この状況で離婚か否か

離婚しないほうがいいと思うけどな。 本気で離婚したい人は、とっくに就職活動を水面下で進めていますもの。 ＞何度も離婚を考えましたが耐え、この度本格的に離婚を考えています。 甘えたことを言わないでください。 「耐え」るのではなく、頭を働かせて戦略的に「動いて」ください。 ＞その場合は最初から扶養から外れて働きたい旨を伝えた方が良いのでしょうか？ 相手はあなたのことを察することはしません。 言わなければ伝わりません。 世間を知らないあなたは、離婚しないほうがいいと思いますよ。 離婚後の人生、薔薇色だなんて勘違いしてはいけませんよ。 そこは貧困の入口でしかありませんから。 もっとニュースを分析しましょうね。

貴女はまだ『そこで生きていけるのだから、離婚しない』が正解だと思う。 離婚したって話聞くと、経験してない人は「我慢が足りない」とか思うのかも知れないけど、本当に子供抱えて離婚した人は、これ以上我慢出来ないでしょ、って所から離婚してる人多いよ。 離婚しないと死んじゃいそうだから、母子家庭で貧乏でも、頼れる親が居なくて孤独でも、稼ぎがなくて生活保護でも、夫の扶養下から逃げ出す。 それには誰が聞いても『無理だよね』っていう理由があるんですよ。 貴女はまだそこまで行ってないから、離婚はまだ先だと思うよ。 あ、勿論、もともと生活が成り立ってない夫婦の場合は論外だけどね。

考えている人は、離婚はできないし、またしません。 離婚は行動だから。 考えるのは、頭の中だけだから。 主様の離婚は、主様の頭の中にあるだけの、電気信号でしかないです。 20年耐えてきたんですから、あと20年同じようにやれば、耐えられます。 離婚を考えることは、一つのガス抜きになるようです。 いつでもこの状況から抜け出せると考えることが、余裕を生むのかもしれません。 本当に離婚する人は、賃貸アパートを借りる方法を自分で調べるんですよ。

お互いに愛がないなら離婚がいいと思いますが、やはり収入を先に確保する事は必須だと思います。 普通に扶養から外れたい事、伝えても問題ないと思います。 子供はどうでしょう？ 思春期で、名前が変わりたくないとか、学校が変わりたくない.....はありますよね？苗字も学校も変えなくてもいけますが、子によっては、どちらに付くのが自分に有利か冷静に判断します。小さい子のように、必ずしもお母さんがいいとはならないし、旦那さんが親権を願えば子供との生活を失うかもしれません。 私なら、とにかく仕事探して、なるべく今の家の近くに別居。子供は自由に往来させ2人で育てながら、頃合いを見て離婚すると思います。 子供は学費だけでなく何かとお金かかりますから。でも大学卒業まで我慢してたら、トピさん、きっと鬱とか適応障害になると思う。そうなると離婚どころではなくなります。 元気なうちに.....と私は思います。

その状況で離婚は無理じゃないでしょうか。 貯金が1年分しかないなら行く末は生活保護だと思います。 老後も困ります。 就職できるなら最初から扶養から外れてちゃんと働きたいことを伝えるのは当然です。(会社に、ですよね？) スマホならクレカがあれば無職でも契約できそうだけど、家は難しそう。 不動産屋に聞いてみたら？ DVなら施設に頼って出た方がいいと思いますが、離婚したい事情が分からないのでこの程度しかレスできませんでした。

本格的に離婚を考えてる割には、何か信念が無いと言うか甘い気がします。 ＞仮に職が見つからなかった場合は、賃貸アパートやスマホなど、無職で借りれるのでしょうか？ 世間常識は知るであろう５０代でこんな事すら知らず、知らないなら知らないで調べることもしないで（現代はネットである程度は分かります）自分で苦労もせず人に聞く、この態度では、離婚後は地獄の日々になるのではないですか。 たぶん、結婚生活も夫に頼りきりで自己解決はしないで、愚痴不満を募らせて、それを忍耐だとでも思っていたのではないですか。結婚時は愛していた夫のはず今では１ミリも愛は無いと言い切るのは、なぜなんでしょうか。家庭を建設的に築かなかった証明ですよね。仮に夫に不倫や賭け事や借金などがあるのならそれは書く筈でしょうし、書いてない所を見たら離婚をしたい原因は貴女にしかない様に思います。 夫の幸せそうな顔を見たくて家事料理に精を出す、基本の部分が欠けていたのではないですか。愛は与えないともらえないですよ。貰うばかりでは夫も負担になり愛も覚めます。心当たりはないでしょうか。 結論は、今の貴女の価値観（思考）では離婚したら余計に不幸のどん底に落ちますよ。２０年間足りない部分は無かったのか反省して気持ちを切り替えてやり直す方が良いような気がします。夫から離婚を言われないのならですが。 波風立たない結婚生活なんて皆無です、反省して努力して長い結婚生活を続けられるのです。

夫から離婚を切り出されたらどうします？ 即答できるならいま離婚を申し出るべき、できないなら離婚はするべきではないと思う。 シンプルに言えば、トピ主さんは1ミリも愛情のない夫を生活の担保としていて、そしてその金の鶏を手放せば保証がなくなり困るというのがこの相談ですね。 でもね、よくよく考えてみてくださいよ。夫の立場からすれば、その一片の愛情もない妻の扶養と保証人を無償で引き受けているのですよ。 逆の立場ならどうですか？恐らくは三行半を突きつけていたのではないですか？ 夫とあなたとの違いはまさにそこなんですが、夫に面倒を見てもらうことが妻としての当然の権利と思っているなら感謝もなければ敬意も示せるわけがないですよね。愛情がわかないのも当然です。 私はそこがこの問題の核心だと思いますけど、50も過ぎてなお独りよがりってどうなのでしょう？

もう少しの期間我慢できませんか？ 職歴もなく、貯金が一年間の生活費では心許ないと思います。 お子様も未成年で思春期なら、親の離婚が辛いでしょう。 せめて大学入学後、もしくは社会人になる頃までは離婚はしないほうが良い。 五十代なら老後の資金も欲しいところです。 私は貯金一千万を目指してます。 今、アラカンですがあと十年くらい働いて、それから離婚または別居の予定で張り切って働いています。 離婚後の住居は実家を考えています。 今の住まいからは飛行機の距離です。 田舎なので、貯金一千万、年金、家賃は要らないので何とか生活はできるでしょう。 今、トピ主さんがするべき事は今後住む街の選定、そこでの住居費用、生活費用の設定と貯金です。 まずは本気で仕事を探して働きましょう。 この先の楽しい生活を夢見てお互いに頑張りましょうね。

現在DVなどで本当に追い詰められている 状況なのでしょうか？ そうでない事を前提に話をします ＞この度本格的に離婚を考えています 考えている、だけですか？ 離婚出来たらいいのに～♪って軽い感じ？ ＞職を得てから離婚をしようと検討していますが、 ＞その場合は最初から扶養から外れて働きたい ＞旨を伝えた方が良いのでしょうか？ 実際問題として働く気はあるのですか？ 検討しているだけですか？ 離婚を考えている夫の了解がいるのですか？ ＞仮に職が見つからなかった場合は、 ＞賃貸アパートやスマホなど、 ＞無職で借りれるのでしょうか？ 保証人は誰になってもらうのでしょう？ 本気で離婚する気なら正職員の職探しをして 扶養を外れる事などの手続きは後回し 職が決まれば、アパートや携帯の契約と 行動するのです トピ主さんは …考えています …検討しています その程度の覚悟であればトピ主さんの為にも 離婚は辞めておいた方がいいと思いますよ 本気で離婚する人は離婚に向けて行動しますから 今は夫に養って貰っている状態ですが、 アパートでも借りて暮らして見ると 住まいってものすごくお金かかります わずか１年で貯金が無くなる状態で離婚して 老後の資金はどうされるのですか？ ＞現在のこの状況で離婚は得策か否か 得策か否かという問題ですらなく 離婚したらトピ主さんの生活が成り立たない のが現実ではないでしょうか どう考えても無謀なので、考えているだけが よろしいかと思います

たくさんのご意見を頂きまして、ありがとうございます。具体的内容を記載して個人特定をされかねないので、それを避ける為、詳細をほぼ非公開にしている為、相談内容が抽象的であったと思いました。 職歴は近々までありましたので、まずは再雇用を先決に行動します。 抽象的なトピにもかかわらず、たくさんのご意見を頂きありがとうございました。