子どもの気持ちを尊重できない外国人夫

ではトピ主様は夫の気持ちを尊重出来ていない妻ですよね。 娘さん自身が何故ここにいたいのか説明していますか？ 公園の件ですが、夫が煩いならトピ主様は娘さんとお留守番すれば良いのでは？ 夫と下2人が公園で遊べばいいと思います。 それとも家族揃って行動しないとダメなんですか？夫の言い分からしてそんな訳ないよな？

続き前ですが。 栄養剤てエレンタールでしょ？ 私こないだクローン病と診断されて今エレンタール１日二本なんだー食事と併用で。んで「腹が張るガスが溜まるー嫌いー」と二本でブーブー言ってるんだけど、エレンタールだけで生きるなら１日六本とか八本でしょ？それだけ飲んで頑張ってんだよねお嬢さんは。 だからお嬢さんはすごくよくやってる、偉いなあと、変なおばさんが感心してたとお伝えください。 で旦那さんですが、「そう考えるのは勝手だが要らんことを言うな」でいかがでしょうか。 旦那さんは今のお嬢さんの行動は「無理してる」と捉えての言動なんでしょうが、でも実際の娘の行動を貶すのはよくないと。黙って見守っていて、娘がやり方を変えたらそれも黙って受け入れる、それでいいんじゃないかと。 公園にもついてきてくれば日に当たれてセロトニンが分泌されるんだ。セロトニンは抑うつ回避方面に働いてくれるんだから日に当たるだけでちゃんと意味はあるんだよ。と言う。 ご飯は、今どこ在住か分からないんだけど、もし日本在住なら学校給食ありますやん？給食のときに自分だけエレンタール飲んで、終わったら食べてる友だちとしゃべるか、それこそ塗り絵してるか、そういう状態なんじゃない？ それを ＞わざわざみんなと一緒にいて自分を惨めにするなんてバカみたいだ。 とか親に言われたら娘さんの立場はどうなる。「給食の時間が惨めでバカみたいだから学校行かない」とか言い出したらどう責任とるんだ？責任とれないなら黙ってろと、そう言って黙らせる。 いや、娘さんが「給食のときが辛い」と言うなら、給食のときは保健室に行くとかそういう手立てはあるから親が色々学校と交渉してあげればいいのよ。 でも現状皆と一緒にいるなら、親がそれを惨めだとか言っちゃいかんよな。 ただトピ主さんは普通に食事した方がいいと思う。周りが鬱々とするのも良くないからね。

既に回答下さった方々、ありがとうございます。続きで書きたかったのは、こんな子どもの気持ちを解ってくれない夫への対処法とか解らせ方とか、解らせるのが無理ならもう夫は無視して私が強くいられようなそんなアドバイスでした。 ちなみに夫の、日本語力は幼稚園レベルなので、娘の病名も長ったらしい英名ですが翻訳し、病状や11歳の思春期初めの女子の気持ちや感情なんかももわかりやすく説明しています。ただ夫の性格なのか、物語や詩に出てくるような繊細な気持ちや感情が解らないし、解らない事を理解する努力もしないのです。 公園に父親と下の妹達2人の3人だけで行けば、という案ですが真ん中の子が父親大嫌いで何でも私と一緒に行動したい子なので、いつも家族丸ごとという感じになるのです。 飲んでる栄養剤はそうです、エレンタールです、凄い味なのでびっくりしました。私達は日本に住んでますし、長女も普通の市立小学校に行っているので、お昼はみんなと一緒では辛いというので保健室で飲んでます。 親として、同じ人間として例え性別が違くともここまで子どもの気持ちを理解出来ないって私的には愕然するけど同時に本当に驚きです… でもやっぱりいるんですかね、こういう人も…。がっかりです。

お嬢さま病気と闘われ、すこしでも回復に向かわれる様、心からお祈り申し上げます。 次女さまがお父さまが大嫌いとのことですが、ここに解決への道があるように思います。

お嬢さんもトピ主さんも、難しい状況の中でよくがんばっておられると思います。 おそらくですが、夫は想像力が小さく狭い方のようですね。自分の価値基準が絶対で、それに合わないとわかると否定的になってしまう。「理解できないな」のあとはシャッターガラガラでシャットアウトしてしまう気質。 これはもう気質としかいいようがない。 寄り添うとか無理。だって想像できないから。彼にはさっぱり娘さんやトピ主の気持ちが理解できないんですよね。 実務的には有能なことが多いですが、情緒的に家庭内で頼ることは難しいタイプです。 パートナーとしては共感してほしい場面で突き放されることになり、つらいことが多くなります。 割り切って付き合うか、情緒的な感覚を共有したいのだと彼を教育していくか。 ただでさえ娘さんのケアで疲弊しているなか、気力をそこに注ぐのも大変ですよね。 難病患者の家族の会などを病院で紹介されたりしませんでしたか？ わたしも娘が難病で、家族の会に何度か参加しました。 前提の説明が不要な分、気楽なところもありましたし、逆に比べてしまってしんどいところもあったので一概にお勧めできるわけではないのですが、つらい気持ちを共有できる誰かと出会えるかもしれません。 夫に期待できない分、どこかで補って少し吐き出しましょう。 トピ主さんと娘さんはじめ家族のみなさんの気持ちが少しでも和らぎますように。

物心ついた時から食事経験が無かったならともかく、それまでは普通に食べられ食べる事が大好きだったのに食べてはいけない状態になったなら、大人でも相当に辛いと思う。 まだ小さいのによく耐えて飲みにくい栄養剤を頑張って飲む娘さんは本当に偉い！よく頑張ってる！少しでも早くよくなるように応援してるよとお伝えください。 「私だけ食べられないのは不公平！私が食べられないんだから皆も我慢するべきよ！」などと荒れても仕方ないと思える年齢なのに、家族が食事中の時、他のことをして少しでも一緒に居たいなんてなんてけなげななのでしょう。難しい病気できっと不安で心細いのでしょうね。 食べられないだけでも辛いのに体も疲れやすいとのこと。いろいろ辛いだろうに小さいのに本当によく頑張ってられると思う。 お母さんにお願い。食事はちょいちょいつまむ程度で済ませてるということですが、彼女に加え下にまだ小さいお子さんが２人もいらっしゃるのに貴女が倒れてしまったら大変！ さすがに娘の目の前では食べられなくても、娘の目に入らないところで従来以上にガッツリ栄養バランスよくしっかり食べて体を保ってくださいね！貴女が元気でいることに家族の幸せが掛かってると思って！子どもが心配で食欲湧かなくてももう義務だと思ってしっかり食べて体を保って！ それから夫のことだが、一般に男は実は女より弱い、弱虫な面を持つと言われる。難病の娘がかわいそうで辛くて、そんな子の目の前で平気な顔して食べたり他の子と遊ぶ気になれないのかも？その自分の気の弱さ、辛さを紛らすための強がりが「食べられないなら遊べないなら僕から見えないところに行ってくれ」発言になっているのかも？？？貴女に代わって下の子達と食事したり遊びに連れて行く夫がいることは有り難い、世の中にはそんなことも出来ない夫もいるのでは。彼なりに娘を心配して努力してくれているということは無い？

旦那さんの言葉は日本語で言っているのでしょうか？ 英語で話しているとしてトピ主さんは英語はほぼ完璧に理解しているということでしょうか？ 旦那さんが日本語で言っているとして本当はもっと違う意味で言いたいとか？ 言い方も本当は疑問文になっているとか？ 上手く説明出来ないのですが、皆と食事出来ないのに一緒にいたら惨めにならないかな？と疑問形で聞いているとか？ 例え本人が一緒に居たいと言っても「自分だったら」な感じで言っているとか？ 公園の話も「疲れているなら家に居た方がいいのでは？」の疑問で話しているとか？ 日本語が幼稚園レベルと言うなら本当に旦那さんの言いたい言葉なのだろうか？とも思いました。 外国語を話す時って本来の自分の言いたい言葉とは違う意味で取られるって事もあると思うのですよ。 知っている言葉を駆使して話すけれど、結果言葉不十分で「いまいち」そういう意味じゃないんだよね。みたいな。 これも想像ですが、娘さんに対し言っているというよりトピ主さんに言っていると言う事ではないですよね？ 食事も娘さんに合わせ殆ど食べないでいるので気持ちは分かるがせめて食事は一緒に十分に取ろうよ、みたいな？ 公園もトピ主さんが精神的に疲れて見えてトピ主さんに言っているとか？ どちらもトピ主さんに対してで決して娘さんを否定している訳では無いとか？ またトピ主さんからではなく娘さんから自分の気持ち伝えてみるとか？ トピ主さんが代弁して言うから分かって貰えないとか？ そもそも旦那さんは昔から他人の気持ちが思いやれない人だったと言うなら、もはや「そういう人」となりますよ。 そういう人だったと言うなら何故結婚した？となりますが。 以上は全て想像で不愉快になったらごめんなさい。 娘さん少しでも元気になる事願ってます。 トピ主さんも辛いと思います。どうぞご自愛下さい。

主さんは英語は出来ないのでしょうか？ 幼稚園児並みのご主人の日本語のみで話している？ 私も国際結婚です。 夫も英語圏出身ですが日本の大学院を出たので日本語が堪能です。（読み書きも出来ます） そういう理不尽な事を言い出したら少し口喧嘩みたくなるかもしれませんが、一緒に居る方が楽しいからよ！私も長女が居た方が楽しいから！と庇ってあげたらどうですか？ もし、ご夫婦の会話がそもそも片言同士なら主さんが必死で英語をマスターするしかないような・・。 心の機微云々の前に会話が成り立たないと思うので。

トピ主さんは上のお嬢さんのことでいっぱいいっぱいだと思いますが、ご主人のメンタルは心配にならないんでしょうか？ 日本語力は幼稚園レベルで、日本で暮らしていくというのはかなり過酷な生活を強いていて、子供の気遣いどころじゃないじゃないでしょうか？ しかもトピ主さんもなんとなくご主人を小ばかにしている感じで、ご主人の心情を全く理解していない様な気がします。

国際結婚をした夫婦はお互いのメンタルを疑っているそうです。 私の夫もイギリス人で日本在住です。 共通言語は英語です。 私の夫も時々ギョッとするような冷たいことを子供に関して言います。ただ、冷たい＝愛していない、は違うと思います。 次女さんが夫を嫌っているとのこと、その年齢なら母親がうまく介入すれば蛇蝎の如く忌み嫌うようにはならないのでは？ 殴る蹴るしているなら嫌うでしょうが。 夫さんも日本語が不自由なら、生活全般をあなたに頼らなければならないと言う負い目があると思います。 娘さんが大変な時期に夫のケアまでしてらんないと思うでしょうが、ご夫婦で決めた在住国ですよね？ 娘さんの疎外感も夫さんの疎外感も、根は同じような気がします。

うちも国際結婚で娘2人、下の子が障害持ちです。 子供ができる前は特に気にならなかったのですが、子供ができてからよく「この人思いやりがないなー」って思います。そのくせ自己主張はしっかりするので、子育てしてると結構イライラします。 「解らない事を理解する努力もしない」とおっしゃっているのがまさに当てはまっていて、わかりみマックスです！！！ そもそも他人を思いやるという育ちをしてこなかったのでしょうがないと思います。その場の事実だけを見て自分の直感だけで物を言うような人に「この子の気持ちを考えて」というのは無駄な努力です。主さんの考え方を切り替えたほうがうまく行くと思います。 主さんは母として「私はこの子の気持ちに寄り添いたいからこうするね」と言えばいいんですよー。自己主張しましょう！ この手の旦那を相手にするポイントは、「私はこう思うからこうする」「娘はこうしたがっている」「あなたが言ってるそれは違う」とはっきり言うことです。 勝手に期待して自分で落ち込むのは辛くなるだけなので早々に諦めたほうが気持ち楽になりますよ！ 食事は私でも、きっと作ってる間にちょいちょい食べて済ませて、夫と下の子が食べてる横で上の娘さんとお話したりぬり絵や勉強に付き合うと思うし、公園は外で過ごすということに意味があるので家にこもっているより一緒に行く娘さんがとっても偉いと思うし、ほめてあげたいです！ 欧州出身男性の娘との接し方はライトな傾向があると思うので、その分お母さまが愛情を注いであげてください！応援しています！