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逆効果だと叫びたい！！

レス94
（トピ主 5 ）
😭
とろろ
ひと
お目汚しです。 結婚２０年、長女は巣立ち次女は高校生の主婦です。 この度、義理の父が病気をし、仕事がほぼリタイアになったので時間を持て余しだしました。 初めは「リンゴを買ったから取りにおいで」でした。義実家は車で15分。イヤな予感はしました。 次の土曜はメロン。土日共出かける予定があったので取りに行けない旨を丁寧にお伝えしたらアポ無しで届けに来ました。 翌日は葡萄。予定があるって言ったのに「帰りに寄ってくれれば良いから」と。逆方向なのに？昨日一度に済ませばいいのに。 義両親は今まで色々あって2人きりで過ごすのが難しい人達です。 何かに付けて暇潰しというか、予定を作るために私を使います。 今からこれでは先が思いやられます。 2人で出来る趣味を見つけてくれたら良いのに、、、。 因みに主人は嫁と子供を使って親孝行するタイプなので間に入ることはしません。 むしろフルーツが好きなので喜んでいて、不機嫌になる私が理解できないようです。 土日の度に一つずつフルーツをもらいに行かなければならない煩わしさ。 来週は梨だそうです。 いらないから土日にゆっくりしたいと思うのはワガママでしょうか。 子供が小さい頃から毎週呼ばれていて、上の子が成人したのでやっと解放されるかと思っていたのに。 お気持ちは嬉しいのですが、病気で心細いだろうとお手伝いは喜んでしていたのに、尚且つ小出しにして何とか毎週来てもらおうという魂胆が嫌なのです。 自主的にお伺いするのはいいのですが無理矢理こさせようとするのが受け付けません。 しかも主人は土日は寝て過ごしているので私に電話が来て私が取りに行く羽目になります。 この習慣をやめてもらう良い言い回しを教えて頂きたいです。 丁度良い距離感だったのに嫌いになってしまいそうで辛いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：a16df8090071dda5

#４０代
#妻
#子ども
#結婚
#義実家
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キャンペーン終わり

🙂
化け猫
〉しかも主人は土日は寝て過ごしているので私に電話が来て私が取りに行く羽目になります。 行かないだけ。 旦那さんが何か言ったら、自分でどうぞで。 いい嫁キャンペーン終わりにする。

トピ内ID：35e57b14c6f84ae4

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行かなければ良いのに

🙂
なしのつぶて
旦那さんが果物を楽しみにしているなら行ってもらえばいいんですよ。 行きたくないならお断りしてねと旦那さんに全投げすればいいんです。 なにか言われたら、「え？だって欲しいのはあなただけだよね？私が行くの？なんで？」とすっとぼけてやればいいと思います。 まぁ、私なら淡々と、面と向かって、「これまで少しでも力になれればと私なりに手伝ってきたつもりですが、毎週のようにこちらの都合を考えないで休む権利を侵害され、流石に嫌気がさし、なにかをしてあげたいという気持ちも潰えてしまいました。今後、その気持ちが復活するかはいまのところ定かではありませんが、今現在は度重なる連絡に辟易としていて暫くは顔を合わせたくありません。私なりに精一杯やっていましたが、踏み躙られた気持ちです。今後は夫に連絡をお願いします。暫くは、心の療養のため、大変心苦しいですが私からはレスポンスしません。家にも来ないでください。きても開けません。騒げば通報します。これはご相談ではなく決定事項です」と伝えますね。 自分の人生、自分が大切にしなくて誰が大切にするのですか？自分の人生には責任を持つべきだと思います。角が立たないようにとか、丸く収めるとか、無理なものは無理です。

トピ内ID：a572cd5fcc224ea6

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夫に行ってもらえば解決

🙂
なな
フルーツを食べたいのは夫 食べてもらいたいのも夫 で、土日は夫は寝てるなら 夫に行ってもらいましょ 夫が行くのが面倒なら、夫が断ればいいことです それか、毎週土日どちらか夕方でも、夫婦で立ち寄る もう予定に組み込んでしまえば、問題なくなります どうしてもダメな週は、来週は無理ですと伝える まあ、伝えても、何かあればすっかり忘れて連絡も来るとおもいます 少しずつ、夫婦で生きることに慣れてもらう 少しずつ、他人に入ってもらうことに慣れてもらう 大変ですけど、回らなくなる日が来ます そのためにも、まずは夫さんが動くようにしないとです （このままだと、義両親より夫さんが手がかかる人になってしまいます） 遅々とした歩みでも、たぶん少しずつ出来ることも増えるし、やることで気遣える人にもなれるとおもいます 子育てより大変ですけど、いま、始めないと、きっと後日後悔します

トピ内ID：a9c8b9c454435a0c

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ん？

🙂
夫に任せろ
いいじゃないですか、毎週果物。 「ありがとうございます、夫に取りに行ってもらいますね～」 で、ありがたく頂戴すれば？夫は喜んでいるのでしょう？車で15分なら、お仕事帰りとか遊びの帰りに夫がチョイっと寄って帰ってくること出来るじゃないですか。 え？来てほしい口実？とろろ、分からな～い。で、空気読めないふりして夫使って果物だけもらっておけば？妻の実家から取りに来いって言われたら私が行くから～、と。

トピ内ID：76f6be096d446a2b

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ご主人に任せる

🙂
放棄
自分を解放しましょ。 ＞因みに主人は嫁と子供を使って親孝行するタイプなので間に入ることはしません。 ご主人、ズルくないですか？ うちの主人も同じタイプです。 自分も親の相手をするのがめんどくさいから、私に押し付けてました。 そのことに気づき、私は、良い嫁やめました〜（笑） 自分の親の相手は自分でして！と突き放した。 そしたら、親孝行できないのは私のせいと言い出した。 人のせいにするな！ 親孝行したければ、お金は出すから自分で考えて！と任せました〜。 私はノータッチ。 めちゃくちゃラクになりましたよ。 敷地内同居でしょっちゅう来てたから…。 相手するの止めたらホントにラク。

トピ内ID：53939587592448ea

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出来ますよ。

🙂
りーず
あなた自身が腹を括り 良い嫁、良い妻をやめ、 夫に一言言えば良い。 あなたがお義母さんの家に取りに行って。 私はこれから行くのをやめます。 雨が降ろうが 槍が降ろうが 行かなきゃいいのよ。 結局あなた次第なのよね。 だって他人は変えられないもの。

トピ内ID：534a295b3956c6a4

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行かない

😨
私も嫁
行かなきゃ良いんじゃないですか？ 良い顔してたら迷惑なのを分かって貰うのは無理だと思います。 ご主人にも、あなたの親なんだから私が毎回行くのは嫌だと言ったら良いと思います。 波風立てないで自分に心地よいようにはならないと思った方が良いです。 はっきり言う強さを持って下さい。

トピ内ID：780c84cc7679088a

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夫に取りに行かせる。夫だけに

041
リラ
＞むしろフルーツが好きなので喜んでいて、不機嫌になる私が理解できないようです。 どんなに夜討ち朝駆けになろうが構わんから、ご主人に取りに行ってもらうということでよろしく。 ご主人だけに取りに行ってもらってください。

トピ内ID：9c0e4d76fa53d02c

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旦那に行かせる

🙂
ふむふむ
電話がかかってきた時点で、じゃあ私は用があって行けないので〇〇さん（夫）が取りに伺います！と返事をする。 長話はしなくていいので、そう伝えたらすぐに切る！ もちろん夫に伝える。 そのあと、寝ていようが関係ありません。 行かないほうが悪い。 フルーツが好きなら自分で行け！ それだけのこと。 次からもあなたに電話がかかってきたら、私は行けないので〇〇さんに言ってください、と断るとかね。 一度じっくりと旦那さんと話し合ったほうがいいです。 この先、どんどん歳をとっていき、何かとお世話が必要になるでしょう。 毎週のように呼びつけられるでしょう。 自分の親のことは実子が見る、これは基本であること。 あなたはあくまでもサポートであること。 旦那さんが親のことで出かけていれば、変わりに家のことや子供のことはしますよ、と。 実際に義家にいったり、お世話するのは旦那さんの仕事ですから。 あなたはしなくていいです。 それを冷たいというのなら、じゃあ旦那さんはあなたの親の介護のときは代わりにするのね？という話になります。

トピ内ID：2e60fbf5792b9082

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旦那に

🙂
うまこ
電話が来たら　夫君に取りに行くよう言っておきますね で、 息子の顔がみたいんだと思うよ　行ってきなよ 毎週こさせようとする魂胆が見え見えでうっとうしい親だね、あなたの親なんだからあなたが行け　などなどで（必要に応じてオブラートして） 夫に行かせては？

トピ内ID：4b307a96925056c4

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ワタシなら喜んで行きますけど

🙂
甚平
今どきフルーツは結構な値段がします。もらえるのは有り難いです。 ワタシなら喜んで行きます。義父母の「魂胆」は承知ですが、その程度は折り込み済み。笑って受け入れるレベルです。 フルーツをもらえる魅力はそれを上回ります。 主さん、要するに義父母さんが嫌いになってしまったのですよ。 そうなると、何をやっても拒否反応が出ます。お互いに不幸なループに陥っています。

トピ内ID：2695fefbbed66fb1

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ん～、そうね、、、

🙂
同居嫁
結婚20年ならもうベテラン主婦ですよね。 子供にも手がかからないし。 義理の親に関する悩みも様々だけど、週に1度車で15分の距離を果物を取りに行くってそこまで深刻な悩みですか？ 取りに行くだけなら1時間もかからないでしょ。 車なら普段着で行っちゃえばいいんだし。 それだけの用事で土日ゆっくりできないってなぜ？ ついでに掃除やってって、買い物も頼むわなんて頼まれちゃうのかな。 そうならそれをトピに書かなきゃね。 でもまあそんなに嫌なら断れば良いです。 でも夫が妻を使って親孝行するなんて言うほどのことじゃないと思うけど。 ベテラン主婦さんなら良い言い回しなんて都合の良い方法はないことは知ってますよね。 のらりくらりじゃ伝わらないだろうし、はっきり言えば相手は傷つく。 そこを承知ではっきり言えば？

トピ内ID：4487ce3da0da83ea

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行かなきゃ良い

🙂
love
ご主人は休みで行こうと思えば行かれる。 だけど、妻を使って親孝行してる？ ご主人、果物好きなんでしょ？ 行かせれば良いじゃないですか。 ご主人が行かれるのにトピ主さんが行くのは何故？ 良い嫁は止めましょうよ。 ご主人に「あなたがいる取りに行って。行きなくないならお義父さんに要らないって言って」と言いましょう。 トピ主さんは専業主婦ですか？ もしそうなら、土日にパートしましょう。 「私は仕事で行かれないから夫に行ってもらいます」って大義名分が出来ますよ。

トピ内ID：5857b11d19e336fd

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旦那さんに行かせるしかない。

🎶
そんな感じ。
＞土日の度に一つずつフルーツをもらいに行かなければならない煩わしさ。 もしやフルーツ一つだけお裾分けなのですか？…りんご一個とか？ 複数くれという訳では無いけれど一つの果物貰いに往復30分運転して行くのでしょうか？ 何だかガソリンも高騰していてガソリン代の方がフルーツ以上な感じでもありますね。 大げさですが。 トピ主さんも律儀に行くから義両親さんは喜んで来ていると思っているのでは？ お子さんが小さい時は仕方無いとしても小学生くらいになったら旦那さんが子供連れてトピ主さん抜きで行って居ればよかったのですよ。 と言うか、お子さん小さい時も旦那さんは来ないでトピ主さんとお子さんだけで訪ねていたのでしょうか？ だとすれば義両親さんはトピ主さんは益々喜んで毎週来ていたと思ったでしょうね。 旦那さんはフルーツが好き、と言うなら旦那さんに取りに行って貰いましょう。 何より旦那さんの実親なのですから。 旦那さんには正直な気持ち言うべきですね。 そして義両親さんには「今後は夫さんが取りに行くと言ってますので〜」で終了。 結局旦那さんが行かなかったとしても知ったこっちゃ無い。 勝手に来ても出かけるなら出かける方優先で、留守なら玄関前にでも置いてもらう。 果物一つ誰も盗まないと思いますし。 まあその時はお礼の電話やらLINEも勿論旦那さんからね。 義両親さんもトピ主さんを使ってる感じですが、本来はトピ主さんを通し息子の様子知りたいって所もありそうですからね。 旦那さんもいつまでもトピ主さんを中に入れての親孝行ではなく親も高齢であとどの位関われるか分からないので旦那さんが自ら親孝行しないとね。

トピ内ID：214a9ea859c67d03

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何だかね…。

041
dan333
自分から行くのは構わないが、 呼ばれて行くのは気に食わないって感じですか？ 平日の何曜日に必ず訪問する事に決めたら良いのでは。

トピ内ID：40285184cbc127c2

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何故

🙂
既婚
ご主人が取りに行かないの？ ＞しかも主人は土日は寝て過ごしているので私に電話が来て私が取りに行く羽目になります ご主人も暇なんだよね。 なら、ご主人が行けばいいだけのことだと思いますけど。 家は敷地内別居ですが、舅はもう亡くなりましたが、姑は、何かあれば夫の休みに、夫に頼んでいるようです。 私には滅多に頼んでこないし、面倒な事はほぼ頼まれません。 息子は一人暮らししているので、今は夫婦二人ですが、80過ぎの姑とは生活時間も違うため、行動も共にしません。 息子の事は可愛がってくれて今もとても良くしてくれて、私達にも良くしてくれてるので、良い姑です。 でも、昔、敷地内別居する前に、別居していたとき、毎週末孫連れて顔出していて、その時に野菜をたくさんくれるんですが、 舅が数日後には野菜取りに来てと、平日しょっちゅう呼ばれました。 そんなに食べれないからいらない、と言うとわざわざ届けに来る。主の舅と一緒ですね。 毎週末行くのにまた電話してきて呼び出して、舅はそんなに私の顔が見たいんか！？って感じですが。 こんな感じだったんで、私は隣に住んで逆に楽になりましたわー。 それにもう舅は亡くなったし、姑は野菜でなく現金支給してくれるから舅と違って面倒くさくないし。 というかこれも元はと言えば舅の恩恵でもあるので感謝しないととは思うが。 ＞この習慣をやめてもらう良い言い回しを教えて頂きたいです 多分、舅さんは、主が迷惑がってるなんて夢にも思ってないね。 フルーツ食べられるし嬉しいだろ？って思ってるよね。 主に電話が来ても取らないようにすれば？ 主が取らなければ、舅さんは息子に電話するでしょ？ そして、何だかんだ理由付けてご主人に行かせる。 慣れるとご主人が行くのが当たり前になってくると思いますよ。 家も今は夫がやるのが当たり前になってるので。

トピ内ID：62c9fff596faca01

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相手にしない

🙂
頑張って！
まずははっきり言う。 「お気持ちだけで結構です。 私も色々やることがあるので どうしても、と言うなら息子（夫）さんに連絡してください。」 それでもしつこいなら 電話に出ない。 着信に気付かなかったことにする。 週末は予定を入れる。 なければ用事を作る。 期間限定なら付き合うのもアリかもしれないけど 終わりが見えないならこちらから終わりにする。

トピ内ID：b27d8a8de16abd9d

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行かなければいいのでは？

🙂
とらぞう
電話がきても絶対出ない。 うっかり出てしまったら、御主人に行かせる旨伝えればOK。 御主人には「食べたい人が取りに行ってください」といいましょう。

トピ内ID：72b9ab192ac653e9

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電話に出ない

041
詩音
家電は出来ませんが、スマホなら通知オフにして出なければ良いのでは？ 本当に緊急事態ですぐ来て欲しい事由が発生したなら、息子であるトピ主夫さんに何度もかけるはずです。トピ主さんに連絡来ても無視してても問題ない。 子供さんも大きくなったし、良い嫁として立ち回る必要はないと思います。 ここらでビシッと線引きしないと、トピ主さんに介護や用事を頼んできそう。

トピ内ID：62dafbf597093668

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はーい！じゃパパに取りに行ってもらいますねー

🙂
ほぼ専業主婦
で、いいじゃないですか。 毎回トピ主さんが行かなくてもいいんですよ。 なぜ旦那さんに行ってもらわない？ たとえ電話がトピ主さんにあっても、それはお礼を直接言える機会だととらえ、取りに行くのは旦那さんでいいんですよ。 まさか、それすらしない旦那さんなんですか。 フルーツならとてもとてもありがたい。 私ならうれしくてしょうがないですよ。 それに、いくらリタイアして時間があるとは言え、トピ主さんに会いたいわけじゃないと思います。 すぐに連絡がつくのがトピ主さんだから、手っ取り早くトピ主さんに直接電話をしているのではないですかね。 義父としてはただ単に、息子一家に食べさせたい、との親としての気持ちからでしょう。 むしろ、お嫁さんよりも、実の息子の方に会いたいかもですよ。

トピ内ID：2e6402f5792dd23e

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私なら

🙂
たんぽこ
逆に毎週フルーツを送るわね 配達の時間指定はせずに送る そうすれば、１日在宅してなきゃならないでしょ そして、フルーツは毎週なんて要らないってハッキリ言うわね で、電話には出ない 土日は一人で出掛けたらどう？

トピ内ID：616ac61d1f25245f

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嫁が行ってうれしいわけがない

🙂
ヨーコ
旦那さんを説得するしかないでしょう。 「お義父さんお義母さんは息子であるあなたに会いたいのよ」と言いましょう。 「今までは孫の顔を見せれば喜ぶと思っていた。 でも孫も大きくなった今、あなたが大好きなフルーツを取りに来いという。 それって息子に会いたいに決まっているじゃない。 なぜそれが分からない。 じゃあ聞くけど、娘たちが結婚して、婿だけがこちらに来たら、あなたは嬉しい？ どう思う？ 親孝行、したいときに親は無しって言うでしょ。 さぁさぁ寝てないで、顔見せに行っておあげなさい。」 これから介護だのなんだのと、益々頼られますよ。 そういう時にためにも、今から旦那さんに動いてもらうよう、繰り返しお願いし続けた方がいいですよ。

トピ内ID：25d6b3e6f2d453b1

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殿と家来の関係をやめる

🙂
椿
果物を遣わす取りに参れ、ですね。 まるで殿と家来。 へいこらと与えられるままに受けとるから、際限がないし殿は調子に乗る。 一方的を止めて、トピ主さんも自分の意思を示すのです。 「お義父さん今度はお肉がいいです。松阪牛○kgをお願いします」のように、トピ主さんの方から品物を指定するのです。 指定するものは、すべて高級食材にすると溜飲が下がります。 義父が気前よくトピ主さんのリクエストに応えたら、取りに行くのはめんどくさいけれど、タダで贅沢ができます。 指定にへそを曲げたら、じゃあもう何も要りませんと、トピ主さんもへそを曲げて(曲げたふりです。うまく演技しましょう。)ピシャッと今の習慣を終わらせればいい。

トピ内ID：93760cd5bdea2b23

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夫に行かせばよいのに。

041
じゃがいも
結婚２０年にもなるのに、未だに良い嫁良い妻をやっているんですね。 貴女のこの思考な限りは、悶々としながらも止めないだろうしストレス溜めて、愚痴を吐くだけで解決なんてしないでしょう。 義理家の嫁の感覚が強いのでしょう。このままだと先々の義理親の介護は貴女が全面的にしなければならなくなりますよ。だって今でさえ夫は自分親の面倒は貴女にお任せなんだから、夫は何一つやらないですよ。 毎週の果物の事件より先々の介護を見据えて、今から改革して夫を動かすようにしてください。 喧嘩になっても良いのではないですか。時には自己主張も必要な時がありますよ。 夫と一緒に必ず義理家には行くと決めたら？ 貴女が一人で行くから義父も使いやすい嫁の認識なのですよ。 もしくは夫に一人で行かせるくらい貴女も夫を上手くコントロールしましょうよ。 夫は取りに行くことも無く貰って来た果物をただ食べるだけで、これ以上の楽は無いですもの。何も苦労なんてしないで食べる夫が歯がゆくないですか。 夫の負担まで貴女がやる必要は無いのに。 夫にも昼寝なんてできない煩わしさを味わわせなければね。 これから何十年かの義親の老後生活を貴女が一人で担う必要は無いです。

トピ内ID：e5f6b16506fe8215

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ご主人に行ってもらうの一択

🙂
５えんだま
義両親様にとって、 喜んで食べてくれる人が一番会いたい人なのです。 その人、ご主人に取りに行ってもらいましょう。 このトピックをご主人に見せましょうよ。 とろろさんのご主人こんにちは。 あなたのご両親ですよ。 妻にまる投げせずに身体を使いましょう。 あなたが動くだけでみんな幸せです。 ご両親お喜び。 とろろさんは疲れない。 ご主人は果物が食べられる。 ヒャッホー！じゃないですか。

トピ内ID：580983af8602de4e

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感想

🙂
gon
＞土日の度に一つずつフルーツをもらいに行かなければならない煩わしさ。 　取りに行かなければ良いだけです。 ＞いらないから土日にゆっくりしたいと思うのはワガママでしょうか。 　ワガママではないと思います。 ＞しかも主人は土日は寝て過ごしているので私に電話が来て私が取りに行く羽目になります。 　電話に出なければ良いだけです。

トピ内ID：6bedacf59c4a79de

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介護をあてにしてる

🙂
れもん
毎週のわずかな果物で恩をうって、将来の介護をさせようと考えているのです。 　今の状態から考えると、御主人は介護は全部あなたに丸投げですね。 　なにかの折に今どきは介護は実子ですもんね。とでも言えば果物はなくなるとおもいます。 　それ言えないなら果物はいりません。面倒なので息子本人に電話してといいましょう。自宅は留守番電話、スマホは着信拒否。 　はっきり毎週はうんざりですと言わないと伝わらない。にこにこしてお礼なんか言うからまた来ると思ってる。 　どういうつもりで毎週呼ぶのかきいてみるのです。せっかくの休みに毎週は迷惑でものすごく嫌なことハッキリ言う。果物くらい買えるので持ってこられるのも嫌だという。休みが休みにならないと迷惑ですとはっきり嫌がっているのを言うのです。

トピ内ID：fd1943260410023f

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ますます

🙂
みまもり
義両親さん、70歳前後ですか？ いまは単なる暇つぶしに呼ばれて いるのでしょうが、そのうち 介護、というかサポートが必要に なる年代ですね。 私は長く実家から新幹線の距離で 暮らしていましたが、親が70代 半ばで電車で1時間の距離に住み ました。 最初は親も喜んで孫たちの学校 行事に来たり、家庭菜園の野菜を 持ってきたりしましたが、80歳 超えて今では月に2回くらいは 生活ぶりを確認しに行ってます。 きゅうりだのスイカだの… 持たされますよ…食べない物も。 愚痴も聞くし、買ってきて欲しいと 頼まれるものもあるし、贈答品の 手配や、家電の買い換え購入、 御礼状や挨拶文の代筆もするし、 詐欺まがいの高額な売買契約を 結んでいて、気づいた私が解約に 奔走したこともあります。 断捨離も少しずつさせています。 やっと子育て終わって解放される と思うようですが、次は老いた親 だと思います。 旦那さんもまだ親の老後の実感が ない、考えたくないのでしょうが、 現実です。車でわずか15分。 土日はずっと寝ているのなら そろそろ旦那さんが、自分の親の 老後に向き合う時ですね。 もらった果物食べて喜んでる場合 じゃない、たまには顔を見に行き 困った事はないか、体調は良いのか 確認してサポートしろと。 でないと将来的に介護も全て トピ主さんに押しつけられますよ。

トピ内ID：1c6f9a946f8f2d6a

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連絡係は夫に

🙂
もも
毎週の小出しは嫌ですよね。 夫と話をつけて、これ以上続くようなら、他の援助もできなくなる。 それが嫌なら連絡係はあなたがやるようにと宣言しては。 義父にも、身体が疲れていて休みの日は予定をいれないでゆっくりしたいので、 何かあれば私ではなく夫に連絡してくださいと伝えてもいいと思います。 頑張りすぎると急に何もかも嫌になりますよ。 私も50を過ぎたあたりで、義実家の何もかも嫌になった時期がありました。 幸い夫がこれまでの丸投げを反省してくれたので（自分が身代わりになるわけでなく 義実家との接触頻度を減らしただけ）楽になりました。 どちらにもはっきり言うか態度で示さないと、悪気はなくても 嫁には何をお願いしてもいいという感覚から抜けないと思います。 義父には頻繁な訪問はできないので、果物の連絡は夫にしてほしいと伝える。 夫にもその旨、伝えて、欲しいなら私を巻き込まないで自分で取りに行くよう話す。 自分の身を守るのは自分しかいないです。 将来的な世話の際も、無理をなんでも聞いてもらえる存在だと 思わせないほうがいいです。

トピ内ID：62daf4f597092a83

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行かないだけ

🙂
らな
行かないだけ。 どうしてもあげたいなら、宅配便でお願いします。と言う。

トピ内ID：13be6a708b4940f2

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