皆さんに伺いたいと思ってトピしました。不慣れですがよろしくお願いします。私は長年実父と同居しています。この4年は在宅介護をしています。アルツハイマー型の認知症で、寝たきりではありませんがオムツです。私は還暦過ぎで夫は定年しています。二世帯住宅です。私と夫の協力で介護しています。皆さんの中で、親の介護を自分以外の兄弟に任せて、関わらない人、いますか？例えば、遠方で協力できないけど、仕送りしているとか親が死んだら相続しないとか介護しないけど、もらうものはもらいたいとかありますか？私には兄弟がいます。近隣に住んでいます。でも完全に無視されています。介護が始まってまもなくは連絡していましたが、認知症の父に辛くあたり、これ以上は無理でした。親の介護を無視して、後悔はありませんでしたか？関わりをもたない人に気持ちを聞きたいです。施設に入所させるなどの回答はご遠慮下さい。

介護（関わらない人へ聞きたい） | 家族・友人・人間関係

私ではなく夫が

🙂

介護士しています

2022年09月14日 19:37

夫の側の話ですが、関わっていません。つい最近まで転勤族、単身赴任だったので。定年で帰ってきて、やっと関われるかと思ったら姑は入院しました。私から見て夫は関わらなくてもそれが当たり前で仕方ない（転勤も断れず、又義兄がいるので）と思っていたようですね。ちなみに私に対しては、つい最近まで姑の介護のことは喋ったことないです。私が、お義兄さん大変だろうから週末だけでも変わってあげたら？と言って初めて気がついた、みたいな雰囲気です。しかも今現在、義兄は年金が大変少なく、姑の年金があるから生活出来ている面があるので、夫はそこも義兄に任せてる理由に考えてるふしはあります。夫は口が重いし義家のことは私も聞きづらく... この程度のことしか分かりません。主の方はご兄弟はお父様の状態はよくご存知なんでしょうか？特に認知症に関しては長く一緒に過ごさないと大変さが分かりづらいかもしれませんしね。主さんが少しでも楽になりますように。お疲れ様です。

トピ内ID：6ee3c3ad87d4716c

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相続放棄

🙂

義弟フリーター

2022年09月14日 19:37

私は遠方、無収入なので予定はしていません。出戻りと未婚の姉から「婚家に尽くせ」と言われています。請求されたら払うつもりです。現在は月一で補助をしに行っています。相続は放棄予定です。実母は一人で祖父母の世話をして、叔父はナニもしていません。昭和の「嫁と跡継ぎのみ殆ど相続」のおおらかな時代でしたから。多くはそんなものだし、それが上手くいくと思います。昔は同居はお世話係です。現在は「タダ住みだから、家賃代わりの介護だ」と相殺されるようです。知り合いですが。夫の死後に「両親の相続を取られた」とナニもしない義弟から訴えられました。義母は実両親のお世話を遠方からしましたが。とうとう遺言が見つからず、ナニもしない姉にもっていかれました。対策をしない義母が悪いのです。ナニもしなくても相続は法の権利。ラストチャンス。婚家は「全部世話したのに、相続をもっていかれた！」と義母は言いますが。義両親、息子が甚六でお人好しなのが悪いのです。それに、義祖父母は社会的入院でした。そんな状況でも、嫁の私が世話をすると思ってますが。ナニもしない義弟に平等相続させるつもりなので、疎遠になりました。嫁による介護は義両親の相続を夫を通じて貰えるからやるだけです。相続は実子のみ、嫁に権利ないなら一切やりません。でも、恐らく兄弟ではキーパーソンすら無理でしょ。

トピ内ID：2442f3cedc35347f

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私は一人っ子だから

🙂

海賊の妻

2022年09月14日 20:49

母の介護は一人でしました。母の医者に怒鳴られたり嫌味を言われたりもしましたが、最終的には訪問介護の医師がひょうひょうとした親切な方でしたので助かりました。祖母の時はすごかったです。祖母には子供が沢山いて嫁である母が中心に叔父たちが自分の妻を手伝いによこしてくれました。祖母は老衰で次第に関節が固まり動かなくなり着る物も着せられず掌は握りしめたまま開くこともできず中が化膿しました。叔母たちは楽しそうに綿球を作り医療用の消毒瓶に入れて医院に持参し消毒しました。その後一流企業にいた叔父が保健室で既製品の綿球を見つけて大量に買ってくれました。別の叔父からは最新式のオムツやシーツやパジャマが毎月送られてきました。我が家の黄金期で、毎日看護師がタクシーで来てもお金に困る事はなかったです。ある時叔父の一人が「アメリカに出張しますが、その間どうか母を生かしてください」と母に言いました。母は何の根拠もなく「いいよ。安心して行ってらっしゃい」と言いました。帰って来て母が「大丈夫だったよ」と言うと「ああ神様ありがとうございます」と叔父は言いました。祖母にとっては末っ子でした。祖母は家庭を顧みない社会活動家でした。そのために実家の母が子供たちを育てたそうです。なんで子供たちがこんなに親孝行なのだろうと大叔母が言いましたが、おそらく教養の問題だと思います。ある日一流企業の叔父が祖母の顔をなでて「お母さん。僕ですよ。〇男ですよ」と言うのを見ました。「男の子は親が死ぬときに母の顔をなでるのか」と母が言いました。当時私の父は病死していました。私の家はどういうわけかずるい人も自分勝手な人もいませんでした。祖母が社会に貢献した分子供達からお返しされたとしか思えませんでした。きっと主様の介護を手伝わない人は後悔します。自分の番がもうすぐ来ますからね。お手本にされると思います。子供達は見ています。

トピ内ID：613206cde4538b5b

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トピ主さんの想定ではないケース

🙂

50代

2022年09月15日 10:22

トピ主さんの言いたいことはわかります。「同じ子供という立場なのに、他の兄弟に親の世話を丸投げして何もしない人。一体何考えてるの？」と言いたいのですよね。はい、私も実家の親の世話は兄に丸投げです。私は親に会いにいくこともありません。以前はむしろ私の方が親の世話をしていたのに、親が認知気味になってから親の資産管理を兄が行うようになったのです。兄の態度はコロッと変わりました。「自分が長男だから。親の後見人だから」と次第に親の行動を監視するようになり、最後は私と親の面会さえも拒否するようになりました。「親が会いたがらないから」と。その少し前に親から、兄が資産を自分名義に移し替えてるという話を聞いたのがきっかけです。これは「囲い込み」と言って社会問題になってます。子供の狙いは親の資産です。他の兄弟に取られないよう、親の介護を含めたすべてを自分の手のうちに入れておくための行動です。トピ主さんの想定外のケースであることはわかってます。ただ事情を知らない人から見れば、兄が一人で親の世話をし、妹の私は知らん顔で丸投げに見えるということです。親に会いたいです。自治体を含めいろいろな機関に相談しましたが、解決策は見えて来ません。

トピ内ID：e771732857fbcd27

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義実家が介護家庭

🙂

事実は人それぞれ

2022年09月15日 10:22

家庭内のトラブルもあり義父が鬱からの認知症になりました。その原因になった義弟は取るものを奪ったあと、一切音信を絶っているそうです。いまは義母からの電話も手紙も拒否で、ほかの親族からしか情報は得られない状態だとか。私たちはといえば先のトラブルの時点で、義実家から縁を切られたはずなのに書類のサインがいるとき横柄で上からの態度で義母からの呼び出し連絡がきます。いまは義母が担っていますが、私も夫も介護どころか実家に近づきたくもないです。将来、遺産相続が発生すれば義弟が嬉々としてやってくる姿が簡単に想像つきますし。そう思えるくらいのことを義両親と義弟からされ、正直親への愛情も義務も感じません。

トピ内ID：6297a40c3c1787c8

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一人っ子なので

🙂

ポポン

2022年09月15日 20:26

2年前から80代の両親を介護してます。父がこの夏に亡くなり、母の入院、認知低下、私自身が体調を崩して最終的に母は施設に入所しました。施設に入ってもやることはそれなりにあります。兄弟は数年前に他界しており、子供は私だけ、親戚は遠方、介護に関わらないという選択はなかったです。協力や相談できる相手が欲しかったです。今も辛いですが、認知症の始まった母と父を介護し、見送ることができてよかったと思っています。介護は大変です。辛いこと、切なくなることたくさんあります。でも、関わらないことがよいとは思えません。老親の最晩年に関われて、一緒の時を過ごせたことを有難く思っています。出来なくなることが増えた親を手伝えてよかったと。自分の生活や仕事も大事ですが、それだけ守ってりゃいい年齢はとっくに過ぎました。親との関係が良好ではなかった私でも、介護は待ったなしです。予定も立たないし。それでも、過去の確執は一旦置いといて、動けなくなったり、わからなくなったりした親を支えるのみです。ケアマネさんに助けられながら、今も介護は続いてます。

トピ内ID：fb9fc73a1e1192e9

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遠くてなかなか関われません

🙂

元みんみん

2022年09月15日 21:42

アラカン夫婦の妻です。夫の両親が1000キロ以上離れた地方に住んでいて、二世帯住宅に同居している義妹夫婦に丸投げとなっています。ただ、義両親とも認知症でもないし、風呂もトイレも自分達でできますので、介護と言うより生活支援というかんじではあります。理由の一番はこの距離です。飛行機と電車を乗り継いで、最短でも都内の我が家から片道6時間はかかります。交通費もそれなりに。年に2回ほど帰省するのがやっとです。二番目の理由は、義妹が両親と同居に至った理由が100％義妹の自己都合だったからです。もう20年ほど前になりますが、その際、夫の両親が全額支払って二世帯住宅にリフォームし、義妹一家を住まわせてあげて今に至ります。そんなわけで義両親のお世話は義妹任せです。ただし、やっている方はそれなりに大変であろうこともわかりますので、昨年、夫が義妹にこれまでのお礼として100万円単位のお金を払いました。今後は義両親から義妹に「お世話代」として相応のお金を払ってもらうことにしています。（幸い義両親は経済的にわりと余裕があります。）また、将来的に義両親の死後の相続については、私ども夫婦は放棄することにしています。要は、うちの場合は不公平感をお金で解決する、という方針です。因みに「施設に入れる」の選択肢は遠慮ください、とありますが、なぜなのでしょうか。逆に聞いてみたいです。

トピ内ID：085e18c38841cdcd

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船頭がいないと

🙂

病院勤務

2022年09月15日 22:21

介護に親戚は関係ない。子以外のやらないのは当然。一人っ子は辛いか？兄弟がいれば揉め事があるだけ、相談は無視なのが現実です。私は実家の事に関わってないです。それは結局姉や母から相談なり、報告なり、打診がないからです。正直、遠くにいれば言われないと、何に困っているか分かりません。人任せと言われるでしょうけど。ウチは同居の姉が世話をしていますが。早くから姉がリフォームや電気代、大型家具など買い揃え、最早世代交代しています。小町でも固定費を子が払うなら、実家はなくなったとよくいわれますね。その状態です。だから、本来泊まりたくないのです。さりとて、ホテルに泊まって介護するお金もないので、頭を下げて泊まらせて貰ってます。姉もテリトリーに入ることを激しく嫌います。ヒステリックに「私が払った」という人の家に行ってお世話をしたいでしょうか？頭を下げて家に入れて貰わなきゃいけないですか？台所を使えば怒るので、ペットボトルやインスタント持参。介護以上に姉がイヤ。何度も実母にはウチに来るように勧めましたが。それは拒否。月一で来てくれと。姉には何度も介護の事を言いましたが。「どうせ、出来ないくせに」と自己犠牲陶酔しています。また、トピ主は施設のつもりはないと独断するなら。それは任せたとしか思えません。また、嫁に行ったから、次男だから知らないというパターンもありますね。「手出ししたら申し訳ないから」とキレイに断る人もいます。この頃はちゃっかり相続はするようですね。のんきな他の兄弟にムカつくなら、召集して話し合う。それをしないなら、介護放棄と見なしていいと思います。それをしないなら、自己犠牲です。待っていても助けはありません。

トピ内ID：2442f3cedc35347f

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

ぬんトピ主

2022年09月15日 22:44

やはり、介護と遺産相続は切っても切れないと思いました。実父は現在の二世帯住宅以外に土地を所有していて、すでに私の兄に生前贈与しています。実母は早くに亡くなりましたが、その土地に母のお金で兄の家を建ててあげています。母が亡くなり、兄の家は父と私が放棄して兄の名義になっています。私は母が亡くなった時に何ももらっていません。進行癌での闘病は半年でしたが懸命に看病しました。その後、父との暮らしが始まりました。私との暮らしが始まってから、父は「◯◯には（兄のことです）裏切られた」とよく口にするようになりました。古い考えの父は財産の多くを長男に渡し、老後の幸せを思っていたのかもしれないです。そして、介護を引き受けると兄夫婦も約束をしていたのです。父の預金は一切手付かずです。税理士にも入ってもらっています。訪問看護訪問医療，福祉用具のレンタル、リハビリパンツにパッド冠婚葬祭費や菩提寺への支払いは帳簿にだいたいですがつけています。介護していても、在宅目当てとか言われるのですね。介護している兄弟に感謝の言葉も老いた親にも優しい言葉もないのですね。

トピ内ID：f79e370dc5e950e3

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後悔は無いし、これからもしないと思う

Heather

2022年09月16日 10:53

業者にお願いしたら費用は負担するつもりでしたし、そう言いました。兄弟姉妹が平等で、一人の負担が月に50万円までなら最期まで負担するとも伝えたので、予算的には十分ですよね。一方で、兄弟姉妹が負担した労力に対して支払うつもりはありません。お金がないのか、良心の問題か知りませんが、明朗会計の第三者活用を拒否した時点で、「勝手にすれば？」という感じ。「親を施設になんて入れられない」って思うなら、全部自分で負担すればいいと思っています。まあ、私が好きだった父が早くに亡くなり、相性の悪い母親が残ったのでここまでドライなんですが。逆に残ったのが父親だったら、喜んで私が面倒みたかも知れません。二世帯住宅にする前にどういう話し合いをしたのですか？搾取される自分を容認しちゃったのでしょうか。

トピ内ID：6d2872d6877c0d2f

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何も考えないようにしています

🙂

50代

2022年09月16日 11:20

先日のレスでは私の実家のことを書きました。実親の世話は兄に丸投げであること、面会もできないこと、それは兄自身が望んだことで私には不本意なこと。そして実家の相続は兄が丸々手に入れるであろうこと。兄のことは軽蔑していますが、一応筋は通ってます。一方私は夫の実家で夫親の面倒を見る同居嫁でもあります。夫は「跡取り」ですから、親の家督(家業の継承を含む)を引き継ぎ親の面倒を見、そして相続は8割方夫のものになります。つまり昔ながらの「長男教」です。夫の兄弟からのお礼なんてありませんよ。手伝いもないし、訪問してくればお客様です。相続を受ける以上そんなもんだと思ってます。この状態で夫兄弟が「等分相続」を要求してくれば腹立つでしょうが、彼らはそこまで強欲ではないので助かってます。お礼がなくてもさほど気になりませんが、自分のエゴを優先すれば「お気楽」な夫兄弟に腹が立つでしょう。損得は考えないことです。目の前のお役目を淡々とこなすだけ。

トピ内ID：e771732857fbcd27

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毎年、非課税枠で貰った方がいい

🙂

ダイヤモンドリリー

2022年09月16日 11:30

110万円までだったと思うけどトピ主さん名義に移していかないとお父様、亡くなったら、取られますよお兄様夫婦は、その時だけ出てくる今の家の名義は大丈夫ですか？出ていって売って半額よこせと言われかねない私は、家を売らないなら現金で寄越せと言われて分割で払っていた人を知ってます要求した人は、有名大企業の会長の奥様で、実父の介護の期間は近寄らず、亡くなった途端にやってきて家捜し、高価なものを持っていき、財産分与はキッチリやってもらうから！と去っていき弁護士が来たそうです無料相談の時でいいから弁護士に相談してみて生前の今からお父様と相談して移す作業をする必要があると思う

トピ内ID：366b99cfe54b0bcd

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それはご両親にも問題があるのでは？

🙂

匿名

2022年09月16日 11:30

追記を読みましたけどご両親の育てかたも発端だと思いますよ。残念ですが、きょうだいでも優しい、真面目なほうが損をするのです。介護に関わるか否か以前に古い考え、長男教の親を持ってしまった、言わば不運でしょう。お兄様は最初から介護なんかする気はない、親が勝手にくれたんだ、としか思っていないと思います、ましてきょうだいなんてお父様に何かあったら相続の取り分を半分にされるんですから、あなたに感謝なんかするはずがありません。文から察するに、そういったひいきにコンプレックスがあるのかお兄様とは元々不仲じゃないですか？お兄様もいい歳でしょうし、不仲な人には感謝はしないと思います。親への思いも、資産がもらえなくなればそんなもの。そう育ててしまったご両親含め、家庭の基盤作りからして失敗だったんだと思います。

トピ内ID：6e4ff3dddd9d3183

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裏切ったのは親

🙂

病院勤務

2022年09月16日 11:48

実娘が2世帯住宅、兄別居の時点でこうなるのは予想できませんでしまか？その上で支援は払い済みなのは、単に節税と目論見でしょう。黙っていても支援を受けたなら介護支援はあるはず！と思うのを昭和の希望的観測とか甘い目論見とかいいます。「ウチだけは揉めない」という希望に親も甘えたのです。現に保険(2世帯)をかけたトピ主に愚痴るだけで、他の行動(名義変更、介護要求)はしていないし。両親は成功しましたよ。トピ主の囲い込みに。義両親も似たようなものですが、全く同情しません。懲りずに同じことをして一人嫁に期待するのに呆れますが。スルーの予定です。ちなみに「本人が施設を嫌がるから手伝って」というなら拒否します。施設入所支援ならします。在宅は短期間だからできたことです。何故父の預貯金を使わない？手をつけないところで兄が相続しますよ。義母も実母預貯金に手を付けないのが自慢でしたが、回収できず。同情していません。預貯金から必要経費とトピ主のお世話代を貰えばいい。お金で解決です。兄が損失ないのは理不尽だけど。弁護士等を通して交渉、文書を作成して所定の手続きをしたら揉めません。また、冠婚葬祭や檀家費用については。そちらの思いで相談なくやったことなので、やりたい人でどうぞ。信仰は自由なので、押し付けないでください。私は親族から想定外の負担を求められましたが、断りました。

トピ内ID：2442f3cedc35347f

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実家で

🐱

末っ子

2022年09月16日 16:49

独身の次女姉が同居していたから、寝たきりの父親の介護を1年くらい、その姉と母親が介護し、ヘルパーさんに依頼したり、父親が他界し数年後、母親は突然死に。その頃の自分は、義母の介護と夫の大病が重なり、実家には時々しか行けず。両親が他界すると、次女姉に急かされて相続放棄させられ、次女姉が、現金や預金を相続したらしく？いくらなのか知らされず、かなり強引だったので驚きました。実家の仏事は、実家住みの姉と別居の兄が任されています。車で3時間以上の遠方の兄夫婦は介護せず、実家の戸建てを生前贈与されていて、なんか納得できないですけどね。その後、次女姉は何かと攻撃的で支配的になり、押し付けな言動をしてきます。遺産は、独り占めしたくせに、我慢もそろそろ限界です。

トピ内ID：f7692646d8d69e87

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なんとこの国では

🙂

こもちしゅふ

2022年09月16日 16:51

同居介護は「当たり前」とされ、相続の時に特別な寄与をしたとは認められません。そのご兄弟は、相続の段になったら堂々と半分をよこせと言ってきますよ。さらに、お父様が認知症ということですが、徘徊して電車に引かれたりすると同居家族が責任を問われます。以上のことから、同居介護は「したら敗け」なんです。この国はそう言ってるんです。私なら親の資金で施設に入ってもらって、資金が尽きたら成年後見つけて生活保護と年金の範囲で世話してくれる施設に入れてもらうでしょうね…。在宅介護は一番お金がかかりませんが、もっとも割に合わず、損する方法だと思います。どうしても私が在宅介護をしたいと思ったとしたら、月１万円でメイドが住み込みで雇えるフィリピンに親連れて移住するかもしれませんね。介護保険使った日本よりマシかもしれないから…試してみないと合う合わないもわからないですけどね。育児も介護も、とにかく負荷分散が重要です。

トピ内ID：a9df79c1bc7093ff

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あなたも変よ？

🙂

ジンジャーエール

2022年09月16日 18:25

してない側ではないので、ご希望の回答者ではありませんが… ＞施設に入所させるなどの回答はご遠慮下さい。これが不思議で。そんなに嫌なら専門家にお任せしてもいいんですよ、だって、遺産をもらわないと納得できないんでしょ？資産をお持ちのお父様ならどうにでもなります。認知症なら、施設の方がケアが行き届く事も多いし、慣れを考慮するなら早めの方がいいケースもあるし。何より、ご主人もその方が気が休まりませんか？＞古い考えの父は〜＞老後の幸せを思っていたのかもしれないです。つまりはお父様がそう仰ったのではなく、あなたが勝手に推測しているだけ、ですよね。＞私は母が亡くなった時に何ももらっていません。と愚痴っていらっしゃいますが、＞私が放棄して兄の名義になっていますご自分で判を押していながら、今さら何を？＞介護と遺産相続は切っても切れないと思いました。思うのは勝手ですが、法律はそうなっていません。最初からわかっていたことです。あとね、同じ兄弟でも親への気持ちはいろいろです。お兄様にも、もしかしたらあなたが知らない強い葛藤があるのかも知れません。自分がこうだから〜、という独自の価値観の押し付けは意味ありません。ちなみにうちは片道2時間の遠隔介護です。要介護２の老母のキーパーソンは長女の私なので、入退院はもちろん、ケアマネさんやヘルパーさんとの連携など、何かと私に負担が来ますが、頼めば弟たちも指示には従ってくれるので助かっています。いろいろと気難しくワガママな母親なので、兄弟でもめるくらいなら施設に入ってもらいますね。私は愚痴ってまで犠牲になるつもりはありません。認知症になりかけた母が近所に住む下の弟（母の年金で遊んで暮らす無職、無責任な性格）にまとまったお金を渡してしまっていますが、静観しています。母のお金ですから。

トピ内ID：ba120a696911f6b6

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皆が嫌う「長男教」

🙂

50代

2022年09月16日 21:28

こうやって介護と相続のもめごとを聞くと、昔ながらの「長男教」ってそれなりに筋が通ってたんだろうなと思います。相続を平等にすることは可能かもしれないけど(と言っても全部動産でないと難しい)、介護を平等にするってことはすごく難しい。でも民法では「介護は他の兄弟に丸投げ、相続は平等」は合法とされてるんですからね。最近は寄与分が認められつつあるけど、現実は一歩前進したかもレベルだし。実際「兄弟平等」が定められてからトラブルが激増したそうです。これで旧憲法が改善されたと言えるのかしら。まあもとに戻したところでまた新たなトラブルが増えるんだろうから、どちらが正しいというようなものでもないんでしょうけど。同居の子供の負担が大きいという不満もありますが、私のように実親と別居、義親と同居、という立場にいると無理からぬことという気もします。役所や病院では同居の子と別居の子への対応が違うんですよ。権利が違う、意見力が違う。生計を一にしてる親族という立場は強いし義務も重いと法でも定められています。個人的には海賊の妻さんのレスが印象的でした。親族のトラブルには様々な原因があるけど、人間性も大きな要素のひとつですね。私も夫親の世話する立場だけど、今のところ夫の親族とのトラブルはありません。ありがたいことです。それに引き換え私の実家は(泣)。

トピ内ID：e771732857fbcd27

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トピ主です。ありがとうございました。

🙂

ぬんトピ主

2022年09月16日 21:28

一つ一つ丁寧に読ませていただきました。父が兄に土地を生前贈与したのは、私が中学生くらいだったと思います。家を建てたといっても、狭いものでご希望通りに放棄したまでです。私がお聞きしたかったのは、介護に関わらなかった人は後悔はなかったのかです。レスして下さった方の中には、介護している兄弟が嫌いで手伝う気持ちもないとかお金は別の兄弟が預かっているので、関わらないと思っていらっしゃるのもわかりました。介護には兄弟との関係やお金が絡むので簡単には解決しないですね。そして、後悔されないという方もいて、なるほどと思いました。ただ私の友人の多くは介護に関わった人が多く無視した人はいません。直接、兄には聞けませんので質問しました。私は独断で在宅介護を決めていません。夫や子ども達と相談はしています。兄が私に対して勝手に在宅介護してると思っていようが良いのです。世間に褒められたいとか在宅介護が偉いなんて思ったこともありません。贈与されてないのに在宅介護して陶酔もしていません。私は自宅で看取りをしてみたいのです。家で死ぬことがどういうことか経験をしたいのです。もちろん訪問医療の先生も入っています。現在進行ですが父との貴重な時間を持ててよかったと思っています。関わりを持たずに棺に入った親を見送って後悔はなかったのでしょうか？後悔なんてしなかったとレスする方はどのくらいいるのかと伺いたかったのです。父を見て生前贈与ほど罪深いものはないとは思いますが、これは私の立場が思うことで、若い時の父が私ではなくて、兄にあげたくてあげたのです。今となれば否やはありません。

トピ内ID：f79e370dc5e950e3

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夫の側ですが、後悔はないと思います。

🙂

匿名

2022年09月16日 22:43

同居している側ではなくなにも貰えなかったどころかさんざん夫や私たち家族に迷惑をかけてきた義母と義弟夫婦。介護とお墓は実家に依存している義弟一家に託しました、金銭的にも肉体的にも支援はしないと夫婦で誓っていますし、この先義母たちに何かあっても、後悔することはないと思います。私の両親のほうは私たち夫婦がみることになりそうですが、実弟は不仲を通り越して精神を病んでいるので、彼は親や家族を認識していません、おそらく後悔することもないでしょう。こちらは早々に戦力としては諦めているので、自活して私たち家族に迷惑はかけないようにとだけ伝えてあります。このように、家族に恵まれていない人なら後悔なんてしないのでは？それくらい、親やきょうだいって良いもんだ、と思って育たなかったのだから。傍目から見ればうちも義実家も長男に生前贈与がない普通の家庭で、これから看取る側ですが、それでもこんなものです。家族なんて同じ家に生まれた血の繋がりだけ。人としての相性は関係ない、むしろその血の繋がりが余計に煩わしくしている、という家も別に少なくないと思います。

トピ内ID：6e4ff3dddd9d3183

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関わらないけど後悔ナシ。

🙂

元職員

2022年09月17日 09:56

施設も家族介護見取りの一つです。トピ主が在宅満足しているなら、兄を「関わろうとしない」「感謝の言葉もないのか」「後悔はないのか？」「生前贈与されたのに」と思う必要はないですね。正直、相続関係なく誰かが「在宅」に拘るなら関わりたくないです。もっと融通があるなら別ですが。施設で診とることも、その気になれば立派な家族の診取り手段です。コレは皆さん、大いに活用して欲しい。心に余裕が出来て親孝行する気になります。知人は妻を施設に入所させました。週末には戻るので看取っていないつもりはありません。その２人の子は親の要介護認定後に遠方に行き、一度も介護はしていません。しかし、心は通っています。義母は義祖母を病院任せだけど、介護したつもりです。そして、私は父、祖父母のの在宅介護に関わりませんでしたが、後悔はありません。学生の時、一度に３人が倒れました。地元就職して、看取る選択はしませんでした。トピ主から見たら責任放棄ですね。父は望み通り在宅で、死亡のみ病院。祖父母については実母の意地。両親の好きでやっていることで、姉も別居を選択しなかっただけと理解しています。帰省の際に手伝いは言いましたけど、却下されたのでそれきりです。何ら後悔はありません。というか、聞かれても意味が分かりません。コレが逃れた人間の心境です。ちなみに、義父は要支援状態(認定はスルー)。義母は危機感０。家庭内事故は予見できました。しかし、私は何ら予防アドバイスも支援もしませんでした。そして家庭内事故死でしたが、何ら後悔はありません。財産は残さない、頼りない義父でしたが。手を掛ける事のなかった義父は何よりでした。夫に介護したかったか聞きましたが。そのつもりは０でした。

トピ内ID：2442f3cedc35347f

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私の場合は

🙂

めいこ

2022年09月17日 09:56

私よりも自分の人生を取る親でした。今でいう放置子に近いものがあります。なのでこちらも好きにしますね、と別々で生きてきました。介護が必要になったからと言って優しくできる物でもないです。反対に姉は、親の愛をずっと求めています。施設に入れたらという言葉にも耳をかさず、会えば『これだけの事をしている』と恩着せがましい愚痴を話してきます。メールで伝えてくる事もありますね。でも何も思いません。『好きでしているんだよね？それを同じように求められてもね』という心境です。無視というか話は聞きたくないし、話も振りませんね。お金出せと言う話に展開しそうで面倒だから。もし財産があれば譲りますが、生前贈与されたものをいちいち放棄しないと思います。この点は姉との関係が良好なら、心境は変わったかもしれません。トピ主様のお兄様がどういう心境なのか分かりませんが、今までの関係性も大きく関わってくると思います。関わらないほうも、簡単な気持ちで関わらないと決めた訳ではないです。このまま亡くなる事も頭に入れています。なので答えとしては『後悔はない』です。

トピ内ID：0f3fe6544dc5e806

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兄妹、仲が良かったので

🙂

匿名希望

2022年09月17日 09:56

実母の介護が必要になり、兄夫婦と協力しました。親の介護は子供たちが協力する・・・当たり前のことだと思っていましたけれど、これって、仲が良くないと無理なんですよね。友達とか、従弟たちの話を聞いて、「介護なんかするかよ！」と考えてる人も一定数いる事を知りました。私自身、舅姑と二世帯で、介護も経験しましたが、夫の弟は遠方なため、日常的に介護を協力してもらうのは無理でした。でも、私と夫が何かで終日家を空ける時は（主に知人の冠婚葬祭）、事前にお願いしておけば、自宅まで弟夫婦が来てくれました。（認知症の姑は、次男だと分かってなかったですけれど、親切な人が留守番に来てくれた・・と言ってましたよ）姑の検査にも、夫と弟とで行ってくれましたし、出来る範囲で協力してくれました。きょうだいが仲良く出来たのは、親のおかげでもあると思うので、改めて感謝したいですね。皆さんのレスを読んで、思った事を書かせてもらいました。そうそう、主様、自宅で看取るのは理想的なことですが、とても難しいです。昭和の頃は当たり前でしたけどね。（私も高校の頃に、同居していた祖父母を自宅で看取り、今で言う「エンゼル・ケア」も、家族で行いました。得難い経験でした）

トピ内ID：589ea6eb93246bf5

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後悔はないでしょう

🙂

lovely

2022年09月17日 09:56

お兄さんは、トピ主が、頑張って介護をしてくれていれば、心配する必要がないので、後悔などは、一切ないでしょう。逆に、介護などのわずらわしさがないのを、喜んでいると思います。これは、その人の性格なので、仕方ありません。後悔するような人は、すでに、介護の手伝いをしているでしょう。後悔しないということは、そもそも、介護などしようと思う優しさがないのです。まあ～、自己中心の我欲だけの人なのですね。＞私は自宅で看取りをしてみたいのです。＞家で死ぬことがどういうことか経験をしたいのです私も、母を自宅で看取った者ですが、最期は、だんだん食べられなくなり、老衰しながら、痛みもなく、自然に亡くなりました。その数日前には、母から「ありがとう。ありがとう」と両手を合わせ、拝まれるように、感謝の気持ちを伝えてくれました。３人兄弟ですが、他の２人は、何もしていませんが、世話をしなかったことに、後悔なんてしてないですし、私に感謝の言葉もありませんでした。でも、それも天命だったのでしょう。私自身も、やり遂げた感だけで後悔もありませんし、他の兄弟を恨むこともないです。トピ主も最期まで、ご自分のために、お世話をしてあげてください。

トピ内ID：6c975b61d1882059

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（良い人ぶるわけでも無いが）どの介護も正解と感じる。

😭

生きてるだけで

2022年09月17日 11:49

自身も絶賛実母介護中で、話せば長いことなので省略、これしかなかったという苦肉の策を選んだことに、物凄い罪悪感があります。自身にとっては、かけがえのない最愛の親に対して、自身がとった行動に後悔しています。これしかなかったと思っても。後悔のない介護なんかないです、親が望まないことを私はしたんだから。親には私を恨んで欲しいと思ってます。そっちが気が楽。（気になるでしょ？（笑）、ザックリ言って、家で暮らし続けたいと切望する親を入院させたんですよ私は）高齢者って意外と一気に弱るんですよ、それでも少しずつ「変化」には気が付いてましたが、この酷暑でみるみる弱り、もう独居は無理だと思いました。身寄りは私たった一人、県内とはいえ車もない遠方介護も、様子見の期間が短くなると厳しくなりました。ケアマネからの言葉も「娘さんよ、あんた大概にナントカしろ」と責められるように私自身が感じ始め、夜も眠れない。もう私が「限界」でした。人が自分を責めるように思えて・・。「母をなんとかしろ、オマエが離婚し実家に帰って親と暮らせ、それで万事解決」と心の声まで聞こえました。「親不孝親不孝」って。私は親不孝と思いますよ。大事に育ててくれた親を見捨てた、と。・・自分に強迫行動みたいなのがでて、私、変になった・・そう思い始めたんです。正直、親を看てくれる病院にありがたいと思ってます。（そう思う自分も最低だと思ってる、親は嫌がったのに、と）でも酷暑は続くし、短い秋、長い冬。心配は尽きないでしょう。家庭はそれぞれだし、親子関係もそれぞれ。親に対する子供の思いも違う。トピ主さんも正解なんだよ、（介護をしない）お兄さんの気持ちは別のところにあるかも知れないよ。（介護をしない）お兄さんの気持ちが理解出来るような書き込みありましたか？

トピ内ID：dd0eceb079baa2b2

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お父さんの気持ち

🙂

舟

2022年09月17日 11:34

＞私は自宅で看取りをしてみたいのです。＞家で死ぬことがどういうことか経験をしたいのですトピ主さんは在宅介護に並々ならない信念がありそうです。「したい」というのはトピ主さんの積極的な意思を表していると思いますし、そういうのが自然と態度に表れているのではないですか？トピ主さんに強いこだわりがあるなら、周りも手が出せないと思います。介護に関わらないお兄さんの気持ちよりお父さんの気持ちはどうなんでしょう？息子に裏切られたと思いながら人生を終えるのは寂しくないですか。トピ主さんがお父さんとお兄さんの橋渡し役はできないのでしょうか？

トピ内ID：3892ffce8ef3e4e8

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みな自分のしたいことをしている

🙂

まかろん

2022年09月18日 10:12

＞私は自宅で看取りをしてみたいのです。家で死ぬことがどういうことか経験をしたいのです。主体は「私」なのですね。お父様がどうしてほしいではなくて？それを言ってしまえば、端的にはトピ主さんがしたいからしているということになると思いますが、それはさておき、トピ主さんが納得いかない、聞きたいと思われるのは介護と相続の関係であり、金銭的に優遇されたにも拘らず介護に無関心な人の気持ちが知りたいと言うことでいいでしょうか。親が介護状態にあると認識していながら手を出さない人は、何も思わないと思います。おそらく自分の中で理由付けして納得していると思います。トピ主さんも結局は、したいからしていると思い切れば良いのでは。

トピ内ID：ebb3291ea33415c7

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複数兄弟がいると関わらない兄弟もある

🙂

ぎんねこ

2022年09月18日 11:49

私の家が、たまたま姑と同居して、ある程度介護して、骨折を複数回繰り返したから、介護度が重くなって、現在特養にいます。介護同居になる数年前に、義妹夫婦と、私たち夫婦で、食事会をして話し合いましたが、義妹の家は思わしくないのか、私は精神的にも経済的にも介護をして看取ることはできないと言われていました。義妹に家は公団暮らしです。転々と県内を引っ越しています。舅が三年ほど前の夏に突然亡くなり、残された姑は認知症で、同居と介護になったのですが、最初は要介護１でしたが、大腿部頸部を骨折して、要介護３、その後圧迫骨折で要介護４、老健から特養に移りました。その間義妹は、病院すら説明にも来ないような状況で、人工骨頭の置換手術の時もなんだかんだ手術に来ないで逃げようとしていました。それぐらいですよ。親より自分たちの生活費のほうが大切なんでしょうか。介護を押し付けられないように、逃げ回っていました。しかしおっしゃることは、私たちの夫婦の管理が悪いとか言っていて、しまいに私があなたの実の親ですよねとメールでしかりつけると、比較的病院の見舞い、特養の見舞いはいくようになりました。特養の見舞いは義妹は１カ月に一度程度です。もう話し合いは直接主人とするように言ってあります。当初から介護にかかわらないと、心得違いの感覚のことを言っていたりします。最初から巻き込むように、実の親ですよねを叱責すべきだと思います。

トピ内ID：93fed6ca1fe8e1ce

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トピ主さんのトピ立ての目的が？です

🐱

意地悪猫

2022年09月18日 12:58

何とはなく、感情的なシコリなのかなとは想像するのですが、恨み辛みではないと仰っていますので理解できないでいます。レス者の勝手な思い込みでレスします。感情的なシコリを乗り越えて、乗り越えたい、何か説得・納得材料がないかとお探しの様です。そんな中でも、ご自身の過去の判断や方向性が間違っていなかったと思い込みたいご様子です。人間の感情なんてものは、時と場合でどんどん変わります。自らが決断したことが、後々時代に合わなくなったり、身内の期待外れの言動で裏切られた思いを持つこともあり得ます。人と人との関係は、それが例え親子・兄弟の様な身近な関係であっても、簡単に他人の関係に変化します。多分ですが、父上も兄上も、ご自身の考えが正しく当然な行為だとお考えだと思います。人は、誰よりも何よりも、自分が可愛いのです。

トピ内ID：3c94348ad4057bad

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「叱責」しろというレスもありますが・・

🙂

二度目

2022年09月18日 15:34

それはいかがな考えかと思いますよ、トピ主はお兄さんにそういうことはなさらないと思いますけども。多分トピ主は、「お兄ちゃんの気持ちが分からへん」。。なんですよね、自宅で看取り・・という願望がありそれをしようと思うトピ主には、関わらない人の気持ち、（しかも肉親だし）全くわからないのでしょう、お金云々じゃなくてね。親に罪悪感残る私如きでも「なら他にどの方法があったというんだ」と今でも自問自答です。私で言うとですよ、お金もつき、母はあの家で暮らすには家庭内事故がもう目に見えている。その時の後悔を想像すると・・。介護は先が見えません、子供である自分の懐事情もある。トピ主が最初に書いたように、介護はする側たちの事情が渦巻く。トピ読んで思うのは、自分に兄弟がいたら良かったな、と思っていましたが、不仲だったら意味がないですね、それこそ、いい年した大人たちが、「叱責」するだのされただの、ちょっと禍根を残すようなことになる、（大人が大人に叱責なんかするもんじゃないですよ）穏当じゃない大喧嘩になりそうなので。親が泣く。介護に正解不正解はないと思います、かけがえのない親であれば、また毒親であれば、また違うのでね。

トピ内ID：e9654fcf7e8d0aaa

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介護（関わらない人へ聞きたい）

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