アスペルガーで双極性の彼　傷つけられても彼と結婚したいけれど

レス18

（トピ主 2 ）

わたげ

2016年06月02日 10:20

恋愛

わたしとアスペルガー＆双極性障害の彼は、出会ってから16年になります。その間に、付き合ったり、別れたり、遠距離恋愛になったり、数年間音信不通になったりしながら再開して、また恋愛関係になり3年ほど経ちました。彼は１０代後半から、うつで動けない状態が長く続いた時期があり、障害者手帳を取得しています。わたしは、そんな彼を養わなければ位に思い、看護師になり、その後大学で心理学の勉強もして認定心理士の資格も取りました。彼との恋愛パターンとしては、 1すごく仲良く円満に過ごしている→2突然彼の気分がいっぺんに変わる→3何かよくわからない理由で別れを切り出されるという繰り返しです。だいたい１年半は、1の円満な時期があり結婚の話も出ますが、その後2、3という瞬間が訪れます。 3のよくわからない理由というのは、彼曰く、「わからない。なんとなく、うまく説明できないけど、雰囲気的に」というものです。しばらく一緒にいると、怖くなる瞬間があるようで、言葉では表現できない嫌な感情が湧いてくるようです。私としては、彼は双極性障害のため、「鬱の波が来たのかな」と思うのですが、そうなると、誰にも近寄って欲しくない状態になります。病気のせいだから、と考えると、仕方がないのですが、突然別れを切り出されるので、その度にひどく傷つき、死にたくなるほど落ち込み、苦しい思いをしてきました。こんな繰り返しでも、彼のことを愛しています。ほかの人に話せないことでも話せ、一緒にいるだけで幸せを感じられる相手です。依存かもしれません。傷つけられても嫌いになれず、ほかの人は恋愛対象になりません。振り回されるにしても、入籍すれば、私は紙切れ一枚でも拠り所になるように思います。でも、私の存在は彼にとって良い時と、害にもなるようです。結婚する事で彼を苦しめてしまうのでしょうか。

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トピ主さんには相当の覚悟が必要になる

😑

マツコ

2016年06月02日 22:30

双極性障害は、かなり大変な部類の精神疾患です。親や家族でも支えるのは大変と聞きます。そしてアスペルガー持ち… ここに相談している文章からするとトピ主さんには、難しいのではないかと感じました。 16年…情もあるかもしれませんが、共依存になってませんか？ここまで一緒だとある意味家族と言いますか、離れるのは寂しいし、されど支えることは並大抵のことではない。同情、見捨てるのは薄情ではないか、他の新しい人を見つけるのも難しい… などあるかもしれませんが、やはり、限界な部分もあるのかもしれませんね。躁と鬱の繰り返しだから、振り回される、家族、パートナーはたまったものではありません。感情ではなく理性で対処しなくてはいけなくなるだろうし。一生、彼の介護の人生でも良いのか、覚悟は必要かもしれませんね。アスペルガーも持ちなら、子どもも、難しいかもしれない。アスペルガーの人は、ある意味子どもなので。知り合いで、双極性障害でも結婚し、離婚、また再婚した男性がいますが、アスペルガーではなかったので。

トピ内ID：1141316860

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正直言って結婚しないほうが良いと思います

より

2016年06月03日 11:08

アスペルガーの夫と子どもと暮らしています。わたしは、彼らと生活するのに疲れて鬱になりました。かなり、良くはなりましたが、今も心療内科のお世話になっています。正直言って、この生活から抜け出したくてたまらないです。トピ主さんは、看護士という立派な資格をお持ちです。仮に結婚して子どもがとなると、働くことに制限がかかります。生きがいのある仕事を持つと余計に生活のギャップに苦しみます。その中で、夫がそのような人だと、頼ることはできません。普通の家庭を望まないという覚悟がいると思います。

トピ内ID：5506790987

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依存

😭

マメ

2016年06月03日 12:16

依存だと思います。アルコール依存症の夫とその妻の関係をよく共依存と言いますが、そっくりです。また、DV夫と妻の関係にも似ています。看護師なら分かっている筈です。しっかりして下さい！その人と結婚しても良い事ありませんよ！自分で少しでも自覚があるならドクターなど公平な立場の人に相談してみて下さい。

トピ内ID：0119750338

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彼は何と?

ふるる

2016年06月03日 12:16

鬱の波が来るたびに、突きつけられた離婚届を書くぐらいの覚悟がないと、結局振り回されて苦しい思いが倍増するだけだと思います。今のままで良いと思いますよ。彼にとっても、別れると言える状況がないと、鬱症状の時の逃げ場が無くなります。鬱症状が出ると、自分でも訳がわからなくなる、自分をコントロールできないで、暗い感情が爆発するんです。そんなときに、「結婚したんだから」「結婚ってそんな軽いもんじゃない」なんて言われても無意味です。離婚できないなら、死んでやるとなりかねないくらい、感情がコントロールできないのですよ。

トピ内ID：1380514404

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同棲は？

チェシャ猫

2016年06月03日 12:16

子供は迷惑でしょう。自分勝手な言動の父親とそれにいちいち振り回される恋愛体質の母親を見る家庭環境・・・。主さんは好きでそんな彼と一緒になるのだから、自己満足。彼は本当に結婚を望んでるのですか？結婚して、毎日一緒に暮らすと彼には2・3ばかりにはならないのですか？お試しに同棲は？

トピ内ID：8132949317

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執着し過ぎ

🙂

楊柳

2016年06月03日 13:01

相当病んでますね、トピ主さんが。認定心理士になっても、自分の事はわからないのでしょうか…　彼より、トピ主さんの闇の方が深そう。スッキリ生きれば、気持ち良いですよ。

トピ内ID：3536545927

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本を読んでみて

🙂

ワンコ

2016年06月03日 14:31

自閉症のドナ・ウィリアムズ（女性）が書いた自叙伝　「自閉症だった私へ」を読んでみてください。私は3巻までよみました。1巻は、まだ彼女自身が上手に自分を語れていないのでわかりにくいですが、2巻3巻になると　自閉症というものが理解できます。アスペルガーも自閉症も似たような症状を抱えるので　彼氏の気持ちがわかると思いますよ。私は、自閉症やアスペルガーの子供をサポートするボランティアをしていたので　この本を読みました。読んで知ったことは、自閉症やアスペルガーの人間は　自分自身のことをまったくわかっておらず　その事に苦しい思いをしている　ということです。自分のことで精いっぱいで　人のことを考える余裕はない　と思います。あなたが彼氏を支えるだけで本当に幸せなら結婚してもいいと思いますが、彼氏に何か求める気持ちがあるなら　結婚は辞めた方がいいと思います。結婚して子供ができたら　子供も同じトラブルを抱える可能性が高いです。アスペや自閉症の子供の世話は大変です。自傷や他害もあります。一人で、夫と子供の二人の世話をする自信はありますか？

トピ内ID：6667435133

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共依存

わたげトピ主

2016年06月03日 17:12

まずは、レスを下さったことに感謝します。ありがとうございました。共依存、そうですね…。彼は、ご両親と同居しています。彼の母と彼の関係は、完全な共依存ですが、私も客観的に見たらそうなっていると思いました。私自身が、自分の親との関係のなかで愛着の問題を抱えているので、他人に尽くしすぎてしまうところがあります。尽くしていないと自分を肯定できないので、彼が健康上の問題を抱えていることは、（冷たい表現ですが）私にとって都合のいい事実なんだと思います。病んでいる彼と、誰かに尽くしたい私は、ニーズが一致するので、共依存まっしぐらなのかと。きっとまずは、私が愛着障害の傷を消化して、人に尽くさなくても自分を肯定できることを学べればいいんでしょうね。彼への思いが、愛情なのか、執着なのかはわかりません。うまくやっていけたらいいなと思います。別れる勇気や決断ができるかは、自信がありません。いっそ、嫌いになって、無関心になれたらいいのにと思います。彼の老後のことや今後を、どうしても心配してしまいます。彼には、私のそういう姿も、重いんでしょうかね… 色々、心に響きました。

トピ内ID：7639229918

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サイクルがあるようですね

なると

2016年06月03日 18:09

私の知り合いも、似た病状ですが、サイクルがあります。良い時期→段々悪くなる時期→悪い時期→段々と回復する時期となっています。１セット４年くらいのサイクルです。段々と回復する時期になったら、連絡が来て、もうちょっとしたらまた出かけられるかもって言われます。段々と悪くなってくるときは、もうそろそろ無理だから、こちらから連絡するまでは放置してくれって言われます。知り合って１６年だと、だいぶトピ様も彼の病気のサイクルは分ってきていると思いますが、最悪の時期は、とにかく誰からも連絡を欲しくないという人もいるので、結婚して側にいたいというのはトピ様のエゴではないでしょうか。病気の彼を優先しないといけないので、時間をかけて彼の気持ちを聞いて、双方で良いと思った方法を取るしかないです。紙の上だけの結婚が苦にならない彼ならいいですが、まっとうな人なら相手に申し訳ないので負担になるでしょう。ハイな時期に籍を入れて、結婚離婚を繰り返したら最悪です。自分の拠り所にしたいのが理由で結婚するのは良くないように思います。彼の病気を考えて決断するしかないです。

トピ内ID：8244455897

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それ好きと違う

🙂

ねこむすめ

2016年06月04日 12:16

トピ文を拝見しましたが、それは愛ではなく、「共依存」です。否定されるならば、「情」だとしておきましょう。あなたは彼との結婚を望んでいるようですが、彼はいかがでしょう。紙切れ一枚があなたには拠り所となっても、今の彼には重荷にしかなりません。「彼を養ってあげなくちゃ、看護師にもなった、認定心理士資格もとった」それは彼が、あなたに臨んだことなのでしょうか。辛口ですが、あなたが彼に振り回されているのではなく、ある意味あなたが彼を振り回し、追いつめているように私には思えます。出会って１６年、改めて将来を考えるには長すぎる、と思いました。一度二人離れてみることは考えられますか。その間、あなたは彼との関係を改めて考える時間を持つことをお勧めします。

トピ内ID：5171872576

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結局帰ってくる彼が愛おしい

真澄

2016年06月04日 14:49

彼氏さんが突然別れを切り出してきた時には別れるんですよね？その後、どうやって寄りを戻しているのでしょうか？彼氏さんから歩み寄ってくるのですか？主様から連絡を取るのでしょうか？トピ文を読んで、浮気を繰り返すご主人と別れられない人みたいだなって思いました。なんだかんだ言っても、結局自分のところに帰ってくる彼が愛おしいのではないでしょうか？多分、別れるときには本当に悲しいし、苦しいし、つらいのだと思います。でも、その愛おしい彼がまた戻ってきて、もっと愛おしくなっているのかもしれませんね。そうやって依存していっているのかも。今は結婚していないから、彼が帰ってくる保障がなくて余計不安なのでしょうね。紙切れ一枚でも繋がれば、彼が別れを切り出しても離婚さえしなければずっと繋がっていると感じられるから、その安心感が欲しくて結婚したいのでしょうか？そう考えているのであれば、かなり依存度が高いと思います。彼より主様の精神状態の方が心配です。

トピ内ID：7267891364

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別の道を考えられるようになれたらいいな

わたげトピ主

2016年06月04日 19:53

皆さまありがとうございました。看護師として、心理士として、頭で論理的に考えると、・私のパーソナリティに問題があること・共依存に陥っているので、環境と関係を見直す必要があること・感情に流されるべきではなく、あくまでそれぞれのパーソナルスペースを確保した関係でいること・結婚はすべきではないという結論が出てきます。頭では理解しているのに、心が反発している状態なんだな、と…。感情を捨てられる方法があれば、捨ててしまいたい。躁の彼からは愛され鬱の彼からは拒絶されるアスペルガーの彼には、振り回されて辛い気持ちは一生伝わらず、一緒に居ればいるほど、苦しむんですよね。「紙切れ一枚でも、繋がってることが心の拠り所になるかも」というのは、彼の口から出た言葉で、私も同じように思ってしまいました。そこに希望を見たかったんだと思います。幸い、私は働くことが好きなので、仕事に打ち込んでいる時は幸せです。何も考えず、目の前の仕事に集中することが、いちばんいいのかもしれません。『嫌いになれない』という事実は一旦受け止め、彼以外のことに、意識を向けていけたらと思います

トピ内ID：7639229918

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うん？

yoyo

2016年06月06日 15:34

＞「紙切れ一枚でも、繋がってることが心の拠り所になるかも」というのは、彼の口から出た言葉で、私も同じように思ってしまいました。彼がそういったのなら結婚すればいいんじゃないですか～だって彼が「紙切れ一枚でも・・」って言ったんでしょ。だったら「私もそう思う」で結婚すればいいじゃない。なのにそこで「彼の事を思ったら・・」とか余計な事考えるからいけないのでは？そんな聞き分けの良いフリしてないで、結婚したいのならすればいいじゃない。でも普通の結婚生活は望めないかもしれないですよね。結局彼とは一緒に住めないかもしれないし、彼親と同居とかかもしれない。何かあれば激しくケンカをし、離婚するなんて結果になるかもしれない。でもそれも覚悟であれば結婚してみたらいいんじゃないの。彼が「結婚するのもいいよ」って言えばそれで良いじゃない。ツライ結婚になりそうで私なら嫌ですが、あなたがそれで良いならどうぞって感じです。結局彼と結婚する覚悟がないって話ですか？

トピ内ID：2566744643

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続き・・

yoyo

2016年06月06日 15:34

＞彼の老後のことや今後を、どうしても心配してしまいます。だったら結婚してあなたが面倒みてさしあげたら。彼親だっていつまでも元気なわけじゃないし。そうなった時、あなたが面倒見てあげれば。紙切れ一枚でも繋がっていたら、それが出来るじゃない。普通の結婚生活は出来ない、一緒には暮らせないかも、でも夫婦だから一応彼の面倒は最後まで見る。その覚悟があるならどうぞじゃないの。彼にはそう話して、適度に距離を保ちながら（一緒に同居は難しかもしれないので）夫婦になるのはどう？ってやればいいじゃないの？共依存かもしれないけど、あなたがそれでも良いなら、全部背負ってやれば。普通の夫婦ではないかもしれないけど、あなたの面倒は見る覚悟はあるからって、二人なりの夫婦の形を作るのもありだと思いますが・・彼にとってもメリットはありますから。悪い話ではないですよ。このまま独身でいるより、誰か老後面倒見てくれた方が良いでしょうから。貴方に覚悟があればの話ですが・・

トピ内ID：2566744643

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あなたは幸せになれます

🙂

こはは

2016年06月07日 11:33

＞『嫌いになれない』という事実は一旦受け止め、とても良いと思います。あなたは幸せになれますよ。彼とでも、彼とでなくても。考えても答えが出ないときは、好きで心地良いことに集中してみませんか。働くことがお好きだとは、何よりです。心地よいことをど真ん中において、彼と自分のことは少し離れたところから観察できると良いかもですね。

トピ内ID：4569724981

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まず、自分の意思で彼から離れてみる

😨

波線

2016年06月21日 17:29

一度あなたのほうから別れて、暫く一人で暮らしてみてください。そして他の人と付き合わなくてもいいから、他の男性達とグループ交際のようなことをしてみてください。スポーツ系のサークルに入るとかして。精神障害もなく、発達障害もない男性達との交わりも経験してみてください。労わってもらうことを経験してみてください。彼は放って置いても誰にも取られません。他の人からは何の魅力もない存在でしょう。そもそもまず、自分自身を彼から離れて見つめることが必要ではないですか？

トピ内ID：4599471691

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一度でも違和感を感じたならば。

スイカ嫌い

2016年08月10日 11:02

私も看護師です。アスペルガーかもしれないと精神科ドクターから言われたという夫と、離婚を前提に揉めてます。だから、あなたもやめたほうがいい。夫と義理母も共依存で、優しかった夫が、結婚してから態度が180度変わりました。モラハラ夫になったのです。あなたは、それでもやっていけますか。私は無理だと思って、仕事も辞めざるを得ませんでした。ちなみに仕事を辞めた事に対しても侮辱されましたよ。彼らに。

トピ内ID：3793940126

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灯台もと暗しですか？

🐶

くま

2016年08月12日 15:00

素人の私でも「共依存」だとわかります。あなた自身、カウンセリングの必要があるのではないでしょうか。この事を相談できる家族がいますか？（普通は、反対されますよね。）私は素の自分でいられる家庭で育たなかったので、相手を選ぶ時に正しい判断ができなくて失敗しました。双極性障害で結婚生活が続けられる可能性はあまりないと思います。あなたは、彼の母親になることで自分の存在価値を確認したいのではないですか？

トピ内ID：4091506039

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