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親戚女性たちの男性優位な感覚がキツイです

レス121
（トピ主 7 ）
🙂
ゆずの葉
ひと
私は大学生女子です 先週、本家で法事がありコロナ禍以来数年ぶりに親戚たちと会いましたが成長した私に接する態度がまるで変わりました 子供に接する喋り方から大人扱いされた感じで悪い事ではないのですが自分たちの男性優位な感覚を押し付けられた感じで困惑気味です 事の発端は本家の伯母さんが私の弟に向けた喋り方が気に障ったのか、「ずっと思ってたけど弟は○○（私）の部下じゃないのだから上から目線で話すのは控えなさい」と諭し始めました。逆に弟には「○○クンは長男で家の跡継ぎだからもっと自分を強く持っていいのよ」みたいに励ましています やがて伯母の周りの女性たちも共感しあって「○○クンは弟でも男の威厳を見せておかないと、姉の私が結婚しても旦那を軽んじて鬼嫁のような性格になるから」みたいに目茶苦茶な論法でエスカレートしました 私は「何で我が家の家族関係に口を出すのだろう」と思って両親を見ましたが、二人とも頷いて黙認してるので「私が女のくせに家の中で態度がでかい」みたいな雰囲気に包まれて弟は味方を得たとばかりに私に対して日頃から思ってることを話を盛って語り出すし、しばらくお説教が続きました 母に「もう謝って許してもらいなさい」と信じられない言葉を耳打ちされたのですが、この状況から脱したかったので「わかりました。今後は気を付けます」と頭を下げて収まりました それでも「男女同権と言うけど大人の世界じゃ女が男の人に大きな態度を取り続ければ誰からも嫌われるから」「控えめに気が利く女性になりなさい」と延々と言葉が続きました 子供の頃は何も言われなかったことを急に取り上げて集中砲火された事にモヤモヤします 弟がまともに受けて態度が大きくなって調子に乗っているのも悔しいです みなさまはどう思われますか？ この親戚女性たちの考え方、感覚が正しいのなら反省するべきですが教えてください。

トピ内ID：0509dd867086db12

#マナー
#心の悩み
#父親・母親
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その親戚たちの方が寿命が短いから、放っておきなさい。

🙂
経験者
トピ主さんの本家は地方かな？ いまだにシーラカンスみたいな生きている化石がいると思いましょう。 正しいのはトピ主さん、親戚女性が古いだけです。 教育上の建前は男女同権、トピ主さんが生まれる前には男女雇用機会均等法が出来たのに 未だに戦前か？のような男性優位な家や地方はいまだにあります。 ですが、そこでいちいち正論吐いても 男性優位でやってきた連中は今更進路変更もできず 自分を正当化するために(あとは男に迎合するために）余計エキサイトするだけなので 放っておくに限ります。 親戚の前では女優になって男性優位な振りをして弟を立ててやり 自宅に戻ってから生意気な弟をドヤせばよいのです。 「親戚の手前アンタを立ててやっただけ。 自宅でイキったらただじゃ置かないよ」とね(笑) 年齢的には親戚女性はトピ主さんの倍くらいの年齢かと思います。 彼女たちが死ぬかヨイヨイになって弱れば、この男性優位も終わります。 あるいは、そのころになっても変わらなければ トピ主さんの意思で本家との関わりを切ることもできますし。 社会人になったら休日出勤など、親戚づきあいを断る言い訳も増えます(笑)。 私もそれで面倒な親戚を遠ざけることに成功しました。 まともにぶち当たると面倒とストレスが増えるだけ。 ハイハイ言って腹の中でベロ出していればいいのですよ。

トピ内ID：ed3f6a3a0a8d8b21

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そういう組織

🙂
posuyumi
本家があるなら分家もある。そういう親戚ですね？ 跡取りが偉い、そういう場所です。 親戚だと思うから混乱する。 会社だと思いましょう。 親会社主催のパーティーに行ったんです。 子会社の社長夫人が集まってるところに自分の在籍する会社専務の弟と平の、いずれは他社に転属するであろうあなたがいて。 あなたが年次が上だからと言葉が強かったというシーン。 あなた、自社専務にそんな口の聞き方して社会人としてどうなの？と言われたわけです。 場所が変わって。 あなたが玉の輿に乗ったとします。あなたのパートナーがどこかの大きな会社の社長とします。 あなたはその会社のパーティーで社長夫人として参加する。 すると年配の女性社員が彼に横柄な態度を取る。聞くと、パートナーの指導的立場の先輩社員だった。 言いたくなりませんか？ あなたは彼の先輩だったかもしれないけれど今は立場が変わってます。他の社員にも示しがつかないので言葉遣いを改めてくれませんか？と…。 本家だ分家だの古い親戚関係はそれが一つの組織なので。 はいはい、とそこに合わせておけばいいと思います。 日本の会社だって変わんないしってことで。

トピ内ID：81d60e6741286b8f

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私はそれが嫌で外の世界へ

🙂
だるまさんがころんだ
私の地元も同じです 親戚での集まりでは、年齢関係なく 女性は動いて　男性は座ってご飯食べたりくつろいでます 子どもの頃は我慢してましたが、就職とともに地元を離れました 今住んでる地域ではそんな事はないし 夫の親戚も平等なので、集まりは動ける人皆が動きます (人数も地元ほどの集まりはないので、知れてますけれど) 先日、地元で葬儀があり数年ぶりに親戚で集まりました‥ 相変わらずです 夫の職業を聞かれたり 我が家は、共働きでどちらも自然に動くのですが、その事に驚かれそれはいけない！と叔母が言ってました 姉は、夫が少しぽっちゃりなんですが 「妻として健康管理くらいしなさい」 と注意されてました うんざりです 兄はそんな環境で育ったから、自分第一主義 何かと偉そうですし‥いつも命令口調なんですよね 久しぶりだなぁこの感じ そうだったなぁとしみじみ思いました 外の世界へ出たら良いですよ 親戚の考えは変わりませんから

トピ内ID：c1e1864ad2a7fdc7

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そんなんだから過疎化する

041
下級国民
長男、跡継ぎなんて言っても 誰も嫁にこなけりゃ家が絶えるだけ 好きなだけチヤホヤさせとけばいい 鬼千匹どころか、鬼しかいない所に 人間が来るわけない 田舎は行政をあげて婚活に力を入れてるけど、そもそも地元の意識がそんなんだから 特に女性の流出が止まらなくて 男性余りなんだけどね 60歳過ぎて独身 家事はいまだに母親まかせの息子に 早く嫁を、と悲鳴あげてる親がゴロゴロしてるよ 自分で自分の首絞めてる事に いい加減気づけと言いたい トピ主さんの弟さん、そんな価値観育てられて 結婚できるといいね

トピ内ID：f3921c340b7268a3

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感想

🙂
gon
＞この親戚女性たちの考え方、感覚が正しいのなら反省するべきですが教えてください。 　正しいとか正しくないとかの問題ではなく、価値観の問題です。 　親戚女性の方達は、男性優位を良しとする価値観なのです。 　トピ主さんは、男性優位を良しとしない価値観なのでしょう。 　だから、親戚女性の方達とは価値観が合わないのでしょう。

トピ内ID：35d6cab0c227e643

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大人の私から。

🙂
匿名
「男女同権と言うけど大人の世界じゃ女が男の人に大きな態度を取り続ければ誰からも嫌われるから」 大人の世界はそんなに幼稚じゃありませんよ。むしろ、男女対等の立ち居振る舞いができなければ、人としてワンランク下に扱われます。 女性が態度を小さめに設定し、控えめを演じるのはなんのためだと思いますか。 男性優位社会からこぼれ落ちる「女性にとってのお得」を得るためです。 控えめで態度の小さい女性には、男性からの様々なご褒美があるのです。それを「ひとつ残らず手に入れたい」とする強欲さが彼女たちを演じさせるのですよ。 男女同権がどうのこうのという問題はさて置き、 「私は自分の欲しいものは自分で手に入れます」 「人に気に入られることでお得を得たいと思いません」 という、極めて個人的な返しでもよかったかもね。 ちなみに、各市町村レベルで男女参画計画の（たぶん）第3期の計画や報告やアンケート結果が公式サイトにアップされてるから、ご自身の実家エリアのも見てみると面白いかもね。 私は自分の実家エリアも夫の実家エリアも絶望的な女性観で、絶対還らないと決意を新たにしたところです。

トピ内ID：735c67e70c58f450

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責任転嫁するな

🙂
haru
＞私の弟に向けた喋り方 大学生で一人前になったと思っているのなら、 弟さんに対する態度も大人の対応にしないとね。 自宅にいる時と他所にいる時の態度の使い分けって必要ですよ。 元々はトピ主の弟さんに対する態度が悪いから注意されたのでしょ？ 文句言う前に自分の行いを反省しなさい。

トピ内ID：57600b768f490a75

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大人。

🙂
nene
本家での法事ですから、自分の家のように大きな態度でいれば それはおばさまたちの不信を買うでしょうね。 口のきき方にも粗野な印象があったのだと思います。 もう大人なのだから、その場に合った振る舞いが求められたのですね。 法事では控えめに、年長者を立てて気を利かせるものですよ。 おばさまたちは、都合よく弟さんを引き合いに出して、 大人の女性としてあなたに注意をしたのです。

トピ内ID：6a1dc3b0dfda26ab

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伯母の嫁が鬼嫁なんでしょ

🙂
もももんが
 世の中そんなことだらけです。  私は謝りなどしない(そうなんですね～良く分からない)ので、鬼嫁扱いです。  夫の親族、友人、私の実家、近所。  皆夫の見方です。かわいそうだど。  夫も特に否定せず。  放置しているし、平気です。  ただし、どの人もイザというとき、話を通すのは私です。  本家の伯母とは、トピ主父の姉妹？  母にとっては小姑なので反論しにくいのでしょう。  伯母は所詮嫁にいった人。  婚家に尽くして、実家ででしゃばらないのが本来です。

トピ内ID：d0e36fcd8c8cbd4d

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あり得ません。

🙂
まる
主様に同情しますよ。 まだ大学生ですが実家暮らしでしょうか？ もし卒業したら私なら実家から遠く離れた場所へ就職して、親戚共々縁を切る覚悟で集まりには参加しません。 そんな人世の中には腐る程いますよ。 そこまでしたくなければ、自分の思いをお母様に伝えましょう。 それでも理解してくれなければ、実家に居る間は何とか耐えて、その後遠くへ行きましょう。 鬱陶しい女性達ですねぇ。

トピ内ID：d56441c9c2e68950

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偉そうにしすぎた？

🙂
専業主婦よ
男の威厳とか、言葉遣いは時代錯誤ですが、姉だからと偉そうに上から物をいいすぎたのでは？ 前から気になっていたのなら、日頃からそうで、親から見ても見苦しいのだと思いますよ。 その調子でいくと、弟さんが成人しても、お互い結婚しても態度がでかいままだと周りは感じているのだと思います。 集中砲火にあったのは気の毒ですが、一度自分が弟に言っているところを撮影して、客観的に見てみたらどうですか？自分が考える以上に口調がキツイと思いますよ。

トピ内ID：718ae8b0e3b52519

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小論文を書く。

🙂
新式女の端くれ
大学生なら、この旧式女たちに対する反論を論文にして、次回までに仕上げましょう。 そしてそれがあったとき、対女ら対弟対両親にそれを滔々と述べればいいのです。 どうせ何言っても彼らは分からないに違いありませんが、貴女は貴女の論理で言い返せばいい。 そしてその女らとはサヨナラすればいい。 それが出来ないなら一生適当にのらくらかわしながら貴女が一番楽して得する方法で生きていきましょう。

トピ内ID：292b686e1e21ba3e

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伯母さまは90オーバー？

041
葉子
伯母さまは89歳以上の方でしょうか？ 戦前生まれですか？ 戦後日本で教育を受けたなら、男女は平等だと教わるはずなんですけど・・・ ちゃんと学校に行って真面目に勉強してこなかったとか？ お聞きになってみては？ 戦前の教育を受けたのか？ 戦後の教育を受けたのか？ 学校でちゃんと勉強したのか？ 大学では何を学んだのか？ まぁ、そんな事を聞いたら、顔を真っ赤にして怒りそうですけどね。

トピ内ID：3f187d8e8d4e6ba4

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ご両親は間違っている

🙂
なな
トピ主さんは、その場で大人の対応が出来ましたね。 親戚がいる場だと、ご両親のメンツ潰す可能性があるので…私もその場では我慢すると思います。 そして家に着いたら、ご両親に向けて『そんな偏った考え方は間違っているし、私はそんな風にはなりたくない』『男女平等な生き方をしたい』とハッキリ言いますね。 親って、歳をとっているからって…出来た人間な訳ではないのです。 子供からの一言で気づかされたり、学びを得ることも沢山あります。 あなたのお母さんは過去の価値観に問わられている。その事を教えてあげましょう。 早いうちにあなたの思っている事を主張しないと、あなたが結婚した時に嫌味な姑になりますよ。

トピ内ID：dead14a8f03a3a54

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がんばれ！

🙂
くるみ
残念ながら親戚の皆さん同様、男性優位の価値観はそのへんにいくらでもあります。 うちの主人の実家はそれほどド田舎ではないですが、法事などの集まりでは男たちはドッカリ座って飲み食いし、女性がコマネズミのように働いています。 会社でも男性新入社員よりも来客へのお茶出しを頼まれるのは女性が多いですからね。 変えるのは難しいので、私も普段ははいはいと聞いて、適当に流します。でもたまにストレスが最高潮の時は仕返しをしてます（笑）。ちなみにぎゃふんと言わせるのに一番効果があるのは社会的に成功することですよ！ 私は大手企業で外国との取引のある部署で働いているのですが、主人の一族は地元の小さい会社で働いています。時々世界情勢や経済、ITなどの難しい話題を振るとマゴマゴしてます。 女のくせに生意気と言われましたが、全然平気です。「あら〜、このくらいは世間の常識かと思ってました。うちの会社の女性は皆この程度の知識はあるので。男性なら当然ご存知かと思って、失礼なことしてすみませ〜ん！」と言い捨てて、台所に逃げてやりました！ トピ主さんも弟さんよりも頑張って、自分の夢や仕事に力を注いで下さい！相手を変えることはできませんが、「狭い世界で生きてる人間の遠吠え」と思えば腹も立たなくなりますよ！

トピ内ID：384ad8cfe9ca6026

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あるあるですよ

🙂
ぬん
私の実家は男性優位です。兄がいて、私は妹です。夫は兄よりもはるかに良い大学を卒業して，有名企業です。 でも　常に上から目線です。 一方、夫には姉と妹がいます。義姉の一言で全てが決まります。義父が亡くなった時も義母の次に義姉が座り夫、妹の順です。 ちびまる子ちゃんの漫画で「数々の腑に落ちない事柄も姉の一言全て帳消し」ってまる子心の俳句があったと思います。これをいつも思います。 腹を立てても、考え方なんて変わってくれないです。

トピ内ID：c57be1986ed08aed

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そういうのまだあるんだ

🙂
もこ
私もしつこくグダグダ言われました。「分かりました」と言ってるのに重ねてグダグダ。堪忍袋の緒が切れて「現代における女性の立ち位置」と称してグダグダと論理的に言い返しました。 最初こそ反論してきたけど全て論破してやりました。 それから忘れた頃にチクチクやってくるので、「ほら殿方がいらっしゃいましたよ。三つ指立ててお辞儀しないと！」と面白おかしく言ってたら言ってこなくなりました。 まともに受けちゃだめ。斜めからかわすのです。

トピ内ID：0a9d87a0cc8e4d8d

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都会に出て良い夫を見つける事を推奨します

🙂
pen
私の田舎も、結婚は女性としての仕事を背負わされる地域です。 久しぶり帰省したら、お婆さんが嘆いてました。みんな地元から出て行く、と。 そりゃそうだーと思います。駅なんて過疎っていて寂れ具合が本当に酷い。 でも自業自得なんですよね、だって男性優位の激しい地域ですから。仕事が少ないのだけが原因じゃない事、あの地域の過疎を嘆いている人たちは気づいてないのではと思います。 あんなに男性優位激しければ誰だって裸足でも逃げたくなるものだと思いました。 私はラッキーな事に夫婦でちゃんと話し合いながら一緒に色々な事を考えて意見を尊重し合える方と結婚しました。 田舎は確かに空気もご飯も美味しいですが、同調圧力も酷そうだし、女性の幸せは築けなさそうで嫌です。 お客さんしてるくらいが楽しいと思います。 トピ主さんも早く自立して、自分が幸せになれる場所を見つけた方がいいと思いますよ。 社会人になったら自由に生きるために学業頑張ってくださいね。

トピ内ID：5de5ddc3edb963d6

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女性の敵は女性なの？

🙂
青銅の魔人
彼女達を誘導しているのは「男」とか言い出すと嫌だな！

トピ内ID：9b6d6092e7d218a9

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たかが1年に数回のこと

🙂
同居嫁
タイトル間違えたかもしれません。 法事なんて数年に1度のこと。 365日言われてるなら同情するけど、このくらいの頻度ならトピ主さんも大人度を発揮してその場に合わせればいいだけのこと。 説教されたところでトピ主さんの価値観は変わらないのでしょ？ 伯母さんたちの発言がトピ主さんの人生に影響するわけじゃないのだし。 皆さん言われてるように、トピ主さんの態度にも問題あったのかもしれません。 マウントする人は自分がマウントしてるなんて思ってないものだから。 まあ大人への階段だと思うことですね。 人はまわりに肯定される経験しかしてないと人生切り開くことができないみたいですよ。 否定されバカにされ理不尽な扱い受けるのも、大したレベルじゃないなら自分の人生勉強になります。

トピ内ID：4613e7cf61455b11

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それがイヤで地元を出た

🙂
mina
そこまであからさまではないですが、やはり、地方の男性優位の中で育ちました。 父のことは嫌いではないですが、偉そうに母をこき下ろしたり、男達がどーんと座り込み、女が料理に酌にと働くのがイヤでイヤで。 こんなんだから過疎化するんだよと思いましたね。若い女性が居着かないところに未来なんかないです。 進学を機に地元を出て、都市で働き夫と出会い、そのまま地元 には戻ってません。 跡取りだとせまーい世界でちやほやされていばりちらしても、お嫁さん来なきゃ散々言われ、そこから出たくともままならない 私はそんなんで態度を大きくする弟が哀れに思います。所詮は利用されることがわかってない。 つまりはね、おだてて木に登らせる手法でもあるってことですよ。 おばさんたちは、半分本気、半分ヨイショで、ある意味その家を維持するための手法として知ってか知らずか、そうやって生きてきたってだけのこと。 主様がイヤならイヤで、それでいいんです。 私ははぁー？何言ってんの、自分で注ぎなよと言い返せるくらい図太いおばちゃんになりましたが、それは地元を出て広い世界を見たから出来るようになったことでもあると思います。 男の威厳なんてのはね、威張り散らすことじゃないんですよ。　弱い者に優しくし、強き者に立ち向かうことです。 そこを履き違えて、狭い世界で威張る者など滑稽でしかない。

トピ内ID：68c0b8477525afe7

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強かか（したたか）になろう

041
強子
残念なお知らせですが、既に令和の時代となりましたが、未だに世の中は昭和メンタルが横行しています。 男性優位、男を立て、気を遣え。　雑用、食事の支度などは女の仕事。　男女同権が憲法に載ったのは第二次世界大戦後のことで、約７５年程前です。　それでも昭和時代は制度上も男性優位のまま。　その時代を生きた人が、時代が変わった、法律が変わったからと、すぐに頭が切り替えられる人ばかりではありません。 トピ主さんも大学生とのこと。　社会に出れば、未だに昭和メンタルな人は沢山います、とても残念ですが。　そしてその人たちが組織の上層にいる限り、昭和メンタルは下層にまで浸透していて、そう簡単には変わりません。　更に、いくら社内が性別関係無い所でも、社外の人と全く関わりがない業務ばかりではないと思います。 トピ主さん、強かになりましょう。　 親戚の前でどんなに男女同権を説いても、事態は変わりません。　それは会社組織でも一緒です。　どんなに正論を声高に叫んでも、状況は変わりません。　でもただ黙っているのでは無く、賢く頭を使いましょう。　先輩の女性達もそのようにして、今の男女同権、雇用機会均等法を勝ち取ってきたのですよ。 但し、弟さんは人間として敬意を払いましょう。　別に男だから、長男だからではありません。　今は大学生の貴女と弟で、頼りない存在かもしれませんが、家での関係性をそのまま外で出すのは、子供です。　貴女より年下の弟さんも、今は周りに煽てられ、調子に乗っているかもしれませんが、大学や社会へ出れば、変わりますし、変わらなければ、痛い人になるだけです。

トピ内ID：a580a9d7caf6cab2

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日本国憲法は1947年5月3日から施行されたのに

🙂
幸せになってね
未だに男女同権も理解出来ない人が日本には沢山居ます。 私ならオバ達にそれを言われた瞬間に、弟に向かって 「これって暗に、『お前は長男だから跡取りとして、親の老後の面倒と墓守をやれ』って事だよ。 女の私は嫁に行くので、残ったお前が全部責任を負う。だから『男の威厳』とか言われる。 大変だなー、長男。せいぜい頑張れよ!!」 と言って席を外します。 多分弟はフリーズするでしょう。

トピ内ID：e05a885045393674

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話題が無いだけ

😉
みみ
タイトル通りです。 その場限りの話ですから、重く受け止める必要はありませんよ。 数年ぶりに会ったあなたと共通の話題が無かったから、そんなつまらない事を言い出したような気がします。 狭くて古い世界に生きているんだなぁと、サラッと聞き流すのが一番です!

トピ内ID：a5f07524d81a562e

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本当に上から目線な態度なのでは？

🙂
円卓の塩
それは男女差別の問題ではなく、本当にトピ主さんが弟を部下とか下働きを使うときのように上から目線な態度が問題なのではありませんか？ ときどきいるんですよ、おとなしめの年下の男性を調子にのってこき使う女性って。 アルバイト先の上司とか学校の男性の先輩に対して同じ態度が取れますか？ 叔母さんに同じ態度が取れますか？ 違うのでは？ お母さんに具体的にどういう言動が問題だったのか聞いてみるといいと思います。 本当に言動に問題があったのか？ それとも、叔母さんは小さいころから説教を始めると上から目線が止まらない人で、妹であるお母さんは怖くて姉に反論できなくて、その場をなんとしてでも納めたくて何の罪もないトピ主さんに謝らせるしかできなかったのか？ お母さんの話しの途中で話しを遮って反論したりしないで、お母さんの意見をよーく深堀して聞いてみては。 本当にトピ主さんが勘違い女なら態度を改める必要があるでしょう。 もしお母さんに姉への恐怖があるからトピ主さんを無理やり謝らせたのであれば、お母さんの恐怖によりそってあげるとか、叔母さんとはかかわらないようにするなどして対策するのがいいでしょう。

トピ内ID：4c745255ec7820b5

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そんなものです

🙂
おじさん
主さんは女性なのでそういう話になりましたが、私は男なんでそっち側の話になりますが、同じ話になっても男もつらいんですよ。 やれ、長男はしっかりしないといけない、結婚して跡継ぎ作らないといけない、お墓とか仏壇守らないと、などなど。 お金出すのも男ですし、この場のお金全部出してるのに、なんで吊るし上げられないといけないんだよと。 女性はそういうのから逃げれていいよなあと思ったものです。 法事とか正月とか、親戚が集まったらそんなものです。 別に、だからといって何があるわけでもないので、適当にはいはい言って時間がすぎるのを待ったらいいんです。 喧嘩したってどうせ勝てないんですから

トピ内ID：3d77e0475ca3153b

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真に受けなくて良い

🙂
匿名
本家という言葉が出てくる地域なので、田舎だとお見受けします 頻繁に親戚と会う訳ではないので、閉鎖的な田舎はそんなもん と適当に流しとくのが良いでしょう また腹の中まで他人には見えないので 親戚といる時は神妙な顔つきで男を立ててます という振る舞いで、心の中では舌をだしとけばいいのです

トピ内ID：5b97a6df8553ceea

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ありがとうございます。投稿者です。

🙂
ゆずの葉 トピ主
たくさんの返信をいただき、ありがとうございます。 すべて読ませていただいてます。 参考になるお言葉ばかりで色々気付かせていただきました。 弟については姉だからと家来や部下のように使っていたのは間違いありません。 反省して「○○を取って来て～」とかのどうでもいい些細な頼みごとはやめると弟の前で言いました。 「でも本当に困ったときは助けてね」と最後に言ったけど通じているかどうか・・ （長文になったので分けて投稿してます）

トピ内ID：0509dd867086db12

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ありがとうございます。投稿者です。その2

🙂
ゆずの葉 トピ主
本家については成人したからもう年齢的に「おじいちゃん、おばあちゃんの家に遊びに行く感覚」ではないのですね。今回ので良くわかりました。 伯母とは本家のお嫁さんです。父の兄の奥様です。呼び方は伯母で合ってるはず。違ってたらごめんなさい。本家のお嫁さんで年齢は40から50何才です。 父のきょうだいは、長男（本家のご主人）、長女、次女、次男（父）だから長女さんと次女さんも伯母さんと呼ぶのでしょうけど勉強不足でどう書き表せばいいかわかりません。他の伯母たちも年齢は50何才です。 高校生ぐらいまで伯母様三人とも仲良くしてくれたのに今回はなぜ意地悪になったのか母に理由を聞いてます。 母　「娘ともどもお世話になります。お手伝いする事ありませんか」 伯母「間に合ってるからゆっくりしてて」 私　「は～い」と言って一人でさっさとどこかへ行った。気が付けば大広間で男性たちと笑い合っているどころか、弟を使ってお茶を持ってこさせた。 母が言うにはこれが伯母たちが機嫌を損ねた原因らしいです。 いつも母は「ゆっくりしてて」と言われても伯母さんたちの近くで身の回りの世間話をしながらお手伝いをして親密さを詰めて行ってるのですけど、わたしも同じ事をやらないといけない立場という事みたいです。今まではあなたは可愛い子供扱いだったから自由に過ごせたと。 その理論で行くなら私は説教されて当然ですが、何で女で大人になったからって自動的にお世話する係に組み込まれるのか理解に苦しみます。 「私は女だから水回りやお客様のお世話係になるの？」 母は本家は田舎でそういう家だから合わせてよ、というのです。まず父に恥をかかせられないって。 今度からは伯母様たちと協調性を持って男性や来訪客のお酒やお茶のお世話をすればいいのでしょうか。 たぶん嫌われて呼ばれない気もしてるのですが。

トピ内ID：0509dd867086db12

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おばさん病

🙂
ごたん
親戚のお姉さま方、そりゃ「おばさん病」ですねぇ。 おばさんは年を重ねると若い女性に嫉妬してあらぬ説教を始める事があります。これが「おばさん病」です。 あー、やだやだ、私もおばさんの年齢ですが、トピ主のエピソードを心に刻み、自分がおばさん病を発症しないように気を付けようと思います。 おばさん病を発症した親戚女性たちにまともに対峙しても時間の無駄です。腑に落ちないかもしれませんが相手はやっかいな病。お母さまの「もう謝って許してもらいなさい」という耳打ちも、おばさん病に上手に立ち向かう方法の一つであることは確かです。 めんどくさいですよね。私だったらもう親戚の集まりには行きません。時間の無駄。

トピ内ID：ee60f7bfee805bb4

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