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年長の娘の暴言

レス40
（トピ主 2 ）
😢
はるはる
ひと
五歳年長の娘がいます。 小学校受験対策用の問題をやっていて、 分からなかったりすると、苛立ち、鉛筆を投げたり消しゴムを投げつけてきたりします。 その事で私（母）から怒られたりすると、 「私をごみ箱に捨ててよ」 「私を叩いたらいいじゃん」等泣きながら言います。 叩いた事はないのと、誰かを叩いてる姿を見せた事もありません。 受験向けの問題も、最難関を目指してるわけではないのでそこまで難しくはないです。だいたい怒ってキレてくるのは２回目なのにできない問題などで本人が苛立ちます。 自らやりたいといった時でもこうなり、やりたくないと言った時はやらせていません。 こういう発言がある度に、「やった事が悪い事だからママは怒ってるけど、◯ちゃんを捨てたくないよ」等伝えています。　 娘は最近折り紙を色々つくっているのですが（本人の希望で、作りたい形）自分で上手くできなかった先日、 「もう私を死なせてよ！」と言ってきました。 とても驚き、ショックを受けました。 娘は、自分が上手く何かできなかったときに、かなり自分自身に苛立ち、自分を傷つけるような事を言うような気がします。 娘は得意な事も沢山あって良いところが沢山あります。ただ手先が器用ではないのと、お勉強面は難しいようでもどかしいのだと思います。 お勉強面はやめてもいいのですが、やめるというとそれも怒ります。 乱文ですみません。 娘の傷ついた気持ちや今後の発達が心配です。どのようにフォローしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：e893d2a76c5a4302

#娘・息子
#子ども
#子育て

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ストレスからの解放

🙂
esezou
かわいそうに、ストレスなんだよ。 自ら解放する方法が分らないのだ。 鉛筆はともかく消しゴム位いいじゃん。 なぜ叱るかな。 いや叱るじゃなく怒る？ トピ主の対応のまずさが娘の行動を引き起こしてるのだ。 受験から解放できないなら、ストレス開放させてあげなよ。 消しゴムやトイレットペーパーがお勧めだよ。 今のままでは早晩壊れてしまうよ娘さん。

トピ内ID：d0bd5fb48013a0a7

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異常です

🙂
坊主
5歳児が自分をゴミ箱に捨ててよと言うのですか？ どこで覚えてきたのでしょうか あまり呑気に考えないほうがよいと思います お受験やめるにしても 説明の仕方もあると思います そんなに嫌ならやめていいからとか言ってませんか？ 5歳児にだってプライドはあるんです 早く解放してあげて欲しい

トピ内ID：c11c855343247eba

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100か０か、自分が情けない気持ち

🙂
ロビン
何事でも上手くできたら100です。でもできなかったり、全く分からなくなってしまい手が止まってしまった時点で、あぁ私ってダメだ、やらなきゃ良かった、悔しいなど自分に対して落ち込む、情けないと自覚する、これがそんな言葉になってしまっているだけです。言葉通りに受け取らなくて良いし、途中まで1人でできたよね、それだけでも凄いよ。とか、いきなり難しい事は出来なくて当然なんだよ。と言って慰めてあげて欲しいです。 真面目だから、物凄く目標値が高いんですよ。それでその自分の中の目標値に到達してないと、ダメだ、ダメだと自分をポカポカ殴りたくなったり、泣き出してしまう。 私が中学くらいに、冬休み中に書道の宿題があって、何日も練習しても上手く書けずについに泣いてしまいました。今から考えると純情だし、可愛いものです。 お嬢さんは、真面目で真剣で向上心があるからこそ、そういう事になっているんだから、絶対に「恐ろしい事を言う子だな」なんて思わないでくださいね。

トピ内ID：bd250d6e99b7588f

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それしか表現を知らないのですよ

🙂
わーまま
うちの子も お勉強ができない ゲームで失敗しても 遊びで思い通りにならなくても そんなこと言いますよ 勉強といっても有名なトラのキャラクターのほとんどゲームみたいなもので 字が上手に書けないと癇癪起こしている感じです 親のひいき目で見てもとても「いい子」ですが 刺激に弱い、打たれ弱いところがあります こういうのは失敗も成功も重ねて、自分で学んでいくしかない と思ってみています 保育園の先生にもいわれました 何でもやってあげない 分からなければ、人に助けを求めること 自分でできることを作っていくことが 小学校までの課題 こうやっていえば、大人は心配な顔して、甘えさせてくれるって思っているなぁと思います 気持ちは受け止めつつも こういう表現を使えるようになったのも成長の証拠だし ダメなもんはだめだし 嫌になるほどやらなくていいとも教えてはいますが まだ幼いとはいえ、自分の気持ちの折り合いは自分でつけるべきかなと思って 構いすぎないようにしています 赤ちゃんが泣くのと理屈は同じだと思います 赤ちゃんはそれしか表現する方法がないだけで、気を引く言葉を選べるようになった

トピ内ID：a8edcc891f86fdbb

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うーん

🙂
匿名
真面目かつ繊細、成功体験がないと不安になる、なにより適当にやるということが難しいお子さんなのでしょうね。 『叩いたことはない』『誰かを叩いたところを見たことは無い』ということで、幼稚園(保育園？)など周りの評価は一見穏やかでは？でも内心は受験生ということもあり、かなり負けず嫌いだと思います。 園の先生や雰囲気、お友達関係は合っていますか？集団にはいろいろな子がいますが、その中に娘さんが自分の好きなこと、子どもらしい部分を出せる場面がある、またそれを伸ばし、褒めてくれる人や環境はありますか？ 予想だけど、娘さんがどれだけ必死にやっていても上には上がいて、努力しなくても娘さんより手先も勉強も器用になんでもこなしてしまう子の存在があり、ひとりで苦しんでいるのかな？という気がします。 まだ幼いので言葉として現れますが、歳が上がると摂食障害とかうつになったりとか、となる違いだけで、真面目な子にありがちなスランプだと思いました。 今は親がやめる・やめないをコントロールしないことが一番だと思います。また、園での様子も担任に聞いてみる等、担任と信頼関係があったほうがいいと思います。躾は大事ですが、頭ごなしに『これは悪いこと』というと余計パニックになりますので、落ち着いてから言うといいと思いますよ。 塾の先生や家庭教師がいるなら、その方にも話した方がいいですね。

トピ内ID：d7585d9038c858a3

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受験は誰が言い出したの

🙂
あ。
5歳だから本人じゃないと思うけど。親が良しと思ったことは、小さい子は「親が言うのだからいいのだろう」と信じます。本当に自分がしたいのか？なんて多分聞いても答えられない子も多いと思う。そして、やめたら親が落胆するとかは、無意識に気がついているとか、頑固?で始めたらやめたくないとかの子もいる。 5歳児が死なせてとか、ゴミ箱に私を捨ててとか、一体どこで覚えるんだろう。親？テレビ?幼稚園？？どこかで見聞きしなきゃ言わないんじゃないかなと？？ やめる？やめない？って聞いたら、お子さんはやめない！って言うよ。選択が２つしかないし、親が望みそうなことが分かるもの。～ちゃんは、どうしたい？何がしたいかな？って聞いたら。例えばだけど、おかずだってAとBどっちがいい？って聞かれたら、どちらも好きじゃないけどどちらかしか選べないって思うよ。何が食べたい？って聞かれたら、好きな物言えるけどね。 うちの子の同級生にちょっと似た感じの子がいるんですけど、親も親戚も勉強させるタイプ。その子自身負けず嫌いなのもあるけど、できない・わからない・間違える・負けると、かんしゃく起こし「もう嫌だー」と泣き喚いたり親を叩いたり。親は物凄く褒めて育ててますね、褒めると伸びるみたいで。子が通っていた園では、年長の頃担任から「家族でゲームをして、わざと負けることはしないでください。負けることを受け入れるのを覚えさせてください」と言われました。同じく、分からないということを受け入れ、なぜ間違ったか、なぜこの答えはだめなのか、じゃぁこう考えたらどうか。というのを親が根気よく教えるしかないのではないでしょうか。受験させるなら特に…。

トピ内ID：488954ed5399820d

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ん？

🙂
まり
それって暴言なんですか。 5歳児がそこまで訴えるって異常だと思います。 女の子は男子より何倍も繊細ですよ。 主様に息子が居るかどうかはさておき、母親は何故か息子に執着したがる人が多いけど、女の子の方がお母さんを求めます。 娘さんに兄弟姉妹は居ますか？ とにかく叱らずに毎日ハグしてやって下さい。 諦めずに。嫌がられても。 心地いいと感じられるまでやり続けて下さい。 娘さんのSOSですよ。 その幼さでも、親に言えずに命を落とす子も居ます。 そうなれば後悔してもしきれませんよ。

トピ内ID：6d7b632903a6279c

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教室に相談～

041
レンレン
そりゃもうそのままを、通ってる教室に相談じゃないですか？何ぞ方策を立ててくれると思いますが。 だってその自虐癇癪が行動観察等で出ちゃうとアウトでしょ？緊張すればするほど普段の言動が出ますから。 今もう年長９月ですから、私立ならペーパーよりも行動観察・面接対策でアゲ↑アゲ↑ポジティブシンキングモードに持っていかんといけん時では？「お父さんお母さん大好き！友達大好き！自分大好き！」に仕上げんと。 「そのために教室があります。泥は私共が全部かぶります、憎まれ役は教室にお任せください。お父様お母様は９月以降はひたすら楽しく、お月見や運動会では楽しい嬉しい思い出作りに専念し（面接で聞かれるからな）、褒めて全肯定で『両親は自分の言うことは全部認めて肯定してくれる』という自信に満たしてあげてください。面接で質問されて、どう答えよう？とお父様お母様の方を見てしまったらお終いです。『親の顔色を伺う子』と判断されます。『何でも思った通り言って大丈夫』の自信と安心感が必要です。 ９月以降叱るのは私どもが全て行って大いに嫌われますから、指導しなければならない問題が出てきたらすぐに教室に言ってください」 と言われてました、うちの通ってた教室では。 で実際その通りにしてたらなんか自信満々の「俺はやるぜ俺はできるぜ」野郎ができ上がった。目えキラキラしてんの。 幼稚園でも担任に 「ムスッコ君は子供らしさに欠けた所があって心配でしたが、最近は本当に無邪気で元気な子供らしさ大爆発でホッとしました。やっと素の自分が出せましたね」 と言われた。 「いやいや受験教室の指導で子供らしさの演出がバッチリになっただけですよ」 というのは腹の中にしまっといたけど、園の担任まで騙せてしまうとは受験教室怖え～と思いました。受かって少ししたらまた子供らしくない子に戻りましたがね。 教室に大急ぎで相談ですわ。

トピ内ID：0f704db4575e7dd9

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感想

🙂
ランスロット
年長さんで「死なせて」とまで言うのは、かなり異常で深刻です。 トピ主さんなりの教育方針やお考えがあることは重々分かりますが、 お嬢様がそこまで神経をすり減らし、ストレスを感じられている状況 にも拘わらず、小学校受験をする必要があるのでしょうか？ それと、確かに、物を投げたりすることで発散、解消しようとすることは 良くない事ですが、それは苛立ちをうまく自己解決できないからであって、 怒る場面ではなく、なぐさめる場面だと思いますし、 「小学校受験対策用の問題をやっていて、分からなかったりすると」なら、 解き方のヒントを与えるとか、教えてあげるとか、 いくらでも手はありそうなものですが。 この場面で怒ってしまうと、余計に追い詰められているとしか思えません。 さらに「◯ちゃんを捨てたくないよ」と、否定であっても 「捨てる」という表現を繰り返し使ってしまうところがセンスがないし、 逆に「何かあれば捨てられる」と不安をあおる表現だとも思います。

トピ内ID：c5e63c6e9eb367f7

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自己肯定感が

🙂
ゆかたん
異常に低い。 こういう子は、受験に失敗すると異常に引きずります。 壊れる前に、やめさせるべきです。

トピ内ID：bfd80d44fe3f255a

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トピ主です。

😢
はるはる トピ主
表示されるか分かりませんがトピ主です。 刺激に弱い、打たれ弱い、真面目で0か100しかない、言葉が未熟、等々確かに思い当たります。 幼稚園では天真爛漫で周りを引っ張って行くようなリーダー的な子です。 娘が劣等意識を感じるのは幼児教室でのお友達かもしれません。 鉛筆や消しゴムを投げられたら、叱らなくてはいけないもんだと思い込んでいましたが、もっと大きく構えて受け止めてもいいんですね。 幼児教室にも相談してみようかなと思いました。 レスありがとうございました。

トピ内ID：6d1a63b104d393bd

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過干渉・ヘリコプターペアレント

🙂
いいこちゃん症候群
年長さんでそれだといつか壊れる。 子供って親の期待に答えようとする生き物だから。 親の表面じゃなくて、内面を見てる。 お勉強をするとママが喜ぶと思って頑張ってするんだけど、ホントはやりたくないのかも。 本人がしたいと言ってもそれは本心じゃないのかも。 自分でも本心が何なのかわからなくなっているのでは？ 児童心理の専門医に相談して、親子ともカウンセリングを受けることをオススメします。

トピ内ID：b06993d23b587289

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努力すると出来ちゃう子

🙂
レモネード
娘さん、不器用でも、努力すると何とか出来ちゃう子ではありませんか？2度目でダメでも、何回も泣きながらでも頑張ると、何とか出来ちゃう。要するに、何時も背伸びしているんですよ。 でも、何とか出来ちゃうから、親も本人も、出来ると思っちゃう。だから、ブライドは高くなるし、スムーズに出来ない自分が許せなくなる。 ｢娘が劣等意識を感じるのは幼児教室でのお友達かもしれません。｣とトピ主も書いていますが、娘さんの側には、何時もそういう存在が居るんですよ。自分が死に物狂いで頑張らなくちゃ出来ないことを、何の苦労もなく出来ちゃう人が。 これって元々の性分だから仕方ない部分もあるけど、辛いですよ。鶏口牛後で満足できれば、何時でも自信満々でいられるのに、自分から望んで、わざわざ牛の尻尾をやっているんですから。 トピ主が出来ることは１つしかありません。そういう娘さんの最大の理解者になることです。癇癪を起こそうが、その事で損することになろうが｢貴女は偉い！努力できるのも才能だ！｣と励ましてやって下さい。自分で自分を許せる人間になれば、損をしながらでも生きていける子になります。 結構キツいけど、楽な道ばかり選ぶ子より、良いと思いませんか？これも生き方の１つですよ。

トピ内ID：ac0b6b845ef0f8a3

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ショックでしたね

🙂
まるまる
お母さん、お疲れ様です。 忘れないで欲しいのは、今のお子さんにとって一番大切なのはあなた。 あなたを喜ばせたくてお子さんは頑張ってます。 だから、あなたが「勉強やめてもいいよ」と言っても「やめたくない」と娘さんが言うのは、やめたらあなたが悲しむと思うからです。 「受験向けの問題も、最難関を目指してるわけではないのでそこまで難しくはない」 この認識は変えましょう。 年長の子供にとって、小学受験用のプリントや制作物は総じて難しいです。 最難関向けでなくても。 それをギリギリのところでチャレンジしている、ということを分かってあげて欲しいです。 この時期の幼児教室の空気は独特ですよね。 ヒステリックに子供を叱る親、先生に泣きながら相談する親、チックがひどくなるお子さんなどいらっしゃいます。 この空気の中にいるだけでも、子供にとってはチャレンジだし、ある意味過酷なことかもしれません。 なので私は、受験前はいつも以上に子供と遊び、くすぐってでも笑わせ、子供の睡眠時間を増やしました。 小学校受験は親の受験です。 子供をベストのコンディションに導くにはどうやったら子供が毎日ニコニコしていられるかが一番大切ですよね。 子供が鉛筆や消しゴムを投げたら、私ならすぐに子供を抱きしめます。 そこまで追い込まれている、と思うからです。 本文を読んで感じたのは、トピ主さんは年長の娘さんを大人扱いしすぎているように思います。 まだ年長さん。できて当然ではありません。 もちろん、物を投げるのはいけないこと。 でも、それは充分に分かった上で娘さんは投げているのですから、お子さんは何かを訴えているのだと思います。 大人の焦りが子供に伝わって、親の期待に応えられない自分に絶望しているのではないでしょうか？ ありのままの娘さんを愛していることを充分すぎるほどに伝えてあげてください。

トピ内ID：1ae36dd7c9d84633

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お母さんの冷静さを破りたい

🙂
posuyumi
カップルで彼女が泣きながら物投げたら対応の理想は？ 君が泣いてるのには理由があるだろうからそのことについては一緒に考えるけど物を投げることはいけないんだよ。 なーんて冷静に怒られる。でしょうか？ いやー、違いますよね。 どこまでも冷静なのがいいってわけじゃないと思うんですよ。 死ぬなんていわないでーーー！って 抱きしめながらワンワン泣いたことありますか？ お母さんがずっと「いいお母さん」の仮面をはずさないでいたら、お子さんには気持ちが届かないんじゃないかしら。 受験は「なんか調べたら私立小学校に行く子ってすっごい少ないんだって！いっぱい遊べる公立がいいらしいよ」とかそれなりな前向きなこと言って、やめることにしました！って高らかに宣言してはどうですか。 私立小学校という選択肢を与えることなく子育てすることは多数派でありなんら人生を狭めることにはなりませんし。 そのお金とっておいて、大学は海外大学選べるよって説明してあげては？ とても賢いんですよ、お子さん。だから大人の世界でしか使ってないと思ってた言葉も習得してるんです。 もうね、お母さんが殻を脱いで、本音で付き合ったほうがいいんだとおもいますよ、それくらい賢いならば。

トピ内ID：8e5ceba1b7592c55

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それでもお受験に突き進むの？

🙂
はるんべりー
それだけ娘さんがSOSを出してるのに、受験をやめる選択肢はないのですね。 レスを読んで驚きました。 娘さんが心配です。 もっと目に見えない大切な部分があることに気づいて下さい。

トピ内ID：1e11544dc01ec9c0

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お教室に相談

🙂
にゃんこ
年長のこの時期、追い込みで、毎回お教室がストレスでしょう？ かといって、「じゃあ、お受験やめる？」などという選択肢は伝えてはなりません。 真面目なおこさまに、劣等感や挫折感だけが残りかねません。 お母さんのおひざに乗せて、ぎゅーっと抱っこ「ママは◯◯ちゃんが大好きだよ」「◯◯ちゃんはママの宝物だよ。そんな言葉、ママ悲しいよ」と伝えたら子どものこころが解放されると言います。 年長のこの時期までやってきた事は、自信を持って。あとは心が満たされたら、当日安心です。 うちの子も似た所がありましたので、思わず書き込みました。 桜咲きますように！

トピ内ID：4105d5aaa35e1366

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昔の私にそっくり！！

🙂
たんぽぽ
だと感じたので、レスせずにはいられませんでした。 私も幼少期から中学生くらいまで全く同じでした。母が勉強熱心というか、とても頭の良い人だったので私も簡単に解けるはずだろうと熱心に勉強を見てくれていました。 けれども私は自分が解けない問題に直面するたびに、もうものすごい手がつけられないほどの癇癪を起こして母には大変迷惑をかけたことを覚えています。 問題が解けないことの悔しさや、母に馬鹿な子だと思われたくないというプライド、またはそう思わせることで悲しませているのではないかという妄想が酷く、そのフラストレーションを上手く表現する方法がなかったのです。とにかく屈辱的というか、その場から消え去りたい、この問題から逃げ出したい一心で問題集に噛みついたりビリビリに破いたりしてしまいました。 大人になってから分かったことですが、私はどうやらHSPという気質を持っているようで、それも多少は関係していたのかなと思います。（一時期よく話題に上がっていたのでご存知かもしれません。４人に一人は統計的に該当するようなので娘さんにも当てはまるやもしれません。） 簡単に説明いたしますと、気にしすぎてしまう、考えすぎてしまう繊細な性格ですね。 幼稚園での娘さんへの評価はどうでしょう？私も娘さんと同じく明るく、いつも友達の輪の中心にいましたが先生からはいつも決まってとても多感でクリエイティブ、そして大人びているところがあると言われていました。 結論を申し上げますと、私の才能は母のとは全く違った分野にあり、そこに気づいた母は途中から教育方針を変えてくれたおかげで今の私はその分野でかなり大成しています。 小学校受験も良いですが、娘さんにあった才能を見極めて開花させてあげるのが、母親として子供にしてあげる最大限の教育ではないかと思います。

トピ内ID：4188a43e8657125f

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やめるかどうか本人に聞くのではなく

🙂
はなこ
本人が言い出すまでお勉強道具を隠してみては？それで「やりたい」と言い出さないなら小学校受験はもうナシでいいんじゃない。どうせ親も「やめてもいい」という気持ちなのならなんでそんな言葉を言わせるほどに追い詰めてるのか？？私も我が子がそんなふうに言ってたらショックです。 親が「やめてもいいよ」といいながら、問題集やらせる。幼い娘さんの判断に任せるふりをしてやらせる。「自主的に」やるふうに「強制」してる。そこが中途半端だからいけないんじゃないの。特に幼い幼児にそれは酷です。 やり方が娘さんに合ってない、かつうまく受験モードに乗せられなかったのでしょうね。

トピ内ID：b6874f3f9fc90434

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コメントが身に沁みます。

🙂
はるはる トピ主
様々な視点からの回答ありがとうございます。 外で相談できる場がなく悩んでいたので回答を読んで胸に刺さり涙が出ました。 「私に似ている」という、たんぽぽさんのコメントがありましたが、たしかに娘も多感でクリエイティブです。人を魅了するようなダンスや振る舞いに長けていて、お勉強は総じて得意ではないと思います。 それと繊細な面はたしかにあります。 母親が教育熱心で勉強をよく見るというところも似てますね… 娘の才能を見極め開花させることができたら、それ以上に嬉しいことはないです。 そして私はこのくらいできて当たり前、簡単だよね、という気持ちが常にあったと思います。難しい小学校のレベルの3段下程度の事なのにと思ってました。 そうではなく、娘なりにギリギリのところをチャレンジしていると捉え直そうと思います。そう思い直せば腑に落ちる点が多々あります。 甘いのかもしれませんが、お受験をやめるという所は、今ここで全てを無くすとそれに気がつく娘の（コメントにありましたが）劣等感や挫折感を味わす気がしていて、決めかねています…。あと1ヶ月ですし、これがそれ以外に続くわけではないので… お母さんが殻を破り本音で付き合ったらいいと言うご意見、子供を大人扱いしすぎというご意見、ありのままの娘を愛している事を沢山伝えるという事、大切な話を沢山聞けたと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：6d1a63b104d393bd

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教育ママに潰される子供

🙂
Aさん
結局、初動を間違えたなという印象です。トピ主さんの『こういう子になってほしい』がお子さんに伝わっていて、でもトピ主さんの理想の子供になれない自分に苛立っているのでしょうね。 トピ主さんは簡単に受験を辞めてもいいと言うとお子さんが怒るとありますが、それはすなわちトピ主さんの理想から外れるということなので、トピ主さんから『諦められた』と言うことになるのではないでしょうか？だから反抗するのでしょう。 もうトピ主さんのお勉強ができて当然、お勉強が1番という価値観がガッツリ伝わっている今となってはどうしようも無いんじゃないですかね？今さら『娘の才能を見極め開花させることができたら、それ以上に嬉しいことはないです。』なんてきれいごとを言ったところでお子さんは嘘を見抜きますよ。 ママは勉強できない私の為に思っても無いことを言っているとね。 結局、受験したところでトピ主さんの希望よりも下のレベルなんですよね？それなら受けても受けなくてもママの理想では無いことは一緒なので、すでに5歳では抱えきれないほどの劣等感や挫折感はたっぷり味わっているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7b9ae4cbd4ed1942

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あと一カ月

🙂
たんたん
あと一カ月で入試なんですね。 私の妹が小学校受験をした時、 最後の一カ月は母が狂ったようになっていました。 問題が解けないと、母が妹を往復ビンタしたり、 娘さんと逆で鉛筆を投げつけ ヒステリックに怒鳴りつけたりして、 私も大泣きをして、母を止めた記憶があります。 きっと娘さん、お教室のお友達と比較したり、 出来ないことに対して 不安な気持ちがあるんだと思います。 トピ主様のお母様が 大きな心をもって問題が出来なかったときや、 娘さんがいライラしているときは、 お母さんは、○○ちゃんのことが大好きだよと 抱きしめてあげて欲しいなあと思っています。 あと一カ月頑張ってくださいね。 志望する学校に合格できますように。

トピ内ID：fc62cb2ce976fe03

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気づけて良かった

🙂
こけもも
お母さんが上から目線でいたこと、気が付けて良かったですね。 トピ主さんは「数年たてば誰でも難なくできること」を時期尚早に娘さんに押し付けて、劣等感をすくすくと育ててしまっていたんですね。 やり方を間違えてしまいましたね。でも、娘のためと良かれと思ってやっていたのですよね。子どもに期待しない親はいませんから、気持ちはわかります。でもそれは本当に娘さんのためだったかな？ 私の周りでは「受かればよりいいけど、小学校はどこも楽しいよ！」と、落ちてもその年齢で劣等感を抱かないようにしていました。 落ちて悔しいのは親だけ…。こどもはどちらの小学校になっても前向きになれるように親は努めていました。だって、くじで落ちることもザラだし、劣等感なんか持たせてもそれをバネにできる年齢ではないですから。 娘さんの言葉から、娘さんはトピ主さんが＜できない子はいらない子＞って思っていたことをちゃんと理解していることがわかります。 トピ主さんこのあと一か月と言わず、これからは声掛けを工夫した方がいいです。 「わたしは愛されてる！」って思ってもらった方がいいですよね？ 「できて当たり前だよね（できないんだね、そんなの私の子として認めない）」って見られてたら、つらいですよね。娘さんは今すごく、机に向かうことが苦痛になっていると思います。でも、トピ主さんは気が付いた。 簡単にできるのは、共感と、褒めるでしょうか。わたしの友達も「もう褒め疲れた…」でした。座っただけでエライ。欠点すら裏返しにしてほめてました。それも極端ですが…もうプレッシャーかけるのはやめにしましょ。「難しいよね」ってちゃんと共感してあげてください。 あと、親と勉強できない子はたくさんいます。そういう子はよそにお任せした方がいいです。そこは次回に生かせそうですね。 親子関係は常に悩みながらですから、どうか好転しますように。

トピ内ID：e7bbcab0f31260c8

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受験は通過点

🙂
まるまる
当たり前のことですが、受験をするかやめるか、最終的にトピ主さんが判断すれば良いことだと思います。 見栄を捨てて子供の様子を見ていたら、きっと良い判断ができます。 「もう私を死なせてよ！」と母親に言えるお子さんだからこそ、良かったとも言えると私は思います。 それが言えない子供は抱え込んでチックがでたりしますから。 受験は通過点。 付属校に受かったら、外部生と競うために準備を始める。 万が一落ちたら、中学受験に向けての準備が始まる。 どちらに転んでも勉強は続く。 大切なのは、受験を親子にとって実りある経験にする事。 年長の子供にとって、模擬会場に行くことも面接するのも戦いです。 できて当然ではなくて、物凄いことをやっています。 私が子供の頃にはきっと出来なかった事。 教室や模擬会場から出てきたら、それだけで「すごい！」と言ってあげて欲しいです。 私は娘に「お母さんが子供の頃には絶対出来なかった。あなたはすごい！」と結果が出る前から言ってました。 どんな結果であれ、そこに向かったことが素晴らしいからです。 90点だと母親が笑顔になり、30点だと表情が曇る。 これだけで、子供の自尊心は砕けてしまいます。 どちらの点数でも、戦った子供を心底褒めて、尊敬することが大切かなあ、と思います。 受験において、女優度が高い母親の方が成功する、と言われるのはこういうところもあるのかもしれませんね。 本当は泣きたくても、満面の笑顔で迎えてあげられるかどうか。 まだ1ヶ月あります。 結果はどっちだっていいんです。 （無責任な言い方をしてごめんなさい） ここからの人生長いです。 もう数年もしたら、手を繋いで歩くこともなくなります。 今、精一杯の愛情を伝えてあげてください。 この経験がトピ主さん親子にとって実りある、素晴らしい経験になりますよう祈ってます。 トピ主さん親子に幸あれ！

トピ内ID：1ae36dd7c9d84633

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私なら

🙂
匿名で
全く気に留めません。 は？自分が上手くいかないからって、私に当たるのはやめてよ そう言って、子供がイライラし始めたら別の部屋へ行きます。 もしくは、何かを始める前から、それ上手くいかなかった時にまた暴言吐くのやめてね、と先に言います。 お子さんはお母さんがその言葉で傷ついているのをよく知っています。 イライラしたら、お母さんを揺さぶりたいし、実際そういったセリフでお母さんが神経質になって疲弊しているのを感じているので、益々やるんです。 ですから、その言葉は全く効果なしよ、むしろ自分が一人になって損よ、と経験させると、ぴたりと止まります。 うちは子供からしたら放任主義。 でも、実は日常の言葉の中で子供を褒めたり、競争心を煽ったりすることをさり気なくしてます。 勉強は強要しないが、できたら大袈裟に悔しがる。 私が受験対策の講師なので、娘が何かできたら、えー？もう私より上なの？？めちゃ悔しいんだけど、と言います。 娘はすごく嬉しがって、益々勉強します。 本当は作戦なんですけどね。 うちはこれで中学も高校も受験で成功してます。 お子さんの性格にもよりますが、賢く鋭い子程、母が動揺してはいけません。 別にどうでも良いわ、好きにしなさい、あなたの人生だから。 こういった態度だと、意外と子供って、じゃあやってやる！親を見返してやる！とやる気を出したりするんですよね。 逆に子供の態度や結果で揺れてしまうと、子供には悪影響です。 結果を出しても出さなくても、上手くいかなくても別に良い。 受験で失敗しても人生終わりじゃない。 その位の余裕がある方が良いタイプの子もいます。

トピ内ID：e9ce51ba07fa2ef7

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それが全てではない

🙂
エライザ
理想が高く神経質で完璧主義なのでしょう。私は一人っ子でしたのでそう言う気質でした。同年代の子供と比べられる・比べること・差があること・違いがある事に慣れていなかったです。 癇癪をよく起こしていたと思います。 そんな時、大人が楽しそうに笑って「そんなこと出来なくても死にゃーせん、ほかに出来てる事沢山あるのだから気にするな。お腹が空くとイライラするからお菓子食べようか」と、お茶やお菓子で気分転換させてくれることがありました。 まだ幼いと気分転換して良いのかも分からないでしょうし、直面しているものがこの世の全てに感じているのだと思います。 トピ主さんが大人の余裕と、人生の選択肢の多さを見せてあげてください。

トピ内ID：552ea0dfa1dc16f9

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うちも受験前です

🙂
みのこ
お母さんがピリピリしてるのが伝わって辛いんでしょうね。 レスを見ても、お子さんを追い詰めてるのがわかります。 娘ちゃんは、今揺らいでるんだよ。「お勉強できなきゃだめなの？受験にうからなきゃだめなの？」って。 やめていいよ、の裏に（やめてほしくない）が透けて見えるから、「やめない」って言うの。 ＞「やった事が悪い事だからママは怒ってるけど、◯ちゃんを捨てたくないよ」 何ですかこれ。捨てたくないっていうことは、捨てる可能性があると示唆してるよね。 うちの３歳の娘だってこんなこと言われたら「いい子にするから～」って不安がって泣くわ。 「何をしようがぜったいに〇ちゃんを捨てたりしない」と毅然と言うところでしょう。 ＞お受験をやめるという所は、今ここで全てを無くすとそれに気がつく娘の（コメントにありましたが）劣等感や挫折感を味わす気がしていて、決めかねています…。 全てを無くすって…呆れた。５歳児が持っているものなんて、命と親と未来、これだけでしょう。受験しなくても勉強した経験は実になる。一体何をなくすっていうの？ 普通の５歳児は、劣等感や挫折感なんて持ち合わせてない。それを感じるとしたら、親がそれを教え込むから。残念だったね～、今までがんばったのにね～って。 うちは、受験に受かっても落ちても盛大に「チャレンジしたあなたは最高」パーティーをします。息子もめちゃめちゃ楽しみにしてて、もはやパーティーのために勉強してる。 まだ５歳なんだよ。楽しんでできないことはやらせなくていいよ。 楽しんでチャレンジして、合否はオマケ。受かっても落ちても親の態度は変えない。 「がんばったあなたはかあちゃんの誇り」とだけ言うと決めてる。

トピ内ID：288cd9acb1e63593

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学校もプロだから

🙂
westeast
娘さんの心の闇、見抜いちゃうんじゃないですかね？ 受験しても可能性が低いような気がします。 それでまた傷ついたら嫌だなぁと他人事ながら思います。

トピ内ID：708554800074ba78

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子供のせいにするのは止めましょう

041
のりまき
〉お受験をやめるという所は、今ここで全てを無くすとそれに気がつく娘の（コメントにありましたが）劣等感や挫折感を味わす気がしていて、決めかねています…。 娘さんの気持ちを一番に考えているようでいて、結局はトピ主にとって都合の良いように、娘さんを誘導しているから、娘さんが不安定になるのだと思います。 まだ幼稚園生。親の考えを押し付けて良いんですよ。育ちきっていない子供の気持ちを忖度しようとしたって子供だって困ります。 トピ主が「受験させたい、してほしい」と思えば、そう伝えてさせればよい。止めた方が良さそうと判断すれば、そうすれば良い。くれぐれも「お母さんは、こうしてほしい。だから、こうしよう」と、主語は自分にすること。幼稚園児にわかるような言葉で。 そして、親として、言ったことには腹をくくることですね。

トピ内ID：17d6ee5862a3be72

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問題をすり替えてない？

🙂
大人の問題と責任
もう私を死なせてよ。私をごみ箱に捨ててよ。私を叩いたらいいじゃん。 まだ5歳でしょ？どこで覚えてくるの、そんな「ことば」たち。お口が随分と達者だなあ。 お受験以前に、自分達大人が与えているコンテンツのチェックをした方が良いと思う。 ことばは外から吸収されているのだから。 子どもが小さいうちは、大人が子どもの周りに、出来る限りネガティブを近寄らせない(避けられない場合ポジティブに変換させる習慣が身につく様に対応する)ことって大切だと思います。5歳なら、完全に排除は出来なくてもまだまだ親がコントロールできませんか？ 今まさに、これから1人の人としての人生の1番大事な基礎となる部分が形成されてる時では？ その時期にコレでは、大人の対応の問題で、お嬢様や受験のせいにしてるけど、すり替えるのは違くない？ ご自身、ご夫婦や祖父母の関係性、周りの大人、環境に本当に問題はないのかな？

トピ内ID：aaa47181edc93af4

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