別居、離婚すべきか迷っています

「状況から抜け出したい」と書かれていますが、であれば離婚が一番でしょう。 そもそも開業したいと言いながら何をするかも決まっていないのは、開業と言う言葉に逃げているだけです。行動が伴わない発言ばかりの人間は信用できないので、今後も一緒に居るならば延々と振り回されるだけですよ。 人間って変わりませんから。 貴方がもうやっていけないと思うのであればさっさと離婚しましょう。 「今1番一緒にいてほしい」と言われればずるずると付き合うのですか？貴方の人生や時間は貴方だけのものですからもっと有意義に使ってください。有限なんですよ。

この先のことを考えると今のうちに離婚した方がいいです。 別れに死を持ち出して脅す人は信用できません。 何故一緒にいるのか、何処が好きで何を信用して信頼できるか、自分の人生も考えて下さい。

夫婦なのに一緒にいる意味があるのでしょうか？もしあなたが病気になり働けなくなったら生活費はどうしますか？死ぬと脅すような人と安心して一緒に過ごせません。 ご主人はあなたをいいようにつなぎ止めて置きたいだけ。あなたの将来のためにも離婚されたほうがいいです。

＞注意欠如、物事を順序立てて進める事が非常に苦手、 ＞などADHDグレーゾーンだと思います これはトピ主さんがそうではないかと思っているのですか？ 専門医に診てもらいましょう。 自治体に発達障害支援センターがあると思いますよ。 私の友人(趣味仲間です) は、そこで診断を受けてASPと分かりました。 障害者手帳をとり障害者枠で就労しています。 そこに行きつくまで転職を繰り返していました。 (学業は優秀。難関大学卒) とても生きづらかったのだなー大変だったんだな〜と聞いていて思いました。 仕事が続かず(曖昧な指示だと、どうしていいか分からない。予想外のことが起きるとパニックなる…など) いくつか目の職場である日上司から酷く叱責されたことから鬱になりました。 あまりにも酷く落ち込み動けなくなり精神科にかかった。 そこで、これまでの経緯を聞いた医師が発達障害ではないかと気づき発達障害支援センターを紹介されたそうです。 ずっと怒られてばかりだったので自己肯定感が低いです。 (とご本人が言っていました) とても人柄の良い方で趣味仲間とは上手くいっていますよ。 我々も彼の特性を汲んでいますし。 離婚もありだと思いますよ。 冷たいとは思いません。 パートナーとして一緒に暮らしていくのは大変でしょうから。 でも縁があり結婚したんですよね。 妻として支援してあげるという道もあります。 とにかくまず診断を受けては？ 行政に職の指導や支援をしてくれる部署もあるはずです。

#子ども　とあるので お子さんもおられるのでしょうか？ トピ主さんが稼いで家計を下支えするくらいしなければ、夢見る少年のようなご主人と暮らすのは難しいと思います。 ご主人もお子さんも仕事も家事も。 全部背負っていけるのなら これからも家族で居れば良いと思いますよ。

＞主人が今、1番精神面で落ちているのは分かっていて んんん？　どうしてそれが今とわかるのでしょう？ ご主人の他力本願で無責任な性格から察して、 年齢が行けば行くほど人生詰んじゃうのでは？ 将来はもっと落ちていく可能性の方が高そうですが。 こういう大きな勘違いをしてしまうのはなぜ？ 多少なりともトピ主さんが、 自分に酔っている面がありませんか？ ＞「今1番一緒にいてほしい」 トピ主さんの高くない自尊心を上げてくれる、 ありがた〜い一言なのでしょうねえ。 私って、情のあつい優しい女だから。 旦那は私がいないとダメなのよ、とか。 だめんず代表の旦那さんとある面で共依存で、 トピ主さんはだめんずホイホイ体質なのでは？ ＞セミナー詐欺にあい なら、もっと巨額の詐欺に遭う可能性もありますよね。 夢見がちで安易に成功を求める性格なら、 この先どんなリスクがあるのやら。 傷が深くならないうちに、妙な借金など抱え込まないうちに、 いい加減にだめんずホイホイは卒業しませんか？ 抜け出したいなら、離婚一択では？ ADHD疑いには同情するところもありますが、 かと言ってトピ主さんにどうこうできるものではありません。 あと、旦那さんの甘ったれ構ってちゃん性格なら、 狂言自殺騒ぎくらいは起こす可能性は十分にあり、 と読みます。 けれどそこに動じたりしたら、相手の思うツボ。 何があっても徹底してスルーして下さいね。 何よりトピ主さんご自身が、もっと強くならないと。

私の旦那も結婚数年後、発達障害(アスペ受動型)だよなあと思われる症状がボロボロでてきました。 障害以前にもともと親依存ぎみの人でしたが、子供が生まれても自分のことしか考えるキャパがなく、家事育児ノータッチ。 仕事が忙しくなるにつれ、キャパオーバーになり、うつ併発。 相談なしに突然、仕事辞めると会社に言ってきたと言い出す始末。結局、辞めることはできず、時短勤務になりましたが、生活のことなんて考える余裕なく、こちらが何とかしてくれるだろうという思考です。 共依存だったんでしょうね。 今は離婚して離れているので、冷静に今までの関係性を俯瞰できますが、、。 何かやらせても最後までできない放り投げる、物をなくす、順序立てできず強引に推し進めて物事を壊す・・お金もエネルギーもかなり使いました。 本人はプライドも高いので、できないことを素直に認めることはできません。 日々の生活では、できない・本人のやる気がないで尻ぬぐいをさせられることが多く、尻ぬぐいをしないと余計にしわ寄せが大きくなって自分の負担になる状態でしたので、家事　育児　仕事　日々の雑用すべてを私がこなしました。 仕方なくこなすしかなかった状態が、相手の甘えを生んでたんでしょう。 じゃ、どうすれば・・ 私は離れました。 結局、私という存在が側にいることで依存しか生まれないんです。 自立できていなかった人と結婚してしまったのは、自分の責任なんです。 なので、シングルマザーとして生きています。 息子は発達障害です。 子供がいないのなら、やり直ししやすいです。 離婚をおすすめします。