本文へ

婚約破棄をするかどうか

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ははは
恋愛
こんにちは。 主27歳女、彼26歳です。 プロポーズをしてもらい、3月の入籍に向け準備を進めていますが 彼の問題から逃げる姿勢にこのまま結婚してしまっていいものか悩んでいます。 付き合って2年半です。 うち最初の1年のみ近距離、それ以降は遠距離恋愛です。 付き合って最初の1年が経った時に勢いで結婚の話を彼からされました。 その時は私も付き合ってまだ1年だったこともあり 彼がそこまで考えてくれてるとは知らず 幸せな気持ちで承諾しました。 ただいざ結婚しようとすると、「私が最近可愛くなくなった」等 何かと理由をつけて逃げるようになり あれは勢いだけで何も考えてなかったから結婚の話は無しにしてほしいと謝られました。 その時は確かに勢いだけだったしと思い、謝罪を受け入れました。 ただ遠距離恋愛を続ける中で 結婚の話題になると逃げる彼との未来が想像できず 付き合って2年目のときに別れを告げました。 すると彼から逃げるのをやめるからとプロポーズを正式にしてもらえ、 どちらのご両親にも挨拶は済ませた状態です。 プロポーズも私が理想としていたものを叶えてくれました。 ここから入籍するまで式や指輪等イベントごとをどうするか ということを彼に何度も聞いていたのですが、 プロポーズで理想を叶えたのにこれ以上結婚の私の理想は叶えたくないと 話を取り合ってくれなくなってしまいました。 後から聴くと入籍後のイメージがわかず不安にも関わらず イベントごとの話ばかりしている私に腹が立っていたとのことでした。 彼の言い分はわからなくはないし、 私も現実的なところをちゃんと詰める必要があったかとは思うのですが、 その時の彼は結婚の話だけでなく自分の都合の悪い話は全て無視で、 思いやりに欠ける対応が目立ち、彼への不信感が強まっています。

トピ内ID：3e1064328995a583

#２０代
#恋人
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き

🙂
ははは トピ主
トピ主です、続きになります。 思いやりがなさすぎることは指摘し改善すると謝ってくれたのですが、 また責任の伴う場面になった際に 私のせいにされ、話も無視され、思いやりのない言葉をかけられるのかと思うとやっていける自信がありません。 もう別れるとなると責任から逃れようとしてたことを認め、謝ってくれるのですが そうなるまでは私が悪いことになりずっと逃げ続けます。 私も急かしすぎている部分はあるのかなと反省はしていますが それだったらちょっと待ってって言ってくれればいいのにな〜と思いますし こちらからどう思うか確認しないと意見を言いません。 遠距離なことも相まってLINEの文字でしか相手の状況がわからず、いつも話がもつれてしまいます。 電話は彼の気分が良い時と悪い時があって しんどくなってしまいやめました。 これから出産等で責任が伴う場面がたくさん出てくるはずなのに 今後も何かにつけて私のせいにされるのではないかと不安になってきました。 ただ私の両親も彼のご両親も私たちの結婚をすごく喜んでくれており 今更婚約破棄をすることに罪悪感を感じています。 これが単なるマリッジブルーなのか 客観的な意見をいただきたく投稿しました。 散々悪いことを書いてきましたが 結婚の話題以外では本当に完璧な彼氏です。 ご意見の程よろしくお願いします。

トピ内ID：3e1064328995a583

...本文を表示

これって婚約に当たるかどうか、、、

🙂
ひとり親でも頑張る
正式なプロポーズを頂いたとなっていますが、 無理矢理言わせた感がすごいのですが、、、 そうまでして「結婚」という制度にこだわる理由がわかりませんし、 ここに書かれていることが事実だとしたら、全く幸せな未来が 想像できないのですが、、、 一般的に口約束でも婚約にも当たると言えば当たりますし、 婚約指輪を渡してからが婚約だという人も居ますし。 結局、弁護士さん次第だったりもしますし。 今ならまだ「白紙に戻す」ことが出来るタイミングだと思いますが、 そこまでして、その彼と一生添い遂げたいのでしょうか？ たかだか結婚に向けて彼が自分の思い通りに動いてくれないだけで やきもきしている人が、「健やかなるときも病めるときも」じゃないですが、 この先、何かあったときに優しい気持ちで前向きに協力し合って 前を向いて進んで行かれるとは、とても思えないのですが、、、 どっちもどっち感が否めないので、 このまま婚約？がおじゃんになったとしても、 慰謝料的なものはどちらにも発生しなそうな感じですし。 白紙に戻すなら早い方が良いです。 いやいや、なんとしても彼と一生添い遂げたいのだ！というのであれば、 彼が思い通りに動かないことに文句も言わずに、 「私のやりたいように決めて良い？」と一言伝えて、 淡々と自分のやりたいように自分だけで進めたら良いのです。 他人と過去は変えられません。

トピ内ID：2b30b207545fadb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何のための結婚？

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんの情報から思うに、彼氏はとても無責任で、精神的に未成熟な人のよう。 トピ主さんはそもそも、彼との結婚を望んでいたようですが、その彼との生活が幸せなものになるのか、イメージできますか？ 私は男性で30年以上前に結婚しましたが、その理由は妻とふたりで生活したほうが楽になると想像できたからです。 この「楽」というのは、精神的に楽、そして楽しい、生きることに張り合いが出る、とそういったさまざまな意味が含まれています。 いろいろな意見はあるでしょうけど、あくまで私個人は、結婚というのは楽にならなければ、すべきものじゃないと思うのです。 これからのご自身の人生を想像してみて、彼との関係を続けたほうが、果たして「楽」なのかどうか、よく考えるべきです。 一緒にいることで、かえってストレスが増えるのなら、ばからしくないですか。 私がトピ主さんの友人なら、正直、お別れすることをすすめます。

トピ内ID：ef36702945f8a093

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚はイベントじゃない

🙂
とと
結婚4年の女性です。 トピ主さんは入籍(結婚)がしたいのですか？ それとも彼と一生一緒にいたいのですか？ 同じ事がお相手にも言えると思います。 ＞入籍後のイメージがわかず不安 →そのイメージが出来たからプロポーズするのが一般的では…？ ＞イベントごとの話ばかりしている私に腹が立っていた →婚約した今、やるべき事は顔合わせや結婚式などのイベント事の準備では…？ ＞自分の都合の悪い話は全て無視で、 思いやりに欠ける対応が目立ち、彼への不信感が強まっています →結婚だけでなく、人間関係全般に言えることかと思いますが、相手への思いやりがない人との関係は、余程ひたすら恋をしていない限り辛いと思います。 良く結婚をゴールインと言いますが、 結婚はあくまでその先の長い人生のスタートであって、決してゴールではありません。 まだ入籍されたわけではないのですよね？ バツが着く前に、1度よく考えられたら良いと思います。

トピ内ID：5bc2fe9b49b3f763

...本文を表示

結婚前も後も、思いやりが大切。

🙂
かにさん。
31歳、既婚女性です。 彼の逃げたくなる気持ち、わかりますよ。 結婚前って女性が不安になりやすいイメージを持たれることが多いですが、私としては、男性の方が不安になりやすいイメージです。 夫婦共働き前提の時代とはいえ、今はまだまだ男性の方が稼げる時代です。 何をするにもお金がかかり、失敗したら「自己責任なんだから、自分でどうにかしなさい。」と言われる今の時代、結婚をする不安って結構なものだと思います。 「俺が稼いで、家族を養っていかなきゃいけない。」という覚悟を一生背負うって、相当プレッシャーですよ。 そんな中でも、彼は結婚を決めてくれた。 その覚悟は凄いことですし、プロポーズはトピ主さんの理想通りにしれくださったんでしょう？ 彼は、トピ主さんの気持ちに十分寄り添ってくれているように思います。 とりあえず、今は彼の不安に寄り添うことをしてみませんか？ 彼が逃げていると思うのではなく、「不安を一緒にどう解決していくか。」を考えてみてはいかがでしょうか？ 寄り添うことで、今後いい方向に向かう気がします。

トピ内ID：bc14283ad0a5bff3

...本文を表示

婚約が成立していない

🙂
ジュン
＞入籍後のイメージがわかず不安 『入籍後のイメージがわかない』って、『結婚生活が想像出来ない』という事ですよね？ プロポーズというのは「結婚しましょう」という意味なのに、それを言った本人が結婚生活が想像出来ないって、一体どういう事？？ 彼は別れを阻止する為にプロポーズしただけで、実際に結婚するつもりは無かったという事なのかな？ ＞プロポーズも私が理想としていたものを叶えてくれました。 ＞プロポーズで理想を叶えたのにこれ以上結婚の私の理想は叶えたくないと 結婚したい気持ちはないけど、別れない為に君の理想とするプロポーズをして夢を叶えた。プロポーズの夢を叶えたのだからもう十分でしょ？…ということなのかな。 つまり『理想的なプロポーズ』というイベントをやり終えたのだから満足してくれ。イベントはこれで終わり。更なるイベント（結婚へ向けてのイベント）なんてやる気はない。結婚生活なんて想像すらしてないのに、次へ次へと話を進めようとする君に腹が立つ。これ以上は叶えたくない。 という事だよね？ 彼のプロポーズ自体が本当の意味でのプロポーズ（＝一般的に言うところの結婚の申し込み）ではなかったのですね。 別れない為のイベントに過ぎなかった。 これでは彼の中では婚約すら成立していない。 結婚の話は一旦白紙に戻し、ちゃんと話し合った方が良いと思います。 私としては、その彼はナシだなぁ…。 軽はずみでいい加減な印象しかないです。

トピ内ID：a77da14dddfcf340

...本文を表示

責任って

🙂
Hanako
何の責任ですか？ どっちもどっちの気がします。その彼は勢いで言ってみたものの、本当はそんなに気乗りのしないことを、押し切られて実行させられている、というような気分なのでしょう。そもそも、そんな発言をしなきゃいいのに、言ってしまう浅はかさと、それを真面目に受け取り、地道に実施しようとするトピ主さんの悪い組み合わせだと思います。 お互いの考え方もテンポも合わないようですし、このまま何を進めてもトピ主さんが勝手に決めたことをやらされたというように言われることは確実だと思います。結婚の話題以外では本当に完璧な彼氏です、とありますが、そんなことないと思います。話題がなんであれ、大事なことを話し合えず、意思の疎通ができないというのは、全然完璧ではないですし、トピ主さんご自身の時間を無駄にするだけだと思います。実際、結婚する方に相談できず、掲示板で匿名の他人に相談しなければならない状況になっている時点で、その彼は頼りになりません。 この先、出産や介護や自分自身の体調不良などが合ったりした際に、その人と一緒に助け合って乗り切れると思いますか？ 今更婚約破棄というか、婚約をしたけれども、これ以上結婚の私の理想は叶えたくないということで話は何一つ進まないし、話し合いも成り立たないということで、もう終了してはどうですか？式場の予約もしてなさそうですし、いただいた指輪を返却する程度で済むのではないでしょうか。トピ主さんが一方的に婚約破棄をしたいというよりは、向こうが何も進めたくないということですもの。ご両親たちは、いずれ離婚するよりは傷は浅いので大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：99fc8b18ac3a304a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の圧を掛けすぎた

🙂
はら
＞私も急かしすぎている部分はあるのかなと反省はしていますが これ、全く反省してなくて笑っちゃった(笑) せがんで理想のプロポーズをさせ、それ以外にもイベント事をやらせようとする。 そりゃ彼氏嫌になるよ。トピ主なにもしてないじゃん。 ＞プロポーズで理想を叶えたのにこれ以上結婚の私の理想は叶えたくない トピ主押し付けるなあ。 彼氏がこう言うってことは、お返ししてないよね。彼氏はプロポーズのためにお金をたくさん使ったでしょう。お礼やお返ししたの？ 半返しじゃダメ、同額かそれ以上のお返ししないと。 トピ主、責任という言葉が好きみたいでよく使ってるけど、トピ主はどんな責任を果たすの？彼氏にばかり責任を押し付けてるけど。 トピ主が理想のイベント事を叶えてくれるなら彼氏じゃない他の人でもいいんだよね。彼氏の事あまり好きじゃないんじゃない？ 彼氏もそうみたいだけど。

トピ内ID：2b35baa059287ec9

...本文を表示

うん、だからやめなよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉また責任の伴う場面になった際に 私のせいにされ、話も無視され、思いやりのない言葉をかけられるのかと思うとやっていける自信がありません。 なら無理だよ。 〉ただ私の両親も彼のご両親も私たちの結婚をすごく喜んでくれており 今更婚約破棄をすることに罪悪感を感じています。 婚約破棄というか、婚約破棄しなくても結婚の話はここから進まないよ。 彼が進めようとしないから。 現状のまま、あなたがどんどん結婚も妊娠もできない年齢になっていくだけ。 それでいいの？ 婚約破棄はできないのに、結婚も妊娠もできなくなる覚悟はできているの？ それに 〉結婚の話題以外では本当に完璧な彼氏です。 どこが完璧？ 悪いけどあなたも彼もどっちも結婚には早いし、お互いに人を見る目がない。 だからあなたも彼と別れたとして、すぐに婚活などはせずしばらく1人で冷静になって自分を見つめ直したほうがいいよ。 結婚して子供産んで育てて親になりたいなら、自分の後始末できない・責任擦りつけてるあなたには無理。 〉これが単なるマリッジブルーなのか 違う。 マリッジブルーじゃないから彼とはもうここから結婚には辿り着かない。 彼とはもう終わってるよ。

トピ内ID：fd66800745decd24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はまだ子供

🙂
@RIN
年の差は 1つじゃないのでしょう トピ主さんの方は 大人で 結婚生活……社会人としての道筋が見えてるけれど 彼の方はまだ 彼氏彼女の付き合いが深まったくらいの感覚なのでは？ 私的な感覚ですが 男性の成人って30歳だなぁーと思ってます 彼の成人を待ちながら 大人の男に育てる気持ち持てますか？

トピ内ID：45bc89040f9c32f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子ちゃま二人

😅
かふぇさん
私はアラフィフ女性ですが、私から見たらお二人ともまだまだお子ちゃまの様子。 主さんは「結婚式を挙げたい」んですね。 相手は彼じゃなくてもいい。だから彼が結婚について消極的だと別れると言うわけ。 彼は一度は結婚したいと自分から言い出したので、まあ俺が言い出したことだしって感じで強制的にプロポーズをさせられた。 主さんはそのプロポーズ、理想の形と書いてらっしゃるので、夜景の見えるレストランか海岸などロマンチックなところで、大きなバラの花束とリングケースを持ち、跪いて「結婚してください」と彼に言わせた、みたいな何かをさせたのですね。 彼は、恐らくそれにウンザリしたんだと思います。 したくもないのに主さんの理想の「ガワ」を着せられ、プロポーズをさせられている。まるで人形です。 さらに結婚式だの婚約指輪だのお金のかかる話ばかり。彼にとっては何の意味も感じないのでしょう。 もし彼が心から主さんと結婚したいと自発的に思い、主さんを幸せにしてあげたい！と思っているならば、主さんのそういった「セレモニーにかける情熱」を可愛らしいと思い、してあげようと感じたでしょうね。 でもお尻を叩かれるようにして結婚を決めさせられ、操り人形のように主さんの望むプロポーズをさせられ。さらに指輪だの結婚式だの…もういい加減にしてくれ！結婚はセレモニーじゃなくて生活なんだよ！わかってるのか？！ って気分じゃないですかね。 まあその気もないのにプロポーズする彼もコドモです。 自分のしたい通りのプロポーズを彼にさせて満足なんですか？ それもう相手が彼である必要、ないですね。 もっと主さんが思い通りにできる男性を探した方がいいのかも。

トピ内ID：b9ee16ed89470d9d

...本文を表示

もういい加減別れようよ

🙂
幸せになってね
トピ文の真ん中辺りの 『あれは勢いだけで何も考えてなかったから結婚の話は無しにしてほしいと謝られました。』 の所で別れなきゃダメだよ。 そこが分岐点。 碌に考えないで一生の問題をポロッと言ってしまう人なんかと、結婚して良いの? 夫や父親がそんな人だと、今後の長い人生どんな面倒事拾ってくるか解らないよ? 今一回親をがっかりさせるのと、今後一生、親と自分と未来に産まれる子供達までがっかりさせるのと、どっちが良いんだよ。

トピ内ID：00b0ad36a30c13a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございました。

🙂
ははは トピ主
トピ主です。 レス、ありがとうございました。 自分でもどっちもどっちだって頭ではわかっていましたが 皆さんのレスを見て、歩み寄りが全然できていない自分の傲慢さに気付きました。 彼と今後について話し合った上で決断したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：3e1064328995a583

...本文を表示

元凶は！

🙂
ゆうな
元凶は、彼が自ら結婚を決意してプロポーズしなかった事が原因ですね。 もちろん、主様は別れと結婚を天秤にかけたつもりもなく別れを切り出したのだと思いますが…。 男性はやはり自ら決意しないとね…。 言わせた感が半端ないですね。 ここは、延期でも別れでもいいので彼を解放してあげては？ それと、式とか指輪とかは結婚において最優先事項じゃないです。 急がなくても死にませんし、結婚は紙切れ1枚でできます。 それより、ゆっくりと彼の気持ちに寄りそってあげては？ 寄り添えないなら、そもそも結婚するべきじゃないです。

トピ内ID：f6034807420c02f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに夢があるのなら自分で仕切る

🙂
らるるん
トピ主さん、結婚関連のイベントが大好きなタイプでしょうか。 トピ主さん、無意識で駆け引きしてるんですよ。 なので、トピ彼からすると、別れをチラつかせられるので トピ主の希望通りプロポーズしたり、全面的に譲ってるんだと思いますよ。 なのに、プロポーズが終わったら、これは？あれは？と 矢継ぎ早に質問され、トピ彼はうんざりしてるんでしょうね。 それだけイベントにこだわりと夢があるのなら、全部トピ主さんが自分で仕切り、彼には結果報告のように伝えれば良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：ec40e5f0e3a27362

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

批判が多いですけど

🙂
風鈴
見てらっしゃるか分かりませんが・・・ 私はちゃんと話し合えない人はダメって思います。 あと、別れを告げたらプロポーズするが、喉元過ぎると逃げ腰なのとか、意見が違ったときに言葉で指摘せず、「思いやりのない態度」で不満を示すのも嫌だなと思いました。面倒な人って感じです。 彼はたぶんずっと逃げ続ける気がします。 彼には結婚はまだ早いと思いました。

トピ内ID：47bb45be72897e81

...本文を表示

仕事とお金は？

🙂
なすび
彼は仕事は順調ですか？ 結婚後、あなたはどうするつもりですか？ 彼のところに行って転職に備える準備はできていますか？ 結婚資金は二人でどのくらいありますか？ その資金に基づいて、結婚準備にどのくらいお金をかけられますか？ こうした話し合いができていないのならば、婚約した、とは言えません。

トピ内ID：b80c43128dabe796

...本文を表示

その男と結婚したらえらいことになるよ

🙂
てこ
別れを告げられた時の「じゃあ結婚しよう」は典型的なダメ男パターンですね。 そこまであからさまなのも凄いですが… いい加減なのもそうですが、性格が悪すぎです。 「最近可愛くなくなったから結婚したくない」「プロポーズで理想を叶えてあげたからもう何もしたくない」なんてビックリ。 まともな人が好きな人に言う言葉ではありませんよ。 トピ主さんを批判されている方も多いですが、トピ主さんの立場で同じ言葉を吐かれても「急かした私が悪い」と素直に反省できるのでしょうか…。 彼との結婚は無理ですよ。 相手はあなたを手元に置いておければ後はどうでもいいんです。 あなたを大切にする事も、家庭を築く事も考えてはいませんよ。 そんな男を繋ぎ止めて、一生「結婚してやったのに」って言われる人生で良いんですか？ また彼が大人になるまで待つという意見もありますが、こういう人は年齢ではなく性格の問題なので、たかだか数年待ったところで意味がないです。

トピ内ID：6e16919753abbbb2

...本文を表示

夫選びは大事だよ

🐱
しまねこ
その彼と結婚して、幸せになれますかね？他人のオバチャンが聞いても、トラブルしか想像できません。トピ主さんが私の娘なら止めますよ。 まず、話し合いができない相手はダメでしょう。しかも、悪いのはぜーんぶトピ主さん。思いやりのある人でないと、一緒に暮らして大変ですよ。 別れようとすると、じゃあ結婚しよう、なんて、トピ主さんはプライドがないのでしょうか。こんな男に結婚してもらわんでもええわ！くらいの気概がないとね。 まだお若いのだから、思いやりのある誠実な男性を探しましょう。周囲を見ても、夫選びの失敗は、一生の不幸ですから。まあ、今時離婚は珍しくないけど、わざわざ苦労しなくてもいいでしょ。

トピ内ID：bdae071033ef805c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼側の立場で考えれば

🙂
きんぽうげ
男性の立場だと、プロポーズ、指輪、結婚式などのイベントは義務感でやっているだけで本音は無い方がいいし、やるにしてもあまり手間や金をかけたくないなんて人多いと思います。 彼の立場からすればあなたが別れを出すことで脅迫し、各種イベントを彼の責任で嫌々進めさせらていると感じている可能性大です。彼を責めるだけなら婚約破棄に進むと思って良いかと思います。 彼との結婚を優先するなら指輪や結婚式はなるべく簡素にして、あなたが選ぶことで彼の負担を減らしてあげることですかね。そうしたくないなら別れるのがお互いのためでしょう。

トピ内ID：7f79c55417fb9d9f

...本文を表示

結婚する時大事なのは

🙂
みの
相手に惚れられて選ばれて結婚すること ここで、女性側が結婚をしたかった立場になると男性は、結婚してやった。になりますから注意。 結婚してやったのに〜って内心思われて結婚生活はすぐに破綻します。

トピ内ID：c1eace7f4670a183

...本文を表示

具体的には？

🙂
ガッツ
＞プロポーズで理想を叶えたのにこれ以上結婚の私の理想は叶えたくないと ＞話を取り合ってくれなくなってしまいました。 トピ主さんが思い描く理想の結婚とは具体的にどういったものでしょうか？ まさか、トピ主さんが夢みてきた結婚式とか値の張るイベントを思い描いて、費用を彼に出させようとしてるのではないでしょうね？ そういうイベントは、協力するだけならお願いしても良いでしょうけど、基本的に人にやってもらうのではなく自分で叶えるべきことですよ。

トピ内ID：a2bb6cfb26ec4f11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと追い詰めすぎでしょうか

🙂
たまねぎ
女性にはリミットがあるし結婚してくれないなら別れる、の典型ですね。 それを切り札にその都度決断を迫って今に至る彼 それが吉と出るか凶と出るのか 結婚の話をすると逃げている状態 そこでまた別れをチラつかせると謝ってくれる 押されてプロポーズはしたけど、結婚まであなたに合わせるつもりはない 結婚生活を想像できないまで言うあたり彼もまた後悔してるのでしょうね ＞私も急かしすぎている部分はあるのかなと反省はしていますが それだったらちょっと待ってって言ってくれればいいのにな〜と思いますし こちらからどう思うか確認しないと意見を言いません。 その「ちょっと待つ」が我慢できずにあなたは痺れを切らし別れを切り出したんですよね？それは待つではなく追い詰めてるということでは？ ＞遠距離なことも相まってLINEの文字でしか相手の状況がわからず、いつも話がもつれてしまいます。 電話は彼の気分が良い時と悪い時があって しんどくなってしまいやめました。 しんどく感じるって、結婚を決めたカップルとしては末期ではないかなと感じます。 普通この時期のカップルって遠距離なら尚更、声を聞くのが嬉しいものではないでしょうか？ 勢いあまってプロポーズしてしまった、けれど実際あなたとの未来は想像できないし、まだ結婚の覚悟も出来てないのが今の彼なんでしょう。 ここまで乗り気でない相手と無理やり事を進めるのは良い結果になるとは思えません。 話し合うとのことですが、恐らく彼は「やっぱりまだ・・・」というかもしれません。ですがこれはあなたの幸せの為でもある。 親ががっかりする・・とかそんなことは関係ありません。 結婚してからも「あなたのせいだ」と責任転嫁されるのは明らか。 互いの未来のために後戻りできるうちに仕切り直し、延期なりした方が良いかと。

トピ内ID：074a466c4794ac73

...本文を表示

価値観が合わないんだと思う

🙂
おもち
最初のプロポーズはたぶん近距離から遠距離恋愛になっちゃうけど別れたくない 勢いからだったんですね。 ２回目のプロポーズも、あなたから別れを切り出されてつなぎとめるためにした って感じですね。 トピ主は彼のことを無責任と言いますが、指輪どうするとか式をどうするとかいう イベントの話に興味がない人だっていますよ。私もそうです。 遠距離恋愛だったんだから、入籍したらどこに住むとかどういう生活したいとかが 大事だと思うし、イベントにお金かけるのか、生活にお金かけるのか、何が大事か 価値観のすり合わせをせずに、ひたすら結婚式とかの儀式に突っ走る相手だと、 プロポーズしたのまた間違いだったかなって思っちゃうんじゃないかな。 いずれにしてもお互いどういう家庭を築きたいか、何にお金や時間をかけたいかが 合わないと結婚してからも生活していく上ではずっとそんな感じになると思います。 彼が悪いというより、価値観が違うってことです。トピ主さんも彼も価値観が違う のに話し合いをしないし、トピ主さんに限っては、相手の問題にしてしまうって ところがよくないんだと思いますよ。

トピ内ID：5e4880c9188f6a4c

...本文を表示

親は子の幸せを願う

🙂
スヌーピー
親に心配かけないために婚約破棄に踏み切れないのは違います。親は子に幸せになってほしい。だからうまくいかない結婚はしてほしくない。彼とよく話し合って、それでも無理だと思うなら、次の幸せに向かいましょう。

トピ内ID：cd7ec53adc290f86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ