貴金属を義妹と半分。。普通？

貴女が経済的に困ってないことや、義妹については単なる状況説明ですね。 だからといって差別はいけません。 問題なのは母親が無意識に姉弟を差別して育てた上に、結婚後は嫁を大事にする余り実子と同列に扱うこと、つまり実子の貴女を実子扱いしない行為です。 特に困るのは無意識という点です。言っても理解しない可能性が大きい。 特に貴女が金目の物で話をすると、金に目が眩んだ娘とインプットされて、貴女に反感を持つことで、もっと義妹を贔屓しかねません。 母親は貴女と弟を差別したことは認めないでしょう。自分の子育てを否定することになるから。 男性優位が染みついた長男教の親を持つ兄弟姉妹の中で、姉弟が１番理不尽を感じるでしょうね。 そういう家庭をいくつも見てきました。 どうせなら差別をされた悔しさを言うなら今のうちです。 親に『嫁より娘』である事を判らせるために介護などして、結局扱き使われるだけで大事にされない長女を沢山知っています。 貴女が言うセリフは「なんで貴金属を嫁と半分こなのか？」ではなく。 「お母さんはいつも弟ばかり大事にして私は後回しだったけど、今度は血も繋がって無い嫁と私は同じ扱いなのか?」です。 貴女がもやもやするのは財産を分けてくれないからではなく、学費や手の掛け処に現れる、親としての愛情の差ですよね? 「私はお母さんからの愛に満たされた事が無い。いつも弟を大事そうにしている貴女を見て、悲しい気持ちだった。私に取ってもたった一人の母なのに、母は弟と平等に愛してはくれない。それどころか他人の娘である嫁と同レベル。」「良いよね、嫁チャンは。姑にも自分の娘と同じ様に愛されて。自分の親にはもっともっと愛されているのに。私は自分の親には嫁レベルだよ。」 母親が「弟と平等にした」と言ったなら、「私が甘えられないのが証拠だよ」と言おう。

自分がいなくなった後にわだかまりがないように、元気なうちに意思を伝えたのですね。 心に引っかかる部分について考えてみました。 母親の愛情を分け与えるような気がして、義妹には渡したくないのでしょうか。 愛する人が身につけていた品には、お金には変えられない思い入れがあるものです。 それは母親を独り占めしたい気持ちと同じですね。 お気持ちがわかるような気がします。

祖母は嫁（私の母）と仲が悪く、叔母（父の妹）をとてもかわいがっていました。 祖父母・父母・私は同居。 祖母は亡くなる前から叔母だけに宝飾品や現金を渡していたみたいです。 亡くなった時、一緒に住んでいた父や孫の私にはほとんど何もなく、恐らくいとこ（おば娘）たちには形見がいっていたようです。 考えないようにしているからモヤモヤも傷つきもしませんが、考え出したら「一緒に住んでいて、色々我慢したりしてたけどこの扱いは…」とイラッとしますね。あなたの気持ちもわかります。 ただ「分けて」という所は救いがあるのかなと。そして欲を言えば、あなたと義妹で相談しあって分けてね。だったらいいですね。 私の母親も宝石好きで、つけないのに色々持っています。私が結婚する際にだいたいのものを贈ってくれましたが、それより前に兄の妻に好きなものを譲るわ、と選ばせてあげてました。私は遠くにいてここ数年帰省もできてないし、何かと実家近くの兄一家がしてくれてます。ので、兄夫婦の方を優先してくれた方がこちらとしては気が楽だな…と思っています…。

お母様の場合なら お母様の兄弟 お母様の配偶者の兄弟 にも、うちのほうは形見分けします 義妹にではなく、宝飾品なので姉弟で平等にのつもりで、義妹となのではないかとおもいます できたら、孫の代まで、両方の家で伝えてほしいとか 別にモノが欲しいわけではなく、 たった1人の『娘』なんだし、すべて私にくれたっていいじゃない というおもい 私のことも愛してほしいというおもい が、このトピを立てさせたのだとおもいます 老齢期になった親をどうサポートするのかも、そろそろ考えておいた方がいいかもしれません お母様はしっかりした方のようですし杞憂かもですが 子どもが複数いるとき この子はお世話する子、あの子は世話をしてもらう子 この子（とその妻）は私にお金をくれ面倒をみてくれる人たち、あの子は夫婦揃って甲斐性もなく心配だから毎日小遣いを渡さなきゃと40代50代になっても貢ぎ続ける 遺産はこの子に残したい、世話はあの子にしてほしい という親御さんも実際にいらっしゃいます

 生前の形見分けです。  トピ主に口出しの権利はありません。  弟夫婦はフリーダムにやっているでしょうか？  それなりに気をつけて愛され系になるようにしていると思います。  嫁はジュエリーすらあげたくなくても小姑からは「嫁」なんですね。  他人の家でそれなりに気を使っても仕方ないですね。  勿論嫁に相続はさせたくないわけでしょ？もしも遺言にあったら、それも嫌でしょ？  嫁愛されるように努力しているだけだし。トピ主母は嫁に見捨てられないように義理の娘としての愛情を示しているだけ。  トピ主母が都合よくトピ主をつかったからといって。  嫁には関係ない。 貰えるものはもらっときます。  当たり前です。都合良い嫁はゴメンです。

お母様としては、息子夫婦が子供を産んだらその子に行くだろうぐらいの気持ちもあるでしょう お母様に、差をつけて育てたたつもりがないのなら、弟夫婦と トピ主さんで公平にしようとおもっているだけ 弟はつかわなから、義妹にあげる、もし弟が離婚したら義妹にあげたいわけじゃないです あくまでも弟の配偶者にあげたいだけ そもそも形見としてほしいのなら全部である必要はないでしょう？ それなのになぜ半分がダメなのですか？ 結局、形見としてではなくて、高価であることが重要なだけじゃないですか？ それで今までの弟の扱いの差を最後ですこしでも帳尻を合わせたいってことでしょ？

高価な貴金属や希少価値のある物品は 相続の対象になりませんか？ 金の延べ棒でなくても チリも積もればなんとやら。 とはいえ形見分けは遺言される方の自由なので トピ主さんにとやかく言われるものではありません。 私の義実家は 義弟の嫁を養子にしてまで相続をさせましたが 同じ立場の私はちっちゃなダイヤリングのみ。 厄介ごとは夫と私に。 楽しみごとは義弟一家に。 そういう義親でも夫は喜んでお世話するので 何も意見しませんでした。 生きる上で貪欲さって不可欠ですね。 母親に子の気持ちが通じないまま お別れすると思うとなんとも寂しいものです。

これは私の想像ですが、お母さんは、貴女と弟さんに公平に半分ずつ貴金属を分けたいと思っているのじゃ無いですか？ ただ弟さんは男なので貴金属は付けようが無く、女性で有る弟さんの妻(義妹)に、弟さんの代わりに上げるのだと思います。 お母さんが弟さんに直接渡さなくても、嫁で有る義妹に渡して置けば、いずれは孫に渡ると言う事を考えているからでは無いでしょうか？ それにお嫁さんに良くして置けば、老後だってお嫁さんから良くして貰えると言う気持ちも多少は有るのかも。 何れにせよ、お嫁さんで有る義妹に良くして上げれば、きっとお母さんの介護などが必要になった時には良くしてくれると思います。 貴女の気持ちも分から無いでは有りませんが、貴女は既に嫁いで外に出てるし、お母さんなりの子供達に平等に貴金属を分け与えるという事だと思いますよ。

姉弟に公平に分けるつもりじゃないかな。 弟＝弟家＝弟妻という感じかな。 私は、貴金属も相続に含まれると考え、兄嫁と半分にしましたよ。 売るなりなんなり兄家が好きな様にすれば良いので。 どちらかというと、うちも長男優遇のところはありましたが、 親の介護は娘の私でした。 相続の時に兄夫婦が自分たちは何もしていないので、私に大目にという話も出ましたが 後々気持ち悪いので完全折半にしました。 嫁の立場でもある私は、義両親の貴金属は要らないかな。 多分、いる要らない以前の問題で、義兄妻が他人と分けるという考えのない人であるのと 義母が長男教で権利（相続）は義兄、義務（介護）は弟である夫（私も含まれてます）にという考えの人なので、私にはまわってこないと トピ主様のお母様は、先の事を考え、姉弟が相続や今回の貴金属の事で揉めたりしないように 公平に、公平にと考えておられるのではと思いますよ。

＞将来形見になるようなものを義妹に渡したくないような気がしています。 　トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、お母様が、自分の物を誰にあげるかは、お母様自身が決めることなので、しょうがないと思います。

母の物を義姉さんと半分こ、お母さまの発想は素晴らしい。 個人的には義妹の立場です。寧ろ義姉さんが貰ってくれれば嬉しいけどね。

先日義母から大きな石のついた指輪を。 義母の気持ちですので、有り難く頂きました。 推測ですが、義姉にはもっと色々上げてると思います。 そこはやはり実の娘ですし。 自分には姉妹しかいないので、 よくわかりませんけど、 貴女みたいに捉える人もいるんだと、驚きました。 色々勉強になりますね。 私みたいに1つだったら良いですか？ 私は娘と息子がいます。 まだ未婚ですけど、義理の娘にも分けると思います。 勿論人柄にもよりますが、当たり前の感情だと思ってました。 お母さんは変ではないと思いますよ。 >形見分け等はありがたがらないどころか、迷惑なのでは、、、 これは大きなお世話では？ お洒落と形見分けは違いますから。使える使えないの問題ではないんじゃないですか？ 私が頂いた指輪はリフォームして、数10年後には娘に譲ろうと思ってます。 義母唯一の孫娘なので。

他のレスにもありましたが、貴金属は義妹にではなく弟にあげるんだと思いますよ。 高い買い物が好き、貴金属、二人で分けるほどあるということは、一人でもらうとしたら100万円は下らないでしょう。500万円以上はあるかもしれませんね。それだけの金額を姉にだけ譲るのは不公平だから姉弟に平等に分けたいというだけではありませんか？ただ弟にあげると言っても「自分は使わない」という話になりそうなので、義妹にあげるという形にするだけだと思います。だから、べつにお母様はおかしくないと思います。 そうではなくて、本当に義妹にあげたいのだとしたら、普通に考えれば息子の配偶者とも仲良かったんだなといういい話だと思うのですが、それにしても、形見としていくつか渡すならまだしも、実の娘と半分ことは、娘としては悲しいですよね。(実の娘より息子の配偶者に全面的にお世話してもらっていたなら別ですが。)トピ主さんもおかしくないです。しかも、トピ主さんは私はお金には困っては無い、つまりお母様の貴金属の貨幣的価値はどうでもいいけれど、将来形見になるようなものを義妹に渡したくないということは義妹さんが好きではないのでしょうね。 一方、義妹さんとしては、義母がくれると言っているものを断るのって難しいのですよね。しかも形見分けともなると、断ったら義母を拒絶しているとも受け取られかねないわけで。 トピ主さんのこの問題は一般論をこねくり回しても意味がない気がします。 「お母さんが身につけていたアクセサリーは思い出として主に私がもらいたい。そのぶん、他の遺産を弟に多めに分けてもらうということではダメ？」とストレートに言ってみてはいかがですか？ 「義妹は服飾関係でファッションにもこだわりがある感じなので、形見分け等はありがたがらないどころか、迷惑なのでは」これはトピ主さんの推測でしかないので言わなくていいです。

あなたの欲しい物を言うくらい良いと思います。おかあさんは形見分けのつもりでしょう。全部というのはちょっとと思います。 　まあ、思い通りになるかわかりません。おかあさんの考えを尊重しましょう。

主人の母が亡くなった時形見分けで指輪を義妹から渋々もらいました。全ての貴金属を持っていった義妹。夫に娘への形見分けすらないのか？と言ったところ夫が義妹に抗議をしたところ私と娘に持ってきました。 義母がよく見につけていた指輪と見たこともないブローチ。指輪を私にブローチを娘にだそうですが、思わず「えっ⁉️私形見いらない、娘に渡すわ」と言ってしまいました。 いや、義母の念がこもってそうな指輪いらないですよ。 好みの石でもデザインでもないし、頂いても放置するだけになりますもん。