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背中を押して下さい

レス25
（トピ主 1 ）
041
ななこ
恋愛
交際中の彼と結婚話を進めています。 その彼の連れ子に発達障害があり、時々迷いが出ます。 大変さではありません。 結婚後はそれこそ親として、療育をサポートしたいと思ってます。でも最近一緒に過ごす時間を増やす中、子供はそんなこと、母親すら求めてない様子を多々感じます。 子供にはそこそこ懐かれてます。 でもそれは楽しく遊んであげるお姉さんとしてです。一般的に長く過ごせば情が湧くといったことが、この障害にはないように感じます。それに障害の有無関係なく、いつまでも母親認定されないということに寂しさが募ります。 彼は、母親にならなくてもいいという考えです。 家族には色んな形があるのはわかっています。でもこの先自分が子供を生めるかわからないと思うと、割りきれなくて悶々とします。 悩むなら結婚するな、が答えかもしれません。でも何度別れ話をしても戻ってしまいます。 彼が好きだからです。 勝手言いますが背中を押してほしくて。どうしたら楽観的に、ポジティブに考えられるのか意見を頂きたくて相談しました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：500f7a6d0a0a6b2f

#３０代
#子育て
#結婚

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自分の子でも悩みは尽きない

🐱
化け猫
〉でもこの先自分が子供を生めるかわからない 何故に？年齢的に？ 逆に結婚して、自分の子供が授かっても、彼の子供を大切にできそうなんでしょうか。 楽観的には無理でしょう。 自分の産んだ子供でも悩みは尽きませんし。 だから、生涯悩む覚悟で結婚するか、何ならそのままの関係でいては？ 〉いつまでも母親認定されないということに寂しさが募ります。 それがその子なら、仕方無くないですか？ 療育をしているお母様方も色々切ない気持ちを持ちながら、楽観的になり過ぎてもいけないさは、落ち込み過ぎてもいけないと思ってやってるものですよ。 親認定されなくて寂しい、、もしや、それが前妻さんの離婚理由だとしたら？ 〉自分が子供を生めるかわからないと思うと ほんとコレなぜ？

トピ内ID：52578023d190de94

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腐れ縁？

😱
好きにしたらいいわ
普通に考えたら 何度も別れ話が出る相手というのは 腐れ縁です。 好きですか? それは長く男女の仲を続けたことからの単なる執着の間違いではないかしら。 結婚しても 連れ子の母親にならなくて良いというのは じゃああなたは家庭の中で どんな立場に置かれることになるのですか？ 子どもの事で、何か問題が起きた時の言い逃れをすでにしている男の その場しのぎの逃げ口上に聞こえますが。 無関係無関心でいられるはずがないでしょう。同じ家に暮らしているのだから。 背中を押したら崖から落ちそうだから わたくしは押しませんよ。

トピ内ID：1247d1b679971e48

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いいんじゃないですか

🙂
あき
いくら家族になろうとはいえ他人同士から始まるものです、仲良く、楽しくやっていければそれで先を過ごしたいと思えるなら一緒になって暮らすのが。 俺が思うにお義母さん、お義父さんも一緒になって大勢で楽しくやっていけたら、子供もまだ増えて楽しくできたらなんて思ってますよ。 そういう想いで10年、20年、30年とまだ先はあるからいくらでも自分のしたい家族を創っていければいいと思いますよ。

トピ内ID：643fc1fb13c0e711

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他の道を選んで下さい

🙂
れん
彼が好きでもこの先何十年もつらい思いをするかもしれません。 無償の愛も枯れることがあるかもしれない。 今なら自分の人生をやり直すことも容易いでしょう。 我が子を抱ける喜びを手放すのは勿体ないと思います。 彼が好きなのはわたりました。 でもその愛が薄れたら二人の問題だけではなくなります。

トピ内ID：3759fbad47a31de4

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感想

🙂
gon
＞いつまでも母親認定されないということに寂しさが募ります。 　彼の連れ子に、自分を母親だと思って欲しいという考えは傲慢だと思います。 　姑が、息子の妻に、自分を母親だと思って欲しいと考えるのと一緒です。

トピ内ID：5d0c8549503be42e

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自分で自分の肩を押せるかどうか？

🙂
りら
彼が必要としているのは、 子供の世話をしてくれる女性、ですよね。 お子さんも、別に「母親」という概念にこだわりは無いと思います。 なので、主さんに、 「母親」にはならなくていいや、という割り切りができないなら、 楽観的になんてなれないと思います。 彼が優しいのは、ワケアリの自分のところに来てくれる女性だからであって、 主さんじゃなければダメ、なんてことはない。 人生、そういうものです。 あきらめをたくさん用意する。 開き直って、はいはい不幸ウエルカム！ と、傲然と言えるようになれば、ほぼ困ったことにはなりません。 個人的には、子供というワードに心が乱れるうちは、子持ちの男性と交際するのはやめた方が良い。 彼にとっては、あなたでなくても良い。 その現実を見た上で、 私は不幸になる！ と、ルフィのように明るく言い切って「継子のいる生活」という冒険に飛び出せるかどうかです。 性格的に向き不向きがあると思うので、 迷うなら、ひく。 それもまた、勇気です。

トピ内ID：73de876115896bfe

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レスします

🙂
凛
トピ主様 背中を押して下さいとありますがこれは結婚に向けて背中を押してと言う意味ですよね？ 私は背中を押せませんよ！ ここで皆様に聞いている時点でやめましょう。 彼の事が好きな気持ちはわかりますが日々の暮らしは大変になります。 主さんは情に流されているのでは？

トピ内ID：b808e360d1c2701e

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別れる方に背中押します

🙂
匿名
好きでも、子供や毎日の生活がかかって幸せになれるかというと、本当に人それぞれです。 私は好きな人と一緒でも食べるものに困るほどどん底貧乏も、連れ子の母になることも無理なので別れます。発達障害があろうとなかろうと。 わたしには他人の親になるキャパがないので。 「母親にならなくていい」と格好いいこという彼だけど、じゃあご飯食べさせて洗濯などはしてあげたら躾も進路相談も何もしなくていいということですか？学校でトラブルが起きたら普通にあなたにも連絡きたりしますよ。 そんな時に子供に母親と認められてるならまだしも単なるいつも家にいるお姉さん扱いで耐えられますか？ 好きで戻ってしまうのは結婚してないからですよ。今でも寂しいのに家族になったらもっと寂しいですよ。不幸になるからやめた方がいいと思います。

トピ内ID：e380ad171ec969e1

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頑張ってください

🙂
ひとり親でも頑張る
私も結婚して元妻の連れ子（当時4歳女の子）の養父になりました。 かれこれ14年も前のことです。 特に障害があるわけではないですが、 最初からいきなりなつくわけでもないですし、 私自身子育ての経験なんぞ全くなかったので、 接し方や距離感など全く分かりませんでしたが、 ずっと一緒にいたら「親」として認識してくれました。 （と思っています） なんだろう？努力して親になろうなんて思ったことはないですし、 そのお子さんがどう考えているか、なんて一生わからないですし。 私は私のすべきこと、仕事や家のことを淡々とやることを 一生懸命やってきた感じです。 「親として認めて欲しい！」って思ってなかったことが、 私の場合は幸いしたかもしれません。 そんな風に考える必要は無いですし、そう思ってくれるのは「結果」であって、 「目標」や「目的」になる必要は無いと思います。むしろしない方が良いかと。 今ふり返れば当時、この連れ子さんが、結婚願望の無かった私に 「結婚する」という勇気と後押しをしてくれたと思っています。 元妻とは死別してしまったので、10年ちょっとの結婚生活でしたが、 最高の人と出会って最高の人と結婚できたと今でも思っています。 そして、今ではその子も18歳となり、立派な大人です。 私が実の親で無いことも恐らく頭で認識していると思いますが、 「20歳になったらお父さんと高知県で日本酒（船中八策）を 一緒に飲もう」と言われてます。（娘は坂本龍馬好きの歴女） ちゃんと「父親」だと思ってくれてるのかなと、、、思いたい。笑

トピ内ID：9f1d53612e039dc1

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背中押せない

🙂
ピアノ
どうしたら楽観的に、ポジティブに考えられるのかって、この結婚話は、そんな風に楽観的かつポジティブに考えられない、いえ、考えてはいけない話ですよ。 彼の離婚理由はなんですか。 子供にまつわる意見や価値観の相違なのではないでしょうか。 自分の子供でも障害児を育てるのは大変です。 まして、トピ主さんの場合、自分の子供ではなく、夫の子。 こうしたらいいのではと思っても口出しできず、彼のやることや判断に任せるまま。 その上、自分の子供を産めるか分からないなんて、悲しすぎます。 彼が好きだから別れられないというなら、好きでいてもいいと思います。 好きと結婚は別ですから。 結婚がしたい、子供が産みたい、ならば、他の人を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8e585878b5a6304a

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実の母親が手放した子？

🙂
匿名
彼氏の連れ子ということは、そういうことですよね。 あなたが私の娘なら、結婚は反対します。 一生悩むことになりますよ。 子育ては、生半可にはできません。健常児でもそうです。 結婚したら、そのお子さんの母親になるってことですよ。 責任は、ずっとついてまわります。 時々、迷う結婚なら、籍は慌てて入れないことです。 よく考えましょう。 ２、３日でも1週間でも、彼氏と、そのお子さんと同居してみて、やっていけるか試してご覧なさい。 実の子でも育てにくい子はいるのに、ましてや他人のあなたがそういうお子さんの母親になるのは相当な覚悟がいりますよ。

トピ内ID：39698b0d026a2548

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子供にとってはいい迷惑

🙂
アクティブ
＞でも何度別れ話をしても戻ってしまいます。彼が好きだからです。 結局トピ主は彼しか見ていません。当たり前ですが。 お子さんからしたら、自分のために結婚した人ではなく、 父親と結婚したから自分の世話をしてくれる人でしかありません。 優先度は父親＞子供です。 健常者であっても連れ子は育てるのが難しいと思います。 実子であっても障害のある子どもは育てるのが難しいと思います。 はたして、障害のある連れ子はどうでしょうか… トピ主がこうなるというわけではなく、一般論として考えてください。

トピ内ID：ae91439b7b17535d

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トピ主です

041
ななこ トピ主
まずは詳細を語れなくて、中途半端な内容で投稿したことお許しください。 彼の立場のために申し上げますが、元妻は出産直後に他界しています。 私が子供を産めるか分からないのは、婦人科の病気があるからです。 そして母親認定に拘るのは、彼の子供がとても可愛いからです。 それでもどんな意見が来るのか？とドキドキしながら、でも最後は自分が決めるという思いで投稿しました。 ポジティブな意見、厳しい意見と様々ではありましたが、参考になりました。 ですが、正直、匿名とはいえ言葉が過ぎると感じた意見もあります。勿論頂いた貴重な意見は参考にしますが、厳しく伝えるにも、もう少し表現や伝え方に配慮があってもよいのではないかと思いました。 拙い文章で申し訳ありませんでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：500f7a6d0a0a6b2f

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お互いに・・

🙂
ゲン
あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、子供さんとは一生縁を切ることは出来ませんよね。 彼が前妻さんと、生き別れか、死に別れかはわかりませんが、何だかあなたが彼と一緒になったら、前途多難なような・・ 他の方も言ってるように、別れることに背中を押したいですけど、結局、あなたも彼もお互い依存してしまっているのではないですか？ 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：b2009e1cbcc0f3ee

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これだから・・・

🙂
アクティブ
＞正直、匿名とはいえ言葉が過ぎると感じた意見もあります。勿論頂いた貴重な意見は参考にしますが、厳しく伝えるにも、もう少し表現や伝え方に配慮があってもよいのではないかと思いました。 結局自分に都合のいい意見のみ取り入れたい。否定批判的な意見はヤダー！でしょ・・・ 目先の彼氏との生活＋子供ばかりをクローズアップし、その向こうにある苦労を見えていない。 ここだけでなく、親類縁者、友人知人にも同じ相談してみなよ。屈託のない意見を。 賛成が多いか、反対が多いか。どうですかね。 どうせ聞き入れないんだろうけど。

トピ内ID：ae91439b7b17535d

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うーん

🤔
モカ
私が主さんの立場なら「突然現れた自分のような人を、子どもがお母さんと思えなくても普通のことだ」と感じます。 主さんはある日父親が突然連れてきた女性を、お母さんと呼べます？いきなりは無理でしょう。 そのお子さんとどの程度の交流があり、どのくらいの期間を過ごしたのかわかりませんが、結婚していないのだから同居はしていないですよね？ 一緒に暮らしてみないと本当の大変さはお互いに分からないし、まだ「お客さん状態」だと思います。その状態で「お母さんと思ってもらう」のは無理では？ 一般的に長く過ごせば情が湧くといったことが、この障害にはないように感じるのはなぜですか？お子さんは実のお父さんにもそういう情はないのですか？自閉症スペクトラムの程度が強いのでしょうか。

トピ内ID：db58a3cd62dd746e

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ポジティブな一つの考え方。背中、押しましたよ。

🐶
後はご自身で考てね。
ポジティブに背中を押してほしいという事なので、ポジティブに行きます。 母親になりたいというのが、主様のお悩みのように思いました。 婦人科の病気があるので産めるかどうかわからない。せめて連れ子に母親認定してほしいという風に、拝見しました。 連れ子さんは、母親すら求めてないという事ですから、連れ子さんに母親認定してもらって母親になることは諦めましょう。 そうなると、残る選択肢は、産めるかどうかわからないが、産む可能性に賭けてみるという事かと思います。 婦人科の病気は主様の問題なので、誰と結婚しても子どもが産めるかどうかわからないのは同じです。 だとするならば、せめて好きな人の子どもを産むことに賭けてみるのが、良いのではないかと思います。別れ話があってもどうしても好きで別れられない人と結婚して、できる限りの不妊治療を受けて、自分の子どもを産むことに賭けるのです。 上手くいくか行かないか、それはわかりません。賭けです。しかし、手をこまねいていても、産めるかどうかわからない状況は変わらないし、それは今の彼氏と別れても、やはり変わりません。 別れたら主様が母親になれるなら、別れることをお勧めします。しかしそうではない。 それなら、産めるかどうかわからなくても、せめて好きな人の子どもを産むことに賭けてみることをお勧めします。

トピ内ID：5b68d9e5d024e3cc

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うーん…

041
レラ
私の男友達がシングルマザーと結婚しました。 子供は女の子2人で、上の子は小学生だったような。 男友達が結婚して何年も経った時にプチ同窓会で会うことになり、その時に彼が言っていたことに感動しました。 「俺は子供たちに父親だと思ってもらわなくていい。何かが起こった時に相談できるオジサンだと思ってもらえたらいい」と。 無理に父親になろうとすると自分の理想が強く出てしまいます。 そしてそれは相手への押し付けになる。 だからこそ自分と連れ子の間に歪みが出てくる。 それを分かっている彼はすごいな、と思いました。 あと彼は「一緒にご飯を食べることは大事。朝食は俺が作って、家族そろって食べるようにしている」と。 それを考えるとあなたは子供が求めていないのに母親になろうとしていて重く感じます。 あなたの彼と子供には誰もが入れない強くて太い結びつきがあります。 あなたが結婚してもあなたはそこに入れません、どうやっても他人なので。 そこをちゃんと納得していないと難しいのに、あなたはそれを納得しようとしていない。 そして自分が出産できるか分からないこともあり「私は、私は！」と自分のことばかり。 特にここです。 ＞家族には色んな形があるのはわかっています。でもこの先自分が子供を生めるかわからないと思うと、割りきれなくて悶々とします。 とお書きですが、全くお分かりじゃないと思います。 そして結局は自分の心の問題ばかりですよね。 そんな人が発達障害を持った子供の母親として接することができるのか甚だ疑問です。

トピ内ID：12edf4f916c42395

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私は背中を押します。

😀
りっちー
それは、主さんが全ての覚悟を決めてね！ということで、です。 押したら崖から落ちそうな気はしません。押してもなかなか前へ進まなさそうなので、強く押し続けます。 何があっても、自分が選んだ道だよ。わかるよね。 頑張って。そして、別れたとしても、その時はその時。

トピ内ID：fe8edcc117d4aba8

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時が解決するもの

🙂
レモネード
お子さんの年齢が分かりませんが、これから長い時間をかけて家族になろうとするのなら、結果的には家族になれます。 でも、トピ主が母親になろうと頑張り過ぎるのは逆効果だと思います。 私の息子も発達障害があります。実の息子ですが、息子はあまり私を母親認定していません。 お婆ちゃんっ子だった事もあり、思春期の頃は｢俺の責任者｣ と周囲に言っている息子でした。赤ちゃんの時は、さすがにママと言っていましたが、物心ついてからは、お母さんと言ってもらった覚えがありません。 それでも、独特の信頼関係は築けていますし、家族であることは間違いありません。 実の親子でも、そんなもんです。もっと肩の力を抜いて下さい。時間が家族にしてくれます。

トピ内ID：e37a2a171ec41f9a

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それが発達障害

🙂
匿名
とぴ主、少し発達障害の知識を増やしてみたら？ 人に興味のない子なのかもしれないよ。 そういう発達障害って結構あるんだよ。

トピ内ID：6526d2b727e961d8

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今可愛いですよね

🙂
れもん
子供は成長します。ずっと可愛いままでいるわけではありません。難しい思春期それから大人になり、性的な問題もおこるかもしれません。そして、おじさんかおばさんになります。大抵親は先に死にます。その後のことを考えなくてはいけません。 　その覚悟はありますか？それなら良いと思います。でもをトピたてたのはなぜですか？自信がなかったから？ほめてほしいから？ 　トピ立てた理由を自分で考えてみてください。

トピ内ID：a5ed8960c7484b4f

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私だったら諦めそうだけど。

😨
人生色々
とりあえず結婚してみる、ダメだったら別れる、はどうでしょうか？ ただ、、、 質問者の求める家庭イメージではなさそうです。色々な場面では母親である立ち位置であっても肝心の子供自体は他人も自分にも興味なし？で障害ゆえに共感性がなさそうですね。一緒に楽しむ事のできない家族は私なら要らないかな、 自分が産んだ子でもなぁ〜微妙ですね。

トピ内ID：69ad678aad183611

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賛成が多いか反対が多いかじゃない！

🙂
ひとり親でも頑張る
厳しい意見も多いとは思いますが、再度背中押します。 賛成が多いか、反対が多いか、とかは関係ないんです。 どの結婚も正解も間違いもないので。 私も元々周りが知ってるくらい「子供嫌い」で有名でした。 電車の中とかで子供がちょっと騒いだり泣いたりしてるだけで、 自分が昔騒いだことを棚に上げて、「うるさいな！」と 思っていましたし。 そんな僕が未婚のシングルマザーと結婚するなんて、 誰も思わなかったし、かなりの人に反対されましたし、 陰で色々言っている人がいたのも知っています。 ただね、逆に考えたらシングルマザーだった彼女は、 3歳迄ひとりで娘を育てたんです。 主さんの彼氏もそうですよね。死別後、親の支援があるないに関わらず、 ひとりで育てるって凄いことだと思うんですよ。 今現在、私がシングルファザーしていて強く思います。 小学生の娘ですら大変なのに、もっと小さい子だったら、 もっともっと大変なんだと。 他人に否定されようと何しようと、 「覚悟」を持って進むだけだと思いますよ。 周りに「やめとけ」と言われて踏みとどまったとしたら、 5年後10年後、絶対後悔します。 この先、覚悟を決めて苦労をして後悔することがあったとしても、 それは、自分で決めて自分で進んだ道です。 仮に、主さんと同じような境遇で結婚するカップルがいたとしても、 うまくいくひともいれば、うまくいかない人もいます。 ただ、それは普通に結婚しても同じことで、確率論がどうとかではなく、 「自分たちがどうするか」でしか無いと思います。 格差婚、年の差婚、国際結婚、できちゃった婚、全てにおいて、 うまくいくひともいれば、うまくいかないひともいます。 頑張って下さいね！ あ、但し、なかなか親と思って貰えなくても、 焦らずに、相手を責めないこと！ですよ。

トピ内ID：9f1d53612e039dc1

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やっぱり別れに背中を押します

🙂
匿名
＞そして母親認定に拘るのは、彼の子供がとても可愛いからです。 お子さん、おいくつですか？ 彼の子が今可愛いといっても、可愛くない年齢になっていきます。血が繋がってて、産まれてからずっと愛情注いで育てても、「なんだその言い草は！」とか「その態度酷すぎるだろ」って扱いを子供にされて腹が立つこともあります。 が、愛情がなくならないのは、子供が母親認定してくれてるからじゃなくて、私が子供を「大切な我が子認定」してるからです。認定というかそうとしか感じられないから、あえて認定したわけでもなく。 相手に母親認定されなくては不安なら、親子関係がうまくいくとは思えないし、やっぱり結婚はやめた方がいいと思う。 それに、発達障害の子は環境の変化の対応に定型発達の子より苦労しますよ。そこに関しては彼氏もあなたもどう考えてますか？

トピ内ID：e380ad171ec969e1

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