反抗期の対処法。経験からのアドバイス頂きたいです。

反抗は親への不満の表れです。 ＞何度も同じことを言っても、馬の耳に念仏スタイル ここ掘り下げるポイントですよ。 なぜ同じことを何度もいう必要があるのでしょう？ 勉強しなさい？ 靴下は裏返さず脱いだら放置しない？ ご飯に読んだらすぐ来い？ 一つ一つ軋轢を開放しながら解決しましょうよ。 あと過干渉ではありませんか？一人っ子じゃないですか？

反抗期に至るまでの 長い時間をかけて、母親は何度となく 子どもにしつけ、教育、ダメだし、励まし、賛美、など 雨あられのようにメッセージを届け続けできたはず。 まぁ、よく頑張ってきたよ。うん。 おつかれさん。 もう親が手取り足取り、面倒を見てあげるターン終了です。 これからはこどもをコントロールしようとしないターンです。 こどもは別人格 自由に自分らしさを発揮して生き生きと成長しなくてはいけません。 親ができることは困った時の援護射撃と何か起きた時のアフターフォローでしょう。 これからは 母親が社会で生き生きと過ごすことで こどもの手本となるよう ご自分の人生を豊かにすることに目を向け、日々明るい太陽のように 元気にお過ごしください。

〉最近、中学校の子供が言うことを聞かないな、と思っていました。 どんな言うことを聞かせたいのでしょうか？ ご飯よ〜 って呼んだら直ぐに来てとか？ 私は行かなかったな（笑） 言うことなんて、もっと小さい内からきかないものではないですか？ 1歳ぐらいまでではないですか？言うとおりするの。 逆に今までは言うとおりしていたというなら、心配ですよ。 支配かコントロールしていたのかなって。 そうではないなら、もう中学生ですから、干渉し過ぎなくていいと思いますよ。 過干渉にしてきたのかしら。 それなら、反抗しないとおかしな子になっちゃいますから、お子さんグッジョブ。 主さんも楽しみを見つけて人生楽しんで見せてあげて下さい

中学生ならまあその反抗期は第二次性徴に伴う思春期ですからそのつもりで動きました。 で、息子さんですか？娘さんですか？ うちは息子なので母親が息子に対する話をしますが。これ同性の親と子についての質問だったらちょっと的はずれになるので失礼。 生物的なもんですから、異性の親の匂いを受け付けないとかいうのがあるんですよね。んだから物理的に距離を取った、あんまり近づかない、触らない。 あとは、個室に踏み込まない（部屋がばばちくなりますがね）。 息子の人間関係とか聞き出そうとしない。 夫に前面に出てもらう。 そんな感じで後は普通。

必要以上に構わない、干渉しなければ反抗なんてしてきませんよ。 もう中学生ならある程度放置して大人扱いする事ですね。 小さくて可愛い子供ではありませーん。

性別を書かず失礼しました。 女子です。 心配しすぎて、それでつい先回りしてこうしたほうがいいよとか指示をしていたかもしれません。 過干渉ですね。 後で、毒親とか言われないように、どのように行動したら良いのでしょうね。 子供の変化や異変にしっかりと気を配りながら見守るしかないのですかね。 思春期の子供は、心配でたまりません。

こんにちは。 少し場違いとなるかもしれませんが、回答失礼します。 実際私は中学生女子ですが、反抗期がないと周囲からは言われます。 しかし、私自身からするとこれはとても苦しいことです。もちろん、反抗したいことがない訳ではありません。 思ったことを言えば否定が返ってくる（あるいは無視される）のではないか、ひょっとしたら離婚した暴力をふるう父のもとに送られるんじゃないかと怯えながら生活しているようなものです。 おそらく、上記のような心配がないから反抗をしている（つまり安心しているから反抗する）のだと私は思います。 内弁慶であるのならば、なおさら安心感が強いのではないのでしょうか。 根拠のない暴言（バカ、消えてなど）、暴力が出てきた場合は別ですが、特に今までと変わりなく接してもらうのが一番良いのかなと個人的に思います。 全否定と脅しだけはやめてください。お願いします。 （上から目線で色々失礼しました）

全く揚げ足取りとかではないんですけど 「お子さんの性別を書き忘れて相談しているところ」 割と、こういうところかなあと思いました。 結構、お子さんとの関係で悩んでいる人の相談トピで、肝心なことを書き忘れているお母さんって多いです。年齢も性別も書かずに、具体的なエピソードも書かず、読んでいる方はイヤイヤ期の幼児なのか高校生なのかすら読み解けない時があります。 現実世界でも「自分も相手も知っていること」「自分だけが分かっていて、相手は分かっていないこと」を全く見分けられず、「自分が知っていることは、相手も全部わかっているに決まっている」という考えだけでしゃべっている人、結構よく出会います。 私は「自分も相手も知っていること」「自分だけが分かっていて、相手は分かっていないこと」を見分けられないままトピを立てているお母さんを見ると「もしかして、お母さん側はすごい口うるさく何でも口を出しているつもりでも、実は子供にとってみたら意味不明の指示が多く、母の言いたいことの半分も伝わっていなくて、トラブルが起きているのでは？」と思います。 ネットなら「お子さんの性別は？」と気軽に質問できるし、トピ主さんも大人相手なので礼儀を守って「失礼いたしました」と一言入れる余裕もあると思います。 でもこれが親子になると、お互い素直になれなくて 子供「ねえ、言っている意味が分かんない」 親「何よ、その言い方は！なんでそこまでいちいち言わないと分からないの！だいたいあんたはいつも話を聞いてなくて・・」 って、こじれてしまうかもしれません。 自分だけが分かっていて相手に伝わらないことを言っていないかよく考えてから子供に言葉がけをする、言葉足らずのことがあったら「そうか、分からなかったんだね、ごめんね」と素直に謝る、お互い少しずつの思いやりがあれば、反抗期はそんなに深刻な悪化は無いと思います。