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年末年始の予定を聞いてくる親

レス52
（トピ主 4 ）
🙂
りんご
ひと
結婚して、私の実家から15分程度の場所に住んでいます(元々主人か住んでいた家です)。小さい子供もおり、週に一度は母(50代前半)と会い夕食を一緒に食べたりしています。主人の実家は車で3時間程度と遠く、主人の仕事は忙しいので連休があれば主人の実家に帰るようにしています。年末年始も貴重な連休なので主人の実家に帰る予定なのですが、私の母が「年末年始は予定ある？」と毎年聞いてきます。母は私が子供の頃に離婚していて一人暮らしなので寂しいのは分かりますが、年末年始などのお休みには主人の実家優先なので平日時間のあるときは子供も連れて会う時間をしっかり作っているつもりです。 年末年始は主人の実家と分かっているはずなのに、どうしてわざわざ聞いてくるのでしょうか？(ちなみにお盆などの大型連休は毎回聞かれます)分かっているはずなのに聞いてくるので、あぁやっぱり寂しいのかなとか色々考えてしまい、精神的に負担です。 近い将来、引っ越す予定なのですが県外の可能性もあると伝えると(主人の仕事の関係で)「なるべく近くがいい、どうにかならないの？」等と言ってきます。仲は良いのですが、負担です。 負担になっていることを優しく伝える良い方法はないでしょうか。

トピ内ID：eb87139b1667fc83

#３０代
#５０代以上
#子ども
#父親・母親

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たまには。

🙂
ごんた
夫実家優先にしてるんですね。 でも、たまにはお母さんとお正月過ごしてあげてもいいかなと思いました。 お正月は、やっぱり普段の日とは違うし特別ですよ。 寂しいのでしょう。 毎週会うのは旦那さん抜きですよね？ それとも旦那さんもちょくちょく会ってるのかな？ 連休ごとに夫の実家ですか？それなら結構帰ってますよね？ 2、3年に1回でも、妻の実家でお正月を過ごす事は無理なんでしょうか？

トピ内ID：7a06c6c82777b7db

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予定を聞いてくるだけでしょ？

🙂
かって
御節を今年は注文するのかとうかの確認でしょ？ なんでそんなに警戒するの？ 予定があるで収まるでしょ？ 寂しいに決まってるでしょ。 でも聞くだけなら良くない？ 自分が寂しくさせといて負担だって言うのはひどくない？ ごめんね、一緒にいられなくて って言ってあげて下さい。

トピ内ID：901aaf9c96472f0f

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どうかな。

🙂
まる
頻度の問題なんですかね？ 普段の平日に会うのと、年末年始に一緒に過ごすのとでは違うと思います。 たまにはお母様と一緒に年末年始過ごしたらどうですか？ それかお母様は孫と会いたいのでしょうか？主様と会いたいのでしょうか？もし前者なら、孫だけお母様に託し、あなたと旦那は旦那の実家に帰省すればどうでしょうか。 勿論お金を払ってね。

トピ内ID：318fb3f53dbdcbc4

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お母様、年末年始、毎年、1人なの？

🙂
ダイヤモンドリリー
年末年始に毎年1人は寂しいでしょうね 本当にそれで後悔しないの？ 昔、有名人のか他がエッセイで 夫婦ともに一人っ子なので お互いの両親を招待して 大晦日から1泊、都内のホテルで過ごすと書いてました 寂しさを感じやすい日なのに 聞くだけで我慢してると思うのに 自分の負担しか考えないのは優しくないなぁ

トピ内ID：92adb4c24068f999

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親の心子知らず

🙂
ランスロット
「子供も連れて会う時間をしっかり作っている」と仰いますが、 お母様が求めていることとは違うと思いますし、そもそも予定を 聞いてくるということは、一緒に過ごしたいことの意思表示だと思います。 トピ主さんは同列に考えているようですが、平日会う時間を作ることと、 年末年始やお盆を一緒に過ごすことは、根本的に違います。 年末年始やお盆は休暇日数も多く、家に泊まるなど、一緒に過ごす 時間も多いですが、平日の会食ではせいぜい２、３時間ですから、 同列に扱うのは酷ですし、これまでの連休を主人の実家でのみ 過ごされてきたのなら、不公平だと感じるのは自然なこと。 特に孫と過ごす時間を公平に扱ってほしいという お母様の意思や希望を考えもせず、逆に負担になっていると 伝えることは血も涙もない、無神経なことだと思います。 今後予定を聞かれたくないのなら、距離に関係なく、連休は、 トピ主さんの実家とご主人の実家で交互に過ごすことにすればいいのですよ。

トピ内ID：fe1ee7c248109453

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当然でしょ

🙂
インコし
訊くのは当然でしょ、正月一人は寂しいんだから。今年は違うかもしれないと思うんでしょ。 毎日何度も聞かれるわけじゃ無し、しつこく誘われるわけでもなし、 休みの前に一回聞かれるだけなのにそれが我慢出来ないんですか。 正月に会いたいなどと二度と言うな永久に無いから、なんて優しく伝える方法などありはしませんよ。 それで県外に引っ越したら正月はどうするつもりなんですか。

トピ内ID：e3ea2b3f92137ce6

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行動基準を伝える

🙂
勝
以外と自分達の意思をしっかりと お母さんに伝えてないのでは？ 「お母さんと近くに住んで頻繁に 会えるうちは、連休は義理家に 行くよ。」 行動基準の条件の提示ですね。 まあお母さんも寂しいのは寂しい んでしょうが、わかっててわざ わざ聞くならお母さんも大人気 ないですね。トピ主さんも引き ずられないように。 今度聞かれたら、「えー？だから 今は前に言ったとおりだよー」 と繰り返すしかないですね。 お母さんとも遠距離になったら 連休の予定は交互にするとか 夫さんと相談して調整したら 良いと思います。 正月特別説は、トピ文のしんみり した感じに引っ張られたと感じ ます。実際、その状況なら連休 に夫実家（年3回くらい？）の 選択は、夫の気持ちも考慮した ら良い塩梅と思います。

トピ内ID：7fe192d44b893a9b

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ただの季節情緒では？娘のスケジュールを知っていたいだけかも。

🙂
そうかなぁ
そんなに追い詰められなくても良いのかも。 思うに、風物詩的な会話ではないでしょうか? 環境が変わり滅多に会わなくなった旧友と、電話の最後に「今度、食事に行こうね〜。」とか言いあって、４年も会っていないなんて、結構ありませんか？ たまの電話の最後に繋がりや友情を確認する挨拶というか気持の表現みたいな会話。。 お母さんも、盆や正月になると季節感に包まれて、同居して家族の仕切りをしていた頃の口調で言ってみたいものなのかも。 それはそれで風物詩的なものでは？ 話題にするだけで、季節感に触れて満足するってありますよ。 聞かれれば、普通に「年末年始は嫁の務めだから義家にご挨拶だよ〜」と言えば良いと思います。 昔、娘時代に「来月試験なんだ」「卒業旅行だよ〜」「クリスマスはスキーに行く」とか話しませんでしたか？ 娘のスケジュールをいつも知っていたい、娘の口から話して貰いたい、把握していたい程度の母親の占有感？的会話ってことはないでしょうか? 週１で食事していれば、濃い繋がりは十分感じている筈。 盆暮れの義家への羨望ではなくて、嫁いだ娘を応援している位置にいる自分でいたい。 そのフィードバックや絆が、特に盆暮れ時には、娘から感じたくなるのかも知れません。 だから、昔の様に娘が予定を話してくれ、娘のスケジュール（人生の1片）を共有している感が得られれば、母娘の繋がりに安心できて、季節の中でほっこりするのではないでしょうか？

トピ内ID：2ea153279b93f3d5

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聞くくらいいいじゃない

🙂
匿名
大体何故毎年夫の実家帰省なの？今年は違うかもしれないし聞くくらいいいじゃない。

トピ内ID：662548442992505c

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たまには泊まりで

🙂
専業主婦よ
お母様は、連休はいつも1人なのですか？ たまには泊まりで夜も一緒にいたいのでは？特に年末年始1人はキツイと思います。 私は毎年、年末年始は母を連れて家族で温泉に泊まっていました。快く連れていってくれる、夫には感謝しかありません。父が亡くなる前は、夫が泊まりでいない日は泊まりに来てもらったり。 日頃からよく会っているからーと、トピ主さんは考えているけれど、本人なりの受け取り方があるのでは？ それに、遠方に引っ越したとしても、今後お母様が入院したりすれば、小さい子がいてもトピ主さんが駆け付けて手続きその他世話をしなければなりません。 私は電車で２時間弱でとても大変でした。近居に姉が住んでいて、本当に助かりました。

トピ内ID：f849d3d28b084013

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もし来られたら手間が掛かるから準備が必要なんだ

🙂
幸せになってね
来ないとは思って居るけど、一応聞いておくだけ。 私もほぼ来ないと思って居る別居の子供達に、念のため聞きますよ。 来ないならお節も夫と2人分で済みますが、子供等が来たら大変ですから。 ましてお盆やお正月は店が休みだったり、都合があるので。 転居については今後ずっとのことですから、将来に不安だと思いますよ。 貴女だって、もし一人きりになったら寂しいと思うでしょう。

トピ内ID：e47a1a2a97e27d5a

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頑張っていますね。

🙂
たんたん
トピ主様、本当に頑張っていますね。 お母様１人で寂しいのかもしれませんが、 あまりしつこく予定を聞かれるとうんざりするお気持ちよくわかります。 まして、週に一度、夕食を食べてあげて立派な親孝行をしていると思います。 離婚したのは正直お母様の勝手です。 まだ、５０代なのに、ここまで子供に依存をしていると 正直年を取ったらもっとトピ主様が大変になるかと思います。 普段は、週に一度お母さんと会っているでしょう。 年末年始は、主人の実家に帰省をするって 決まっているの。 普段お母さんと違って、孫の顔を見せてあげられていないから 年末年始は、義両親の家に行くって決まっているから。 これは、ずっと変わらないから これからは、年末年始のことは聞かないでね。って こんな感じで言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：e469122a97d3fc8f

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
沢山ご意見ありがとうございます。 平日というのは基本的にお昼間に私と子供とお出かけ→私の家に帰り主人も一緒に食事という流れです。それだけでなく、私達夫婦の誕生日にはお祝いさせてと私の家で一緒に食事(準備など全て私です)、クリスマスも結婚して半分以上母が来ました。年末年始は実家に帰るしクリスマスぐらいと母を気遣ってくれています。 主人の連休と書きましたが、仕事がある休みもあるので年末年始を含めて年に3～4回の帰省です。 ちなみに、母はおせちの準備などの確認ではなく一緒に過ごせないかの打診で今ぐらいの時期から年末にかけて何度か聞いてくるので、毎回「えーこの前言ったようにむこうの実家に帰るよー」とやんわり返しています。寂しいのは分かりますが、状況を考えると年末年始は主人の実家に帰るべきだと思っていますし、特別ではない平日がほとんどではありますが母と過ごす時間も私なりに作っているつもりなので、毎年何度も聞いてくるのをやめてほしいのですが。。やっぱり冷たいですかね。

トピ内ID：ec45fa11157a132e

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先に聞く

🙂
さくらなみき
向こうの親ともなるべく平等にしようと思ってる。 お正月合うなら平日今までみたいに会えないよ。 どうする？どっちがいい？ と私なら先手を打ちます。 それでもわがまま言うならばさっさと引っ越しする。 いつまでも寂しいからってベッタリされるのは嫌です。

トピ内ID：dc76b5deb28d8b4b

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レスの通りに話してみたら？

🙂
accept
トピ主さん、一生懸命やっていると思います。 週１で妻実家で食事だなんて、実母さんよりむしろ、疲れた仕事帰りに義実家に寄らなければいけないご主人の方が心配になります。 一般的に言えば、そんな週１義実家で食事なんて、結構な負担だと思いますよ。 普通はさ、疲れて帰って来たんだから、自宅で気を遣うことなく家族水入らずで夕飯食べたい、身体を休めてのんびりダラダラしたいのが人情というものでしょう。 どんなに優しく穏やかで気遣いあるお母さんだとしても、夫からみれば義母だし他人ですよね。 ご主人が気を遣っていない訳が無いと思います。 立場が変われば、妻が夫実家に毎週訪問・食事をさせられてウンザリ・・なんて話は、世の中にゴマンとありますものね。 トピ主さんが実母さんを心配する気持ちは分かりますが、私には、ご主人の我慢の上に成り立っている親孝行のように思えますよ。 トピ主さんも実母さんにちょっと気を遣い過ぎだけど、実母さんもかなり甘え過ぎですよね。 いくら寂しかろうがそんなに平素に会っているのに（週１で単純計算で年間52日。各種イベントも加算）、せめて「長期休みの正月くらいはご主人のご両親に親孝行しておいで」という気持ちが無いんでしょうかね？ 正月は特別・・は理解するけれど、それはご主人の両親だって同じです。 少し揉めることも覚悟で、トピ主レスに書いたようなことをやんわりでは無くきちんと、実母さんと話す必要があるんじゃないでしょうか？ 県外引っ越しだって、今まで義両親がしてくれていた我慢と同程度の我慢を、今度は実母さんも負担するってだけの話でしょうに。 他人にさせる我慢はいいけど、自分はしたくないというのは、オカシイじゃない？ 子世帯の幸せよりも、自分の不安を優先して欲しいの？親として・・・？ トピ主さん自身ももっと「家族＝ご主人」のことを優先して考えてあげるべきだと思いますよ。

トピ内ID：eabb4123f95abd28

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あのさ

🙂
ええねど
一人暮らし平気な人もいるけど寂しい人もいます。 何百回でも、答えてあげたらいいのに。 泣いて一緒に居てほしいと言われるわねじゃないし。 引っ越されて孤独死必至だと思うと寂しいよ。 それまでの親孝行前倒し。 会話したいだけだよ。

トピ内ID：901aaf9c96472f0f

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実際問題。

🙂
りーず
介護は実子だし 家が遠いと自分が大変。 入院手続きや おむつ一枚買って 持って行かなくちゃならないし。 一度病院行って帰宅して、また呼び出し。 子が小さいならなおのこと大変。 家が遠いとそこら辺が全く出来なくなるし 介護して看取りを後悔なくしないと 自分のその後の人生が辛いと思う。 いつまでも母はいないですからね よく考えてあげてね。

トピ内ID：c85d1b2984ee8c13

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あぁ、わかるな

🙂
千春
私の母も似たようなタイプなので、主様のお気持ち理解できますよ。 ちなみ実家は両親揃っておりますが、父も若干、母寄りです。 主様のお母様はやはりお寂しい気持ちが強くてそうした発言を繰り返すのだと思いますが、うちの場合は少々異なります。 なんて言うのかな…自分たちの所有物、みたいな感じ。 子どもたちが独立した、娘が嫁に行った、そうした感覚が薄い印象。 主様のお母様と同じく年末年始や連休の予定を聞いてきますが、ただ予定の確認というよりも「来るよね？、来るでしょ？」という聞き方。 こちらが断ると、「あら、そうなの。じゃ、仕方ないわね」と、こちらが罪悪感を抱くような反応をする。 前もって予定を伝えていてもダメ。 直前になると必ず連絡が来る。 断る方にもパワーが必要なのにね。 今は子どもたちもすっかり大人になってしまったので昔ほど頻繁ではないですが、我が家にも押しかけてくるし、断ると拗ねる。 口では「迷惑かけちゃうね」とか「〇〇さん（夫や義実家）に悪いわね」とか言うのですよ。 しかし心の中ではおそらく、子どもたちはどこにいようと自分たちを優先してくれるものだと思っている。 もういい加減面倒くさいので、休日の予定は一杯だと言い続けていますよ。 それでも、さすがに私は無視を決め込むことまではできませんけどね。 弟はすっかり実家によりつかなくなりました（滅多電話もしてこない）。 主様もお母様の言動に振り回されるのは、そろそろやめましょう。 主様には主様の生活があるということに、お母様は気付くべきです。 お母様って、私とほぼ同い年なのね。 まだ「寂しい」とか言ってる年齢じゃないですよ。 娘家族にくっついていなくても、他にいくらでもやることを見つけられるはずです。 もし娘家族に遠くに行かれて困ると言うなら、「お母さんも引越して来ればいいじゃない」と言って、軽く突き放しましょう。

トピ内ID：25e439757c6ef240

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トピ主です２

🙂
りんご トピ主
ご意見ありがとうございます。 週一食事というのは、私の家で、です。実家ではありません。とはいえ、主人は母に気を遣いますよね。仰られた通り、主人の理解の上でできる親孝行だと思っています。 気負ってしまうのは、母が罪悪感を感じされるような言い方を毎回してくるためです。 ちなみに、母も義母も、シングルです。母は50代、義母は70代という年齢差もあり、私も進んで義母優先したいと思っています。

トピ内ID：ec45fa11157a132e

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だったら

🙂
ランスロット
頻繁に予定を聞かれることを負担に思うのなら、 まずはお母様の要望を聞いたうえで、「これが精一杯だよ」と、 今のトピ主さんが対応できる範囲をあらかじめ伝えておけばいいと思います。 まして「母は50代、義母は70代という年齢差もあり、私も進んで義母優先したい」 という状況なら、状況を説明したうえで「寂しいだろうけど、今は義母を優先させて」と お願いしておく。 正直、双方ともがシングルなら、寂しく感じるのは仕方がないと思いますよ。 無論、お子さんであるトピ主さんや旦那さんには非はないけど、 平等に対応することが出来ないのなら、その理由説明も含めて、理解は得ておかないと。

トピ内ID：fe1ee7c248109453

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偉いです

🙂
匿名
旦那さんの実家も大事にしているのは，素晴らしいです 50代で、依存気味だなぁと思いますけど 正月って一人で過ごすの結構 寂しいですよね。 正月，午前中だけいてあげて あとは旦那実家だと難しいかな。

トピ内ID：1515a9dadbc1e7f7

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言わないようにします

🙂
ぬん
トピを読んで、反省しました。息子がいて、彼女と暮らしています。息子にはLINEもしないし、最寄りの駅は知っていますが、行ったことはありません。 先日、珍しく家にきました。短い時間ですが、色々な話しをお互いにしました。帰り際に、お正月はまたお節料理を頼んでおくねと言い別れました。毎年帰って来るので当然と思って言ったつもりでした。負担に思うのですね。 よくわかりました。

トピ内ID：a7920196d31ec567

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トピ主です３

🙂
りんご トピ主
ご意見いただいたように、午前午後という感じで分けることができればいいのですが主人の実家が遠方の為なかなか難しいです。 私は幼少期(両親の離婚前)は、両祖父母の家に挨拶に行き、どちらにも泊まらない(両方近場ですが両家不仲だったので)というパターンでした。 皆さんどうされているのでしょうか？ご家庭によって様々だと思いますが、まだご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：eb87139b1667fc83

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聞かれる前に言う

🙂
ponkan
何度も同じことを聞かれてそのたびに断らなければならない、負担に感じる気持ちがわかります。 聞かれる前にこちらから毎回言ったらいいと思います。 年末年始や、お盆になるまだまだ前からです。 「今年も夫の実家に行くからね～」とか「お土産は何がいいかな～」とか とにかく言われそうな雰囲気になったらこっちから言ってしまう。 そのうちお母さんもイヤになるかもしれませんが　笑

トピ内ID：75dbbae3c58747cb

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察してちゃんは通じない

🙂
るーむ
＞毎年何度も聞いてくるのをやめてほしいのですが。。 このまんま言った方が良いのでは？ お母様に「察して」は通じませんよ。 「毎年年末年始の予定を聞いてくるけど、 年末年始は向こう(義実家)で過ごすから。来年からもずっとそうだよ。 だからもう聞いてくるのはやめてね。 その代わり、平日やクリスマスは一緒に居るでしょう？ 残念…みたいな言い方されるとこっちも辛いんだよ。よろしくね。」 …ってハッキリ言ってしまった方が良いと思います。 そんな言い方したら母が傷付くので… …というのであれば、 もう我慢して、毎年、やんわり答え続けるしかないですよ。 トピ主さんが優しく言ってるうちは お母様は何も察しないし、気付かないし、やめないし、 もしかしたらどんどんエスカレートするかもしれません。 50代は若いですよ。 若くて思考がハッキリしてるうちにちゃんと言っておいた方がよいのでは。

トピ内ID：ef522bd285ddd3a0

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ハッキリ言うしかないのでは？

🙂
レイガ
毎年決まっていることを毎回聞かれるのすごく負担なんだけど。って。 お義母さんの年齢で優先したいという事ですが。 あなたのお母さんが若いからって、明日も元気でいるわけじゃないですよ。 私の義母は、またねって私達に手を振って見送ってくれた次の日に事故で心肺停止、１週間意識不明のまま亡くなりました。 ６３歳でした。特に持病もなく元気でその日もジムに向かっている途中でした。 お母さんはもちろん普段も会えて嬉しいでしょうが、年末年始はやはり特別な期間じゃないですか？ そういう特別な時を一緒に過ごしたいのではないですか？ 来年はお母さんと過ごされてはどうでしょうか？ 向こうのお義母さんも、たまにはゆっくり年末年始を過ごしたいかもしれませんよ？ 来てくれて嬉しいけど、準備や後片付けで次の日はドッと疲れてるかも。 ７０代なら結構、キテルかもしれません。 検討されてみてください。

トピ内ID：11d5e4d29960913d

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ごきょうだいは？

🙂
伊達巻
トピ主さま、旦那さまとも一人っ子でしょうか？ それならトピ主宅に両母親をお招きすればよいだけでは？ 義母さまは旦那が送迎すればいいです。（必要ならトピ主さま宅に一泊） 訪問前提なのはなぜでしょう？

トピ内ID：7748eac08eba06d1

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娘持ちの母親はいいよね

🙂
責任は母に
私はお母さん、結構贅沢だなーと思いましたが。 週１回も夕食一緒にしてるなら年末年始くらい、何だろう？ 昔ほど年末年始とはいえ特別な行事でもないのに。 夫実家が相手なら絶対やらない（週１回の）ですよ、私なら。 実親だから出来ることで。 寂しくても何でも自分のやって来たことの結果なんだから。 トピ主はよくやってると思う。 私なら何でこちらの予定わかっているはずなのに聞くの？ っていいますかね。 優しく、それは出来ないと言っちゃうかな。 ただし、他の方のレスにあったような、数年に一度ならお母さんと年末年始一緒に過ごしてもいいかなとも思いますが。 そして、お母さんはしょっちゅうこうやって子や孫と過ごしているけど夫の方の親はめったに私らには会えないんだよと言います（ため息...しちゃいそうです）

トピ内ID：2bd4029a49668050

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平日会う回数を減らす

🙂
サークル
週イチの食事、多すぎです。 トピ主さんは、「毎週会っているから、せめて正月は義実家に行かないと」と思っていますが、お母様は、「毎週会っているから、正月も当然こっちでしょ？」と思っています。 会うのは月１回で十分です。 日常から会わなければ、お母さまだって趣味を見つけるなり、友達を作るなり、自発的に行動するようになると思います。

トピ内ID：0e05369d209021b0

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私が夫だったら嫌だ

🙂
とくめい
週一で仕事帰りに食事していて、夫婦の誕生日やクリスマスにまで近居だからと参加してくる姑が寂しがっているから、年末年始は姑と家で過ごしたいと夫から提案されたら、私だったら嫌になりますね。 自分は実家が遠くて滅多に帰れなくて、せいぜい盆正月GW？くらい、しかも自分の親も同じようにひとり親で高齢なのに。 また夫の仕事の都合ということは、夫は土日祝休みではない仕事ってことではないのでしょうか。 年末年始を逃したら、次の埋め合わせも中々出来ないのでは？ これ、夫と夫母だったら絶対に叩かれますよね。マザコン、息子世帯に執着するな、妻子を親孝行に使うな、まだ若いんだから他に趣味を探せと非難轟々になると思うんですが。 だって夫婦の誕生日のお祝いに参加してくる姑ですよ？ 妻と妻親だと夫を親孝行に付き合わせても問題ないんですね？ トピ主母は夫と死別したんでしょうか。 離婚なら、親がシングルになったのは親の都合です。 まだ50代で毎週娘や孫に会っているのに寂しいなら、先が思いやられます。 一度はっきり言った方がいいと思いますし、トピ主さんは十分、お母さんを思いやって行動していると思います。

トピ内ID：c3b46f36fb500b3e

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