こんにちは。タイトルの通り幼稚園のママ友Ａが妊娠10ヶ月で3人目を死産したと聞かされました。私にも子供が3人いて一番下がもうすぐ1歳になります。その後に産まれる予定だったので「うちも一年後はこうなんだなー」という会話をよくしていました。実はもう一人予定日が近いママ友Ｂがいて最近はよく3人でいました。ショックでＢさんは大泣きし、私も今後どのように接していけばよいか悩んでます。

ママ友が死産しました | 妊娠・出産・育児

無題

グレープフルーツ

2006年10月25日 15:53

自分なりの言葉で慰める。言葉をかけるのもためらわれるようならば、そっとしておいてあげる。もし相手から近づいて来るようになったら、今までどおりに、お付き合いすればいいだけじゃないのかしら？ママ友Ａ、Ｂもいいけど、もう少し具体性のない相談文でも良かったのではないでしょうか。悩んでいるトピ主さんに失礼ですが、ちょっと思いやりに欠けるような気がしました。

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私は、本人に訊きました。

今はママ友に

2006年10月25日 18:16

私の場合は、「ママ友」というよりも、学生時代からの「友人」でしたが…。一度、流産して、その２年後に、８ヶ月で死産されました。彼女が流産した頃に、私の妊娠が分かったので、安定期になるのを待って、「私も妊娠してる」と話しました。そして、「もし、あなたがイヤだと思うなら、会うのはやめて、電話やメールだけでも良いよ？」と訊きました。彼女は、「ううん。あなたの妊婦姿も見たいし、赤ちゃんが生まれたら、絶対に、お祝いに行くわよ」と言ってくれました。その２年後に死産したと聞いた時も、「もし、あなたがイヤだと思うなら、会うのはやめて、電話やメールだけでも良いよ？」と訊きました。「何なら、子ども関連の話もしないようにするよ？」とも。彼女は、「２－３ヶ月だけは、そうして欲しい。この子の予定日が過ぎて、四十九日も過ぎて…もう大丈夫って思ったら、私から連絡する。それまでは、ワガママ言っても良い？」と言ったので、私は実際に待ちました。出来れば、本人の希望を聞くのが一番だと思います。

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時間が必要です

ふぁそらし

2006年10月25日 18:33

幼稚園のママ友なら退院したらまた顔を合わせますよね。私は流産した経験がありますが、普通に生活できるようになるまで時間がかかりました。手紙でも電話でもまずつらいね・・・って共感してください。亡くなった赤ちゃんを自分たちも楽しみにしていたことを伝えてください。そして、今はつらいだろうからそっとしておくけど、いつでも見守っていてSOSサインが出たら必ず助けることを伝えてください。それ以外のことは何も言わない方がいいと思います。

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考えすぎは、、、

ぽんぽん

2006年10月25日 23:57

お友達は大変悲しい思いをされましたね。死産はお産を体験するのに赤ちゃんは泣かない、冷たい、おっぱいはでる（薬でとめれます）、、、と体験した人にしか分からない深い傷が残ります。今まで通り同じように接してください。付き合いが薄くなってしまわないようにしてあげてください。ただし、しばらくは赤ちゃん話題はさけた方がいいですよ。私は大丈夫と言う人でも実際話題にでてくると辛いですから。

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そっとしておいてあげて

らすかる

2006年10月26日 10:54

私は流産経験者なので、死産とは痛みの度合いが違うとは思いますが、子を失った気持ちは同じです。まず、へたな慰めは不要。そっとしておいてあげて欲しいです。私は流産直後だというのに、同時期に妊娠した人から逐一経過報告をされたり、流産手術後は子宮がきれいになって妊娠しやすいらしいよ～とか、のんきに色々言われて大変不愉快でした。本人はいたって悪気はないのでしょうが…。慰めようとして言葉を選びながら色々言っても、かえって相手を傷つける事になりかねません。相手が話してきたら聞いてあげればいいし、あとはただ静観していた方がいいと思います。

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死産経験者です

tyutyu

2006年10月26日 11:01

私は予定日過ぎて（10日）出産中に赤ちゃんの心音が止まり、死産という悲しい経験をしました。当事者としては、そっとしておいて欲しいというのが本音。言葉も連絡もいらない。そのまま疎遠になるかもしれないけれど　それでもいい。とにかくそっとしておいて欲しいです。ママ友ということでどこまでの付き合いかわかりませんが、もし、顔合わしても「もう、身体の調子はいいの？気が向いたら連絡してね」程度でいいと思います。

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こんなのはどうでしょう…

シャリ

2006年10月26日 12:47

『誕生死』という本があります。流産死産等でお子さんを亡くした方々の会が、出版したものです。一度、貴方自身、読んでみたらいかがでしょうか？少しだけでも、その心情等が理解できるようになるかも。私は、書店で立ち読みしたとき、泣きそうになりました（私にも１歳の子供がいるので）。ショックを受けてるお友達（この方のことが、何より心配。これから出産が不安にならなければいいんですが…）にも教えてあげたいな。もしお子さんを亡くされた方が本を読めるくらいに心が落ち着いたら、こんな本もあるよ、こんな会もあるよと、そっと紹介してあげるのもいいかもしれません。あとは、そっとしておいてほしいときには、そっとしておくこと。相手が望むなら、今までと変わらない付き合いを続けること……これくらいしか、思いつきませんでした。

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どうなんだろう。

はなこ

2006年10月26日 13:05

分かりやすいトピ名にしたかったのでしょうが、ちょっと、直接的すぎるトピ名に驚きました。大事なお友達の不幸なのに、そんな風に書いてしまえるんだと・・。今の彼女を傷つけないように気をつけてくださいとしかいえないです。ちょっとトピ主さんに危なっかしさを感じるので。

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死産の経験があります。

ゆうゆ

2006年10月26日 13:35

5年前になりますでしょうか。死産しました。私の場合、ですが、退院後、友人と顔をあわせるのが辛く、また「順調？」などと聞かれるのが怖く、メールで死産になったことを報告しました。で、ショックだったのは、「また作ればいい」「その子はもともとそういう運命だった」とまぁ、事情を知りもせず、よく言ってくれるわ、という感じでした。そういうレスに限ってめちゃめちゃ早いんです。翌年の年賀状で子供だけの年賀状はつらかったです。数ヵ月後、義姉が食事に誘ってくれました。高価なお店で子供が来ないような場所でした。看護師でもある義姉ですが、死産のことは一切触れませんでした。友人は、「今はとにかく、おいしいものを食べて、好きなことだけして、たくさん寝るに限る」と高級菓子を贈ってくれました。私が話すことには黙ってうなずいてくれました。死産のことは、話したいときとそうでないときがあります。友人の出方を見守るしかないのかもしれません。子供を亡くしたのですから、「余計な詮索はしない」に限ると思います。私なら、小さい花束を贈り、ご冥福を祈ると伝えると思いますが。

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あたりさわりのない会話で

はなちゃん

2006年10月26日 15:33

お友達の不幸、大変気の毒に思います。それにこれから出産するお友達も自分のことのように思えて涙したのでしょう。今は悲しみにくれるしかないのではないでしょうか？無理に元気づけても、他人事のように思われてしまいますよ。

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不幸は人を遠ざける

けんこ

2006年10月26日 18:31

ママ友Aさん、ほんとにお気の毒でしたね。（私も経験があります）Bさんのショックも分かります。 momoさんが思いやりがないとは私は思いません。ここに相談されている優しいお気持ちは、ママ友さんたちにも通じていると思います。ただ、死産のショックは、経験がなければきっと本当には理解できないでしょう。Aさんに対し、momoさんに出来ることは残念ながら何もないと思います。Bさんは、無事生まれれば何の問題もありません。大きな不幸にあったら、そんな自分が他の人の幸福に水を差してしまうように感じるし、また、正直他の人の幸福がとても辛いので、自分から人を遠ざけるようになります。悲しいけれど、決して以前のようには戻れないと思います。不幸を知らない人とは、また違った道を歩いていくようになるのではないでしょうか。幸福な方々は、ご自分たちの知らない、日の目を見なかったわが子の骨を拾うような、辛い目に合ったものだけが歩く人生の道がある、ということだけ、ご存知でいてくれたらな、と思います。

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私も…

sasa

2006年10月26日 19:00

妊娠10か月、予定日に死産でした。初産です。ショック、悲しみ、怒りは当たり前です。一緒に泣いてくれるのはある意味、うれしいのですが、正直、自分のペースで悲しみを乗り越えていきたいので、自分のことをよくわかってくれている人（いつも一緒にいるママ友が、よくわかってくれているとは限りません）以外には、普通にして、放っておいてほしい気持ちもあります。大泣きは結構ですが、本人が一番大泣きしたいんですよ。「大変だったね、ゆっくり治してね、難しいことだけれど…」そんなふうな気持ちで、そっとしておいてください。お願いします。

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皆が遠ざかってしまい寂しかったと言われ・・・

繭玉

2006年10月26日 20:18

夫婦で浅くですが付き合ってきたご近所で、昔ですがお嬢さんが小5で白血病にかかってしまった時のことを思い出しました。1つ違いの娘がいるので、どれほどご夫婦がショックで、お嬢さんの長い闘病生活が苦しく悲しいものか想像し、やりきれない思いで胸が痛みました。数ヵ月後のある日、バッタリ顔を合わせたのですが、私は笑顔で会釈が精一杯なのに、主人は「○○ちゃんの治療はその後いかがですか？ご家族皆さん大変ですよね」などと真剣な顔で尋ね、無菌室の様子や看病の大変さ、お嬢さんを消沈させない努力など、色々話してくれましたが、このことで周囲からデリケートに見られてしまっているのを感じ、前みたいに親しく声掛けてくれる人がいなくなり、寂しいと言われました。普段から、主人は人の話を面白おかしくよそで話題にするような人間でないので、それが奏功したかなと思います。信頼関係にある友達なら、どんな言葉でも効果があると思いますよ。どうか、タイミングを見て優しい言葉を掛けてあげて下さいな。

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ひたすら話を聞いてあげて

さとえーず

2006年10月26日 21:56

慰めの言葉のうち、絶対に言ってはいけない言葉があります。それは「頑張れ」です。死産や流産というあまりにも苦い経験をした人に、この言葉を使うと「頑張れだって！？これだけ辛い思いをしているのに、まだ頑張りきれてないとでも言うのか！？」と、自分自身を更に責めてしまい、逆効果になってしまうのです。悩んでいる人間は、他人のアドバイスがほしいのではなく、自分の話を聞いてくれる人を必要とするもので、今はただただ相手の話を聞き続けてあげてください。

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辛口ですが。

沙希

2006年10月26日 23:47

私がママ友Ａさんなら、とび主さんがここに相談していると分かったら、ちょっと距離置くと思います。配慮の出来ない方なんですね。どうすればいいか想像できませんか？余計な事言ってそのママ友さん、傷つけないでください。見る人によっては、誰だか分かってしまいますよ。

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かなり以前の話ですが

キキ

2006年10月27日 04:02

私も近くに住むママ友が第二子を死産してしまい、その後会った時にどのように接したらいいか迷ったことがありました。こちらからは、「大変だったね」と最初に会った時には言うけれども、その後はこちらからはその話題に触れない。彼女が自分から話せるようになるまで待ちましょう。トピ主さんのショックもわかりますが、その何万倍、何百万倍もショックを受けているのはご本人なんですから、そっとしておいてあげるのがベストだと思います。一歩ひいた立場で見守ってあげて下さい。私の場合は、しばらくしてからそのママが、「私にとってはその（死産した)子も上の子と同じように生まれてきた子供なの」と公園で子供を遊ばせているとき、しみじみと語ってくれたのを記憶しています。

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そっとして、ただ待つだけ

たらちね

2006年10月27日 10:32

死産のことはそっとしておいてあげるしかないと思います。過剰な同情もしないほうがいい、当事者でないのだから。元気に顔を出てきたとき、温かく迎えてあげればいいと思います。そして、幼稚園のつながりはそのまま大事にされたらよいと思います。幼稚園のことで連絡が必要になったら、いつもどおり接したらよいと思います。私だったら「上の子の○○ちゃんが遊びに来たいときがあったらいつでも来てね」「幼稚園のことで、手伝いが欲しかったら言ってね」とか言います。三人目さんのことより、上のお子さんを通じてできた仲良し関係をそのまま続けられるよう、さりげなくサポートされたらよいと思いますよ。親としては辛いけれど、上のこどもには元気に幼稚園に言って欲しいと思うと思います。あまり自分の家族のことは話さず、相手に様子を聞き込まず、相手が話したそうだったら聞いてあげて、こども同士の仲良し関係を大事にしてあげればいいと。

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経験者です

ren

2006年10月27日 11:15

私も10ヶ月での死産経験者です。この悲しみや辛さは経験したものでしか分かりません。下手に同情や慰めはしないであげて欲しいと思います。余計に傷つくことだってあります。私がそうでした。死産後、自分が妊娠しても、人の出産(幸せ)は素直に喜べず、子供(赤ちゃん)の話題はずっと辛かったです。いくら月日が経っても、簡単に癒える出来事ではありません。彼女が話せばだまって聞いてあげて、話さないなら、自分からは何も聞かずにそっとしておいてあげるのが一番だと思います。

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相手の性格を見極める

ぽこたん

2006年10月27日 12:31

デリケートな問題ですね。でも、基本はどんな問題でも同じです。「相手の性格を把握して行動する」。元気づけようと楽しい話をすると、真意をわかってくれて感謝してくれる人もいれば、傷つく人もいます。私の場合は、どんな時も、普通に接してくれた友人に感謝しています。最近、学生時代の仲間と子連れで会いました。出産や離婚、親の責任による子供のケガ・・・みんなが嬉しいこと、悲しいことを抱えていました。それをみんなで語り合い、嬉しい話の時にはみんなで喜び、つらい話の時にはみんなで涙ぐんだりアドバイスしたり・・・「あぁ、本当に友達なんだなぁ」と実感できました。でも、軽いお付き合いの時はソっとしておくのが無難かもしれませんね・・・

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慰めの言葉

chocolate

2006年10月27日 15:51

流産経験者です。まわりの友人はそっとしておいてくれる方が多くありがたかったです。言葉はなかったですが、そっときれいなお花を下さって一緒に泣いてくれた友人もうれしかったです。一番辛かったのは親友だと思っていた友人からの一言です。「また作ればいいのよ！」何気ない励まし（と本人は思っているでしょう）の言葉なのでしょうがものすごく傷つきました。それ以降なんとなくその友人とは距離をおいてしまっている自分がいます。全く会わないわけには行かない友人なのですが、会うといつもその言葉を思い出してしまいます。慰めの言葉は欲しくないです。とても勝手ですが、もし下さるなら「本当に辛かったでしょう・・・」と悲しみに共感してくれる一言でその方の気持ちは十分伝わります。

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そういう情報はどこから伝わるのでしょうか

白式部

2006年10月27日 17:27

　わたしも経験ありますが、他人にショックでおお泣きされるのは迷惑です。あなたがＢさんに伝えたとしたら、思いやりに欠ける行為だと思います。　あくまでもわたしの場合の話です。　ひとりでひっそり悲しみたいです。　あなたにできることはなにもありません。

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ママ友がカワイソウ

同情心

2006年10月27日 18:47

こういう内容の事は公にしないほうがいいですよ。あまりにも内容が具体的に書きすぎなのもで注意が必要です。当の本人がこれを知ったら、そのほうが一番傷つきませんか？「自分自身で考えて、ご主人や親や兄弟に相談するとか、身内だけにとどめておく。」知らない人にまで知らせる必要はないです。それが本当の意味での「思いやり」だと思います。

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ママ友が死産しました

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