卵子の凍結の、話、私も良くわからないので話続けれないと、思います。知識がありませんので。 なんか、あったのかなぁ？病気なのかなぁ？って、びっくりしちゃいますもん。 パートナーが居ての、結婚生活の中の話だし。ん？ん？ですよね。 メイクに、興味のある彼女の方が恋愛真っ盛りかも知れないですよ？ 出産の前に恋愛ですからね～

トピ内ID：b66b4b03af0a4125

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同じライフステージかあ…

🙂
あやか
私は30代前半です。 同じライフステージって、阿佐ヶ谷姉妹のように一緒に住んだり、同じ仕事をしたり、パートナーのように暮らしたら可能かもしれないけど、逆に、親友とずっと同じライフステージの人ってどこまでいるんでしょうね。 私も大学や職種がたまたま同じの親友がいましたが、私は選択子ナシ、向こうは絶賛育児中。 同じ学問、職種を志した親友もいましたが、親友は声優になると上京していきました。 本当に大事なのは互いの立場が違っても、お互いの話を聴いて、相手の考えや判断を信じて応援するような関係かもと、今は思っています。 親友でなきゃ、同じライフステージでいなきゃと思うのは、現実的でなくて、逆に怖いです。 私も親友も互いにそれぞれ大事な家族や友人がいて、その時々で距離感の調整が必要だと思っているところです。 貴女自身が自分の道に焦って、迷っていらっしゃるのかな。 自分の道を作ることに専念すると、私は私、親友は親友というのができるようになるかもしれません。 カウンセリングなどもよいかもしれませんよ(臨床心理士とかのきちんとしたやつ)。

トピ内ID：6383dba2dfa0483d

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自分の不安を共感して欲しいんですよね。

🙂
キンモクセイ
自分は未来に不安があり、色々な対策を取ったり、調べたりしているのに、キリギリスのような生活(今さえ良ければヨシ)をしている友人を見て、苛立ちを覚えてしまった。 苛立ちは「心配」という形で、相手にぶつける事にした。 何故、「苛立ち」を「心配」に置き換えてぶつけるか、理由は2つ。 頑張ってる自分を認めさせて安心したいのが1つ。 もう1つは、「心配」する事でキリギリスの「不安」を煽り、自分の不安と共感させたいからです。 自分だけが不安なのは嫌なんです。 のほほんとしてる人を不安にさせたくなるんです。 自分1人で悩むのが怖いから。 これね無意識にやっちゃうんですよ、トピ主。 だから、気付いてください。 気付けたらキリギリスへの執着は終わりますし、気にならなくなります。 人の不安を煽って仲間に引きずり込むより、自分のよりよい未来の為に行動した方が、よっぽど安心につながるからです。 あとね、トピ主。 トピ主には話して無いだけで、すごい資産のアテがあるとか、実は既に結納済んでるとか。 あくまで極端な例えですが、こういう事はままあります。 トピ主が「心配」しなくても、ある程度の覚悟・未来像について何か考えがあるんですよ、のほほんとしてても。 誰かを心配するのは心配する必要の無い、安定した立場の人がするもんです。 つまり、今は親がしてると思いますよ。 トピ主も自分が安定したら、今ほど苛立た無くなると思います。 ほっときましょう。 まずは自分の不安を消せるように、後悔しないように頑張ろう！

トピ内ID：977a8c79fae55a7a

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いや、今同じステージでは？

🙂
冷静に考えて
仕事は違うんだろうけど、結婚出産に関してはひとまず今同じステージじゃないですか？ どちらも独身で子供がおらず、付き合ってる相手もいない。 同じですよね。 卵子凍結はポリシーの違いもあるからあまり良く思わない人がいるのも理解しましょう。 センシティブな話題はよほどぴったり価値観が合わない限り避けるべきですよ。 あと現実が見えてないのは多分トピ主さんのほうだよ。 結婚出産を｢上｣だと定義してる割に、自分だって相手がいるわけでもなく。 いつかパートナーが欲しいと答える友人さんと一体何が違いますか。 卵子を凍結してることが何かすごいことだと言いたげですが、言っちゃ何ですが今彼氏もいないんじゃ未来永劫使わない可能性高いですよね。 なぜそんな上級意識を持っちゃってるのだろうか。 それとも第三者に譲渡とか考えてる？ たとしてもそれはトピ主さんの選択で友人には関係ないよね。 案外相手のほうが来年あたりにパッと結婚したりして、その時まだトピ主さんは独身で。 それで相手から｢早く同じステージに来てよ。凍結してる卵子もったいないでしょ｣なんて言われたらどう？ いやいや、メンタル患ってて結婚なんて夫や子供がかわいそう、だからやっぱり私のほうがステージ上よ！ってなるのかなあ。 人生の流れや出来事で人の優劣を決めるとそういうことになるよ。 まだ人としての内面で上下を考えるならわかる。 でもそこを基準に考えるようでは既に親友の関係ではないよね。 少なくともトピ主さんにとって相手の人はもう親友ではないんだと思うよ。 多分相手からもそう思われてる。 ただの友人。知り合いです。 寂しさは他で埋めた方がいいです。

トピ内ID：44abe190204c83dd

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続かないんじゃない？

🙂
アラフォ
う～ん、彼女もそうだけどトピ主さんも相手に合わせる気がないよね。 なんでそんな気楽に生きてる相手に人生のきびしい話をするの？ 彼女は精神の病気抱えてるなら結婚とか出産とかのしんどい事は考えたくないし そんな話は聞きたくないんじゃないかな。 でも、トピ主さんは将来について備えて、結婚も出産もしたくて 彼女にもそれについててほしいのでしょ？ それは続かないだろうなぁ～って思います。 そのうちお互いに価値観の違いや見てる方向の差が気になってきて 一緒にいても楽しくなくなるよ。 自分の頑張りを相手に押し付けちゃダメなんですよ。せいぜいグチ程度にしておこうね。 トピ主さんも30歳なんだから いつでも一緒とかズットモとかみたいな少女っぽい事言ってないで 大人同士適度な距離感を保った付き合いしなよ。 その子といる時はアイドルや化粧品などのキラキラした話をして、真面目な話は他の人とすればいいじゃん。 大人の友達付き合いって、合うところだけ合わせるみたいな割り切り大事ですよ。

トピ内ID：7818605dfcc0e006

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上手くやれると思うけどなぁ

🙂
ねこだんご
トピ主さんは、どうしてそこまで執着するのですか？ 従姉妹さんとか、身近な人で、親友さんと同じような感じの人がいて、「今度、そういう人に会ったら、こうする！」みたいな気持ち（思い残しのようなもの）が有るのかしら。 トピ主さんは、２０万出して卵子凍結して（コストは個数にもよるけど）、保存料を毎年払うだけの経済力が有りますが、親友さんには有るのですか？ 「親なら出してあげたら良いのに」と思うのでしょうか。 私にも、親友さんと状況が似ている友人（中１からの友人で、親友と言っても良いと思う）がいます。 私の場合、長子気質で使命感が強いので、１０代とか２０代とかは、友人に期待してしまい、ある意味トピ主さんと同じような事をしてしまいました。 ３０代はそれで喧嘩になる事も多く、彼女から絶縁を２度くらっています。 でも、その都度、私の使命感が暴走した支配欲だと思い知らされたのです。 何て言うのかな、支配欲と言うより「良いお姉さんと思われたい」という感じに近いかな（汗） 彼女(末っ子）に頼られたい、更生させたと思いたいと言うか。そんなの親がやる事ですよね。 私なんて、その関係の投薬とか治療の知識は、調べたけど素人だし、誰かをご指導するような訓練を受けてもいない、一般会社員なのに。恥ずかしく思うようになりました。 今（４０代）は、そのあたりには触れずに、上手くやってますよ。 ちなみに彼女は、結婚だけはしています。同じ病気の有る人のようです（作業所？で知り合ったような感じの話をしてました。堀り下げて聞いてません）。

トピ内ID：157c2b9bb4b7e410

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『親友』にするような話ではない

🙂
こめお
よくわかりませんが、トピ主さんと話が合う人の方がかなり少数派だと思うのですが…。そんなトピ主さんがなぜか、その親友を幼稚だと下に見ているようで不思議です。 私はトピ主さんと同年代でおそらく友達や知り合いが多い方だと思います。親友さんがよくする話題であるアイドル・美容・ファッションについてはそういうのが好きな友人は多いです。それを元にした会話は私もよくしますね。でも、トピ主さんの言う卵子凍結の話題なんてしたことがありません。（私が無知なだけかもしれませんが）そもそも卵子凍結について知識を持ち、検討しているのでしょうか？。出産や貯蓄についても冗談の範囲内の自虐で言う程度で真剣に話したことは無いですね。 その手の話題は婚活仲間とかならいざ知らず、結婚にリアリティーをお持ちのでない方にわざわざするような話題でもないかと…。トピ主さんの親友に自分と同じことに興味関心を持ってもらいたい気持ちは理解できますが、やはり踏み込みすぎだと思います。 末永く友人でいたいのなら会話のチョイスは重要で、込み入った話はSNS等々のそういった界隈でされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0125d22d76372721

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卵子の凍結、不要では？

🙂
rie
お友達のことはおいといて 主さんまだ30歳ですよね。 私の周りで30歳以上でも、マッチングアプリを使えば2か月以内にどんどんマッチングされてますよ。 37歳で、はじめてから半年で婚約された方もいます。 少なくとも1年は、複数のマッチングアプリで出会いまくってからでも遅くないと思います。 あと、お友達は障害年金を受給しているような精神的なご病気とのこと。 病状が悪化したりした場合に責任を取るおつもりがないのなら、寛解するまで当たり障りのない関係でいる方がお友達の為かと思います。

トピ内ID：ce221e185aaedd29

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諦めたほうがいい。

🙂
あ
諦めたほうがいい。諦めたくないというけど、もうお互い大人でしょ。そもそもライフステージが同じじゃないとダメとか子供すぎ。トピ主さんは精神年齢としては子どもっぽい。人間、20代にもなればみんな一緒にとかは卒業するべき。20代からは、かつての同級生はみんなそれぞれ違う道を進むものと思ったほうがいい。同級生だっていつか別々の道に進むもので、そういうことに悲しまない精神を身に着けてないってヤバくない？もう友達のことは放っておいたほうがいい。

トピ内ID：07f5e2abe5856488

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彼女には彼女の人生がある

🙂
あ
彼女には彼女の人生がある。いくら友達とはいえ、友達には友達の人生や考え、想いがあるというのがあなたにはわからないのかな？はっきりいって、あなたに共感するところが全然ない。私かあなたの友達なら、縁を切って、もう二度と連絡しないでほしいし、会わないでほしいもの。友達と一緒じゃなきゃ嫌って子供すぎるし。それに大人なら、もうみんなそれぞれのライフステージがあるんだから、それぞれ違ったライフステージを楽しんでいたらいいのに。最後に友達には友達の人生があるんだから、友達ならその人生を邪魔しないでほしい。

トピ内ID：07f5e2abe5856488

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