旦那に怒られてばかりで疲れた

なんでもかんでも〝モラハラ〟認定はしたくないのですが、トピ主旦那さんはモラハラですよ。 いいですか、なんてったって、口を聞かない、いわゆる〝無視〟をする行為、これがどれだけ酷い事か。 怒られるというのは、原因があるのですから、当然と言えば当然。 ただ、その後、口を聞かないのは最低の行為です。 どのくらいの日数、口を聞かなくなるのか分かりませんが、長ければ長いほどモラハラ度は強いです。 ＞いつも突然不機嫌になって無視し始めたり突然キレたりする旦那が怖く、 これ、本当、モラハラです。 第三者を交えて話し合いをした方が良いです。結果に寄っては離婚した方が良い。

これは疲れますね。 夫は、前向きで素晴らしい方ですが、その夫イズムを妻に押し付けてしまう方なんですね。常に、夫の物差しで他人を計る。だから人間関係も狭いのかな？なんて、勝手な推測をしました。 一方主様はややおおらかなタイプというか、夫は夫、私は私、というマイペースなところがあるようです。寛容で他人を広く受け入れるので交友関係もそのような影響があるのでしょう。 夫にはもう一点、自分の中心の物差しで見るので、ここを直してほしい、ああしてほしい、実はこう思っている、などを言わずに、内に溜めて爆発するタイプで、話し合いが難しい方のようです。 普段の、ゆっくりと過ごせる、夫の情緒が安定しているように見えるときに、じっくりと話すことはできませんか？ 「きっと、私（主様）のことで、日ごろから不満に思っていることがあると思うのだけれど、詳しく話してほしい。」とか話してもダメなんでしょうか？ 不機嫌になったり、切れたりすることでしか、夫が気持ちを伝えられない、話し合えない人ならば、お子さまがいない場合は、できるだけ早く離婚したほうがいいです。 不機嫌さやキレることがエスカレートしていく可能性があるし、爆発の仕方がだんだん激しくなる可能性もあります。 どうしても離婚できない理由がある場合は、夫に右ならへで生活しなければならないかもしれません。しかし、このような自分を殺すような生活は、いつかは行き詰り、最後は主様のほうが爆発してしまうでしょう。

愛されてますね。 旦那さんは、嫉妬深いんですよ。 ここで相談したことを旦那さんが気付いたら、凄く怒りますよ。 怒るポイントは、分かる気がします。 可愛さ余って憎さ100倍ですね。 旦那さんに今とは違う気の使い方が必要になってくるのではないかと思います。

終電までには帰れば怒られないんじゃない？ それでもダメなのかな。 付き合っているときからそんな人だったのかな。 なんか息苦しい上に、常に緊張するね。 ちゃんと落ち着いて話し合ったほうがいいと思う。 あなたはしたいことを自由にすればいいし、それに対して思うことがあるなら言葉で言ってもらわないとね。

飲み会が好きではないなら、結婚前も飲み会に行くと言ったらいい顔してなかったのではないですか？今ほどあからさまじゃなくても。 私も愚痴っぽいのとか落ち込んでるのをあからさまに家で出して家の雰囲気暗くする人は好きじゃないです。 ＞わたしも旦那のように飲み会をなるべく断って友好関係を大幅に狭めないといけないのでしょうか。 というか、友人付き合いは不要な人かどうかはかなり価値観としては大きなポイントなので、そこが合わない人となぜ結婚したのかなと思います。 私なら翌日無視されても普通に飲みに行くし、「無視してる、そんなことしてもこっちは気にしないのち馬鹿だなー」ってスルーできるので。 ＞落ち込む事があっても旦那にバレないように繕う必要があるのでしょうか。 これ、違いませんか？ 仕事とかで落ち込むことがあっても気分切り替えて帰るのが普通だと思います。家にまで外の落ち込みや不機嫌を持ち込まないのが普通です。 コーヒー一杯飲むなど外でマイナス感情は捨ててきたら？と思います。 お子さんいないみたいですけど、ママが仕事で落ち込んだりイライラしてるのを家庭に持ち込む人の子は人の顔色見る子になりますよ 自己肯定感云々って最近のブームですが、そんなこと言ってないで、直すべきはなおし、戦うべきは戦って無理なら早めの離婚がいいと思います

DV男って自分の管理下にパートナーを置いておきたく 自分の許可なく勝手な行動をしてほしくないという思考の持ち主なんですよ 嫉妬深く、友人づきあいやパートナーの両親との付き合いにも不満を持ち、口を挟みますし 男女関係なく友人なんて一人も作ってほしくないって感じですよ？ 仕事の付きあいなどの飲み会ですら怒り倒しますし 服装でスカート丈が短いだけでも怒り倒して ちょっとおしゃれしただけでも怒り倒しては浮気している！と決めつけ無視したりします。 受動的攻撃性っていうらしいです。 無視され続けると『私が悪いのか、私が何かやったのか、私が怒らせたのか』という 罪悪感を持つように仕向けられ、結果的に自己肯定感が下がりますし 謝るのはいつも自分という状態になるし 自信がもてなくなり、人が怖いという状態になってしまいます。 これが支配・洗脳という状態ですよ？ モラハラDV男と一緒にいてもろくなことはありませんよ？

旦那さんは仕事に対して前向きで愚痴がなく‥ とありますが。 主様に対して、怒ったりキレたり、無視したり。 これって典型的な、捌け口ですよね？ 主様は完全に、旦那さんの仕事のストレスの捌け口にされてるのではないでしょうか！？ 仕事の愚痴を家庭に持ち込まない！とか実践してるつもりの旦那さんが、 家族に対して説教したり正論を振りかざしたり、圧が強かったり‥。 本人的には愚痴らず上手くやってるつもりだから、【自分がイライラするのは家族の態度が悪いからだ】と思い込んでそう。 旦那さん、ストレス溜めやすい性格でしょうか。そして、優等生や聖人君子などを目指してるタイプですか？ もしそういう方ならば、そういった世界観が好きでないと付いて行くのは大変な気がします。 一度、旦那さんに、どういう世界観（結婚観）を目指しているのか尋ねてみたら良いかもしれません。 そして、主様自身も自分の理想とする結婚観についてハッキリとさせておくと良いと思いますよ。

ご主人の仕事や交友関係で、飲み会や趣味活動で不満がたまるという話は聞く話ですが。 愛されているといえばそれまでですが それならトピ主さんに寛容になるべきでしょう。 とはいえ、飲み会も久しぶりだから深夜や朝帰りでも許すわけではありません。 ご主人にどんな不満があっても、口を聞かないという対応はオトナ気なさすぎです。気の回らない妻と結婚したのはご主人です。それを踏まえて妻であるトピ主さんと会話で解決すべきでしょう。 いまはトピ主さんの大らかさで夫婦が何とかなっていると思います。この先お子さんが生まれれば、もっと過剰になると考えられますので、なんでも言う通りにするという解決は避けましょう。

束縛男ですね。何しても許されると思ってるからそんな態度取れるんでしょうね。 私は旦那があんまりにもうるさいときはキレましたよ。 同じことしても私は文句言わない、相手は言う。 おかしいから遠慮なく文句言い返します。 スルーしてあげてるときもあんまり続くと場所気にせず怒り返します。 結果、自分を正当化する発言しますが、文句言わなくなり私を追いかけてきます。 旦那が怖いって時点であんまり宜しくないですよね。恐怖で相手をコントロールしようとしているのですから。

なんだと思う。 ＞現在は、私の帰りが遅かった(3ヶ月ぶりの飲み会でした)ということで口を聞いてもらえていません。 主を心配しているわけでもなく、愛してるからヤキモチ焼いてるとかでもなく、相手を束縛しないと気が済まないだけだと思う。 突然切れたり、必要以上に束縛する人はDV気質だと思います。

何年の付き合いで、結婚何年目で、お互い何歳なのか、分かりませんが、話し合いしたことありますか？ コツは日曜日の、朝のゆっくりした時間。外でします。公園を散歩とか、あまり、面と向かって話さない状況を作ります。 で、ご主人の本音を聞き出すというか、本人が素直に話す人だったら、口を挟まないでとことん聞く、 本音までたどりつけるように、時間をかけて、出会った頃からの話から初めて、自己分析させるというか、主さん自身も、ご主人の性格を、もう一度、改めて見直すという作業ですかね。 本当は、ご主人のお義母さんに聞いちゃった方が早いんですけどね。まあ、お義母さんとか、お義父さんの性格もなんとなく把握しておくといいですけどね。 小さい頃の話とか聞いたことあります？ 性格ってここ最近の話ではなく、親の育てられ方と、生きてきた人生に乗っかってますから、どういう経緯でこういう風になったのかを分析した方がいいですよ。 あとは、夫婦の取り決めというか、「しばらく話さないのは無し」「どういう事情でも挨拶はする」とか 決めた方がいいですよ。大事なのは紙に書いておくことです。冷蔵庫にでも貼りましょう。 飲み会が気に入らないのであれば、どうして飲み会にいくのか、プレゼンした方がいいです。 結局、怒られない状況を作るのではなく、どうして怒るのか、何が嫌なのか。 ご主人に全て箇条書きにしてもらい、主さんも書いていく。今度はそれを、お互いに合わせられる事、出来ない事、お互いにどれだけ歩み寄れるのかを、書き出していく。 そういう作業が、必要だと思いますよ。 そうですね、どこか、家じゃない個室のレストランとか、紙とペンを持って、頑張ってください。