老後。子どもの世話になりたくないとは言っても・・。

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

さくら

2022年09月15日 11:39

話題

よく見聞きする「老後は子どもの世話にはならない。施設に入るから」。
私もできればそうしたいけれど、現実的になかなか難しいのではないかと思っています。

有料老人ホームに入るとしたら、入居金や費用がかなり高く、それを生涯余裕もって用意できる方は、実際はそこまで多くないのではないかと思います。

となると特別養護老人ホームなどの選択になる。でも大体要介護３以上からですよね。要介護2程度まではデイサービスや訪問などを併用しつつ自宅で何とかしないといけない。要介護３になったからといって、すぐには特養に入居できるとも限らない。

自分で有料老人ホームに入る経済的な準備ができて、自分で段取りをつけて、誰にも負担を掛けず入居できる方は本当にご立派だと思います。

我が家はそこまでは難しく、子どもたちに特養に入れそうになったら、とっとと入れてねとは言ってありますが、そこに至るまでにはどうしても少しは子どもたちに負担を掛けてしまうんだろうなと思います。もちろん子供には極力負担を掛けたくないのですが

義父母を介護してきました。義母は要介護４でしたが、入院するほどではないが健康状態が悪いということでデイサービスも使えず、亡くなる直前まで自営業で仕事をしながら介護して大変だったなぁという思い出があります。

現在50代前半。自営業という利点を活かし、働けるだけ働き、少しでも金を貯めて、健康に気をつけて健康年齢をできるだけ伸ばす。うん、このトピの文章を打ちながら改めて決意しました！
有料老人ホームに入るほどの財産がない方、老後についてどんな風にお考えですか？参考のさせていただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5aa96e0c894d259d

#５０代以上

#お金

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まさにその段階です

🙂

悩む娘

2022年09月15日 14:51

一人暮らしの母が80手前で、かなり記憶力が悪いです。実家へは新幹線で４時間の距離なので、滅多に帰ることはありません。月１で弟が帰るくらいです。要介護１なんですが、認知症が進んでおり５分前のことすら覚えていないし、お金の管理が全くできなくなりました。でも家事はすべて出来るんです。自炊もしています。ずっと調理の仕事をしていたので料理に関しては自分ルールがあるらしく、火の始末などもきっちりしています。例えば煮物をするときは絶対にコンロの前から離れない、など自分ルールがあるようです。掃除洗濯も毎日しているので、家の中も昔と変わらないです。病気もなく、毎日散歩に出かけて元気です。問題は記憶力が悪いという点と、お金をすぐにどこかに隠してしまい、ないない！と大騒ぎすること。そして70半ば過ぎくらいから一気に人嫌いになってしまい、デイケアはイヤ、ケアマネも嫌い、とにかく人と会いたくない！という性格になってしまいました。それまでは70歳まで働き、退職してから友達と旅行に行くなど楽しんでいたのに。早くに夫を亡くし、仕事をやめて１人の生活になって一気に認知症が加速。健康で生活力があっても、記憶力が落ちるとやはり子供が助けずには生活できなくなると思います。とりあえず、年金の管理は娘の私がしています。毎週、冷蔵庫の中身と日用品の在庫を電話で確認し、ネットスーパーで注文して届けています。それと、お小遣いとして数万円を送っています。母はそれをとても感謝してくれているので、今のところ生活するのは問題はないのですが更に認知症が進んだときが怖いですね。体力だけはあるので何か問題行動をするようになったら、どう対処すればいいのか悩むところです。特養に入れるまでは私か弟が面倒見るしかないんですが。祖母が104歳まで生きたので、母も長生きするんだろうな、と。

トピ内ID：303c3bf89ff46246

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お疲れ様でした

🙂

匿名

2022年09月15日 16:48

私共の両方の親は，年金もたくさんあり，施設費用があります。私の場合。相手が寝たきりになっても，介護保険を使い施設にはギリギリ入れないと言いたい，自分は，トイレに行けなくなったら，終わりだと思うので，足腰，健康で楽にぽっくりいきたいと言いたい。施設に入ったら，相当かかります。足りなくなったら，生活保護使えるのかな。今，生保の人は亡くなるまで，施設も入れるのでそこだけは羨ましいです子供に迷惑かけますよ。手続きがわからなくなる日が来ると思うのでその時にお礼にお金は渡さなければと思います

トピ内ID：8bd9c4be38ac894a

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私にも言わせてください

🙂

60代主婦

2022年09月15日 17:19

90代の義両親は、夫婦二人暮らしを続けています。偉いなあってほんとに思います。義母はけしてぴんぴんしているわけではなく台所に立つのも洗濯物を干すのも体が辛そうですが気力で日々の家事をこなしているようです。義父もそんなふうで、おかずなど買い物にも行ってふたりで思いやりを持ち合って暮らしています。私も主人も週二回ほど出向いていますが義両親は、とにかく迷惑をかけない、という姿勢なのです。私は本当に見習いたいと思っているのです。年をとって体が辛くても夫婦二人の家事ならば省けるものは省き、一日かけてゆっくり片付けていけばいいのだと思っています。最後まで家で暮らしたいと思うのです。それは目指すものであって達成できるかできないかはわかりませんが気持ちの力は大きいと思っています。

トピ内ID：6ea5e6a2a1236b21

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知識が狭過ぎる

🙂

老人ホーム職員

2022年09月15日 17:38

お仕事されてるし、ネットで調べたらどうですか？皆が皆、高級老人ホーム（サ高住）に入るわけありません。調べたら、毎月10万で全て賄える有料老人ホーム、経費老人ホームも健康な内から入居可能な施設は沢山ありますよ。皆が皆、介護度付かなくても入居出来る施設は多種ありますよ。今どきの高齢者介護の業界は。 CMとかで高級高齢者マンション、高級老人ホームに入りたいのかもしれませんが。結局、身の丈にあったり老後をするようになっています。老後って。高齢者施設でも、高齢者同士の資産等のマウントありますよ。人間関係もあります。因みに高級老人ホーム（サ高住）って、ボタン付けて貰う事すらお金は別請求されるんですよ。もっと調べた方がいいですよ。

トピ内ID：79b122ef749caf72

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断固拒否する高齢者も多い

🙂

千の風

2022年09月15日 17:38

実際いざ施設の話をしても、入りたがらない人は多いです。＞子どもの世話にはならないこれは、口ではみんな言うんです。でも本音は、老後は家族が面倒見て欲しいと心では思っているものです。分からない施設だと、ぞんざいな扱いを受けることもしばしばあるようですし。子供に頼るなと息巻く人もいますが、お金がなければ頼りになるのは子供にはなってしまいます。そう思うと、子供がいなくてお金もない場合が悩みどころですね。

トピ内ID：6a0930642e9624fe

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ある程度「お世話」しました（１）

🙂

チュン夫

2022年09月15日 18:14

６５歳男性です。夫婦でフルタイム共働きでしたが二人とも定年退職して無職です。両親、義両親とも亡くなりましたが、車で１０～１５分なので、ある程度はお世話をしました。元気だった父は突然体調を崩して入院し、そのまま半年後に病院で亡くなりました。実家から歩く距離だったので、母は毎日見舞い着替えの洗濯もし、私も毎週（土や日に）見舞いました。母はその頃認知症になり、父の見舞いと母の認知症診断やデイサービスなどの契約、グループホームの予約もしました。母が腰痛で自分で通っていた整形外科にも私が土曜に送迎しました。特養老人ホームは待ち人数が多く、入居困難と聞き、調べる事もしませんでした。特養でない一般の介護施設も「１０人待ち」と言われましたが、一応予約しました。妻の両親も同様で、入院したら見舞ったり、通院の送迎をしたり、施設を探して入居手続きしたり面会したり。親が自分で施設を探し、気に入った施設に入居するのが良いのですが、時間的にそんな余裕はなく、我々子供が施設を探す必要がありました。親の生活費や施設費用は全部親の貯金から出しました。

トピ内ID：794aad900febcf2a

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ある程度「お世話」しました（２）

🙂

チュン夫

2022年09月15日 18:31

私達は親と近居なので世話ができましたが、親と遠距離で暮らしている子供だと困難です。それでも「休暇を取って急いで施設を探した」などの話も聞きます。母のグループホームは入居数年後に「看取りします」となり、安心したのですが、母と意思疎通が難しくなるだけでなく、突然、母が食事を食べなくなり衰える一方になりました。毎週診察に来る施設の医師から「毎日点滴できる施設に変わる方が良い」と言われました。そのまま急速に衰えて亡くなるのも「忍びない」ので（胃瘻などの延命処置でなく）普通の栄養点滴で衰える速度を遅くし、ゆっくり亡くなれば良いと思い、毎日点滴できる施設を探し予約しました。ところが、コロナ禍でその施設は面会禁止になっていて「亡くなる直前まで一切会えない」と分かりました。（従来の施設は時々ガラス越しに面会可能でした）悩んでいたら、母が体調を崩して病院に行くことになり、その病院は面会制限が緩かったので「入院させて欲しい」と頼み込み、入院して毎日点滴してもらいました。その病院も面会制限が厳しくなりましたが、時々は面会でき、そのまま安らかに亡くなりました。たまたま運が良かっただけですが、時々は面会し、話はできなくても私が行くと笑顔が見えたり、お互いの顔は認識できたようで、一応「お世話できた」と満足しています。いくら「子供の世話になりたくない」と言っても、衰えれば施設探しや入居手続きは子供がする必要があるし、保証人も子供です。子供の面会を断る事もできないでしょう。子供ができる範囲でお世話を頼めば良いと思っています。

トピ内ID：794aad900febcf2a

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「子供には必ず迷惑がかかる」が前提ですよね

😱

きききりき

2022年09月15日 19:13

「子供には迷惑かけない」と皆言いますけど、どんなに頑張っても子供には結局迷惑かかるんですよね。トピ主さんも介護経験者とのこと、お疲れさまでした。きっと実感されていると思います。私も高齢の親を抱えております。「子供には迷惑かけない」ではなくて、「子供には必ず迷惑がかかるから子供への対処を考えておこう」それが正解だと思います。私の実母は80代で有料老人ホームに入っております。母の財産は3億超で、おそらく死ぬまでには使い切れません。それでも私たち子供は大変な迷惑をかけられております。お金だけじゃないんですよね。母を反面教師にしたいと思っております。

トピ内ID：458653f0591a5531

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何もしないのが1番

🙂

さくら

2022年09月15日 20:49

近所でもおそらくかなりご高齢(けどお元気で、全く認知症なども無し)で、要介護認定は恐らくされないであろう方がいます。夫の実家の祖母もそうです。そんな中よく見聞きする例としては、娘や息子＆お嫁さんやお婿さんが車で親の元まで行って、頻繁に様子を見るってことですね。どんなにお元気でも、やはり高齢になれば衰えるもの。病院だって1人ではなかなか行けないかもしれないし、買い物するなら車も必要。(けど高齢者には運転させない) 全く面倒をみないっていうのは、あまり現実的ではないと思う。心身ともに1人では暮らせないほどの状態になれば、入院なり施設へ入居するなりするでしょう。無責任と思われるかもしれませんが、もし私がトピ主さんの立場(義父母の入院も無理、施設のお金もない)だったら、｢無理｣と突っぱねることしかできないです。だって私の時と違って、それだけ恵まれた時代に生きて、年金も沢山貰って自分の介護費用も無いなんて完全に自己責任だから。働いて収入を得ることに関して親や祖父母の世代とギャップがあるのは理解できますが、介護はさすがにできません。自身が共倒れしたら子供だってちゃんとしたご飯食べていけないし、そんなことになれば自分のことは結局いつか子供に背負わせてしまうんだから。うちの親は、自営に失敗しお金がありません。｢何もするな、葬儀も介護も一切しないで｣と口酸っぱく言われています。親のために共倒れすればかえって親不孝です。私にできることは何もないし、親の言う通り何も手出しはしないつもりです。

トピ内ID：8846231cb3b30831

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自分でできることは自分で！

🙂

はな

2022年09月15日 21:20

多くの方が、「迷惑をこうむっている」という表現をされています。超高齢になって身体も頭も働かなくなるのは、生き物としての人の常。そのお世話は「迷惑」なんですか？人は社会で、家族で相互扶助で生きています。社会弱者にかかる労力は、「迷惑」として認識すべきじゃないと思います。社会弱者にかかる手間を「迷惑」と言ってしまえば、核家族化が進んだ下の世代はますます自己都合優先で高齢者を扱う意識が強くなります。それは高齢者自身にはねかえってきます。行政？今後の超高齢化社会で、高齢者福祉がより充実するとは思えません。年金暮らし非課税世帯ばかり増えて、税収だって減ると思いませんか？トピさんは義理の親様の介護をしてこられました。だからお子様方も高齢者には手間が必要と、早くから理解されていると思います。でも家庭で介護する・される関係を見た経験のない子世代は、親の背中からその手間を学んでいません。ご近所にたくさんいる団塊世代が、今介護生活に入りつつあります。確かに介護制度によるケアはもちろん、低価格の施設などもあります。それとて自分で動き調べる「手間」が必要です。また、居住地によっても充実度、金額には大きな偏りがあります。サラリーマン家庭の残された奥様の多くは、介護や施設について自分で調べることもできず、少ない年金ゆえ施設に入る資金も準備できず、無策のまま倒れるまで自宅暮らしです。子どもに「何をお世話になるか」が問題です。こうした高齢ご婦人の特徴は、長年の主婦生活ゆえか世間知らず「調べ事も、手続きも、果ては資金もきっと子どもたちが助けてくれる」「準備はしたわ！保証人だけはお願いね」と言えない、人任せ丸なげ姿勢です。子どもは見たこともない介護なんてピンとこないし、まさに「迷惑」でしかありません。子ども家庭に資金的な工面がつかなければ、本当に放置無策状態です。

トピ内ID：ea29e4d88b075b20

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世話にならないのは無理

😉

パラパラ

2022年09月16日 15:40

介護施設で働いています。特養はそう簡単に入れませんよ。順番待ちも勿論すごい人数だと思いますが、それとは関係なく優先される人達がいるのです。優先される理由は様々ですが。それに特養でも最近は個室が増えてきていて、個室なら20万近いところもあります。東京の話ですが。介護士の仕事もハードになりがちなので離職率も高いです。継続して同じケアが受けられる保証はありません。子供に世話にならないのは無理です。きちんとお金を貯めて、自分で家も処分して施設に入られた人もいますが、その後入院や買い物で頼らざるを得ない場面はどうしても出てきます。その時のためにお金は必要です。私は子供にお金の負担だけはさせたくありません。将来通院等に子供に付き添ってもらった際にはお金を渡したいです。入居者さんを見ていて思うのは、施設で暮らすのって寂しそうだし、集団生活だからストレスもあります。でも一人暮らしもできないから皆、折り合いをつけて生きています。子供でも知り合いでも、たまにでも訪ねてくれる人がいるのは幸せなことです。そういう親子関係、人間関係を作っていきたいですね。なんにせよ、お金は絶対に必要。健康寿命を伸ばすことも大切。知り合いの話ですが、お母さんが寝たきりになってしまったけど、どこも入れる施設がなく、サ高住に住んで介護サービスを自費も含めて最大限利用した結果、月に30万。その生活が10年続いたそうです。私はデイサービス等を駆使して、夫婦だけで、夫亡きあとはギリギリまで一人暮らしで頑張りたいです。（夫が私より長生きしたら、勿論一人で頑張ってもらう）どうしても一人暮らしできなくなった時のためにお金は貯めて、そのお金で施設に入ります。でも、子供にとっての一番は、親ができるだけ明るく生きることかな。老親の愚痴や暗い顔は見たくないだろうから。

トピ内ID：0bfca730eef0cc0e

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トピ主よりお礼

🙂

さくらトピ主

2022年09月16日 15:15

皆様、ご回答をお寄せいただき、ありがとうございます。我々世代、50代60代は一番「介護」という言葉を実感してくるのかもしれませんね。親世帯、子世帯の経済状況、仕事、住む場所、それまでの親子の歴史とそれぞれで、本当にそれぞれのご家庭に最適の答えは千差万別なんだろうなと思います。近くても遠くても、親を見守り手助けされている皆様、本当にご苦労様です。介護できない、しないということも仕方ないことが本当に多いと思います。うちができたからあなたもできるはず、というのは通じない世界ですよね。私は仕事の関係で、実にたくさんの地域の高齢者と接しています。立派な一軒家の独居老人や老々介護世帯のなんと多いことか。認知症があったり、要支援要介護でも独居されている方を多く知っています。この猛暑、電気が止められた中、一人で過ごす方、電子レンジの扉すら重くて開けられないという方、二世帯同居でも子世帯と没交渉の方、孤独死された方も知っています。そういった高齢者の方の多くは「息子（娘）は忙しくてね、あまり頼めないの」と口を揃えておっしゃる。ケアマネさんの訪問や民生委員さんの見守りの下、ギリギリまで独居や高齢世帯で頑張っている方を多く見ているので、割とどうにかなっている（どうにかしている？）という実感もあります。高齢者の健康状態は日々変化しているので、早くから想像しても全く思いがけない展開になることも多々あるかと思います。レスをくださった皆様のように、本当にその場その場でその親子にとっての最善の策を探していくしかないのでしょうね。本当に親子共倒れになるのが一番困ります。現在介護中の方も、これから大変になっていく方も、ご自身の心身の健康をどうぞ大切になさってください。ひとまずここまでのお礼です。ありがとうございました。

トピ内ID：5aa96e0c894d259d

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資産があったって結局子供に頼ることになる

🙂

アラカン

2022年09月16日 16:29

億万長者なら話は別かもしれませんので庶民の小金持ちレベルでお話します。つまりトピ主さんの言われる要介護3程度で施設に入るお金があるという前提です。 >自分で段取りをつけて、誰にも負担を掛けず入居できる方は本当にご立派だと思います。トピ主さんのまわりにこんな人いるんですか。いるなら教えてください。要介護3で施設入所するには膨大な準備が必要です。健康な人でも大変なのに、自分で準備できるなら「要介護3」じゃありません。そんな力があるなら自宅で生活できます。私の大伯母は会社役員だったので、80、90になっても相当な収入がありました。施設入所の費用くらい朝飯前だったでしょう。それでも大伯母は「ここに入所できたのは家族(主にお嫁さん)のおかげ。必要書類をそろえるところから始まって、引っ越しの準備、必要な物の購入、施設側との調整、本当に大変な仕事を何もかも家族がやってくれた。」と言ってました。 90過ぎても頭は現役、入浴なども自力でできた大伯母でさえも「自分ではできなかった」と。よく嫁の立場で義両親の世話は拒否して「施設の手続きくらいはやるけど」なんて人がいますが、その「手続きくらい」がどれほど大変か知らないんだろうなと思います。

トピ内ID：80ab97ac11a56f6e

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結果的に親を施設に入れている

ヨーコ

2022年09月16日 16:12

年の取り方は色々だと思います。ご近所の高齢の方、親戚などの中には、ギリギリまでご自宅で過ごし、ご自分で動いて病気治療をしつつ、最後には救急車で運ばれてお亡くなりになった方も結構いらっしゃいます。私の親、夫の親も、子による身体介護なく施設に入れました。まぁ結果的にそうなっただけとは思います。ある意味、運がよかった。もちろん子として手続きなどに動きはしましたが、そんなに大変ではありませんでした。我が親を見習って、自分の健康管理と資産形成、子世帯との適度な付き合いはしておこうと思っています。（子世帯と連絡はそこそこ取りつつ、干渉はしないという関係）もちろん、予定通りにいかないのが人生。「出来るだけ努力して」自力で頑張っていく、という姿勢は大切ではないでしょうか。

トピ内ID：fa8bfe8f4047595d

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お据え膳予備軍がいっぱい

🙂

はな

2022年09月16日 20:11

２度目のレスです。今の50～60代長寿命化が進み、はじめて長い人生と介護に向き合う世代だと思います。自治会でさまざまな問題があります。皆さん「老後は子どもに迷惑かけたくない」とおっしゃるけど、資金は家庭それぞれだけど、具体的に手間とは何かがわからないように感じます。以下、最近ご近所であった事例です。息子さんは都心勤務で結婚、まだ未成年のお子さん(孫)がいます。しかも共働き。老老介護の末、ご主人が亡くなりご本人も後期高齢世代で身体の調子は芳しくない。息子さん夫婦から(関西から)東京に来てくれたら、今後キーパーソンはもちろんお世話します、とやさしい申し出がありました。だけどご本人は行きたくない。かといって介護制度もわからない、充分利用できない。息子夫婦と介護体制話し合うこともない。都合のいい申し出待ってるだけ。そのまま身体を壊し要介護3、もう自力で生活できない。遠方から、仕事の都合子育て有無を言わさず息子夫婦がかけつけ、施設さがしやら手続きやら進めました。資金は夫婦の資産でなんとかなったようです。倒れてから「後はよろしく」って、随分お据え膳発想だと思いますし、共稼ぎ子世代には酷です。せっかくお世話してくれる申し出があるのに、共働きの息子夫婦に新しい住まいor施設探しから、手続きから、お膳立てから全てやってもらわないと動けないのでしょうか？なぜ倒れるまで自分で動こうとしないのでしょうか？倒れて要介護で自分が動けなくなる前に、できることがあるはずです。寿命が延びた今、60歳～75歳なら身体も動きます。その時期に、資金計画、家の整理、介護制度理解、施設調べ(場合によっては手続き)、できることは多いです。まだ元気だからと趣味・旅行に奔走するのではなく、身体の動く後期高齢までにエンディング準備できるはずです。(病気、認知症などできない場合はある)

トピ内ID：ea29e4d88b075b20

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海外移住か成年後見がありますよ！

🙂

こもちしゅふ

2022年09月17日 11:24

日本はソロ老人問題がありますし、2040年には介護老人の数が爆発的に増えて若者が足りず、移民介護士も日本は低賃金すぎて欧米へ逃げてしまい、介護難民が続出すると言われています。そもそも年金の平均は10万円だそうです。生活費か介護費のどっちかしかまかなえないですよね。日本だと、介護保険があっても1ヶ月在宅介護５～10万円訪問介護10～15万円有料ホーム28～30万円在宅介護の場合は誰かひとり住み込み&付きっきりワンオペ介護となります。介護がなければ生きられない状態になってから10年生きるという統計がありますので、おっしゃる通りギリギリまで在宅でしのぐ感じになります日本で2040年介護期を迎えるのはかなり危険ですが、フィリピンなら住み込みのメイドが月１万で雇えますよ。子世帯にはリモートで金銭管理と、みまもりカメラで虐待されたりしてないか確認してもらって。それでも日本で沈み行く泥舟に死ぬまで乗ってたい場合は、成年後見があります。介護が必要になった親に気づいた行政や医療機関から連絡が来たら成年後見をつけて、親の資産や年金で入れる施設に入れてもらう。資産を使いきったら生活保護を代理で申請してもらって、そのお金で施設費用を払う。親子には扶養義務がありますが、実際の世話ではなく金銭的援助なので、家計が厳しく援助できないと断れば親は親で生活保護なりなんなりで、あとは行政がなんとかしてくれます。 2040年にパンクしてなければの話ですけどね。今は介護士ひとりにつき３人の老人ですが、これが４人になるそうです。いずれ10人とかになるんでしょうね。もちろんケアの質はおちるとおもいます。なので人件費の安いフィリピンに60代のうちから慣れておくといいと思いますよ。メイドさんのいる生活とかにも。

トピ内ID：b3bbfa20e5978468

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