コロナ禍で親の死に目に会えなかった

お辛いですね。 私も母を亡くしていますので、お気持ちは分かります。 認知症を患い、８年ほど在宅介護をしましたが、私が限界を感じてグループホームに５カ月療養し、病院で５カ月闘病をしました。 毎日病院に通い、背中や足をなでたり好きな曲を聞かせてあげました。 認知症が進んで食べられなくなったので、だし汁にとろみをつけて口に運びました。 母のそばにいることが途方もない幸せだったのです。 そんな日々を５カ月過ごし、母は５年前の今日旅立ちました。 朝病院から電話を受けて駆けつけましたが、間に合いませんでした。 あと５分早く家を出ていたら、、。 あの日の朝のことを心に反芻しています。 亡くなる時そばにいてあげられなかったけれど、私は誠心誠意尽くしました。 母もわかっていてくれたと思います。 亡くなる２週間くらい前に「鈴ちゃんごめんね。鈴ちゃん気を付けて。鈴ちゃんありがとう」と言ってくれました。 自分のことばかりでごめんなさい。 トピ主さん、お母さまはトピ主さんに心から感謝をしていると思いますよ。 あなたはお母さまの介護に心を尽くされた。 その事実だけで十分ではありませんか。 時が経つにつれて、次々に違う感情が現れては消えていきます。 私は母を思い出しては供養をする毎日の中で、母との関係を再構築したり、ますます母への愛おしさを募らせています。 私は認知症を患った母のすべてを受け入れました。 母も私を受け入れてくれていると思っています。 母の命日の今日、心を整理する機会を与えてくださったトピ主さんに感謝いたします。 お母さまはトピ主さんの今後をきっと守ってくださいますよ。 私も、これからのトピ主さんのお幸せを願っています。

病院から脳出血の夫の呼吸が弱くなっていると言う電話をもらいました。夫が危篤のために他県から帰って来た息子と2人で日中お別れをしてきました。夫の顔は大きく膨らんで口を開けて舌は丸まっていていびきをかいていました。この病院はICUに限り一日二回2人までは入れます。 時間が悪く真夜中でした。家には心臓病で明日にも死にそうな寝たきりの母がいます。せん妄のため夜中にお出かけのコートを着て、寝たきりなのに這ってでもどこかに行こうとします。 私は「お別れは済みました。家には心臓病で認知症の母がおり、今の時間は替わって見てくれる人がいません」と言いました。夫はその数時間後一人で旅立ちました。間もなく母が自分の家で家族や友人たちに見守られて旅立ちました。 今私は苦しんでいます。母を置いてでも夫の所へ行くべきだったのか、息子だけでも病院に置いてくれば良かったのか。息子は重症のうつ病からようやく回復したばかりです。とても息子だけ行かせるわけにはいきませんでした。かと言って介護の経験のない息子になかなか手ごわい母を任せて行くわけにもいきません。私はこれまで2人の病人を抱えて考える力も消耗していました。 先ほどこの辛い気持ちを友達に話したばかりです。「仕方がなかったんだよ。今まで一人で随分頑張って看病したんだよ。もう十分だと思いなさい。息子さんも2回も喪主をしてくれてとても立派だったよ。これしか方法がなかったんだから悩まないで」と言われました。私の様にコロナが理由で無く病院から来るように言われても行けない人もいます。病院では随分酷い家族だと思われたでしょうね。 今の私は抜け殻のようです。本を読んでも10ページ読むともう前の事を忘れます。介護でひざを痛めて這ってから立ち上がります。 家族が死ぬってこんなにひどい事です。主様どうかこの苦しみの時間が過ぎ去りますように。時間が必要です。我慢しましょう。

鈴様、レスをくださいまして本当に有難うございます。 私が投稿した日が、鈴様のお母様の命日であったことは、偶然のようでいて偶然ではなく、もしかしたら鈴さんのお母様と私の母が引き合わせてくれたのかもしれません。 鈴様のレスを繰り返し読んでいたら、涙が出て止まらなくなりました。 でもそれは、辛さからの涙ではなく、何か温かいものがすーっと心にしみいるような感じからの涙だったんです。鈴様の、見知らぬ私を思ってくれている温かいお気持ちが伝わってきて、何となく私の母が鈴様の言うとおりよ、とそばでにこにこと微笑んでくれているような感じがして、涙があふれてきました。 私は母に、毎日手紙を書いて病院宛に郵送していました。毎日、看護師さんが母に手紙を読んでくれていたと思います。手紙は、その日の出来事や私の気持ちを200文字以内位の短いものでした。 コロナで面会が出来ない分、母とつながっていたくて手紙を書いていました。その手紙で、母の子供として生まれて幸せなことや、家族皆が母を大好きであることを伝えていました。 母の死に目に会えなかったことだけが頭の中をまわっていましたが、鈴様がお書きくださっていたとおり、きっと母には私の気持ちが伝わっていましたよね。 そういえば、母が亡くなる数日前に、母が私に会いにきた夢をみたことを思い出しました。私が母のことを考えているから夢をみたのかと思っていましたが、鈴様のレスを読んでいるうちに、もしかしたら母は私に別れの挨拶をしにきてくれたのかも？と思っています。 鈴様、本当に有難うございました。

今現在の私自身がやりきれない気持ちを抱えておりいろいろと検索をしていたところトピ主様の投稿に辿り着きました 長く闘病していた私の母が施設よりもう数日は持たないと言われていたにも関わらず夫が飲みに出かけコロナを発症しました その２日後に母は息を引き取りました 濃厚接触者の私はもちろん中に入れて貰うことは出来ず母ひとり子ひとりで苦労しながらも大切に育てて貰った親の死に目にそばで寄り添う事も出来ず窓の外から母の最後を眺めて泣く事しか出来ませんでした 幸い事情を知り駆けつけてくれていた母の姪が最後一緒に居てくれて葬儀の打ち合わせなども進めてくれたので大変助かりましたが今度は私がコロナになり葬儀に出ることが出来ません。夫の療養が終わるギリギリまで母の遺体を安置して貰っている為これ以上日数を伸ばせず私は最後に骨を拾ってあげる事すら出来なくなり絶望感で日が経つほどに悔しさで涙が溢れます。 生きていると自分ではどうする事も出来ない理不尽な事が起こるんだなと改めて思いました。 トピ主様どうか自分をあまり責めずにお過ごしください 心の傷は時間の経過と共にゆっくり癒されて行くと思います 私も夫の行動を責めたい気持ちはありますが起きてしまった事を悔いても母が戻ってくる訳ではない そういう運命であったと受け入れるしかないのですよね しばらく辛い気持ちが続くと思いますがお互いゆっくり元気になりましょう こちらに書かせて頂いたお陰で少し気持ちの整理がつきました 長々と読んで下さりありがとうございます

ちょうどこの間、テレビでやっていた報道ドキュメンタリー「さよならの制限」（福井テレビ）という番組を見たばかりなのでこのトピは胸が詰まる思いです。他の方のレスもどれも心痛い思いで読みました。 コロナ禍で最期に立ち合えない。こんな辛いことはないでしょう。 私も思うのです。病気や末期になった方、特に高齢者の方たちが死ぬ前に欲しいもの。それは家族に会うこと、家族と話したり肌を感じること。家族の笑顔は、おそらく何よりの医療、病気に打ち勝つ力になるんじゃないかと。 でもその一方でどうしても医師、病院側は国や都道府県の決まりに沿わなくてはいけないこと、他の患者に絶対にコロナを感染させてはいけないこと。。。番組での葛藤が見られました。 なんというか。。。ちゃんと最期を見届なかったり、お葬式などの儀式がないと自分の中で「お別れ」ができないんじゃないかと思うんです。お母さんやレスの方のご主人も辛いし、トピ主さんやレスの方もすごく辛い。。 私には何の慰めもできませんが、この番組、もし見られたら見て欲しいです。共感できるところがあるかもしれません。コロナ禍で残された遺族の方達の集いのような会があればいいですね。 いつか皆さんの心にも笑顔がやってきますように、どうか悔やみを消化できますように。。。

レスをくださった皆様、本当に有難うございました。 返信出来ないままに時が過ぎてしまい、本当に申し訳ありません。 昨日は、母の1周忌でした。 午前中にお寺で拝んでもらい、兄弟でお墓参りをしました。 私は午後半ばから職場に出勤し、いつもどおりに仕事をして帰宅しました。 そして日付けが翌日にかわった夜中の1時から涙が止まらなくなり、1時間半がたった今も、ただただ涙が出ています。多分、母が亡くなってから、こんなに涙が出るのは初めてだと思います。 この1年間、母に面会出来なかったこと、母の死に目に会えなかったことをいろいろと自分を納得させてきたつもりでした。 皆様がくださったレスも何回も読ませていただきました。 今年は新盆でした。檀家まわりで、実家に読経をしにきてくださった住職に、コロナで母の死に目に会えなかった悔しさを話しました。住職が言った言葉は「私もですよ。」でした。 住職のお母様も、私の実母と同じ病院で亡くなり、そして私と同じように住職のご家族も死に目に会わせてもらえなかったこと、会えなかった悔しさはどうにもならないことを話してくれました。 ここにも、私と同じ思いで過ごしている方がいるとおもいました。 母は入院中、とても苦しかったと思います。身体の痛み、何も食べられない、言葉も話せないから自分の気持ちも伝えられない。 あちらの世界へ逝ったことで、その苦しみから逃れられた、母はもう苦しまなくてもよくなっているんだ。そう思うことで、この1年間、自分を納得させてきました。 でも、1年たった今、猛烈に母に会いたくなっています。ただただ、母にもう1度会いたい。その思いでこの投稿を書いています。 グリーフケアのカウンセリングを申込みをしようかとも思いましたが、それよりも、同じような思いをしている小町の皆様にこの気持ちを聞いてもらいたいと思い、1年ぶりに投稿しています。