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理想のプロポーズ

レス73
（トピ主 2 ）
🐶
まい
恋愛
私は昔からプロポーズに強い憧れがあり、5つ星ホテルでプロポーズされたい！！という夢があります。 今お付き合いしている彼(2ヶ月後プロポーズ予定)に理想を伝えたところ、宿泊代が高額(安くても一泊20万程度)であることにかなり驚いており、あまり乗り気ではありませんでした。 彼は年収は26歳650万くらいはありますが、娯楽にあまりお金を使わない堅実な人で、一緒に旅行するときも安い民泊サイト等を使っており、高級ホテルや高級ディナーに興味がないため、私の理想に対して正直馬鹿らしいと思っているようです。 彼からは最終的に予算10万で考えると言ってくれて、とてもありがたいと思う一方、今更になってネット掲示板などを調べたところプロポーズのシチュエーションを指定したり、ホテルまで指定するのは傲慢だし最低との意見を拝見し、非常に勝手ながら申し訳なくなってきました...。また、彼が納得はしていないだろうに私に合わせてくれたことも、それでいいのかわからなくなりました。 一方で自分は昔から思い入れの強いもの(成人式の振袖等)に対し理想が叶わないと後々落ち込んだりする性格であり、彼がプロポーズを叶えてくれればその他の結婚費用は全て自分負担でも良いと思っているくらい、理想のプロポーズが諦められずにいます。もし彼が考えてくれたプロポーズが自分の理想と異なった場合、素直に喜べる自信がまだありません。 このような状況下、素直に彼の提案に甘えて受け入れても良いのか、全て白紙にして彼にお任せするのか、どうしたら良いでしょうか？ また、どうしたら理想を叶えて欲しいという最低な考えや、プロポーズへの過度な憧れを無くすことができるでしょうか...。

トピ内ID：5c3e074a079ed23e

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全部言ったら？

🙂
多いねそういう人
「彼がプロポーズを叶えてくれればその他の結婚費用は全て自分負担でも良いと思っている」ってそしたら公平だと思う。無粋でも予定調和がいいんですって。提案に甘えてって10万がいやなんでしょ？白紙に戻して彼に任せるなんて出来ないくせに。向こうに負担させる同額を払うって言い切れば問題ないと思う。 要は勝手な個人の理想を叶えるために相手が大金を払うっていうのが乱暴。 あとね、理想をもつのはいいのよ。 ダメなのが「相手に叶えさせることを強要する」こと。そして叶えられなかったら相手を責めること。 エスパーじゃないし、そもそもさ相手が自分のことを思って行動した気持ちって一切無視している。 だからネットで非難を浴びるんですよ。 結婚する前からそんなフェアじゃないものの考え方だと結婚生活が思いやられます。

トピ内ID：5586e69f426be88f

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約束ですよ？

🙂
ぶろっくま
その夢とやらの理想のプロポーズを叶えたら、その他の婚姻費用は全て主さんが負担してくださいよ。 私がからならその条件でならしょうもない茶番のプロポーズに付き合ってあげるかも。彼と同様に堅実な私からしたら、身の丈に合わないプロポーズを強請るだなんて、この人と結婚して良いのかと考え直すレベルです。

トピ内ID：a462c9bce17dc3ab

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どうだろう？

041
くま2
理想のプロポーズを追求するあまりそのあとの結婚生活に支障が出て短期間で離婚した人たちを知っている。 結婚ってプロポーズされることが目的ではなく結婚生活を送ることが目的だと思うので勘違いをしない方がいい。 彼がトピ主さんのプランに難色を示している以上、ここをゴリ押しすると今後の結婚に赤信号がともる可能性が高い。 もちろん、トピ主さん側にもトピ主さん側の希望や言い分はあるとは思うけど。 理想のプロポーズを実現してもらい微妙な結婚生活のスタートをさせるのか否かを考えたほうがいい。 だけど、このトピ主さんの理想を語り既に彼はドン引きしているようなので正直ここからの修正は難しいとしか感じない。 申し訳ないけど後戻りはできないのでお別れの方が良いんじゃないかなって思うよ。 価値観が合わないことと合わないことが問題になるということが明るみに出たので確実に結婚は上手くいかないんじゃないかな？ 今後はトピ主さんの理想のプロポーズを実現してくれる男性。 トピ主さんのプランにドン引きしない男性を見つけるしかない。 彼は既にトピ主さんという女性を知ってしまったので今後は仮に結婚を強行しても暗雲の立ち込めた結婚にしかならない。 どこかでトピ主さんの本性が出れば「またか」という思いをすることは確実なので長続きはしないと思うよ？ まあ、相性が良くなかったということで。

トピ内ID：b46d45bd4be6d600

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それでも不満は残る

🙂
バタートースト
10万のホテルでも不満は残りますよね。 だって一生に一度のことなのに５星じゃないですから。 きっと指環や結婚式、新居子育て、不満だらけの人生になると思います。 そういう時はね、自分でホテルを予約して自分でレストランを予約することです。 出費させるの辛くないですか？ 自分が払えばなんともないでしょ。 彼にお返しするとしても現金じゃなくて品物とかになるはず。 堅実な彼は分不相応だと言ってるんですよ。 年収650万はそれ程お金持ちじゃないですから。

トピ内ID：5cfe8066083b83c1

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そうですね

🙂
おじさん
＞今お付き合いしている彼(2ヶ月後プロポーズ予定)に理想を伝えたところ、宿泊代が高額(安くても一泊20万程度)であることにかなり驚いており、あまり乗り気ではありませんでした。 当然でしょう。 世の中には、夕食後の団らん中に「結婚しようか、うんしよう」なんてリーズナブルなプロポーズで結婚する人はたくさんいますから。 彼氏さんが躊躇するのは当然だと思いますが、だからといって、主さんも10万円のプロポーズでは納得しないでしょう？ そこは相談次第でしょう。 例えば、ホテル代は主さんが出すとか、5つ星ホテルは譲れないけど婚約指輪は百均でいいとか、妥協点はいくらでもあると思います。

トピ内ID：b6a771405512ef68

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レスします

🙂
田中さん
状況が良く分からないけど… ＞彼(２ヶ月後プロポーズ予定) 彼からプロポーズの予告があった って事なのかしら？ であれば彼も付き合ってあげれば いいのに…と思いました まあでも、 プロポーズのシチュエーションや ホテルを指定までしてそれが、 安くても２０万の５つ星ホテルはねえ 無駄の上に茶番だし、バカらしい と思う彼の気持ちはよく理解出来ます ＞彼が考えてくれたプロポーズが ＞自分の理想と異なった場合、 ＞素直に喜べる自信がまだありません これはなんだかなあ… トピ主さんが大事なのは 彼と結婚する事ではなく 理想のプロポーズをしてもらう事でしょ それでゴール 彼と結婚出来る喜びよりも 自分の求めるプロポーズでなかった 事で喜べないかもしれないんだから 私が彼で自分の考えたプロポーズをして その上でトピ主さんの態度に少しでも 不満があれば結婚に冷めるでしょうね 彼もさすがに上記のことぐらいは 気付くでしょうし まあ、そもそもプロポーズを ああしろ、こうしろなんて それってプロポーズなの？ 一方的に相手に強要する プレイでしかないと思うけどね

トピ内ID：f691eaa76891590d

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自分で計画して支払う。

🙂
りーず
で、彼には形だけ付き合って貰えば あなたの完璧が叶うのでは。 そのお金新婚旅行にでも使えば良いのになぁ とは思いますが。

トピ内ID：5552d887059b21f2

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早い話・・

🙂
ブラック
身の程を知る！という事に尽きますよ。 そりゃ五つ星ホテルに宿泊してプロポーズされるのは素敵でしょうけど、逆に夢から覚めたシンデレラになりますからね。急に日常が庶民な訳で。ホテル側にもバレる庶民感の方が恥ずかしくないですか？無理してこの二人来たんだなぁー！みたいな。 やっぱり主さんの思考って残念なんですよね。身の丈に合った素敵なプロポーズなんかいくらでも出来るのに五つ星ホテルがメーンになるというのがね。それを友人たちに言いたいのですか？インスタにアップしたいのですか？ぐらいまで思ってしまいますからね。逆にその承認欲求が無い人は五つ星ホテルになんか拘らないですよ。 婚約指輪の拘りもあるのですか？ハリーウィンストンですか？カルティエですか？ノーブランドでも大丈夫ですか？ もっと言うと、今回の主さんの発言から価値観が大きく違う！と彼が思った筈なんですよね。生活が上手くいくんだろうか？まで心配になってるとは思いますよ。10万円で妥協した・・とこの先、主さんは残念な気持ちを持つのでしょう？ 誰にとっても損でしかないような・・。

トピ内ID：d43333b2aa3dbdfa

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愛情は、お金じゃ買えませんよ。

🙂
まるあんぱん
一旦、恋愛の原点に戻ろう。 貴女は、全ての尺度を金銭だけで判断しようとしてます。 金銭的な犠牲だけで男性を測ろうとする下品な姿勢は、止めたがいいですよ。 そんなに自らを貶めて、どうしますか？

トピ内ID：71b6cabcc5287bb0

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結婚は早いのでは？

🙂
ゴータム
トピ主にはまだ結婚は早いのでは？ もっと精神年齢を上げて、社会性を身に付けてからでないと、結婚生活なんて送れないでしょ。 自分の「思い」に拘り、「思い」が実現できなければ「落ち込む」なんて「大人」には程遠いですよ。 「結婚」を舐めすぎです。

トピ内ID：94e23c24c1e3e819

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お姫様か

🙂
amneris
大人になることですね 思い通りのプロポーズをしてくれたら、数百万円かかる結婚式費用も全額主様が負担しますって言ってみたら如何でしょうか 彼とは金銭感覚や価値観が違いすぎるので別れたほうが良いと思います

トピ内ID：c0d24cce9bcef697

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全部話せば良いのでは？

🙂
呆れる
理想を持つのは勝手だけれど、相手に強要するのは違うよね。 1泊20万もするホテルをプロポーズするためだけに支払うなんて、私の感覚ではバカバカしいです。 それならあなたももうちょっと頑張って、そういうことをサラッととできるグレードの高い男と付き合うべきだった。あなた自身はそれに相応しい女性なのでしょうか？ 理想を叶えたいなら、自分がそれに相応しいレベルになるよう努力し、自分で環境を整えるべきです。まさかこの先も、理想の結婚式、理想の結婚生活、理想の子供…が続くんじゃないですか？ 年収650万の相手にそこまで求めるなら、その他の結婚費用は全て自分負担することを約束しましょう。 結婚は他人と暮らすことですから、ままならないことばかりです。子供ができれば尚更です。自分の理想を掲げることよりも、その状況を受け入れ対応する器を育てないと、相手に求めるばかりじゃ上手くいきませんよ。

トピ内ID：38ec436cbe833b52

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頑張って理想を叶えましょう

🙂
華子
昔から抱えていた理想なんだから、叶えて欲しいでしょうね。 でもね、結婚生活って長いですよ。 20年、30年色んなことがあります。 理想だけでは続きません。 2人ともが健康で結婚50年の金婚式を迎えることができたら、ほぼゴールかしら。 プロポーズなんて一瞬の通過点でしょうね。 お互いの結婚への意思確認だと認識しましょう。 それよりも、きちんと結婚式を挙げる方が長続きすると思います。

トピ内ID：01971455791d8df1

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理想のための現実

🙂
makamemo
もう結婚する同意は得られていて、予定も決まっているんですよね。 それならあとは（言い方が悪いかもしれませんが）記念になる儀式をするかしないか、の話です。 ＞5つ星ホテルでプロポーズされたい！！ 理想はこれ以外にもありますか。あるのなら、それも全部リストにしましょう。したうえで、お金のかかることとそうでないことに分けます。 かからない方のリストは彼氏さんに、かかる方はトピ主さんが担当すればいいと思います。 理想を実現するなら一番確実ではありませんか。 理想と違って喜べず、彼氏さんの譲歩にも結婚自体にもけちをつける形になるより、現実的に見た方が角が立ちません。 トピ主さんと彼氏さんの【ふたり】が結婚するのですから、片方だけが大変な思いをするのは違うと思います。

トピ内ID：551b81c8552c9ede

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最後の１文にお答えします。

😀
ロレム・イプサム
お姫様願望。女子らしくて素敵ですよね。このぶんだと指輪や挙式、新居にも強いこだわりがあるでしょう。プロポーズの席で彼が箱をパカっと開けたら大きなダイヤモンドが輝いてほしいでしょう？ それらは言い換えれば、お金で買える物質的な欲望です。 これらの欲望を叶えることがあなたの結婚や人生の目的ですか？ あなたにとって高価なディナーやドレスや指輪が一番大切なものですか？ しかも、他人のお膳立てで叶えてほしいのですよね。お姫様願望だから。 そういう人は多いから悪いことだとは言いません。でも彼に愛想を尽かされる可能性はあるでしょう。 自分の夢は自分で叶えるもの。そう考えたらどうでしょうか。 物質的な欲望が悪いとは言いませんが、現実（自分の財布）との相談でしょうね。

トピ内ID：92a789cd7e6c69bf

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わたしなら一泊20万を叶えるかも

🙂
みぃち
わたしもプロポーズのシチュエーションに強い憧れを持っていました。 そして質問者さまのように事前に、どんな環境が良いかすべて伝えてその通りにしてもらいました。 わたしの場合は、夜景の見えるレストランで食事して、そのあと花束が出てきて、 欲しかった”理想の婚約指輪”←（これが高い！）が出てきて、パカッ結婚してください！が夢でした。 彼が選んだ趣味じゃない婚約指輪が出てきたら泣きそうだったため、事前に2人で選んで購入し、 でも蓋は開けずに彼に持って帰ってもらいました 彼の中でプロポーズ予定だった場所が公共の場で先客がいたため、自宅になりましたが、 夜景の綺麗なレストランと、薔薇の花束、理想の婚約指輪が叶いました！ 本当は真っ赤な薔薇100本が良かったし、（実際は色とりどりのお店にあった薔薇19本） プロポーズの言葉は変だしトランクス一丁だったりで理想と違う部分もあるんですが、 一番譲れない指輪が完璧だったので帳消しです 指輪がめちゃくちゃ高かった…。 想像をはるかに超える…（さすがにワンランク落とそうと言ったけど、なぜか突然夫が漢気を出して…） もう二度と買えませんが、それがあるだけでその後の生活が質素でも頑張れます。 夫も”未来の妻のためにこんだけしてやった”というのが自慢のようです。 なんなら10万円自腹でもいいから高級ホテルに泊まってディナー食べて欲しいです。 一生に一度の贅沢しちゃったね～って、お墓に入るまで伝説になりますよ。

トピ内ID：5b64fad86782e62e

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彼と別れてお金持ちと付き合おう

🙂
桃の木
彼氏からの誕プレに不満 彼がデートを奢ってくれなかった 彼からのプロポーズがショボかった このようなお悩みの皆さん、 皆さんは全て間違っていますよ。 答えは一つなのです。 お金持ちであなたにお金を使ってくれる人と付き合いましょう。 これ以外無いです。 お金を使う時、使う方だってしこりの残る使い方があります。 自分は不本意だけどねだられて使ったとか、 浪費だなと思ってもご機嫌取りで我慢して使ったとか。 そんな事を思う人は恋人を愛していない人だ！ とか言う人もいますけれども、 そもそも他人のお財布で自分の夢を叶えるのだから、 文句言う方が高慢だと思います。 なので！是非とも！ お金持ちと付き合いましょう。 今の彼のように渋らず、 大金使って五つ星のホテルでプロポーズしても、 全く懐が痛まないようなレベルの人です。 これしか問題解決法はありません。

トピ内ID：8b4c90b06fdb14ec

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理想は言っておいていいんじゃないですか？

🙂
匿名
高級ホテルのディナーとかじゃダメなんですか？？？ 単なるお部屋でプロポーズってつまらないですよね。 Will you marry me?ってバラの花びらで描いてもらったり、タオルで作られたスワンと薔薇の花束置いてそこで箱パカとかやってもらいたいんでしょうか？ 全部やると婚約指輪以外で30〜40万はかかるんじゃないのかな？って思います。 何故相場知っているのかと言うと私が夫の誕生日に高級ホテルでバルーンアートのサプライズをした事があるからです。 貴方はやってもらいたがりなのかもしれませんね。 でも相手にやって欲しかったらまず自分が相手に施す事が大切だと思いますよ。日頃から貴方が彼に対して喜ぶ事をしてあげればそれに倣って貴方が喜ぶ事をしてあげたくなるものだと思います。 いつも夫の願い事は叶えようとしているのは知っているので、だから私には必要な事だと思って喜ぶことをうちはしてくれようとしますね。 まあトピ主さんの場合でもプロポーズ後の方がお高くつきそうですね、両家顔合わせは略式結納が良いとか格式ある料亭だとか、結婚式は皇居の見えるホテルや5つ星ホテルとか、海外旅行はヨーロッパが良いとか…… 耐えられる彼氏さんだといいですが こう言うのは全部好みなので貴方達のお財布事情が大丈夫なら存分に叶えたらいいと思います、ただしその後は彼氏さんにちゃんと感謝して喜ぶ事をしてあげてください 因みに貴方の彼氏さんはうちの夫と性格が似てると思いますし、トピ主さんは恐らく私と性格がとても似ていると思います。 夢が叶いますように

トピ内ID：25779a32ec68cc5d

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五つ星ホテル代を彼に渡して理想通りにして貰えば？

🙂
ミルク
そこまで拘るなら、五つ星ホテル代金は自分で捻出したらどうかな？ 恐らくホテルのグレードを落としたら、トピ主は一生後悔しそうだし、彼も10万でもかなり無理してるのに、トピ主にグレード下げられたって思われるんでしょう？ だったらトピ主が五つ星ホテル代を彼に渡して、彼に理想のプロポーズを演出してもらえば良いと思います。 しかし豪華なホテルのプロポーズ、そんな良いですか？ 結婚て細やかな日常の繰り返しですよ？ プロポーズがピークになると、その後の味気ない生活がつまらなく感じませんか？ それとも結婚記念日や誕生日の度に五つ星ホテルで盛大に祝いますか？ 私は夫と一緒に寝てる時に、次の記念日はどうする？って話になって、次の記念日は一緒に指輪買いに行かない？そろそろきちんと結婚したいな！がプロポーズでしたが、嬉しくて泣いてしまいました。 トピ主からしたら布団の中なんかあり得ないんでしょうが、細やかな日常の中でのプロポーズが夫らしいと思ったし、私はバラの花束だの豪華なシチュエーションだのに元々興味が無いので、最高のプロポーズでした。 トピ主は彼が考えたプロポーズでは不満なんですよね？ 豪華な事が何より大事なんですよね？ なんだか彼が可哀想だと思ってしまいました。

トピ内ID：f5bba48fd3b19f52

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彼を大事にすること

041
くま嫌い
あなたの理想、わからなくもないですけど、あくまで理想ですから。 それを実際に相手に押し付けることは確かに「傲慢」なのかもしれません。 でも彼はあなたの理想を押し付けられてもなお、予算10万円で考えてくれるって言ってくれたんですよね。 きっとあなたのことを本当に大切に想ってくれているんですね。 でなきゃ言い合いになるか、結婚先延ばしになるか、最悪お別れ案件ですよ。 なんかもう、その気持ちだけで胸いっぱいじゃないですか？ 確かにお金のかけた演出やプレゼントは相手への想いをわかりやすく表現できますけど、 そんなものなくたってあなたは十分に愛されてるってわかったじゃないですか。 それとちょっとわからないのは、 5つ星ホテルでプロポーズされたいのは良いとして、それってサプライズだからこそのロマンチックでは？ なんというか私的には強要した時点でグッと価値が下がると思うんですが・・。 そうまでして拘るっていうのは一体なぜなんでしょう。 周りに自慢したい？優越感に浸りたい？結婚そのものに依存している？ その拘りは、彼の気持ちよりも優先するべきものなのかなぁ。 ちょっと冷静に考えてみてください。 「自分の幸せ」よりも「相手の、ふたりの幸せ」を優先することが夫婦になるってことだと私は思います。

トピ内ID：c11f1dd3f53e557e

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２６歳で６５０はすごい

🙂
蜻蛉
トピ主は年収いくらくらいなんでしょうね。 トピ主も４００～５００くらいなら、可愛い我儘かなと思いますけど、３００以下とか非正規とかだったら 彼にたかる気満々だなって思います。 低収入や非正規を馬鹿にしているわけではなく、身の程しらずってやつです。 5つ星ホテルのプロポーズの価値がある女性なのかな。 言ってることの程度的には身の丈に合ってないと思う。

トピ内ID：77acdea7b7de8f64

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リターンを伝えれば？

🙂
もうオッサン
>2ヶ月後プロポーズ予定 されると分かっているプロポーズなんて茶番としか思えないけど...。 >彼がプロポーズを叶えてくれればその他の結婚費用は全て自分負担でも良いと思っているくらい、理想のプロポーズが諦められずにいます。 式代も含めて？ だとするなら20万なんて安いもんです。 それを伝えては？ 一般人のプロポーズとしては馬鹿らしいとは私も思いますが、トピ主さんがその馬鹿らしい分以上を負担してくれるなら彼も反対しないと思いますよ。 ただそんなお膳立てされたプロポーズがトピ主さんの理想なんですね。

トピ内ID：f3158f9f1eec5a22

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自分で予約する

😒
ふーん
バタートーストさんに一票です。 憧れをなくすより自分で叶えましょう。 あなたの理想のホテル、レストラン、プレゼントを自分で予約し支払いをすませて彼にプロポーズを頼めば？ またはその他の結婚費用をトピ主負担にしてプロポーズは彼負担にする。 今は劇団員に芝居やダンスを頼むこともあるらしいから一生に一度のお芝居を彼にお願いすればいいと思います。 そしてこういう憧れや思い込みは最後にすること。 これから結婚式、新婚旅行、妊娠出産、子供関連行事などイベントはいっぱいあります。そこで儲けようとする業者達は予算青天井の素晴らしいプランを用意してます。 世の中は少子化だから客単価を上げようと必死なんです。 それらの行事を今後は彼氏主導で堅実にすると約束すれば彼も納得、トピ主も満足できるのではないですか？

トピ内ID：157e0fdc408c04b7

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価値観

🙂
mui
＞私の理想に対して正直馬鹿らしいと思っているようです ＞自分の理想と異なった場合、素直に喜べる自信がまだありません それが「価値観の違い」ってやつですよ。 よく離婚理由になるやつです。 そんな価値観の違いを目の当たりにしたのだから一旦考え直すこともアリだと思いますけどね。 自分に対する理想が高い人はそこまで問題になりませんが、他人に求める理想が高い人は離婚率が高い気がしますねー。 最近の若い人にとってプロポーズって「良いシチュエーションで彼が彼女に向かって指輪パカッとする儀式(しかし外せない一大イベント)」なんですってね。 本来はプロポーズとは「結婚の申し出」って感じだったんですがね。 だから「2ヶ月後に彼が私にプロポーズ予定」って、おそらく30代以上には意味不明な呪文のように感じます。婚約ごっこ？みたいな。 さて、結婚の申し込みではなくて「儀式」が大事なんだとトピ主は言っているわけですから、 儀式の場は自分で用意したっていいんじゃないの？？ 正式な申し込み(指輪パカッ)は彼にやってもらいたいけど、場所は私が用意するから私の理想に合わせてほしい！って。 だって……気持ち(申し込み)はもう分かってるから今あまり大事じゃなくて、今大事なのは儀式(カタチ)でしょ？ 場所は自分で用意しよう！ (30代既婚女のワタシ、↑の文を書きながら頭が混乱してくる…けど多分トピ主の言ってるのはそういうことだと思うのよ…) 先にもちょっと書いたけど… 理想が高いのは自分に対してだけにしておきましょ。 家族含め、他人に対して理想が高いというか強いと将来的にどうせ上手く行かないですよ。他人同士が一緒に暮らすにはそれなりに色々ありますからね。

トピ内ID：35fde9493b4d7dd6

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あなたは何をしてあげるわけ？

🙂
むっちりもっちり
まさかやってもらいっぱなしってことはないよね そんな非常識なことはしないわな普通 ま、あなたがくだらない夢を抱いてるのは 彼もわかってるってことだから 多少はしてくれそうだけど １０万でも申し訳なくない？ 一泊２０万なんて論外 これから生活を共にしていくのに あなたみたいな、くだらないことに散財するような女は やっていけないって思われたら あっという間に捨てられるよ まぁこういう女のほうが 男としては扱いやすいのは事実だから 彼から見下されないようにね

トピ内ID：938c32ae0303132d

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お金は出せば？

🤔
mi
彼がプロポーズを叶えてくれれば その他の結婚費用は全て自分負担でも良い と思っているくらい お金にいとめはつけないなら 彼に主様のカードでも渡して 私の理想の為だから使ってね、といい 理想のシチェーションでプロポーズして もらえばどうでしょうか…。

トピ内ID：2dd9b7b8d8a5f75c

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理想か 堅実か。。

🤔
出費
えーっと、まず、 ２ヶ月後、プロポーズ予定。。とありますが、 これ、確実？でしょうか。。 5つ星ホテルでのディナーと共にプロポーズという、 忘れ難き一瞬へ どれだけ お金をかけるか、という価値観なんですが、 一体、何に！価値を感じるのか、 という視点で 見直してみるのも悪くないなあ、と思います。 だって、その価値観、お二人の間に 食い違いがあると、 プロポーズどころか、結婚後の 共同生活の あり方の問題にもなりかねません。。 そのへん、大丈夫なんですか？   ちょっと 心配。。。

トピ内ID：ab6606302cd0b3f3

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お金もセッティングもトピ主自身でやれば？

041
凛々
＞(2ヶ月後プロポーズ予定)に理想を伝えたところ、 ここまで予定と希望を伝えたならいっそのこと台本も渡して前以て全て自費でセッティングすればいいと思う ホテルだって自分が納得する場所を予約すればいい 人にお金を出させておきながら後でショボいだの言うくらいだったら、トピ主が全てセッティングしたらいい お金で解決できるならご自分のお金でやるべきです

トピ内ID：32c8ba5245b5d11d

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理想的なプロポーズを考えた時に

🙂
春風
「理想を叶えてほしい」と考えることが、最低であるとは思いません。最低なのは、その願いを叶えようと努力してくれた相手に対し、感謝や喜びを伝えない（伝えられない）ことだと思います。 彼はプロポーズに高額な費用をかけることを「馬鹿らしい」と考えているにも関わらず、「予算10万で考える」と譲歩をしてくれています。トピ主に喜んでほしいからです。 それなのに、当日トピ主が心の底から喜べなかったとしたら、彼はきっと悲しむでしょうし、トピ主もそんな彼に対して申し訳なく思うでしょう。 無理に喜べと言っているのではありません。私が言いたいのは、トピ主が絶対に心の底から喜べるよう、トピ主がご自身で選択をするべきだということです。 「全て白紙にして彼にお任せ」したり、あるいは「素直に彼の提案に甘えて受け入れて」もいいと思います。それでご自分が納得でき、心から喜ぶことができるのであれば。 もしそうでないなら、理想の20万のうち、例えば残りの10万をトピ主が出せばいいのです。 要望を言うのであれば、こちらも譲歩しましょう。プロポーズは男性がお金や時間をかけ、趣向を凝らし女性に捧げるもの。そのような考えもわかります。しかし、理想を伝えるだけ伝えて待っているだけ。その挙げ句に心から喜ぶ姿を見せてあげられなかったとしたら。それこそ「最低」な展開です。 プロポーズを受ける立場である以上、忘れがちになりますが、プロポーズはあなただけのものではありません。その素晴らしい瞬間は彼と二人でつくるのです。 お願いをしておきながら、期待通りではなかったからといって、それを態度や表情、言葉に出すことを「傲慢」と言うのだと思います。 彼が尽くしてくれたものに対して、笑顔と感謝を返せるようにしてください。トピ主が喜んでくれるだろうかと、緊張しているかもしれない彼の気持ちも忘れないであげてくださいね。

トピ内ID：3e5c0bc76471a0b3

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難しいです

🙂
佐々木
5つ星ホテルの憧れのホテルがあるのでしょうか。 私はプロポーズにも婚約指輪にも憧れがあったので夫と2人で決めました。 理想のプロポーズがあるお気持ちわかります。 お相手がしてくれる事を素直に喜べるのが可愛いと思いますが、希望がある場合は伝えたほうがいいと思います。 そういった部分をお互い受け入れられる方と結婚するんだと思います。 2人分の宿泊とインルームディナーであれば千葉か横浜だと10万円以内でありそうですが、都内だと限られそうです。 10万円以内だと3つ星ホテルだと思いますが十分素敵ですよ。 「彼がプロポーズを叶えてくれればその他の結婚費用は全て自分負担でも良いと思っているくらい」とありますが、宿泊、ディナー、花束などで40 万円程のプロポーズと50万円程の婚約指輪であとの結婚費用を全て払う場合は 新婚旅行（200万円）、新生活（住居費込）（150万円）、結婚式（200万円）だとして合計550万円。 それ以外にもほそぼそとかかってきます。 きちんと試算して彼にお伝えすれば理想のプロポーズを行ってくれるんじゃないかと思いますが、まいさんの負担が大きすぎると思います。 一度彼さんとまいさんの貯金額を共有してはいかがでしょうか。 そのうえで今後2年以内に掛かる費用も考えてみましょう。 結婚式、新居、新婚旅行、早めに考えている場合は出産も。 現実が見えると考えも変わるかもしれません。

トピ内ID：d368c45bd7f24cfd

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