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年少の息子の友達関係について

レス29
(トピ主 0
041
むにゅう
子供
年少の息子の友達について相談させてください うちの息子はもともとの性格もあると思うのですが 比較的大人しい方だと思います 幼稚園は楽しく通っています 最近、同じ幼稚園のママから誘われて 幼稚園が終わってから おうちにお邪魔しました すると、そのお友達は 息子に抱きつく、と言うより羽交い絞めにして おもちゃで遊ぼうとしても動けない位で 泣き叫んで「やめて~」と・・・ 口で言っても、やめてくれない やめたと思っても、直後にまた同じ状態です 息子も繰り返されるので 口だけでなく手も出してましたが お友達は気にすることなく 息子が叩いても抱きついたままでした・・・ 私も「嫌がってるから止めてね」と言ったけど 全く聞いてもらえません 息子が手を出した時は 最初は「口でいいなさい」と言ってましたが だんだんと、可哀想になってきました お友達のママは 「男の子だし仕方ない」と言い 息子が手を出したら 「やっちゃえ、やっちゃえ(自分の息子をやっちゃえ)」と言うし どうしたらいいのか悩んでしまいました 続きます

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そりゃかわいそう

041
れんれん
続きをまだよんでませんが、かわいそうです。 二度とその家には行かない方がいいですね。 自分ちに呼ぶのも。 一回いったんだから呼ばなきゃ、と思うかもしれませんが一回くらいなら後戻りできます。 そして、園の先生には相談して、 自分の見ていない園でのことをお願いしましょう。 その子のママが注意しないんだから、悪いとは思ってないし、厄介です。 その子がそういうことやめるまで、なるべく疎遠にがいいと思います。

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トピ主です。続きです

041
むにゅう
幼稚園の入園前を含めて たまたま女の子の友達が多く 男の子のお友達も似たような おとなしい感じの子が多かったため 今回のようなのが初めてで とまどってしまったのですが 3.4歳の男の子なら こういうのは普通なのでしょうか? お友達のママは 「男の子だしケンカは仕方ないよね~」って 言ってたんですが 何か原因があって、もめて羽交い絞めって 言うのなら、まだ分かるのですが 原因も何もなく、ケンカしてる感じではなかったので どうなだめて良いのか悩みました こんな事くらいでって思われるかもしれませんが ご意見をお待ちしております

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まだまだ未熟

041
年少さんと言うことは、3~4歳ですよね。まだまだ未熟で、子ども同士だけでずっと仲良く遊ぶってできない年齢だと思います。 大人しい子同士でも、小さな小競り合いはある年齢だと思います。 続きは読んでいませんが、相手のお子さんに声を掛けるだけではなく、息子さんは嫌がっているのだから、引きはがして良いと思いますよ。 そして、この年齢の子供たちにけんかしないで遊んで欲しければ、トピ主さんなりの大人が一緒に良いこと悪いことを教えてあげながら一緒に遊ぶしかないと思います。 たぶん、相手のお子さんのママは、けんかしながらコミュニケーションの方法を学んでいくという育て方なのでしょう。だから、自分の息子も少しくらいやられた方が人の痛みが分かるようになると思っているのかも。でも、それはきっとトピ主さんの育て方とはちょっと違うのでしょう。 子どもが、子ども同士で色々解決していけるようになるのは小学生になってからですよ。それでも、男の子はこぶしで語る……という部分が結構あって、親はひやひやします。

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疎遠になりました

041
うんうん
あ~、以前にたような事がありました。 一つ上の同じ幼稚園に通う男の子。 バス通園で知り合った近所の子ですが・・・ 同じように乱暴で、人の気持ちが分からないというか 一つ上なのにね・・・ それに、その子の親も注意しないし。 一度、お邪魔しただけ、近所なので その子が一人で遊びに来る事もあったけど 人のうちでもお構い無しのひどい行動・・・ なにかと理由をつけて疎遠に・・・ 近所なので顔はあわせるので挨拶はしますが 避けてます。

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勘違い親

041
77777
同じような目に 自分の息子が 合いました! その 親の言い分は やり返せばいいのよ 苛められっこにならないように・・・絶句でした! その後遊ばせないようにというか 子供が遊びたがりませんでした。 男の子だから 喧嘩なら 分かりますが 理由もなく やられるのは 抵抗ありますよね いじめっ子を作るってるのかと思いました。 で・・遊ばせなくて良いと思います。 同等の喧嘩に手を出さないのは分かりますが そういう親に限って 自分の子がやられたら大げさに騒ぎます。 御自分のお子さんが 遊びたがってるなら まだしも そうじゃあないなら やめましょう そのお母様 今に 子供が困ると思いますよ

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いろんな子がいます

041
るる
お子さんのお友達、多分トピ主さんのお子さんのことが好きなんじゃないでしょうか。 仲良くしたいけど、その方法が未だ良くわからない子は、沢山いますよ。 息子の友達でもいました。 そして、そのお母さんから「うちのはちょっと幼くて・・・でも、よその人から友達できた?と聞かれると、○○(私の子供の名)と言うんです。」と。 相手のお母さんと余り気が合わない、と言うなら、お宅へお邪魔するのは遠慮してもよいと思いますが、相手の子がいじめる、と考えるのはまだ早いと思います。

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トピ主です

041
むにゅう
★れんれんさんへ 正直、しばらくは遊びたくないと気持ちです お呼ばれしたのにと言う気持ちもありますが ちょっと様子をみてみます 園の先生にそれとなく聞いてみた所 息子は他の友達と遊んでるそうで 園では大丈夫のようです ★ゆさんへ 私もケンカ・小さな揉め事なら 今までたくさん経験してきてるのですが 今回は、ケンカという感じではなく 家に入った途端に、いきなり抱きつかれ その後1時間ほとんどくっついてたと思います 息子は動けないし、遊ぶ事も出来なくて泣いて嫌がってました ケンカだったら男の子だし多少は仕方ないって思うんですが。 ★うんうんさんへ そうなんです! 「人の気持ちが分からない」というのがピッタリです なんで、こんなに嫌がってるのに 止めてくれないんだろう? しかも笑顔だし・・・理解できません ★77777さんへ お友達のママはケンカだと思ってるようで やりかえしちゃえって感じだったんです でも、ケンカしてる感じではなく 嬉しくてくっついてきたと言う雰囲気? ただ、ちょっと抱きついたと言うのではなく 泣いてもわめいても離れないって 普通ではないですよね?

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男の子は大変ですね

041
ピピ
私にも5歳の男の子がいますが、活発で動きが激しく、自分の感情をストレートに表現する性格です。 同じ幼稚園に通う同年齢の子供たちも大人しい子や腕白な子といろいろですが、男の子はじゃれ合ったりするのが好きなので、身体の接触が多いです。 男の子の場合は、できるだけ極端に大人しくならないように、「イヤな事はイヤ」と必死の形相と行動で相手に伝えることができる方が良いと思います。 相手も子供ですが、嫌がっているのがわからない年齢とわかる年齢があります。 もともといじめっ子は、この相手には何をやっても抵抗したり、怒ったりしてこないだろう、と思って仕掛けてくるのではないでしょうか。もちろん、いじめる方が悪いのですが....。 ご家庭でも子供が素直に感情を出し易く、自分に自信をもたせるような環境を作ってあげてはいかがでしょうか。 優しいことは美徳ですが、優しすぎても生きていくうえで、不利になってしまう場合がありますから...。

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ほんとにねえ

041
イーこ
教育方針の違いって、悩まされます。 私も全く同じような思いをして その子も、そのお母さんの顔も見たくない!って 位嫌になった事もありました。 戦いもののテレビが好きな子に多いんです。 乱暴する事がカッコいいことみたいに思ってる子。 乱暴してる目がイッちゃってるんですよね。 お母さんも、どんどんやっちゃえ!みたいに いうからホント驚きです。 「お願い、もうやめてあげて?!!」 って、息子に乱暴する子相手に涙ぐんだ事もあります。 その時その子のお母さんが言った言葉は 「なんかイーこさん精神的に参ってる?大丈夫?」 って言われました。 あのーーあなた達親子に参りましたって感じで。 でも、乱暴?は男の子の遊びの一種ですので あまり深く考えず、男の子って参っちゃうわぁ~。 大怪我しない程度に遊んでねっ! 位どんと構えてる方が、精神衛生上よろしいかと 思います。 子供さんには、あの子はあなたが 嫌いで乱暴するんじゃなくて そういう乱暴遊びが大好きなのよね。 って教えてあげると良いと思います。

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しつけが出来ない親

041
通りすがり
>お友達のママは「男の子だし仕方ない」と言い、息子が手を出したら「やっちゃえ、やっちゃえ(自分の息子をやっちゃえ)」と言うし おそらく日常もママさんの言う事を聞かない子だと思います。 ママが言い聞かせても言う事を聞かないから、他人から同じように暴力を受けないと理解しないと思っている。だから「うちの息子をやっちゃえー」につながるのです。 普通の感覚なら、対等なケンカや理由のあるケンカではないのですから、相手が泣き叫んでいる時点でわが子を止めますよ。 ケンカのルール設定がトピ主さんと違うのですから、お付き合いも距離を置いたほうが良いと思います。

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面白い例があります

041
たまご
やはり乱暴な男の子がいました。1人のお母様は息子さんを守ってその子と会わせないようにし、1人のお母様はそのまま交流を続け息子さんはだいぶ逞しくなりました。 結果ですが、交流を続けた息子さんの方は小柄な体ながらも大柄な男の子達と互角に接せるようになり幼稚園に楽しく通っています。そして守り続けられた息子さんはちょっとしたことですぐ泣き、男の子とは一切遊べなくなって友達がいません。 幼稚園に入園したらお母様は守れません。先生がつきっきりでもありません。もちろん暴力はいけないことですが、先のこと、その辺も考えて対処したらいかがでしょう。

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十人十色ですから

041
まめ
トピ主さんの歯がゆい気持ちは良く分かります。 私の長男の時も同じような経験をしました。 たぶん、聞き分けの良い子供を持った親なら皆通った道だと思います。 聞き分けの良い子には、理由を話せば良い事悪い事を受け入れる精神が育っているのでしょう。 親がしっかり教育している方でも、子供の性格によって”暴君タイプ”のお子さんが育つ場合も有るでしょう。ただ、根気強く教育なさっているお家は、小学生になった頃から少しずつ変化が見られますね。 親が放任で、子供のやりたい放題のお家では・・・正直子供の成長は見込めないでしょう。 ただ、2人目育児の私が思うに、1人目の時とは感じ方が変わってきます。肝が据わってくるというか。 暴れん坊のお子さんと一緒になっても、「子供ってこんなものよね」って思えるようになりました。 怪我さえしなければ、その状態を見ています。 我が子が、どんな対応をするか、ソコの成長も大事だと思います。

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うちも・・・

041
りす組
まさに悩んでいました。 年少の長男がいるのですが、同じクラスに体は小さいけど乱暴な男の子がいるんです。誰に対しても体当たり、暴言、いたずらがすごいんです。クラスメイトだけではなく、ママさんたちにまで。 でも肝心のその子のママは「うちの子は元気でね~」みたいな感じで、いろんな人に体当たりしている様子を微笑ましく見ているだけ。 今日も私、2回体当たりされて、2回目は巻き添えで長男が転びました。それでもその子のママはニコニコしながら「ごめんねぇ」でおしまい。うちの子がそんなことしようもんなら、とっ捕まえて「ちゃんと謝んなさい!そういうことはしちゃダメ!」って怒りますが、どこ吹く風です。 担任にも相談したのですが「Yちゃんは3月生まれなのでうまく言葉で言えなくて態度に出てしまうみたいです」で終わり。理由もなく体当たりや叩かれたりなので息子も「なんで?」って疑問が残るみたいで・・・。 Yちゃんもですが、私は何も叱らない母親をブン殴りたいです。

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ひとつの経験

041
アキ
わけもわからず抱きつかれて、やめてといっても聞き入れられず困って泣いてしまう。 それも、これからの人生数多く遭遇するであろうたくさんの経験の中のひとつですよね。 世の中にはいろんな人間がいていろんなことが起こりうるんだから、これしきのことで悩む必要ないのでは? わたしはご友人のお母さんとおそらく同じ考えです。 相手の子にやり返せと言うでしょうし、自分の子が逆の立場になっても別に口出ししないと思います。 まあ、本心はこうでも、ちょっとのことで騒ぐ親が多いから、その場では口や手で制御しますけど。 こういう考えは少数派なんでしょうね。

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それぞれの文化では?

041
syousuke
5歳と1才半の息子がいます。 (男の従兄弟が二人います) どなたかのレスにありましたが、男の子って本当に体の接触が好き、多いです。 うちの子は活発な方ですが、やはり似たようなお友達と遊ぶと団子になっています。 ものの取り合いなどの喧嘩の時もあれば、こないだはじゃれあって、お友達を舐めてました!! けれどもやはり、そういうの苦手なお子さんもいますよね、一度遊ぶとわかるので疎遠になっちゃいます。 トピ主さん、びっくりされたでしょうね。 もうこういうのは、文化、相性ですので、仕方がないんじゃないか。。。と思います。

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トピ主です

041
hurd
★るるさんへ 確かに、お友達のママから誘われた理由は 「うちの子、○○(息子)くんが大好きみたいで」と 言われたからなんです。 笑顔で羽交い絞めの理由も 好きだから・・・なのかもしれないですね ★ピピさんへ そうですね。嫌なことは嫌と言える子になって欲しいですね うちの息子もおとなしい方とはいえ 決して優しいってわけではなさそうです 友達とケンカなりをやってる時もあるのですが 今回のように、一方的に動けなくされてたのが 初めてだったので、気になりました いじめられてるとは、また違う感じでして・・・ 言葉にするのが難しく、分かりづらくてすみません ★イー子さんへ イー子さんの息子さんも 同じような経験があるんですね・・・ こういう男の子に会ったのが初めてでしたが やはり、私が会った事がないだけで 同じような感じの子が、たくさんいるんでしょうね イー子さんは、ママさんにも参ってしまって 大変でしたね 男の子だし、これからもっと 激しくなって行くんでしょうね。

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その子、変じゃないですか?

041
昔幼稚園児の母
そのお友達って抱きつくんですよね? うちの子が幼稚園の時も相手の子が嫌がっているのに 抱きつく子がいました。 年少の時はちょっと変わっている程度でしたが、 学年があがるにつれて「ちょっと・・・・」っていう感じになりました。 その後転校されたのでどうなったのか知りませんが ちょっと普通ではなかったように思います。 もし他にお友達がいるのなら無理してお付き合いしなくてもいいのではと思います。 その子のお母さんから誘われたって言う事は、 その子にはお友達がいなくてお母さんがあせっているとかありませんか? おとなしいお子さんが狙われたのかもしれませんね。 お友達のうちに遊びに行くのって 子供同士が勝手にお約束してくるようになりますよ、普通。 親がお膳立てしないとお友達がいないお子さんじゃないかな。

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るるさんの意見

041
レモネード
よく分かります。 うちの息子のお友達にこのタイプの子がいます。 もし、息子さんが、お友達のことが苦手なら 無理して付き合わなくても いいんじゃないでしょうか。 うちは、息子もお友達のことが好きなので (お友達はそれ以上に息子が好きみたい) 抱きつかれて、息子が嫌がるなら、 私が引き離してます。 息子からは常に目を離さず、仲良く遊べるように 抱きつこうとしたら止めに入ったりもします。 今のところ、お互い上手くいってます。 私がお友達もママも好きだし、息子もお友達が好き だからできるんであって、息子がお友達のことをおびえたり、嫌がったりしてたらここまではせず、疎遠に してると思います。

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男と女は違う

041
男と女は違う
♂です。自分の経験を言います。 私はお兄ちゃんっ子で、年上の連中と遊ぶのが好きでした。でも、年上の子たちは私を相当いじめました。エアガンで撃たれたり、ボールをぶつけられたり・・・いっつも泣かされてました。それでもついていくんですね(笑)。 母も不思議がってましたね。男の子と言うのは・・・そうですね、狼の群れみたいなもんです。本気とも遊びともとれない仲間との時間共有の中で、序列を作ったり、学んでいくんです。そこで母親が「あそこの子と遊ぶな」と言うことは、大きくなった時(高校生や社会人)に対応し切れなくて困るようになると思います。 小さな頃から、力の強い人やわがままな人と接するのはいい経験だとおもいます。本当にイヤなら、イヤと表します。これは多くの男の子に共通するものだと思いますが、、親の気に入る同級生ほどつまらない奴はいなかったもんです(笑)。

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じゃれあい

041
ゆうゆ
けんかじゃなくて抱きついていたんですよね。 ただの「じゃれあい」じゃないですか? うちの息子も年少ですが、好きなお友達に抱きついていったりしますよ。気の合うお友達だと、そこから「たたかいごっこ」や「じゃれあい」が始まります。でも年少でもちゃんと加減するということがわかっていて、本気でたたいたりはしません。子犬のじゃれあいと同じで、子供にとっては大事な経験だと思います。 とはいえ、嫌がる子もいますから、「やめて」と言われたらすぐやめるように言い聞かせてはいます。本気で嫌がっているのに笑って見てるだけってのは困りますね。多分相手のお母さんは、自分の息子の気持ち(ただ遊びたくてじゃれついているだけで悪気はない)はよく理解しているけど、トピ主さんのお子さんの気持ちは理解できなかったんでしょう。ちょうどトピ主さんが、相手の子の気持ちが理解できなかったように。 私は兄や弟ととっくみあいをして育ったので、じゃれあい・たたかいごっこ肯定派ですが、そういう経験がないお母さんには理解されにくいかもしれません。

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それは、、

041
マフラー
親としたら見ていられない光景ですよね。 うちの年中の息子は、とても大人しくて 優しい性格、争いは嫌いです。戦いごっこも 大嫌い。親からすれば聞き分けはいいし、穏やかな 性格の子は育てやすいですが、一旦、園に入って 集団生活をするとなると、「やられっぱなし」の子 にならないとも限らないタイプなのです。 うちの子もずいぶん年少の時から腕っ節のいい子にやられては泣いて、の繰り返しでした。相手の子が あまりにルール無視で、ひどいときは止めに入りましたが、たいていはぐっとこらえて静観してました。 そして家に帰ったらよく諭して聞かせました。 「自分が嫌なことをされたら、大きな声で お友達の顔を見て、やめて!っていいなさい。 そして何度言っても止めてくれなかったら、先生と お母さんに言ってね。あなたが何も言わずに 泣いてばっかりだったらお友達はいつまでたっても やめてくれないよ。」 もう何度、これを言ったか分かりません。 最初は息子は実行できませんでしたが、徐々に 自分の考えを相手に伝えることが出来るようになって来ました。 一年かかりました。

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それは、、2

041
マフラー
自分の子が、叩かれたりするのを見るのは親として すごく辛いですね。遊びとはいえ、相手の子に 対して大人気ない感情も出てきます。 (端的に言うと腹が立ちます。) しかし、こういう子とも付き合っていかねばならない のですから、私は心を鬼にして、子供に懇々と言って 聞かせてきました。 私は毎日、息子に「何か困ったことがあったら 言ってね。お母さんはあなたの味方だよ」と 言ってます。 最後に、暴力的な事がすきな子供の親御さんには 何を言ってものれんに腕押し状態です。 本当に困ったら、まず先生に相談されることを お勧めします。あ~でも暴力は嫌だ。子供であろうとも、、それが成長過程にあることでも。 好きな子同士でやってくれればいいのになあ。。

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元担任の立場から。。

041
元幼稚園教諭
トピ主さん、こんにちは。 年少さんですと、上手く自分の気持ちを表現できずに 人間関係に苦しんでしまう子どもはたくさんいます。 きっと、相手のお子さんも同じような成長過程にいる のでは、、と推測します。 トピ主さんの立場からして、直接そのお母さんに 話をするのは難しいと思いますので、そういう場合は 是非、クラス担任、もしくは園長に相談してください。 上手い解決策が生まれるかもしれませんし、 一番にトピ主さんのモヤモヤがなくなりますよ! トピ主さんのお子さんが通う園が、そういった悩みも 受け止めてくれる園であることを祈っています。

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トピ主です

041
むにゅう
予想以上に皆さんからお返事がいただけて とても嬉しく思っています ここからは、個別の返答が出来ませんが お許しください たくさんの方から、お返事をいただけたおかげで やはり、私が今まで会ってきてなかっただけど こういうタイプの男の子がいるのが よく分かりました 多くの方のご意見を参考に 男の子なんだから、強くたくましく育っていくように なるべく見守って、口出しせずにやっていこうと思います もちろん、度が過ぎる分には フォローしていくつもりでいます このお友達も、乱暴でケンカ好きってタイプでは なさそうなので 何人かの方がおっしゃてるように 好意を示してくれてるのかもしれませんね ありがとうございました

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お子さんに聞いてみては

041
れいれい
トピ主さんのお子さんは相手のお子さんについて、どのように思っているのでしょう。 案外、その場では泣いたり嫌がっていても相手に対して、不快には感じていないかも知れません。 相手のお子さんですが、その場で状況も見ているわけではないので確定的のこともは申し上げられませんが、おそらく悪気は全くないのでは感じます。 他の方のアドバイスにもありましたが、スキや嬉しいというプラスの感情を上手く表現できないお子さんであるような気が致します。 これは多少、相手のお子さんの親御さんの子育てに問題があるのかなと感じますが。 今後の付き合い方ですが、トピ主さんのお子さん主導で考えられたら如何でしょう。 誘われたら、お子さんに「どうする?」と聞いて、答えが「NO」でしたら相手には「ご免なさい。今日は疲れているみたいなのでと又、今度誘ってね」と体よく断ってしまえば良いと思います。

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息子が友達のようです1

041
こころん
まだ2歳ですが息子がお友達のようです。 小さいころからスキンシップが大好きでうれしいときほど人に抱きついてしまいます。 自分自身が抱きつかれるのが好きなので、自分がうれしいこと=相手もうれしいという思考のようです。 たたく、ぶつ、ける、はほとんどしません。する場合もほとんどが先に手を出されて反撃する場合のみです。 おまけに本人は非常に打たれ強く、たたかれてもけられても平気で気にせず遊んでいます。注射でも泣きません。その分人の痛みに対して鈍感な部分があるかもしれません。 うちの場合は2歳の割りに体格がいいので抱きついた拍子に相手に怪我をさせないかいつもひやひやしています。抱きついたら即泣いてしまう子も多いですし…。 抱きつくときの行動パターンがあるので気配を察したら「いきなり抱きついたらびっくりしちゃうよ。抱きついていいかきいてからにしようね」といいます。 相手に断られた場合は「○ちゃんは抱っこは好きじゃないんだって代わりにママがやってあげるよ~」って感じで対応しています。

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息子がお友達のようです2

041
こころん
間に合わずに、抱きついてしまった場合には相手の様子をみてトラブルにならないうちに他の遊びに誘導しています。 相手のお母さんからの介入がないなら様子を見てトピ主さんが介入してもいいのではないですか? あと息子のお友達のなかで、「○くんは△のことが好きなんだよ。受けとめてあげな」って言ってくださるお母さんがいてこのお子さんとは仲良く遊べることが多いです。 息子が抱きつく→相手の子も息子を抱きしめてくれる→満足して30秒ぐらいで終わりでその後は別の遊びをするというパターンが多いです。 少しだけ相手に付き合ってあげてその後は遊びにと言うようにしてみてはいかがでしょうか。

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やられたらやりかえしたら 駄目?!

041
男も大変
こちら男です。 母親から見ると最近の風潮で『いじめや暴力』に見えるのでしょうが、小さい頃は色々あります。 男の子は、特に互いの実力(腕力・知力・胆力・体力等々)が推し量れない状況では友達になれません。 はっきり言って、事の優劣で互いの位置が決まってきます。 どれに秀でているかは、まだ判らない状況の中で、親が前面に出過ぎると可能性を摘んでしまいます。 私の好きな言葉に  『女をば法の御蔵と言うぞげに釈迦も達磨もひょいひょいと産む』があります。 おかあさん........ゆっくりかまえていてください。 お子さんはかわいい盛りでしょうが、男として修行する為に色々な友達と交わらせてやって下さい。 意外と、親の目で見てダメな友達ほど長続きする事もありますから.................

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動物的本能

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イベリコ豚
私はアキさんとほぼ同意見です。 年少さんくらいだとまだまだ口で言うより体で表現するというか 動物的なのだと思います。 好きだから羽交い絞めしてくっつきたいしパンチが好きなら 相手構わず戦いを挑んで来るだろうし・・。 まだ親の前でもやってくるのは子供らしい自然な行動だと思いますよ。 とぴ主さんが冷や冷やするかもしれないけどこれから成長する過程で 大人の見ていないところでの悲惨ないじめにぶつかる可能性もある事を 忘れないで下さい。 うちの子は多少強かったおかげで陰湿ないじめをする子の対象にはならず 被害者から相談を受けるほうでした。 親の前ではとてもいい子が、弱い子にのみひどい事をしてお互いの 親が何度も話し合いをしても加害者の親も子もいじめを絶対認めませんでしたよ。 今は疎遠にできるけど学校行くようになったらそうはいきません。 今から嫌なことは「いやぁ~!やめてよぉぉ~!!」と言えるよう 親子で特訓してくださいネ。 園に言ってもあまり期待できないです。 先生からしたらそれぞれの個性だし悪いことしてるわけじゃないし・・。

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