感謝しろと言われました

レス26

（トピ主 0 ）

😨

ゴン

2010年09月27日 10:30

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。夫の母が認知症になりました。（一人暮らしです。）夫は、ケアマネージャーと連絡を取ったり、デイサービスや通院の付き添いなど、できるときは休みを取りながら介護の手配やお金の処理をしています。短期記憶はまったくだめになってきていますが、もともと社交的な人なので一見すると普通です。私も仕事を持っており、同居しての介護はできませんが、自分のできる範囲（電話で呼び出しがあれば行くなど）の協力をしています。夫が精神的に参っているのがわかるので、やれることはやろうと思っていました。夫と認知症患者の話をするうち、配偶者の親の介護をしているお嫁さんの話が出ました。大変苦労されているが、実子である夫に相談すると嫌な顔をして話も聞いてくれないそうです。「夫が俺で感謝してもらわなくっちゃ」といわれました。驚きました。私の実親のことを介護してもらっているわけではないのです。夫の親を介護するのは本来は妻の役割、自分はよくできた夫なので妻の負担が少ない、と思っているようです。協力する気も失せました。

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そのくらいで…

🐤

まい

2010年09月27日 16:10

たった一言言われただけで…協力する気も失せました。とは？あなたが逆の立場になったとき、ご主人の協力を一切受けずにできるんでしょうか？

トピ内ID：2105600191

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えーっ

🐤

ひよこ

2010年09月27日 17:43

そんなことを言われると、協力する気もなくなっちゃいますよね。夫と離婚したら、夫の親とはまったく無縁になります。妻とはそういうものです。一度言ってあげたら？

トピ内ID：2854863894

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「あはは、そうだね」となぜ言えない？

スー

2010年09月27日 21:14

私は旦那さんよりもあなたの考えの方に疑問を持ちました。「夫の親を介護するのは本来は妻の役割」かどうかは、私にはわかりません。しかし、義母さんがいずれ一人暮らしができなくなったときにはどうしますか？義母さんの生活を支えるため、旦那さんとあなたのどちらかが仕事をやめなくてはいけなくなったら？「妻が仕事をやめるべき」とは一概には言えません。夫婦間で話し合って結論を出すことになると思います。でも旦那さんは、そういう状況になったらあなたに仕事をやめてほしいと思っているのかもしれませんね。実際、生活のこまごましたことを支える役割は、男ではなく女の方が、その能力に長けている人も多いと思います（個人差はあるにしても）。そういった十分な話し合いを夫婦間でまだしていないのに「そう思っている夫なんて！」と怒るのは筋違いというものですよ。夫（配偶者）の親であれ、妻（自分）の親であれ、子供である夫婦（配偶者と自分）が協力し合って面倒をみていくのはあたりまえですよ。「協力する気も」という言葉にも、あなたの「親をみるなんて嫌だわ」という気持ちが表れているように思います。

トピ内ID：7017491407

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感謝していいと思う

☀

すもも

2010年09月28日 11:51

よく小町では介護は実子の役割というコメントを見ますが実際実子だけで介護が成り立っている家庭がどのくらいあるのでしょうね。私の主人は自分だけで介護をする気はさらさらないようで（仕事を口実にしてますけど）もちろんだからって私にやれとも言いませんが。（私も仕事してますので）今のままの手伝い程度で済むのなら楽なものだと思います。 ”感謝してる”って言って図に乗らせておけばいいのでは？

トピ内ID：0903700722

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何か

蜜柑

2010年09月28日 13:00

協力しない様にする理由付けにしか見えないな(笑) そこは普通にはいはい(笑)とかいいでしょ。実際旦那さんが殆ど動いてるんだし。この事を理由に今後一切協力しません～みたいな流れにしたいんでしょ？

トピ内ID：0357601619

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無神経だとは思いますが冗談では？

さらしな

2010年09月28日 13:00

夫さんは自分から動いて介護の段取りを付けてるんですよね？奥さんに放りっぱなしの夫と違って「実親の介護は自分でやるもの」という意識はきちんとあるんじゃないでしょうか。自分はちゃんとやってるって自負があってこその軽口ではないですか？にっこり笑って「あなたの親を介護してくれてありがとう」と言っても良かったのでは？　「ごめん」と素直に謝ってくれたかも知れませんよ。私の夫の両親はとうに亡くなっていて、結婚したとき夫は「親が出来て嬉しい」と実親のように私の両親を大事にしてくれました。たぶん、生きてたら私以上に介護に励んでくれただろうと思います。もちろん、私は感謝の言葉を口にしたでしょう。生きてるといろいろ嫌なこともありますが、やり直せるのも生きてるからこそです。夫さんに「嫌だった」と話してみてはいかがですか。

トピ内ID：2647693229

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批判はおかしい。トピ主がんばれ

chacha

2010年09月28日 13:00

トピ主批判をしている人たちは、トピ主に介護の義務がある、という理解ではないでしょうね。家族の紐帯からトピ主は夫の母親の介護をしている、夫が感謝すべきでしょう。少なくとも「すまないね」と労わる気持ちがあってしかるべきでは? 「お前の義務を果たすに際しての愚痴を聞いてやっているんだから感謝しろ」って、どの口が言う? 「介護するなんて嫌だ」という気持ちが出ている? 嫌に決まっているでしょ。実の親だって介護しなくて済むならしたくない(介護が必要なのにしない、という意味ではなく介護の必要なく暮らしてほしい、と思う)。嫌と思うな、という批判ができる人はいません。苦労したくない、と思うなというのと同じです。実子が何もせず、「邪魔しないからありがたいと思え」と言ったら、張り倒して義母は放置です。保護・介護する義務があることを思い出していただきましょう。

トピ内ID：7598445102

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なんで感謝？

わかば

2010年09月28日 13:00

子供が親の面倒をみるのは当然のことなのに。（だから妻も実家の両親の面倒をみる）ご主人は、本心からやってるのでなくて、俺っていい旦那だろう？という自分に酔った演技なのかも。ま、今は「すごいね～こんなにやれる人だとは思わなかった」とか持ち上げておいて、「私の両親の時も頼りにしてるわ」とか言ってみますか。

トピ内ID：2437984278

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えっ・・・。

🐴

ととろ

2010年09月28日 16:20

いやいや、このくらいで頭にきてたら、これから大変ですよ・・・。夫は、自分が介護を頑張っていることを認めてもらいたいんですよ。家族介護っていうのは、金銭も発生しないし、誰にも評価してもらえないんです。ほんとは、もっと手伝って欲しいって思っているのではないですか？「自分の親をみてるのに感謝しろはおかしい」違和感あるけど、実際大変なので少しは大目にみてあげてください。嘘でも感謝しておかないと、自分の親を介護するようになって「おまえはあの時何もしてくれなかった。感謝もなかった。」みたいになりますよ・・・・。

トピ内ID：6060825047

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単なる話の流れでしょ？

2010年09月28日 18:20

「介護は実子」というのは、ココでは「やらない理由」として使われているだけです。ココで介護問題を相談し、「義務」を盾にした意見を真に受けると、現実社会では多くの場合家族に亀裂が生じると思います。

トピ内ID：3705963554

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感謝

💋

lips angel

2010年09月28日 19:03

何を驚くのか理解に苦しむわ。感謝すればいいじゃない。感謝してしかるべきことでしょう。

トピ内ID：1807911070

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器の小さい人間

鴨

2010年09月28日 23:23

トピ主みたいな人の事を言うんでしょうねーよくわかりました　こんな妻を持って旦那さん大変ですね

トピ内ID：5044186803

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押しつけて来ない事に感謝♪

ぬこ

2010年09月28日 23:23

まあ仕事をダシにして妻に押し付ける夫が多い中、自分でやってくれて妻にあまり負担を掛けない夫に感謝　ってことですかね。本来は実子なんだから介護してアタリマエなんですけどね。「世の中の大勢の男のように、当然のように押しつけて来ないアナタに感謝してるよ」と言ったら良いですよ。

トピ内ID：1124874951

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仰るとおり。

♨

狸の家族

2010年09月28日 23:23

＞私の実親のことを介護してもらっているわけではないのです。夫の親を介護するのは本来は妻の役割、自分はよくできた夫なので妻の負担が少ない、と思っているようです。　貴方と同意見です。　でも私の夫は、貴方の夫と同じような事を言います。　なので、そういう解釈をする人なのだと思っています。　それでも気になりますよね。　私は、逐一突っ込みを入れています。　

トピ内ID：3685740433

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「あなたって、すごわ」

深山の君

2010年09月28日 23:23

私だったら、感謝しますけどねぇ。いくら、「介護は実子」が原則とはいえ、できる男性は少ないでしょう。働き盛りなら、仕事も忙しいし。そもそも、男性は事務手続きを女性に丸投げするものですから。私なんて、再婚した夫が住民票etcの書類を自分で手続きしたことにすら、感謝しましたよ。前夫は、まったくなにもしなかった。私がやるのが当然というヒトでしたから。まぁ、感謝というのは大げさとしても「あなたってすごい」「惚れ直した」「頼りになるわ」「本当に親思いね」「口先だけじゃない優しさが素敵」etc いっくらでも、褒めて褒めて褒め倒していいと思いますよ。褒めて感謝してやってくれるなら、大盤振る舞いしておきましょう。それが女の知恵と処世術では。もちろん、協力だってします。自分の親の介護に備えてね。

トピ内ID：9738362757

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配偶者に介護義務はありません

🐤

なな

2010年09月29日 09:40

夫が自分でやって当たり前ですよ。介護は実子の義務で配偶者には介護義務はありませんよ。たしか、民法に書いてあります。でも、非生産的な介護をやって褒めてほしいんでしょうね。旦那様は・・・・旦那様をおもいっきり褒めて感謝して、ついでに「こんな出来た夫で私は幸せだわ。すっ～ごく感謝してる。ありがとう。うちの親の時もよろしくね（はーと）頼もしくて自慢の夫だわ」てどさくさに紛れて私なら言っちゃうかもな（笑）

トピ内ID：6506702014

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ほっとけば？

くまこ

2010年09月29日 16:31

どうせすぐにねをあげるでしょうが｢ほんとあなたってすごいわ　何もしない癖にそこまで自信満々に言えるなんて。どんだけ頭が悪いのかしら？あんたも検査してきたら？」その後夫の事は一切やめます｢介護しなきゃいけないから」って。・・・うちの夫だったら割とすぐにねを上げるでしょう(笑

トピ内ID：1169620602

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あなたも認知症になる可能性がある

老婆神

2010年09月29日 16:31

その時、あなたは誰に介護してもらうのかな？

トピ内ID：4970984360

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どちらに選択肢が多いか．．．

☀

でんちゅ

2010年09月29日 16:31

私だったら感謝しておくところですね．．．（同じく共働き妻です）もし、夫母の認知症が悪化して1人にしておけなくなったとき夫が仕事を辞めたり変えたりして介護に専念する！となってあなたが困るならあなたが感謝するべきじゃないでしょうか？そうなったらそうなったで別にいい自分の収入で夫の生活費も介護費も賄えるというなら強気に何言ってるの！って言ってもいいところでしょうが。生活が夫の収入メインで賄われていて夫に「仕事を辞めたりセーブする」という選択肢がないならいくら実子に介護義務とはいえ、感謝しつつ協力すべきと思います。昔のトピに「自分の親しか介護しない」と強硬に主張して夫親の介護時に夫が仕事を辞めたという妻のトピがありました「家族を養う義務を放棄した！」と起こるトピ主さんにほとんどの方は「夫が正当」「そうなりたくなかったら介護は妻」と言っていました

トピ内ID：5880543449

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単純に褒めて欲しかっただけでしょう

🐱

wan

2010年09月29日 16:31

ご主人は、いろいろ大変で疲れもでてきたでも、がんばってるから誰か褒めて欲しいなぁ～ぐらいの気持ちでしょう。トピ主さんに介護の義務はないので、「よい夫」とはなりませんが世間的に見れば、義母にとって「よい息子」でしょう「お義母さん、いい息子を持って幸せね、きっと感謝していると思うわ」という感じであくまでいい息子として褒めてあげてはいかがでしょう。親の介護は当然といえば当然ですが、その当然なことを褒めて欲しい時もあるのではないでしょうか。これから介護はますます大変になるかも。ご主人の気持ちが折れては困るでしょうから、手は出さなくても、声だけでもかけてあげればいいと思います。

トピ内ID：8146593572

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トピ主さん、がんばって

２０年後は要介護

2010年09月29日 16:31

男５０代ですが、トピ主批判には、賛成できません。トピ主さん、決して器が小さいとは思いません。せっかく、トピ主がする気になっているのに、その気持ちを削ぐ発言はだめでしょう。でも、男というもの、なにかやったら奥さんに褒めてもらいたいものです。要は、単純なんです。「ほめれば、豚でも木に登る」という言葉もあります。褒めて、褒めて、感謝しまくって、ご主人をうまく操ってください。でも、付け上がらせてはだめですよ。そこのさじ加減を上手にね。

トピ内ID：5341880424

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同感

🐶

momiji

2010年09月29日 16:31

「夫が俺で感謝してもらわなくちゃ」って私が言われたら　ひきます。感謝は　自らする事で　それを強要するかのようなそんな言い方、イラっときますね。介護は誰がやるとか　嫁がやるとかそんな決まりないでしょう。みんなで協力してやるべき事でしょう。旦那さんも　介護が負担であれば素直にＳＯＳを出すべきですよ。だいたい　よそ様の家庭の話と比べて「自分はエライ」と思うのも変だしその家庭家庭でのスタイルがあるわけでたまたま精神的にも疲れた旦那さんの耳にその話が入ってそういう勘違いに発展したのかもしれませんね。何はともあれ　夫婦で力を合わせる事を忘れるとＮＧ。出来る事はやる。旦那さまも　本当はもう少し手伝って欲しいと言いたいのにあなたに気を使って言い出せなかったのかも。それも　旦那さまの優しさだと思って役割分担について　あなたから話題を振ってあげると良いかもしれませんよ。

トピ内ID：6497285327

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自分のことが自分で出来る夫で良かったろ？

こなゆき

2010年09月29日 16:48

ご主人の発言を「自分のことが自分で出来る夫で良かったろ？」と、とればムカッとした気持ちも治まりませんか？まだまだ世の中自分のことを自分で出来ない上にそれを自覚していない男性がたくさんいます。そんな中、自分がすべきことをきちんと理解して実行出来るご主人は大金星だと思いますよ。（思ったほうが得です（笑）ご主人「ぼく頑張ってるでしょ！」と言いたいだけでは？

トピ内ID：1263914486

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擁護

めめっち

2010年09月29日 16:57

基本的に女がするものだろうという傲慢さがはっきり出てる言葉ですよねそんなこと言われたら、協力する気がなくなっても当然だと思う感謝されてもおかしくない状況なのに逆に感謝しろなんてねｌ私の親の介護の手伝いをあなたがすることになったら私に感謝してねくらい言い返しちゃいなよ

トピ内ID：4135685342

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褒めて欲しかったんじゃ？

なみ

2010年09月29日 23:13

お母さんの若い頃、元気な頃を良く知っているだけに、自分の親の介護って余計つらいと思います。「自分の親だから当たり前」と頑張っていらっしゃると思いますが、でもふと切ない気持ちもあって、頑張っている自分を誰かに褒めて欲しかったんじゃないかしら？

トピ内ID：4102711812

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ご主人は（トピ主さんに認められてる）自信がないんだと思う

でん

2010年09月30日 23:22

状況は違いますが、私自身、夫（当時は彼でしたが）にもっと認めてもらいたいと切望していた時、「周りと比べて私ってこんなにできて偉いよね」的な発言をしてしまったことがあります。その発言に夫が引いたことを如実に覚えています。その後、数年たって、立場も事情もあれこれ代わった今、たまに夫が周りを落として自分は頑張ってる、自分は偉い的なことを言うことがあります。当時の自分を思い出し、ああ、今自信がないんだろうな、と察します。ご主人は、トピ主さんにもっと認めてもらいたいんだと思う。でもいい大人なんだしトピ主さんだって大変なんだから、そんな甘えは冗談じゃない、という気持ちもよく分かるので、はっきり言ってやってもいいと思いますけどね。「感謝してほしいのはこっちのほうよ。誰の親だと思ってんのよ」と。子供のいない専業主婦ならまだしも共働きなのに介護の手伝いって相当な負担だと思います。頑張りすぎない程度に頑張ってくださいね。

トピ内ID：1009571073

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