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モラハラ夫が長女を取り込むことについて

レス35
（トピ主 2 ）
😢
パールアクアグリーン
夫婦
離婚しそうです。 親権について相談です。 もうすぐ10歳になる娘と19歳の娘がいます。私もフルタイムで収入があり、2人と暮らしても全く問題ないです。 しかし夫婦喧嘩をきっかけに、夫が私のいないところで長女を取り込んで（例えば欲しい物を全て買うとか）今では2人で私の悪口を言っていて、パパと暮らすと言っています。 少し前は2人で仲良く出掛けたりもしていたのに、急に長女からも無視されたりしたのでおかしいと思い、調べたところ、ディズニーのお金（かなり多め）、服を買うのに2万円、高い化粧品も一式買い与えていました。（私は教育上良くないと思い、なんでも買うことはせず、バイト代やお小遣いで自分で買うように言っています。） 下の子はまだ家族みんなで仲良く暮らしたいと考えているようですが、パパから「ママが出て行くって」「パパとママどっちが良い？」と私のいないところで聞いて、パパが良いと言っていたと（夫本人が）言っていました。 このような汚いやり方は許されるのでしょうか。 ちなみに夫婦喧嘩の原因は、長女に部屋に散乱してるゴミを捨てるように注意してたら夫が私に「お前も部屋が汚いのに子供に叱るのはおかしい」と子供の前で口を出してきたことです。 私はできれば姉妹を分けることはしたくなく、2人とも一緒に暮らしたいと考えています。何をまずすべきですか？

トピ内ID：0d829a6dfb6db6c3

#５０代
#ハラスメント
#共働き
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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娘さん達には毅然と話す

🙂
頑張って
まず、離婚をするかしないかはっきりしましょう。 私は今回のケースは離婚した方がいいと思います。 それが決まった上で、何故主さんが娘さんにお金や物を簡単に与えないか、理由を説明することはできますか。主さんの育児の信念に関わる部分なので、しっかり伝えて、後は娘さんに任せましょう。 それでご主人を選べば、それはもう娘さん達の意志なので仕方ない。主さんは、「いつでもこっちにおいで」と居場所を作ってあげることが最大の愛情ではないでしょうか。 実際、教育費や美容代、被服費など年頃の女の子は欲しいもの、やりたいことが沢山あります。娘さんの素直な気持ちも責められるものではありまそん。 両親の不仲の苦しさを物で埋めようとしても埋まらない、結局は自立するしかない、それにいつか気付くのも経験だと思います。

トピ内ID：e4393b0478952905

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やだな

🙂
ゆかたん
＞ちなみに夫婦喧嘩の原因は、長女に部屋に散乱してるゴミを捨てるように注意してたら夫が私に「お前も部屋が汚いのに子供に叱るのはおかしい」と子供の前で口を出してきたことです。 離婚以前の問題で。 清潔を維持しないと、あなたと暮らす人はいません。

トピ内ID：bcd896fa264b239d

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長女はもう成人

🐤
ちいー
姉妹二人を離したくない、と言っていても長女さんはもう19歳。姉妹ともトピ主さんが引き取っても、長女さんは一人暮らしなどであなたとは別居になる将来だってあるじゃないですか。 完全に養育責任があるのはまだ未成年の次女だけです。長女さんが父親に付くと決めたなら、その意思は尊重しなくてはなりません。ただ次女は違います。 次女さんには腹を割って、父親に付いていった場合の将来像について話す必要があると思います。 父親に付いていけば長女も次女も父親の世話込みになります。母親であるトピ主がしていた家事などの代替要員になるからです。 夫さんには何も期待しない。長女さんは本人の意思を尊重する。 アプローチ対象は次女さんのみです。ただトピ主が説得しても次女さんが父親に付いていきたいと希望するなら、判断が出来ない年でも無いので尊重せざるを得ないか、徹底的に裁判まで争うかのどちらかだと思います。

トピ内ID：edc03f13aa908e31

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長女がトピ主さんと暮らしたく無い本当の理由がある

🙂
みるくこーひー
まず、「親権」とは，子どもの利益のために，監護・教育を行ったり，子の財産を管理したりする権限であり、親権を有するものを「親権者」と言います。親権は成人する18歳で消滅するので、すでに成人になった長女には「親権」という概念はありません。また、親権のない長女に対しては基本的に養育費は発生しません。 次に成人となった長女は住む場所を自分の意思で決められます。仮に父親の方が経済的に安定しているから父親と暮らしたいと言ったら、その意思が尊重されます。よって裁判などでトピ主さんと暮らすことを強制することはできません。 トピ文で詳細が書かれていませんが、「お前も部屋が汚いのに子供に叱るのはおかしい」の部分はかなり重要です。トピ主さんが普段から自分のことを棚に上げて長女を叱っていませんか？もしそうなら長女はトピ主さんのことをそりゃ嫌いますよ。長女が父親と暮らすと言っているのは、たぶんお金だけの問題だけでは無いのでしょう。長女からトピ主さんと暮らしたく無い「本当の理由」を聞かない限り、解決策は無いと思います。

トピ内ID：8ed4bb1d1a009fea

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構わないのでは

🙂
KM
長女さん１９歳ですよね、次女の方だって１０歳。 自分たちの意思で決めさせればいいだけですよ。 トピ主さんが遠くに引っ越すことがなければいつでも会えるでしょ。 連絡だって自由に取りあえるだろうし引き取りたいという気持ちだけ伝えて関係を持ち続ければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c4a4b502a4ef1f3b

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汚いですか？

🙂
おじさん
離婚するとき、相手の弱みを握って交渉を有利にするのは普通でしょう。 特に親権は女性がほとんど取りますから、夫が欲しければ普通には無理です。 だから、この程度の作戦は可愛いものですし、予想しなかった主さんが甘いとしか言いようがありません。 １９歳はもう大人ですから、親権も何もないでしょう。 下の娘さんのために、主さんが何ができるかでしょうね。 お金のことなら夫さんも同じでしょうから強みにはなりません。

トピ内ID：8e1ccee53c308598

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トピ主です

😢
パールアクアグリーン トピ主
補足させてください。 私の汚いは「モノがしまいきれてない」、娘の汚いは「お菓子のゴミ、ティッシュのゴミなど」です。 そのため、部屋の片付けをしなさいとは私も言っておらず「ゴミを捨てなさい」と注意しています。親として…必要なことですよね。 それを子供の前で私が逆に責められる形になり、別で言って欲しい、子供を注意してるところにかぶせるのはやめて欲しいと言いました。（夫は毎回それをやります。もう遅いから寝たら？→お前も夜更かしじゃないか、等）

トピ内ID：0d829a6dfb6db6c3

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離婚しなきゃいい

🙂
きりこ
姉妹を分けることについては上のお子さんが19ということで単独で家を出てもおかしくない年齢ですから気にされなくていいと思います しかしそれだけのことで離婚まで行きますか？ 上の子のことなんかもう放っておけばいい モノに釣られて態度を決めるような子なんだから仕方ない 逆に言えばその程度の判断になるモラハラです。父親のことを嫌いであればモノ買ってもらっても「いらない」になりますよ 10歳の下のお子さんのためにこのまま何もなかったようにくらせばいいと思います。向こうが離婚って言ってきたらその時考えたらいいし トピ主様が出ていかないなら向こうが父娘で出ていくふうにも見えないし 知らん顔して普通に暮らしてたらいいと思います トピ主様が出て行ったら父親分の家事が自分にかかってくるところまで娘さんはそうぞうしてないと思いますしただの夫婦喧嘩親子喧嘩でしょう 下のお子さんが成人するまであと8年がんばってみては？

トピ内ID：66cfedf1bb623566

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うーん

🙂
とおりすがり
ゆるされます どうするかは長女の自由です しかも彼女は成人ですよ。 理解できないトピ主さんなら、次女も夫にわたしたほうが、次女の幸せかも

トピ内ID：5c09f3a028825c52

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やっぱりね

🙂
みるくこーひー
二度目のレスです。 補足を読んで「やっぱり『トピ主さんは自分を棚に上げる人』なんだな」という印象です。ものが片付けられないトピ主さんとゴミを散らかす長女は、どちらも「整理整頓ができない人」です。トピ主さんは自分と長女は違うと思っているのですか？私から見たら「五十歩百歩」です。 夜更かしもです。長女は成人なんだから自分で自分のことぐらいわかっていますよ。 長女がトピ主さんと暮らしたくないのは長年の「自分を棚に上げて叱ること」に対する積年の鬱憤があるからです。長女からしたら「自分が出来ないことを人に押し付けるな」と思っているでしょう。「子は親の鏡」という言葉をご存知でしょう？親であるトピ主さんができないのに、どうやって子供に示しがつくのですか？ おそらく日頃から「母親が自分のことを棚に上げて叱る不満」を長女は父親に言っていたので、トピ主さんが叱ったとき父親が助け船を出した、と考えるのが自然でしょう。 お金のことは小さいことで、長年積りに積もった不満なので、たぶんトピ主さんが何をしようと長女はトピ主さんと暮らしたくないでしょうね。 他のレスにもあるように長女は成人なので、長女には誰とどこに住むかを決める権利があります。なので長女のことはあきらめて、次女の親権を得ることを優先しましょう。 あと1回目のレスで書き忘れましたが、夫のどこがモラハラなんですか？トピ文からは全く分かりません。まず、インターネットで「モラハラ」の定義を調べてください。自分が気に入らないことが全部「ハラスメント」になるわけでは無いのですよ。

トピ内ID：f1cef4692f32336b

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夫のモラハラは何処へ？

041
なんだかなァ
タイトルは「モラハラ夫」になっていますが、トピ文とトピ主レスに夫のモラハラの実例が書いて有りませんが、どのようなモラハラが有ったのですか？ 親が子供の為にお金を遣うことは、モラハラには当たりませんよ。 単に皆の目を引く為に「モラハラ」と言う言葉を使ったとしたら、そちらの方がモラル的に如何なものでしょうか？ 19才は成人ですから、長女の意思を尊重すべきでしょう。何となくですが、10才の娘さんも夫に付いて行きそうで、焦っていませんか？ 自分で考えた理想的な母親像と娘二人の考える母親像に、相当な乖離が有りそうですね。

トピ内ID：8a9da1fe53884008

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お互いに言い分はある

🙂
難しい
妻の言い分、夫の言い分、子供の言い分、それぞれあります。 ＞私はできれば姉妹を分けることはしたくなく、2人とも一緒に暮らしたいと考えています。 なら、夫と姉妹が暮らすのはとき問題ないはず。なのに、そこは視野に入ってない。 そういう矛盾が揉め事の原因なんじゃないですか。 世の中変わってきたと言いつつ、子供が選ばない限り、母親が強いですよね。トピさんだって、当然子供は自分のものだと言う認識で胡座を描いてきたから焦っている。 夫にも批はあるとしても、自分だけが正しいという意識を捨てないと、難しくなると思いますよ。子供が小さいうちは親が常識ですが、長女さんの年齢になればそれは通じなくなる。 ＞私の汚いは「モノがしまいきれてない」、娘の汚いは「お菓子のゴミ、ティッシュのゴミなど」です。 これ、側から見れば同じなんですよ。 トピさんの中では全く別次元でも、汚いものは汚い。 私は許されるけど私が嫌なものはダメってルールに、夫も愛想尽かしてるってことです。 離婚するなら子供にも選ぶ権利はある。 姉妹二人を離したくないなら、夫に委ねれればいいだけ。 自分を認めて欲しいなら、親としてだけでなく、人として、娘に母親の言うとは一理あると思わせる努力の一つもしたらいいと思います。 ここで言い訳しようが、リアルのあなたを見てるのが子供と夫です。 正々堂々、子供に選んでもらう努力したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：46119b58010ca4a1

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まずはお子さん達に謝罪を

🙂
ヨーコ
＞何をまずすべきですか？ まず謝罪ですね。 両親（夫婦）の諍いに子どもたちを巻き込んだことを、誠意をもって謝罪してください。 子どもの立場で考えてみてください。 仲のいい両親でいて欲しかったはずなんです。 それが出来ないのは、夫婦どちらにも責任があるはずです。 そのことを謝りましょう。 次にすべきことは、娘さんそれぞれのお部屋を用意するための準備ですね。 離婚したらどこに住むかわかりませんが、娘さんたちがいつでも来られる場所を用意して「どちらに住んでも大丈夫なようにしておくから」と伝えましょう。 他の方もレスしていますが19歳の娘さんは成人なのでどこに住むかは自由です。 親権という概念はありません。 あと半年ほどで日本は共同親権になりますから、10歳の娘さんの親権は二人で持つことも可能。 どちらの家も両方行き来しながら暮らすことができますので、それぞれと一緒に過ごしながら居心地のいい場所を作ってあげればいいと思います。 女の子はなんやかんやと母親のサポートのほうが適していると思います。 今まで親の不仲を見てきて、傷ついている娘さんたちのために、 離婚後は温かな家庭の雰囲気を作ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：28a755a95322e6ac

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モラハラの定義が間違ってる

🙂
miyu
そもそもモラハラの定義を間違ってない？ 夫がむかつくことをしたらモラハラ じゃないんだけどね 少しでも妻が夫のすることが気に入らないと モラハラ って言いがちですよねぇ 単なる不満の言い合いや意見の相違は モラハラ とは言わないはずだけど

トピ内ID：581f96c1431c3076

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旦那さんおかしいかな？

🙂
ごもっとも
>私の汚いは「モノがしまいきれてない」、娘の汚いは「お菓子のゴミ、ティッシュのゴミなど」です。 自分のことを棚に上げているだけ。 汚さは同じ。 >もう遅いから寝たら？→お前も夜更かしじゃないか 自分ができてないことを注意しても効き目ないよ。

トピ内ID：cdaf6d2e77e03a36

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部屋は整然と！夜更かししない！トピ主ができてない

🙂
どらこ
読んでびっくり。旦那さんの言う事ド正論じゃないですか…  モラハラ要素どこに？ 自分ができていないのに、子供に押し付けるのはなぜ？　ゴミも、物が散乱しているのも同じですよ。子供の見本になっていませんよね。 また、服が2万て！　普通だと思うんですが、それが高いのですか？　化粧品だってある程度良い物が必要ですよ。多少は買ってあげましょうよ。 謝るところは謝って、家族を大事に。

トピ内ID：112ab3f138b08a13

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子供には子供の視点がある

🙂
オバチャン
モラハラの実例が書いてないからなんとも言えませんが、子供には子供の視点や言い分があります。 あなたがモラハラと感じることを子供はそう思ってないかもしれないということ。 それより本気で離婚するつもりなら弁護士を雇って夫と話し合うのが先でしょ。 そして離婚が決定してから子供にどちらと暮らしたいか選ばせるものではないですか？ 子供に離婚したらパパ(ママ)と暮らそう、なんて言うのは虐待ですよ。 あなた方夫婦のしていることは子供を味方にして相手を孤独にさせたい意図を感じます。

トピ内ID：f9a09ab03ed02149

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モラハラとは

🙂
オカムー
本文とレスを見てもモラハラに該当するところがありません。 整理整頓できない母親が自分を棚に上げて娘に部屋が汚いとケチをつけたりしていたら夫に事実を指摘され、娘に嫌われただけの話。 いたって普通の話で、トピ主が悪いと思います。

トピ内ID：8ab7a277b8771106

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下の子だけ

🙂
匿名
まるで猫の子みたいに扱わないで下さい 下の子のために長女の意思を無視してでも連れて行くみたいな思考が透けて見えます 下の子も夫が引き取るなら、その子供達が離れ離れにならないので結果オーライでは？ 長女さんが母親代わりになります 普通に考えて父親が母親を苦しめていると思えば、その子供達はお金の心配より情で母親と一緒に暮らす選択をするはずです 特に下の子は、そう思うはず... つまり子供達は父親に同情している だとしたら説得は難しいと思います なので離婚しないことに1票となる

トピ内ID：a2ff8fee65bdc81d

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言葉で説明してわかってもらえないなら行動で示す

🙂
修正
あなたの夫は 子どもに欲しいものを買い与える。母親の悪いところを挙げ、被害者感覚を共有し、共闘する。 もう懐柔です。 子どもが正しく生きる道を阻害しています。 わたしなら、家庭での会話は最低限にします。下の子の生活に関わることのみ簡潔に会話をします。 家庭での役割は最低限しかしません。例えば下の子に関することのみ そして経済的に自立を目指します。 出ていけば、と言われれば「そうか、出て行けと言われたから出ていくね」といい、淡々と別居します。 もし、子どもが一緒に行きたいとお願いしたら、「それならいいよ」と子どもの部屋がある仮住居に住み替えます。 離婚するかどうかは後回し 家族を分裂させる動きをする人とは信頼関係できません。共に年老いていくことは時間がもったいないです。

トピ内ID：2f49bf5b8dbdc425

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二度目

🙂
ゆかたん
＞私の汚いは「モノがしまいきれてない」、娘の汚いは「お菓子のゴミ、ティッシュのゴミなど」です。 見苦しい言い訳はやめましょう。 どちらも不潔です。 モノがあふれた状態は、ホコリの溜まり場を生み出し、細菌や害虫の棲み家を生み出します。 つまり、不潔。 不潔は、立派なハラスメントです。 ＞それを子供の前で私が逆に責められる形になり、別で言って欲しい、子供を注意してるところにかぶせるのはやめて欲しいと言いました。 わざわざべつでいう必要があるの。 めんどくさいな！ むしろ指摘されたこと自体、恥じ入るべきでしょう。 変なプライド。

トピ内ID：bcd896fa264b239d

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これはわからないね

🙂
うりぼう
他にどんなモラハラがありますか？ 本文を読むと、娘をいつも厳しく叱りすぎるトピさんを、旦那さんがとめてる印象をもってしまいます。 また、ふだんからモラハラがあるのなら、モノを買ってもらったくらいで娘がなびくのかなとも思ってしまいます。 ふだんからトピさんとの関係に悩んでいた旦那さんが、長女をトピさんの叱責からかばい、また、買い物に連れ出したついでに（もう成人ですから）離婚の相談をした、と読み取れます。 メイクや洋服、19歳ならバイトして自分で買うべき、という考えもありますけど、トピさんが自分のものばかり買って、娘さんには何も買ってあげないのかなあ、とも思ってしまいます。 そのあたりどうなのかしらね？ ホントにモラハラなら、もう少し詳しく教えてほしいです。

トピ内ID：34a976edcd37b0da

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夫のどういうところがモラハラ？

🙂
白子ポン酢
下の子はともかく、上の子はもう19歳との事なので、上の娘さんが父親と一緒に暮らしたいと言っているなら、娘さんの意思が尊重されるでしょう。 下の子は、10歳との事なので、どうなるか分かりませんが。 まあ、厳しいお母さんより、甘いお父さんが好きって子はいると思います。 >少し前は2人で仲良く出掛けたりもしていたのに、急に長女からも無視されたりしたのでおかしい トピ主さんだけが仲が良いと思っていただけかもね。 親を手放しで好きだなんて、小さい子くらいで、19歳にもなれば、親のこういうところが嫌い、尊敬出来ないとか思っていても、親と出掛けたりはしますよ。 >ちなみに夫婦喧嘩の原因は、長女に部屋に散乱してる～ 夫の言っている事が間違っているとは思いません。 私の散らかしはいいけど、娘はダメなんて言わないで、お母さんも片付けるから、娘も片付けなさいと言えばいいのでは？ 子供の前で口を出して来たって、父親は母親に意見を一切言っちゃいけないんですか？ トピ主さんは、子供の躾、教育は母親の方針だけで行うのが当たり前と言う考えなのでしょうか。

トピ内ID：e90dddf181f3b881

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レスします

😷
きつねこ
私はモラハラと結婚してしまい離婚しています。このご主人はモラハラです。こうやって1人だけ悪者を作るんですね、本来なら親の威厳を保つために母親が注意したら父親は母親の肩をもつべき、もし意見が違う場合でも本人の前で庇ってしまえば母親を馬鹿にするようになります。こうやって自分の周りに味方を作って1人だけを攻撃します。かなり陰湿なのです。みなさんの言葉だけ知っているモラハラとは訳が違います。逃げてください。もし、娘さん2人と暮らしてもどちらかがターゲットになりますよ、そうゆう人格の障害です、私は心理学を勉強しました。ターゲットを作りその相手に執念深い嫌がらせをしてくるのが特徴です。本人に自覚がないのでほぼ治りません。医師でさえ騙されるのですよ、表はいい顔するので、トピ主さんお気持ち痛い程わかります。応援しています

トピ内ID：3bf2e1956bd9077d

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レスします

🙂
ゆうこ
このトビで数名の方が書かれていますがあなたが離婚する必要は全くありません。旦那さんが下の子から「ママよりパパが良いと言ってた。」も真実かはわかりません。あなた方の夫婦喧嘩がどんな程度かは知りませんが夫婦げんかで子供を取り込む旦那は、よっぽど暇人なのですね。お互いの関係修復に向けて話し合いをしないのでしょうか？このことは、あなたの両親や義理の両親に話しましたか？まずは周囲を味方につけましょう。また、旦那さんのしていることは家庭内の越権行為に当たります。あなたが、このことを静観している必要はないです。周囲を巻き込んでから、まずは旦那さんに「あなたは私と子供たちを引き離そうと考えてるのか？」と正々堂々と問い詰めてやりましょう。諸悪の根源は旦那さんです。負けないでください。また、離婚すると「遺族年金」がもらえなくなり、将来経済的にあなたが不利になります。そのことも念頭に置いてください。

トピ内ID：b0bbeee54fcab9f2

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まずは出ていかないこと

🙂
とまと娘
夫の言う「ママが出ていく」というのは本当ですか。 娘さん二人と一緒に暮らしたいのなら、出ていかないのが一番いいと思います。 どんな理由や背景があろうと、夫婦と子供二人の家族で過ごしてきた家です。トピ主さんには居座る権利があります。 また、どんな事情があろうと、１０歳の子供に「パパとママどっちが良い？」と聞くのは最低だと思いました。「クレイマー VS クレイマー」という映画を見ることをお勧めします。 ただ１９歳の長女の行動が不可解ですねえ。モノで釣られるって・・・親が離婚しそうになっているのに、本当に思慮が足りないというか。 ただ、夫は自分に都合の良いことしか言いません。夫が物で釣ろうとしているのは事実としても、現実に長女さんがお母さん（トピ主さん）と距離を置くのは、まったく別の理由かもしれません。今までの生活で母親に対して思う所があるのかもしれません。夫があることないこと吹き込んでいるのも手伝って。 トピ主さんがするべきこと。 ・家から出ない。 ・長女さん、次女さんと一対一でちゃんと話す。 ・その際に、絶対に夫（父親）の悪口は絶対に言わない。そのことを娘にも言う。「私はお父さんに対して思うことは色々あるけど、それは夫婦の問題。◯◯ちゃんにとっては父親だから、何も言わないよ」と。そして、それを守る。 ・子供からの質問にはちゃんと答える。夫があることないこと言っているのなら、ちゃんと否定する。 ・その際、悪口にならないような言い方を気をつける。例えば「物で釣るなんて最低の父親だ」と言うのではなく、「物で釣ることは、お金で釣ること。私は子供の教育に良くないと思っている。お金で人を操ろうとするのは、私は反対だし、好きじゃない」というような言い方をする。１９歳なら理解するべきです。１０歳ならわからなくても仕方ないけど、お母さんが真剣な調子で言うことは、頭に残ると思います。

トピ内ID：ae1d5b9609d01e99

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あー

🙂
あや
お母さんの部屋が散らかっていたからと言って長女さんの部屋を片付けろと言うのはモラハラですよ。 察するに報告者の部屋は散らかっているだけ長女の部屋は化粧品やお菓子の食べかすなどではないですか細部を見ずにただ散らかっているというところだけつけば一緒ですけど片付けなければ家が虫の魔窟とかしますよね 報告者が居なくなったら配管掃除や排水溝掃除、洗濯槽洗浄やフィルタ交換せずに1年もたないですよ。 一年ぐらい次女さん連れて別居したらどうですか。学務課に通学区域のことだけ相談して。長女タイプは自分で苦労しなきゃ理解できないかと。

トピ内ID：0ff51a28d8fcc5fe

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愛が感じられないね

041
アップルサイダー
流石に成人している子なので、ものだけで釣るのは無理。 子供を見下し過ぎです。 そうなると、今までの長ーい対応から判断されることになっているのでしょう。 自分のことはさて置き、人の粗探しばかりしている人間とは誰しも一緒に暮らしたくないだろう。 読んでいて、世間体とか所有欲から動いいる感じで、長女の悪口ばかり書いていて、長女への愛が全然感じられなかったです。

トピ内ID：81419e61a366c4e0

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どんなモラハラですか？

🙂
佐為
モラハラの部分は書かないということはそんなに重視してないんですか？ 19歳だと、どちらに行くかはもうお子さんの判断になります。なので、父親が希望ならそうしてもらえば？ 私は子供の前での夫婦喧嘩の方が芳しくないと思いますよ。 トピ主さんは言われてなんと答えたのですか？ そんなこと言わないでとか、あなただって…みたいな、応戦しました？ 夫婦喧嘩をしていない(言われて、そうだね。と終わらせた以外喧嘩)なら、このまま同居するしかないかな？姉妹を分けたくない、下の子も夫が見るのは嫌なんでしょ？ 上の子は無理だと思う。話し合えるなら、今までの不満があるか聞いてみれば？

トピ内ID：f8ca7038b275e79f

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もう19歳なので

🙂
にどめ
お子さんも両方の意見を聞いて自己の価値観を作ってよいと思います 19年母親のしていることと言うことを見て夫さんに寄っていくならしょうがない 下のお子さんも10歳ならそろそろ違う2人の意見を聞いて自分で判断していい頃です 多分お子さんの目には「自分のことを棚に上げて子供にばかり言うお母さん」と「お母さんの言うことにいちいち茶々を入れる何もしない(掃除しない人なら)お父さん」にうつっているかと思います 普通に4人で暮らそうよーという下の娘さんが一番家族を愛してる 両親のどっちが良いかなんて質問をする親そのものが子供の心を無視しているし我が身可愛さっていう意味ではトピ主様ご夫婦は同じだと思います トピ主様が注意した時以外も小さい時から「おまえはダメだ」的に下げているならモラハラだし子供も洗脳されかねませんが注意した時だけなら「注意内容について」きちんと夫婦で話し合うことが大事。何がなんでも相手を立てて同調しろはよくないしお子さんの年齢が上がれば違う価値観を見せることもいいことです。19歳は大人です うちも夫が自分が子に愛されている自信がないようでとにかく俺はすごい、ママよりすごい的に勝負挑んできますが子供の方が冷めたものですよ ちゃっかり夫にお金は出させてますけどね トピ主様は「お父さんに買ってもらったの？良かったわねえ」って言っておけばよいですよ いちいち夫と張り合わないことです お掃除はさっさと家を出て好きにしてもらったら解決。それまでは「勝手に部屋入って適当に捨てるよ」程度でいいと思います

トピ内ID：66cfedf1bb623566

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