夫から拒絶の一言。

トピ主さんと彼の喧嘩は第三者が良し悪しの判断をするのではなく、トピ主さんはトピ主さんの目線で彼は彼の目線でしか判断をしない。 したがって >喧嘩って私だけの問題ですか？ 彼にとってはトピ主さんだけの問題。 >お互いがなにか納得いっていないからこそ話そうと意見がぶつかるのでは無いんですか？ 意見がぶつかったら基本は終わり。 女性の好きな話し合いかな？ 話合いなどで解決が出来るのは話し合いで解決できるような信頼関係が長い時間をかけて構築できている人たちだけ。 恐らくだけど、たった数年程度のお付き合いでそんな信頼関係があるわけがない。 このような場合の話し合いとは喧嘩上等の上でお互いに自分の主張を通そうとする行為なので、当たり前だけど揉めるということ。 カップルの喧嘩に正論も正義もなく自分は自分の目線と価値観で判断をするように、相手は相手目線と価値観で判断をするだけ。 喧嘩の判断に第三者目線を求めても全く意味はない。 >皆さんは旦那さんとの会話はどのようにされてますか？ 本来は結婚に値をするような出会いから結婚に至っているような人たちはこんな状況には陥らない。 そもそもこの程度で喧嘩にはならない。 お互いに間違った相手と結婚をしてしまったのでは？ 彼の悪いところだけを書き連ねて誘導をしているけど、彼がここまでトピ主さんを拒絶するなら彼側にもしっかりと理由があるんじゃないかな？ 結婚って不思議なもので他の人なら容易に喧嘩に発展するものが、なかなか喧嘩に発展しないから結婚ができるし、なにより結婚生活が継続できる。 いちい揉め事が喧嘩に発展するような相手とは本来結婚には至らないんだよね。 お付き合いの段階で喧嘩になってお別れするので。 トピ主さんたちは結婚を強行してしまったのかな？

結婚34年です。 夫婦の在り方はこうあるべき 理想はこうだ みたいな話ではなく、あくまでも家の場合を書きますね。 パンフレットを見ながらご主人が次から次へと不満をぶちまけている時でも “そう、これはちょっと気に入らないんだね” “このパターンは好きじゃないんだね” と夫の不満を全部肯定します。 私は夫と話し合いもしません。 夫の提案や企画は全て受け入れます。 希望を聞かれればもちろん言いますけど。 え、じゃあ全部夫の言いなりなの？ そう思いわれますか？ それが違うんですよ。 夫の気持ちを全部肯定してあげていると 自分の気持ちを受け止めてくれたという満足感からか “でも、○○(私)はこれが好きなんだろ？” “じゃあ、これでいくか” と私の希望がとおることが多いんです。全部じゃないですけどね。 最初に相手の気持ちを受け取ってあげるだけで とんがっていた気持ちがまるくなるようですよ。 全部肯定しているので喧嘩にならないです。 喧嘩をして話し合いって、仲直りしても傷跡は消えなくて、また何かで問題が勃発したら傷が復活する気がします。 結婚生活の築き方は夫婦の数だけあると思います。 やりよい方法が見つかるといいですね。

結婚して7か月で、すでに数か月レスって、ちょっとおかしくないですか？ 出会いは何だったのでしょうか？ 夫は浮気をしていませんか？ 結婚したばかりの男性の中には、独身時代の気分が抜けずにとっかえひっかえ女性を探している状態を続けたり、また独身っぽい見かけから、独身と勘違いされて浮気（相手の女性にとっては本気）することがあります。また、独身の頃の生活習慣が抜けない場合もあります。 新婚でレスというのは、付き合いが３～５年に及んでからの結婚の場合はあり得ますけど、普通は考えにくいです。 付き合いが3～5年に及んでからの結婚の場合は、主様と夫のような会話はしないような気がします。もっとお互いの気性を飲み込んでいますし、そんなことでは喧嘩はしないような・・・。 挙式とか写真取りを考えられないのは、喧嘩のせいではなく、そもそも夫にはあまり興味がない事なのかな？という気がしました。 挙式のことを打ち合わせせずに、何か事情があって入籍だけ急いでしまったのでしょうか？ 会話以前に、何か関係性の根底に、問題がありそうな気がします。

むしろ喧嘩ばかりの相手と挙式したいって何でと思います。 >お互いがなにか納得いっていないからこそ話そうと意見がぶつかるのでは無いんですか？ 女性の言う話し合いは、話し合いと言う過程を通して自分の意見を押し付ける場合が多いので、話し合いすら無駄だと学習した男性は話し合いすらしたくなるそうですよ。 喧嘩ばかりになる前の話し合いで、夫の意見とトピ主の意見どちらが通っているのか聞きたいです。

好き同士でも、他の家庭で育った同士なので、最初の６カ月間は、喧嘩がピークでした。 そういう時期に挙式や写真撮りの話は無理だと思います。 トピ様は喧嘩は喧嘩でおいておいて、写真撮りは強行したいようですが、夫がやりたくないような状態でパンフレットを持って帰っても喧嘩になるだけで、進まないと思います。 挙式の話とか、少し延期にできないのですか？「そんな中で笑顔で写真移れないよ」は、頓珍漢だと思います。夫はもう挙式なんてやりたくない状態に見えます。レスもかなり深刻で、客観的にみると、少し悪化したら離婚話も出てきかねない状態なのに、パンフレットを持って帰ったり、相手を追い詰めるのはやめた方がいいですよ。 夫との仲が破綻しかけているのに、式や写真だけ強行しても、悲しくないですか？夫婦の愛情とか、信頼関係あってこその挙式や結婚です。どちらが悪いではなく、今の状態で写真を撮ろうとするところが、無理があるのだと思います。 一度ストップして冷却期間を置いたらどうでしょうか？

旦那さんのいっている事を受け入れて あげて あなたから歩み寄るのではなく旦那の方から きたら受け入れてあげて。 （これが男女の違いなんですよ）

いやいやレスが原因とわかってるんだからそこが解決しない限り何も進まないでしょ。 喧嘩の原因よりそちらを改善すべきでは？ そして新婚一年以内なんてほとんど喧嘩すらしたことないですよ。