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2歳息子の誕生日会をなぜか義姉のうちでする

レス40
（トピ主 6 ）
🙂
かな
ひと
初めてご相談します。 なぜか義姉が私の2歳息子誕生日を開催しようとしています。対処法や感情の整理のしかたのアドバイスいただければと思います。 1歳のときは、誕生日会を私が主催し義両親をご招待しました。特にトラブルなく終了しました。 今回の2歳誕生日会は翌月に私が職場復帰するため余裕がなく、行わないこととなりました。 夫は両親よんでの誕生日会をやりたがっていましたが、夫が主体となって準備はできないそうです。 夫が義両親と直接話し誕生日翌日の休みに息子を連れていくとなりました。 義両親も誕生日会などはせずホントにふらっと顔をだすだけとのことで夫と相談し気を遣わせたくないので、私はついていかないこととなりました。　 ここで義姉（既婚、4才娘あり、義両親〔義姉にとっては実の両親〕とは近距離別居）が「うちで集まれば」といいだしました。 夫も乗り気で持ち寄る料理などリサーチしています。 ※夫に息子を預けると私には相談なく、義姉や義両親のところにいきます。 義姉は息子を可愛がってくれています。また息子と義姉の娘はいっしょに遊んでいます。 義姉も夫も私が誕生日会にはこないと思っています。 （私と義姉は表立った対立はしていませんが仲はよくありません。私は義姉の家には行かないような空気がもともとあります） 仲のよくない私の息子を可愛がってくれることは大変ありがたいこととは思いますが、、何故、母親不在で息子の誕生日会をするのか、モヤモヤしてしまいます。 仮に私が誕生日会に行くとしても、何故、義両親ではなく姉が主催するのかイライラしてしまいます。 ただ夫の説得は難しいこと、息子を可愛がってくれることは感謝はしているので、、私は参加しませんが少し高い手土産もたせてよろしくとするつもりではあります。 より良い対処法や感情整理のしかたのアドバイスありましたらよろしくおねがいします。

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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義姉は親孝行のつもりなだけじゃ？

🙂
自分を大切に
特に義姉と仲良くつもりはなく、主様が今回の事にノータッチだからが両親との仲が怪しくなるとかじゃないなら手土産もご主人任せにしていいんじゃないかと思うんですがどうでしょう？ 普段ご主人がお子様を連れて、義実家や義姉宅に行くのは普通なんでしょう？ イライラする気持ちはわかりますが、知らず存ぜずでいいかと。 当日にご夫婦とお子様だけでちょっとしたオードブルをテイクアウトするとか、ケーキ食べて先に家族だけの誕生日会をしてしまったら？？ 1番の原因は、自分は息子の誕生日会しないのに、なんで関係ない義姉がするの？ ってイライラでしょうから、先に自分達だけで小さな誕生日会開いちゃいましょうよ？ダメですか？ それだけでも気持ちが楽になる気がします。

トピ内ID：2756477691ade891

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ありがたいじゃない

🙂
匿名
忙しくて義実家含めたお誕生日会を自分たちで支度できないのだから、義姉が仕切って義姉宅でやってくれたら私なら大喜びだけど。 だって家族3人だけでは別で家でお祝いすればいいし。 義姉が嫌いだからモヤモヤするんだと思う。私は自分の代わりに色々支度して義両親の親孝行（孫の誕生日会は親孝行でしょう）してくれたんだからありがたいですよ。

トピ内ID：5543233929a1a925

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主役

🙂
フォース
誕生日の主役は子供です。 誕生会がないよりお祝いしてもらう事が好きなお子さんだったら、息子さんからしたら4歳の従姉妹さんと遊べて、義姉さんには可愛がられて楽のしい誕生日会でしょう。 私なら義理の両親に準備してもらうより、義姉さんにしてもらいたいです。なぜなら義両親に準備してもらったら、2歳が好むような物じゃなくて、ちょっと古臭い誕生日会になりそう…(ごめんなさい) 旦那さんが相談しなかった事や、義姉さんと仲良くないからイライラするのでしょうけど、 子供からしたら自分の誕生日でとっても楽しいのにママは不機嫌で悲しい気持ちになりそう。 主役は子供。子供が楽しかったら大人の事情は考えない。といつも心で唱えてます。 自分の子が喜ぶ事と子供の笑顔に集中です。

トピ内ID：e007979fb1e46cd5

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感想

🙂
ランスロット
「何故、母親不在で息子の誕生日会をするのか」と疑問なようですが、 トピ主さんが職場復帰するため余裕がないからじゃないですか。 そのうえ、旦那さんも主体になれないと言うのだから、 義姉と義両親が誕生日会を催してお祝いしてくれるわけで、 有り難く受ければいいのですよ。 本来は、息子さんの誕生日なのですから、 親であるトピ主さんや旦那さんが主催するものでしょうし、 翌月に職場復帰を控えているとはいえ、息子さんのために １日も時間を作れないトピ主さんのほうに違和感があります。

トピ内ID：64d5945e309ab362

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何度してもいいのだ

🙂
わーまま
準備するのが負担になるような誕生日会は そもそも必要でしたかね？ 1歳２歳は、ケーキだって市販のものは食べられないし 離乳食とか、それに近い幼児食だし 子供が喜ぶプレゼントといってもたかが知れてる これって、子供のためじゃなくて、その周りの大人のための準備でしょ？ というわけで、誕生日は 翌月仕事復帰でも、普通に仕事している日常でも できる範囲で十分だと思います 義両親を呼ばなくてもいいので、家族で心を込めた誕生日会はやりましょう （やるんですよね？） あと、一番悪いのは夫ですよね 子供を親孝行の道具にして、自分は何もしないで いくら鈍い人でも、そこまでされたら傷つくって想像位できないんだから仕方ない 嫌なもんは嫌とはっきり言ってあげないと気がつかないんですもの はっきりといってあげましょう とりあえずはそこから あとは、正々堂々と、あなたも訪問したらよいではないですか？ おいおい、２年前この子を産んだのは私だぞって 子供の次くらいには頑張ったのは私だぞって 先に大人げないことしているのは向こうなんだから そんな嫁いびりの空気なんか気にしないで そんでもって、ちゃんと問題解決しない、不甲斐な夫に代わって どでかいケーキでも持参していってあげたらいいんですよ うちの子のためにありがとうございますーって 大した事できませんので、せめてと思ってと こういうお祝い事は 何度してもいいものですねとすればよい 意地悪ならやめるでしょう お互いにすれ違っているだけなら うまくいくきっかけにならないとも限らない

トピ内ID：fb833bed51b0abb8

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何がダメかわからなない

🙂
はち
＞夫に息子を預けると私には相談なく、義姉や義両親のところにいきます。 預けると、ってその子は旦那さんの実の子ですよね。預けるのではなく旦那さんが実子の面倒見てるだけですよね。 遠出するわけでもなし、相談が必要なんですか？ 上司？ ＞何故、母親不在で息子の誕生日会をするのか、モヤモヤしてしまいます。 あなたに余裕がなくて誕生会をやらないからですよ。 あなたに余裕があったら母親がいて誕生会やるでしょ〜。 ＞何故、義両親ではなく姉が主催するのかイライラしてしまいます。 義姉が思いついたからじゃないの？ 息子さんはあなた一人のものじゃない。 あなたが主催できないと誕生日会ナシ、他の人が祝うのもナシ、ってそりゃないでしょ。

トピ内ID：535a638cf54460f4

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答えはあなたが書いていますよ

🙂
あ。
＞今回の2歳誕生日会は翌月に私が職場復帰するため余裕がなく、行わないこととなりました。 夫は両親よんでの誕生日会をやりたがっていましたが、夫が主体となって準備はできないそうです。姉がなぜ準備するか。4歳の子がいるしそういうの慣れているんでしょう。義両親は子育てしたのははるか昔のことだから、今と勝手は違うしそういうの疲れるんじゃありませんか…？ 両親が準備できないので、できる親族がする。いいことじゃないですか。母親不在で誕生日会。あなたがその日いるなら、「自分の子の誕生日会の準備ができず、してもらってありがとう。準備はできないけど持っていけるものはこちらで用意しますね」って言って、参加すればいいのでは…？行けないならお礼だけ。モヤモヤするのは分かるけど、あなたはあなたで非常に面倒な人みたいね。 お子さんは、義姉宅で義姉主催で母親不在の誕生日会を嫌がってます？喜んでいますか？ 誰のための誕生日会ですか？よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：72a71f21b4ef0006

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文句をいうな

🙂
チャオ
たった1日のことで、来月職場復帰するからなんでお誕生日会ができないのか不思議でした。仲が良くないのに、わざわざ義姉が自分のうちで祝ってくれるのになぜそんなに怒るんですか？自分がしなかったからでしょう？みんな、あなたがいなくて楽しいお誕生日会でうれしいと思いますよ。

トピ内ID：1322250520dc657c

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そんな大袈裟なことではないのでは？

🙂
ピアニカ
義姉が私の2歳息子誕生日を開催しようとしている…といった、そんな大袈裟なことではないのではありませんか。 誕生日の翌日に実家に顔を出すならウチにくれば？ そうすれば、誕生日会っぽいことやってあげられるからと、その程度のことなのではありませんか。 義姉にも子どもがいるのですから料理やケーキなど子どもの喜びそうなもの、どこに頼んだらいいかなども分かっているから、祖父母である親に手を掛けさせるより楽だしと、それだけのことなのではありませんか。 トピ主さんとの間に感情の行き違いのようなことがあっても、甥っ子として弟の子どもとして可愛がってくれている、そうやって子どもが楽しそうなことをしてくれるのですから、感謝こそすれ母親不在で勝手に！といきり立つことではないはずですよ。 気に入らないのなら、自宅に義両親を招いて誕生会をすればいいのではありませんか。 それなら、義姉に介入されることはないのですよね。 正直、翌月から仕事復帰するから義両親を招いて誕生会をする余裕がないというのも、意味が分かりませんし、そんな余裕すらないのに復職して大丈夫なの？とも思いますよ。 夫は私に相談なく義実家や義姉の所に行くとか、母親不在なのにって、実の父親が祖父母やお子さんにとっての伯母に会わせるのに、母親の許可や常に母親が同行しなければならないのですか。 子どもは母親だけの所有物ではありませんし、夫や義姉、義両親の振る舞いが気に入らないのなら、トピ主さんだって義家族と気軽に行き来できるような関係性を作る努力をしなければならないのではありませんか。 母親不在なのに！って、トピ主さんが気に入らないから行かないだけではありませんか。 もう少し大人になった方がいいですよ。

トピ内ID：2c7a44e17cd187fd

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職場復帰準備に集中。それと、

🎶
szk
かなさんが誕生日会を開催しないわけですから、特に問題ないように感じます。 義姉が誕生日会の主催を横取りしたわけではないのですから。 ＞何故、母親不在で息子の誕生日会をするのか、モヤモヤしてしまいます。 モヤモヤするのが嫌なら、母親在にしてかなさんも参加してはいかがでしょうか。 ＞仮に私が誕生日会に行くとしても、何故、義両親ではなく姉が主催するのかイライラしてしまいます。 これは、かなさんが、義姉を嫌っているからではないでしょうか。 ＞より良い対処法や感情整理のしかたのアドバイスありましたらよろしくおねがいします。 「職場復帰するため余裕がなく」とのことですから、この際、職場復帰に子供家族親族が協力してくれていると考えて、準備に集中してはいかがでしょうか。 仕事復帰に備えた調査や勉強、情報収集、あるいはスーツや靴の新調や文具の新調。腕時計とかも良いでしょう。何かに夢中になれば範囲外の気がかりな事は気持ちが紛れると思います。 以下は蛇足です。 ところで、2歳だともうわかってくると思うのです。「母親が誕生日会をしてくれない」ということが。 子供にとってはとてもショックなんじゃないかなあ。。。 お忙しいのはわかりますが、ケーキ買ってろうそく立ててハッピーバースデー。それだけで幸せかと思うのですが。。。 それなら、かなさんにそんなに負荷はかからないのではないと思います。相談外の蛇足を書いてしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：55a3442988fb5a48

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え？

🙂
みく
母親は必ずしも必要ですか？ 主役は息子さんですよね。 そりゃ息子不在ならオカシイでしょうが、あなたは自分だけ蚊帳の外のようで寂しいだけではないでしょうか。 私なら有難いですよー。 子どもが喜ぶのが一番じゃないですか？

トピ内ID：23c017c05af99c32

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ん？

🙂
まる
夫に息子を預けると？？ 夫の子でもありますよね。 夫があなたに子どもを預けると言いますか？ なんで増すのは自分だけのモノみたいになってんの？

トピ内ID：7d1a8e2d6f8c3b77

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自分でやらないから代わりに誰かがやらなきゃいけないよね

🙂
アクティブ
始めにトピ主が企画する誕生日会は、トピ主の都合で開催なし。 そうなると主役のお子さんの誕生日は放置にするのか・・・ と、ここで名乗りを上げたのが義姉。 「甥っ子の誕生日会がないなんてかわいそう。うちでよければやるけど？」 って弟に声をかけたのでしょうね。 その声掛けに「ほんと？姉貴助かるよ」みたいな返事があった… こうなるととても合点がいくのですがいかがですか？ 自分だけ仲間外れになった気分ですか？母親不在の誕生日会にモヤモヤ・・・ そもそも誰の都合でこうなったのでしょうか？ 自分に変わって息子のことを祝ってくれることより、自分が忙しいんだから息子も耐えろ。 そういいたいのかな。一番の被害者は息子じゃん。感情整理？自業自得だからなー。

トピ内ID：332eb0fd55f68851

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準備任せて、参加するだけにしちゃえば？

🙂
れい
トピ主さんのモヤモヤ、分かりますよ。 これが盛大な誕生日会じゃなくケーキ買ってお祝いしようね、ぐらいだったらそこまで「えっ…？」と思ってないのでは？ でも、義姉からしたら多分軽い気持ちだし、トピ主夫婦ができないならしてあげたいぐらいの感覚かも。 あと、義姉がそういうお誕生日会とかに一生懸命になるタイプとか。 自分の子のお祝いは自分でしたいというなら、うちはうちでやりますって突っぱねればいいだろうし、できないなら任せるのもありでは？ トピ主さんが母親不在を気にするなら、空気読まずに「私も顔出しますね」って言えばいいし。 向こうが母親不在のつもりでいようが遠慮する必要ないでしょ、母親なんだから。 うちの義母も誕生日会好きで、未だに息子（私の旦那）・娘の誕生日会を自宅でやってます。 自作のケーキまであって、結構毎回張り切ってますね（笑） 最初は成人した息子の誕生日会をわざわざ家でやる？とちょっとびっくりしました。 （それは旦那も旦那の友人にいじられてました） でも、義母の作ったケーキは美味しいし、結婚してからは私の誕生日まで祝ってくれて嬉しい気持ちもあります。 ただ、やっぱり夫婦でお祝い事をしたいので、夫婦でももう一回しますよ。 やりたがりの人に任せておけば、案外楽だったりします。 トピ主さんもあんまり深く考えず、準備・片付けやってもらって楽だなぁぐらいに考えたらどうですか？

トピ内ID：b7e6eb466cdb3ecc

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その論法は

🙂
インコし
＞何故、母親不在で息子の誕生日会をするのか ＞何故、義両親ではなく姉が主催するのか トピ主が家でやりたくないから、親戚宅でやるという話になっても何もおかしくないのではと思いますけど。 トピ主はトピ主で、当日は家で家族だけでパーティーすれば？ 出前でも取って、ちょっと飾って豪華な夕食を食べるぐらい、今からでも出来るのでは。 その上で、別の日に他所の家でも祝ってもらえるなら、それはそれでラッキーぐらいの話になる。 でもそのちょっとの事をするのが嫌だからこういう結果になったんですよね。 夫も親戚も、家で何もしないなら余計豪華にやらなきゃって話になるでしょ。 自分がしたくないから人にもするなって、ただのわがままでしか無いと思うんですが、その論法を他でも使ってませんか？人間関係が悪くなるような感情回路なので、普段トラブってないか心配です。

トピ内ID：3efaa363ce60842d

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理解出来ないことばかり

041
大変だね
一番理解出来ないのは 〉今回の2歳誕生日会は翌月に私が職場復帰するため余裕が 〉なく、行わないこととなりました。 トピ主の職場復帰と、子供の誕生日会とが何故関係してくるのかです。多分、職場復帰を考えるとイライラしてきて、子供の誕生日会までやっている気持ちの余裕が無い、と言うことなんでしょうが、2歳児の誕生日会なんて本人は全く覚えていないから、市販のケーキでも買って親子(プラス義両親？)で祝えばいいんじゃないですか？ もう一つの疑問は義姉が｢うちで集まれば｣と言い出した点です。何故そこで義姉が出てくるのかが全く分かりません。義姉はそういうイベント事大好き人間なんでしょうか？ ま、ヒントは 〉私と義姉は表立った対立はしていませんが仲はよくあり 〉ません。 と言うところで、義姉はトピ主への当て付けでそういう事を言い出したんでしょうがね。 只、元々はトピ主の都合(意思)で自宅での子供の誕生会が無くなったわけですから、母親抜きで誕生会を開かれてもしょうがない面は有りますね。 どうですか、｢私は出席出来ませんが、私の両親が出席します｣と吹っ掛けてはみては(笑)。

トピ内ID：2f497beec4ec17d1

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トピ主さんの目がお子さんに向いてない感じ

🙂
みたらし
「母親不在」というのは、トピ主さんが仕事で行けない日にやられることを言うのです。 トピ主さんは行けるのに、自分が義姉が嫌いだから行かないだけ。「母親不在」の状況を作ってるのはトピ主さんでしょう？行けばいいのですよ。 多分行ったら行ったで、誕生日会が盛大ならモヤモヤするし、お子さんが楽しそうでもモヤモヤするし、義姉さんや義両親がドヤ顔してるみたいに見えてきてモヤモヤすることになるでしょう。 でもそれもトピ主さんの事情で誕生日会が出来ないからですよね。 義両親を呼ぼうとするから、仕事復帰前に余裕がないという話になるわけで、家族三人でケーキ買って、お子さんの好きなメニュー並べてあげるだけでも誕生日会になるじゃないですか。 「今年は義両親をおもてなしする余裕がないから自分達で誕生日会します」と言えたはず。 仮にそれでは義両親が寂しいなら、義姉さんでも義両親でも好きにやってもらえばいいだけです。 トピ主さんの目は常に自分の事情と自分のプライドに向いてるような印象です。 誕生日会をするからには義両親を呼ばないといけない。 義両親を呼ぶからにはおもてなししないとみっともない。 それが出来ないなら誕生日会自体をしない方がマシ。 ここにお子さんに対する目線が全くないですよね。 お子さんにとっては祖父母がいなくても、豪華な料理が無くても、出来合いの料理ばかりであっても、両親が祝ってくれるだけで嬉しいのでは？ また主催者が義姉であろうが義両親であろうがお祝いしてくれる場は嬉しいのでは？ 何回祝ってもらっても嬉しいのでは？ 義姉さん達はトピ主さんから横取りしたわけでは無く、トピ主さんが出来ない事を代わりに軽くやってあげようというだけの事です。 親が忙しくて夏にどこにも連れて行ってもらって無い甥っ子を、庭のプールに入れてあげるみたいなものだと思えば不自然じゃないですよね。

トピ内ID：ac0e1dda715d6496

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貴女の夫って他力本願なんだね

🙂
幸せになってね
だから普段はトピ主が頑張ってて、今回のようにトピ主が頑張れないと義両親や義姉が出てくる。 自分じゃなにも出来ないしやらないくせに、誕生会やりたいとか実家を呼びたいとか、要望ばかりで戦力にならないんだね。 だからトピ主が、子供の誕生会をやる→義実家呼んで盛大にやらなきゃならない→忙しいから出来ない、って発想になるんだな。 家で3人でちんまりやる、って方向になら無いのは、夫が話を広げたがるからでしょ? そしたら「そこでやりたければ手間は貴男が負担しなよ。私ばかりに押し付けるんじゃない!」って言わなきゃ。 そもそも義両親どころか義姉が出てくる時点で、『トピ主の子を可愛がってくれる』じゃなくて、使えない弟を義理の親族の皆でカバーしているんだよ。だから夫は子持ちになっても使えないなんじゃないの? そこって今後子供が大きくなるほど、問題になってくるから、確り確認したほうが良いよ? 今回は話が纏まっているので、義姉宅での誕生祝いにはトピ主は欠席し、翌日にでもママと子供だけのお祝いすれば良い。夫が何か言ったら「母親には祝って貰えなかったでは可哀想だから」とか言えば良いだけ。また来年は考えれば良い。 そもそも親族集めての誕生祝いなんて、1歳の時の【初誕生】だけで、2歳からは家族でやりますから、で良いのに。孫が10人も居たら毎月のようにあって、付き合いきれないわよ。 あと、横レスですが【大変だね】様のレスの 『｢私は出席出来ませんが、私の両親が出席します｣と吹っ掛けては』 には、ナイス!と思いました。

トピ内ID：9116a682ae99cce9

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トピ主です

🙂
かな トピ主
レスありがとうございます。厳しい意見もありましたがとても参考になりました。また励ましてくださったり具体的なアドバイスくださった方は特にありがとうございました! 補足です。息子の誕生日当日は家族でお祝いします。誕生日会をしないというのはお客様をよんでの会はしないという意味です。また義姉は私たちが家族でお祝いするのは知っています。 1歳の誕生日会のときは義姉家族にも声をかけましたが私の負担が増えるという理由できませんでした。 今回は夫にお店で食事会をしてはどうかとも提案しました。もし家でやるとしたら息子もイヤイヤ期で普通の家事をするだけでも大変、職場復帰準備もあるので夫が主体となるという話をしました。そのうえで夫と息子で義実家にいくとなりました。

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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トピ主です、最終的に、、

🙂
かな トピ主
義姉が行う誕生日会に出席することとしました。 レスくれた方ありがとうございました。

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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男女逆ならよくある事

🙂
匿名
父親の仕事が忙しいから、母親の親族の家で、母方の実家の人達で子供のお祝いをする。 こういった家庭、時々見かけます。 父親不在でも、何とも思いません。 〉※夫に息子を預けると私には相談なく、義姉や義両親のところにいきます。 妻に息子を預けると、夫の自分に相談なく、義姉や義両親のところに行きます。 上記の様に妻と夫を逆にしてみたら、どう感じますか？ これ、世間では一般的だし、そもそも妻が主語だと子供を「預ける」とは言いませんよね。 夫だと、何故「預ける」と言うのでしょう。 夫からしたら、我が子ですから妻から預かっているとは思わないでしょう。 子供は母の所有物ではないし、夫が夫の実家と共に子供のイベントを企画したって、普通の事です。 だって、世の中の妻は同じことしてるじゃないですか。 モヤモヤするのなら、自分で企画したら良かったのですよ。

トピ内ID：4375adf429917d07

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トピ主、補足

🙂
かな トピ主
義理の両親との間で今回の誕生日どうするかの結論がでたところで義理の姉がうちでと口をはさんできました。 純粋に親孝行や弟夫婦のフォローとは思えない理由としては義姉から誕生日会をするという連絡は一切なかったことです。たまたま持ち寄る料理のリサーチをしていた夫をみつけた時に初めてきいたので。夫にきくと「姉はかなは来ないと思っている」とのことです。 息子は幸いまだはっきりわかってないので今回はいとことご馳走食べて遊んで楽しんでくればいいと思います。 今後いろいろわかってきたときにどうするかの問題があるので、、空気を読まず出席してきます（笑）母親なんだから堂々とと言ってくれた方ありがとうございました。

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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トピ主、何度も補足すみません

🙂
かな トピ主
夫は義姉宅や実家で基本的には自分でみていてもやはり育児に慣れている女性陣にフォローしてもらうことが多いようです。 嫁からは挨拶なしだとやはりいい気はしないようなので。もし行くなら教えてほしいくらいの気持ちでした。また行く時間の長さや時間帯によって荷物（おむつや水分補給のマグ、おやつなど）の準備内容も多少かわるので。 すごく改まった相談を望んでいるわけではありません（笑）

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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諦めて実を取るしかない

🙂
おばはん
義理の関係は本当に難しい。 これが、トピ主さんのご兄弟やご実家なら、お願い、ありがとうと二言で済むものが、こうしてトピ立てするまでになる。 この差を考えると、本質はトピ主さんの気持ちのみなのです。 嫌いな義理のお姉さんに仕切られて、自分抜きで自分の息子の誕生日をお祝いされてしまうという悔しい気持ち、それだけなのです。 もう、これは感情なので仕方がない。 誰が悪いとかそういうことではない。 トピ主さんは大人になって、これまで通り快く息子さんとご主人様を送り出そうとしているので、あとは簡単です。 むしゃくしゃした気持ちを鎮めるだけ。 息子さんはお祝いをされて喜ぶ、義実家はお祝いができて嬉しい、この実を取ることは、トピ主さんにも良い結果となります。 その代わり、お一人で何か気持ちがスッキリすることをしましょう。 美味しいものを食べるもよし、好きなものを買うもよし。 必ず実行することが、コツで、実行後は尾を引きずらないようにしましょう。 揉めてもいい事は一つもない。 義実家と義理のお姉様には「いつもありがとうございます」「助かりました」とお礼を言えば良い。 嫌いな人と顔を合わせないだけでも嬉しいと気持ちを切り替えましょう。 私の経験から、実（得）を取ってやり過ごす事が一番です。 アラカン、敷地内別居二十年、義妹は近居です。

トピ内ID：1bebb9aec4ced6e7

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わかるなあ

🙂
いちぢく
義両親のところへ少し顔を出すだけ、気を遣わせないように妻は行かない、程度のはずが、 姉宅で本格的な誕生会へ変更されるとなると、自分が行かないことが、なんかモヤモヤしますね 小さい頃は やたらと義両親や義妹の行動が腹立ってました、わたしも 誕生会 七五三 卒園入学 お遊戯会 学芸会 などなど 小学校入学式以降、少し落ち着きます それまで長く感じると思いますが、どうか乗りきって 息子さんのお誕生日当日に、目一杯、ママとしてお祝いしてあげてね 息子さんは、取られたりしない ママが一番

トピ内ID：a3c0b48901d325df

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え？出席ですか？

🙂
おばはん
＞今後いろいろわかってきたときにどうするかの問題があるので、、空気を読まず出席してきます（笑）母親なんだから堂々とと言ってくれた方ありがとうございました。 招ばれていない息子の誕生日会に出席したいというトピだったのですね。 気づかずレスをしてしまいました。 これは、波紋を呼ぶのでは？と危惧します。 トピ主さんが忙しく出来ないと断ったので、それなら甥のために一肌脱ぎましょう、と手を挙げてくれた（体を取った）義理のお姉様に、なんと言うか失礼なのでは？ 事前に連絡はされるおつもりなのでしょうか？ うーん、しれっと招ばれる案は全く思いつきませんでした。 でしゃばり過ぎるなよ、と義理のお姉様にひと泡吹かせるおつもりでの行動なのか。 義理のお姉様の次の行動如何で今回の行動の是非が試されますね。 お伺いの際は、お金を包んで、また別に豪華な料理や後で義理のお姉様のご家族で召し上がれるような食材や果物を沢山お持ちした方が良いと思います。 誕生会にご参加の皆さんが全員楽しい時間を過ごされることをお祈りいたします。

トピ内ID：1bebb9aec4ced6e7

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小町できいてもらえて冷静になれました、

🙂
かな トピ主
そうですね。確かに失礼ですね。仲間外れにされたと感じてカッとなっていました。 冷静になれば義姉は会った時に意地悪でなく普通に接してくれているし、息子のためにかなり労力を払ってくれているなと、、 小町で感情が整理できて素直にそう思えました。あと育児育児で時間がなかったけど、せっかくの自由時間もったいないなと（笑） 誕生日会のときは私は欠席で楽しんできてもらいます。 ありがとうございました

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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トピ主

🙂
かな トピ主
息子になんて言おうなんて次回誕生日の時も心配しすぎず、、、義姉には礼儀を尽くしてママはママで楽しんでくるから息子も楽しんでおいででいいかなと思えました。そもそも次回もやってくれるかわからない（笑） あ、でも息子が気にしないようなもっとなにかよい言い回しとかあったら教えてください（笑） では、また。きいていただきありがとうございました。

トピ内ID：b7f38ac263c0d422

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参加して主役席

🙂
gっd
でしゃばりな義姉と使えない旦那さんですね~。 主さん行くなら、息子さんを抱っこして主役席にどんと座って動かず、料理などおもてなしは義姉にさせる、で良いんじゃないでしょうか? 写真は主さんが息子さん抱っこしてケーキの前にいるやつを旦那さんに撮らせる。撮って撮って~！ケーキかわいい~！私と息子のベストツーショット！みたいな感じで。 散々食べて子供を遊ばせて、"平日は仕事で疲れてたので、楽できて良かったわぁ、ありがとうございま~す。来年もここでやろうかしら?準備も義姉さんの方が上手だし！"とかも言っちゃえ。 更に皿洗いは旦那さんにやらせる。私抱っこしてるからあなたやってよ、みたいな。絶対に脇役の召し使いのように主さんが皿洗いとか一人でやったら駄目ですよ。 これだけやったら、帰った後、義姉大爆発だと思うけど、自業自得。主さんの思うツボ。二度とでしゃばった真似はしなくなるでしょう。

トピ内ID：bc1209056de65aa9

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まだ二歳、来年には覚えていませんよ。

🙂
おばはん
息子さんが気にしないように？ うちの息子たちがそれぞれ二歳の頃はもっとアホでしたので、私がいなくてパパと二人のおでかけはニコニコとご機嫌で出かけていました。 子供が不安にならないように、見送り側は笑顔でいってらっしゃいと言うだけ。 普通の二歳児なら、お誕生会の事は翌年までおぼえていないようなきがします。 また、何事も、ママの笑顔で帳消しになると思います。

トピ内ID：1bebb9aec4ced6e7

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