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性格の悪い友達と縁を切って欲しいと言われた

レス53
（トピ主 3 ）
🤔
。。
ひと
20代前半です。 一般的には性格が悪い、と言われるタイプの友達が居ます。 サバサバと口の悪さを履き違えてる感じの女の子です。「あんたデブだから恋愛の悩みと無縁でしょ？良いよね」とか「あんたの推しとかどうせ人気ないマイナーでしょ？」とか本人に平気で言うタイプです。逆にその場に居ない人間の悪口は言いません。 ただ、面白い子ではあるんです。会話のテンポがコントみたいで話も尽きない、今日もキレッキレだな〜と思いながら楽しく会話してます。悪口が挟まるのが玉に瑕なだけで。 もちろん私相手にも酷いことは言ってくるのですが、はいはい、もうそれは良いから、って感じで流してます。あまりに悪口が続く時は、今それどうでも良くない？という感じで強引に話をぶった切ることもありますが、お互い慣れっこです。 彼女も私も性格に難ありなのは間違いないですが、解散後にあ〜今日も笑った笑った！って思えるので、私は悪くない友人関係だと思ってます。 そして共通の友達が一人居たのですが、その子は早々にフェードアウトしてました。 その友人と遊びに行った時に、まだあの子と付き合いがあるのか、とドン引きされました。彼女の前でその子の話題は出してなかったので、最近のSNSの投稿から察したんだと思います。 あんな子とまだ付き合っているなんてどうかと思う、早く離れた方が身のため、いずれ毒されてあなたも悪口ばかりになりそう、などなど。 やんわり縁切りするつもりは無いことを伝えると、もっとしっかり考えて自分を大切にして欲しいと言われました。 共通の友人は真面目な子で、悪は悪、といったキッパリしたタイプです。潔癖気味な所はあれど、どっしりと安心感のある子です。 私は二人とも好きで、どっちも友人に変わりは無いのですが、どちらかを選べと迫られても困ります。縁を切ったと嘘をつくのも違う気がして。 共通の友達を説得するしかないでしょうか？

トピ内ID：166eac4ece7df7b2

#２０代
#友だち
#心の悩み

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え? だってさ

🙂
幸せになってね
『最近のSNSの投稿から察したんだと思います。』 コレやらなきゃ良いのに。 そしたらあまり言われなくなるのでは?

トピ内ID：5957d8deb245d318

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貴女が決めることだよね

🙂
花
確かに貴女が決めることだよね。 誰と付き合うかなんて… まあ、お友達の言い方も極端で、品の良いコミュニケーションのタイプじゃないから、真面目なお友達が苦手になるのはわかるかも…とは思う。 そんなコミュニケーションスタイルの子、田舎の小中のときにいたくらいで、進学校に行ったら基本いなくなりましたね… でも、自分だったら直接トピ主さんにはそれを言わないかな。いう権利はないし…。 心の中で「あの人のどこがいいの？」ってドン引きしながらトピ主さんに心の距離を置く。 そのお友達のコミュニケーションスタイルは、結局周りが許容するかぎり続くからね…。貴女もその許容する一人になるから… でも、誰とどう付き合うかはやっぱりトピ主さんの判断。 良い道が見つかりますように。

トピ内ID：48b086088023137a

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朱に交われば赤くなる

🙂
ひまわり
トピ主さんが真面目な友人か悪口三昧の友人か選べない。 大丈夫、このままだと真面目な友人は二人一緒に切るので。 私も悪態をつく大人は大嫌い、その人と喜んで付き合う人も一括りに切ります。

トピ内ID：a3fcc3479c564c8e

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ほほー

041
つな
その場にいない人の悪口は言わない人と影で悪口いう人の間にいるのですね。 私は個人的に真面目ちゃんと縁を切り、ザバサバ女子と友達続けますね。 なぜなら友達が一緒にいて楽しいと言っている相手に縁を切れとコントロールしてくるからです。人は人ではなく、その子の考えだけで指示されるのが嫌ですね。真面目ちゃんは悪口は嫌だと言っていても裏でザバサバ女子の悪口言ってるじゃないですか。 その事を指摘してみては？ そこで私はあなたの為に言ってあげてるのにと返してきたら本当にもうアウトですね。 ただの自己中です。 私はサバサバ女子はどんな子かよく知っているし、自分には何も害はないとあなたの思いのままに伝えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：851735e764b9e332

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人の人間関係に口出ししない

🙂
あ。
自分の大事な友達にとって、悪影響がありそうな人とつきあってほしくない。という気持ちは分かりますし本人にとっては善意のつもりだと思います。が、他人の人間関係に口出ししちゃだめですよね。お友だちから見てもう一人が、いい所が一つも見えない悪い人だったとしても、あなたは別の面を知っていて仲良くしたいと思っている。 縁切った、とウソついてもバレたらあなたも共通の友だちから縁切られるでしょう。だったら「あなたから見てあの子は嫌なところしかなくても、私には良い面もある。自分が嫌いだと思えば友だちではなくなるけど、誰かから言われて距離を置くものではない」って言ったら。説得する必要もありません、ただあなたはあなたの考えがあると伝えるだけ。それで離れていくようなら、結局共通の友だちもそこまでの友人ではないってことだと思いますよ。

トピ内ID：2e41473544659237

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人の悪口で笑えるのなら

041
むめむ
トピ主、人の悪口で「あ～今日も笑った笑った」ってなるの？ それは人間としてどうか、と友人が苦言を呈したってことでしょう？ 人として、他者を笑い者にして１日楽しめるのか、トピ主は、そこに疑問をもつかの境目にいると思います。 人を笑い者にすることに疑問を持つことはできませんか？

トピ内ID：acf0c4d5e889520b

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ありのままで。

🎶
良いのでは？
幾ら共通の友人が嫌と言ってもトピ主さんはそのご友人と合うなら縁を切る必要も無いですね。 多分共通の友人がそのうちトピ主さんと一線置くようになる「かも」しれませんが、それも仕方の無いこと。 ご友人がそこに居ない人の悪口を言わないのは立派ですね。 ご友人の口の悪さも無意識で言っているのか、それこそ書かれているようにコント風に言っているのか分かりません。 実際芸人さんの中でも相手の悪口言ってボケとツッコミみたいな芸風を売りとしているのもあり、そんな感じなのかな？と。 まあその口の悪さを上手く拾う人も居れば深刻に捉える人もいて様々だと思いますが。 ただ芸人さんが言っているなら笑えても一般の人が言うと悪口になってしまいますね。 冗談として言っても相手が笑えないならイジメとかにもなってしまうし。 無意識で言って相手を傷つけると分かってないなら、人の気持ちが分からない人なので、これまたそんな人にまともに怒ったところで通じないのですよね。 いずれにしろ、共通の友人を説得したところで共通の友人には理解は得ないと思うので説得しなくても良いのでは？ ただ口の悪い友人とは個人的に二人だけでお付き合いがいいかもですね。 ここで第三者が入って悪口言われトピ主さんが口が悪いと思いながらも楽しんでいたりしたら第三者はトピ主さんはその友人と一緒だと思ってトピ主さんとも付き合わなくなる可能性も十分ですから。 まあ共通の友人はそこ（他の友人失う）を言ったのかもしれませんが。

トピ内ID：8bd66c535c160ed0

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口出しされるいわれはない

🙂
オニオン
説得、といっても相手に容認してもらう必要ってないですよね。 彼女に合わせて縁を切るわけにもいかないし。SNSの投稿をそのために隠すっていうのも変です。 トピ主さんが悪い男と付き合って暴力を振るわれてるとか、お金をだまし取られているのならまだしも、毒舌家だというだけで友人関係に口出しされる理由はありません。 彼女の欠点も分かった上で付き合ってるんだよ。もし私も口が悪くなってきたら指摘してね。それを言ってくれるのはあなただけだと思ってる。 というのはいかがでしょう。 ちょっとだけあなたの方を信頼してるよ、という雰囲気を出せば満足するかも。 でも本当は「あなたに関係ないよね」と言いたいところですが。

トピ内ID：554861b6072e280b

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ん？

🙂
果実の森の住民
なんで悩むの？ 主様の人間関係は主様自身の物でしょ？ 人の意見で変える程度なの？ それに、件のお友達は ”縁を切らないと貴方とは付き合わない” って言ってるの？ トピ文からはそういった主旨は読み取れないのですけど。 因みに私もそう言った事は言われるよ。 ”〇〇さんとはまだ一緒に居るの？”とかね。 そういった時は敢えて、その知人の良い点を話したりしますけど。 ですから、主様自身もその毒舌な友達の良い所をプレゼンしてみたらいかがですか？ ”私はこういう良い所があるから付き合ってるんだよ” って言ってみると良いですよ。

トピ内ID：f933c9a614c461f7

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神経が鈍る

🙂
専業主婦よ
無神経な発言を聞き流しつづけていくと、だんだんと感覚が鈍ってきて、無神経だと思わなくなるのは事実だと思う。 他人が傷つくことを、ズケズケいう大人は社会からはみ出します。はみ出し者は、はみ出し者同士集まって、喧嘩したりつるんだりせざるを得なくなるので、トピ主さんもいつかその仲間認定されるかもしれませんね。

トピ内ID：1510d735365afe4d

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つな様に同意。

041
piano
そのサバサバ女子が性格悪いとは私は思いません。その場にいない人間の悪口は言わないっていい性格だと思うし、トピ文に書かれている発言も悪口と言うほどのものだとは思えないし。だって事実でしょ？面と向かってずけずけ言われて腹が立つなら言い返せばいいだけの話で、いないところで悪口言う「真面目な子」の方がよっぽど性格に問題あると思いますよ。 「早く離れた方が身のため」「もっとしっかり考えて自分を大切に」なんてよけいなお世話通り越して気色悪いです。何様のつもり？そういう人って「自分はいい人」「友だちのためを思っていいことをしてる」と思ってるからタチが悪いんですよ。サバサバ女子の方は少なくとも自分は性格がいいとは思ってないでしょ？ 私は友人多いし、友人Ａのことを別の友人Ｂも知っていて、Ｂから「私Ａのこと好きじゃないの。ゴメンね」と言われることはあっても、だからといって「もうＡつき合うのやめなよ」なんて言われたことないですよ。もちろんＢといるときにＡのことは話題にしませんけど。 まぁあなたが両方の友人とつき合いを続けて「真面目な子」の方からあなたを切ってくれればそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：59ed6340a8c7c340

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トピ主です

😅
。。 トピ主
勘違いされてる方がいますので、、 トピにも書いてますけど まずその口の悪い友人、「その場に居ない人の悪口は言わない」です。 本人に向かって悪態をつくだけです。まあそれもどうよと思いますが、その子と他人の悪口で盛り上がったことなんてありません。 特に悪口にポリシー？がある訳でもなく、その場にいない人間の話題自体出さないタイプです。(〇〇ちゃん元気かな？なども) また、SNS投稿は会場の写真にイベントタグだけを付けて投稿しました。 人の顔も写ってないし、口の悪い友人の名前も出してません。 (元)共通の友達と2人で遊んだ時に、このイベントどうせあの子と一緒に行ったんでしょ？という質問からまだ付き合ってるのか、縁を切れという話になりました。 別にあの子と縁切らなきゃもうあなたとは付き合えないと言われた訳ではないですが、以前からことある事に「ちゃんと言えた？」「今どうなってるの？」「まだ連絡取ってるの？」という確認は来てました。 今も普通に遊ぶけど、いつか嫌だなって思ったら離れるかもね、って流してました。 この間はそれがちょっとしつこかったかな、という印象です。 仮に毒舌友人のいい所をプレゼンしても、悪口が倍になって返ってくるだけだろうなと思います。 面白い話題もいっぱい持ってるし→そんなの調子がいいこと言ってるだけでしょ、面白くもなんともない、みたいな。 レス頂いた、真面目友人が悪口を言ってしまっているというのは確かに、と思ってしまいました。そうですよね。 そりゃあこの子は毒舌友人とは合わないだろうな〜くらいで今まで流していましたが、一度ちゃんと私は好きであの子と付き合いを続けている、と話してみようと思います。

トピ内ID：166eac4ece7df7b2

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そのお友達、人のこと言えないね

041
葉子
悪いけど、 ＞あんな子とまだ付き合っているなんてどうかと思う、早く離れた方が身のため、いずれ毒されてあなたも悪口ばかりになりそう こんなこと言う人の方がドン引きです。 ただの陰口じゃん。 何様かしら？ 「自分の感覚が正義」って押し付け感が強くて怖い。 私ならこちらの友人の方がご勘弁です。 信用ならない。 口が悪い事を、本人に直接正すなら、筋通ってるなぁとは思います。 でも何も言わずフェードアウトしたのでしょ。 だったら共通の友人にも余計な事は言わないのが最低限のマナーですよ。

トピ内ID：611efe75a5e0d108

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説得必要？

🙂
インコし
別に今のままで良いと思うのですが。 あいつと付き合うな、なんて言う人の方がむしろ疑問です。 一緒に遊ぶのはイヤ、とかなら対応できますけどね。 どちらかを選べとまで言われてるんでしょうか？

トピ内ID：e4825028d24127dc

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それも自分

🙂
ごん
自分が毒舌友人と付き合っていきたいなら、そうすればいいと思う。 自分も毒されるって人もいるけど、この子と四六時中いるわけではないですよね？家族でもない。ただの友人の1人。そういう友人がいるってだけで、一括りにされてもね。 真面目な友人も心配は分かるけど、自分の価値観で人の行動をコントロールしようとするのは許されるのでしょうか？すぐフェードアウトって事は、上っ面を見て、〝ダメ人間〟と判断して去ったんですよね？よく知らない人のことをこれだけ嫌うのもどうかな？ 私も多分、毒舌友人の事は嫌いじゃないと思う。悪口言わない人なんています？大抵はそこにいない人の悪口言って盛り上がるでしょう。悪口まで行かなくても有る事無い事噂したり。 その点、彼女は、いない人の悪口は言わない事は評価できます。トピさんに対する毒舌も文章で見ると言い過ぎですが、その人の〝言い方〟とか〝間〟とか〝表情〟で全然違いますよね。 面と向かって、自分の悪口言われたとしても、私は笑えると思います。不快な人もいるでしょうから、こればかりは人それぞれ。 分別あるトピさんが笑って流せる程度の事ならそんなに悪い人とは思えないです。 真面目な友人と毒舌友人が仲良くなるのは無理かもしれませんね。 真面目な人は、自分のバリアがあるし、そこには、自分の許可した人しか入れない。悪が侵入すれば排除する。そのテリトリーの中で安心して暮らしたいって気持ちが強いです。なので、もともと入り込むのは難しいです。説得は無駄だと思う。それに嘘もつかなくていいと思う。彼女とも友人。それが自分。って事を隠す必要も無いと思います。 毒舌友人と真面目な友人、ずっと友人でいられるか、どちらか疎遠になるかもしれない。でも自分は自分。自分がどうしたいか決めるのがいいと思います。それで、もし去っていくならしょうがないのでは？

トピ内ID：ac34a278c0cd7e1d

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「どちらかを選べ」なんて、言われてないですよね？

🙂
華子
トピ主が「自分を悪く言われて平気」なのは自由ですけど。 でも、「その場にいない人間の悪口を言わない」=「その場にいる人間を悪く言う」でしょう？ 友達が悪く言われる場に同席して「楽しい」と思えるなんて、トピ主も変わった人だと思います。 それとも、自称サバサバ女とは「必ず2人っきりで会う」のですか？ それに、真面目彼女は「どちらかを選べ」なんて、言ってないですよね。 トピ主が、「このまま自称サバサバ女と付き合いを続けたら、真面目彼女から縁を切られるかも」と思ってるだけです。 真面目彼女は、トピ主を心配して苦言を呈しているのです。 サバサバ女と縁を切るつもりがないなら、「私は毒されないから大丈夫。それに、彼女にも良い部分はあるんだよ(トピには書かれてませんが、一般論です)」と、トピ主も答えれば良いだけです。 トピ主が毒されれば切られるし、感化されなければ交流は続くでしょう。 でも、毒されてるから、今回のアドバイスをされた気もしますけどね。

トピ内ID：85e8244c054052ef

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性格悪くない

🙂
もこ
トピを読むと性格悪いのではなく口が悪い人なのでしょうね。去る者は追わなくていいのではないですか。 私は自分の中でアウトな言動をする人と仲良くする人は同類だと思っているので疎遠にします。そのNGを許容できる人なんだと思ったらもうダメです。そんなことしたら友達いなくなるよ？と思われるかもしれませんが、減るどころか良質な人間関係が増えています。

トピ内ID：5bc7f5089c1eba45

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大きなお世話

🙂
R-e
他人の交遊関係に不満があるのなら、付き合わない選択肢は彼女にある。 其を止める権利はトピ主にはない。 自分のことは自分で決めるだけ 説得も必要なし

トピ内ID：3ea830b771c37a80

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私の感覚では

🙂
わく
私の感覚では、サバサバ女子のお友達より、後で言ってきた子の方が性格が悪いなと思ってしまいます。おそらくサバサバ女子から気に障ることを言われたんでしょうけど、それでお付き合いをやめるのは良いけど、他の人の付き合いにまで干渉するのは過剰というもんです。 とはいえ、おそらく、トピ主さんはそれぞれのお友達の悪いところも見つつ、いいところもあるからお付き合いを続けているのかと思います。自分なら、無理矢理どちらかを選ぶのではなく、説得するのでもなく、両方とうまいことお付き合いを続けていくのがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：5c794015e317b1d2

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説得する必要はない

🙂
柊hi-lite
説得なんてしなくていいですよ。 トピ主さんも、その共通の友人もつき合う相手は好きに選んでいいです。 どっちを選ぶかなんて、トピ主さんは考える必要ありません。 好きなようにつき合って、去る者は追わずでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0be99b353108259c

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私も真面目ちゃんの方が嫌い

🙂
ボン
正義感ぶって陰口を言う人は信用出来ません 他の人にはトピ主さんの悪口言ってそう トピ主さんはどちらかを選ぶ必要ありません トピ主さんはトピ主さんの付き合いたい人と付き合っていけばいいだけです 真面目ちゃんに付き合っていくことの許しを請う必要ありません 私なら 「あなたに私の人間関係に口出される筋合い無い」 って言って、反省してもらえればそれでいいし、離れられたらそれはそれでいいと思うかな

トピ内ID：32b2ef7ac96bea47

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余計なお世話。

🙂
さちこ
その真面目な子に、いちど 「なんでそんなにしつこく聞くの？もしかして、私のこと好きなの？ごめんね、私男の人がいいんだ」 とでも言ってみたらどうですかね。人の交友関係うるさく詮索するって、そっちのほうがアカン奴や。

トピ内ID：ab8dc2282c066dac

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次に言われたら

🙂
はなこ
でもサバ子さんはあなたみたいにその場にいない人のこと悪く言わないよ？ って言っちゃえば？ 真面目かどうかしらんけど トピ主さん以外に友達いないの？マジ子は。 そこまで言えなくても その話されると会ってても楽しくないからやめてね。 くらい言ってもいいと思う。 実際サバ子さんといると楽しいんでしょうね。 文章から伝わってきますもん。 マジ子のほうがもし他に友達いるならそこであなたのことも色々ぼやいてそう。 サバ子さんはこれからその口の悪さで困ることも勿論あると思うので 年齢とともにマイルドになると思います。

トピ内ID：329832ab464486fc

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どっちもどっち

😅
ふう
自分が悩みや問題発生を抱えて弱っている時に、そのことを直接悪く言われたら、かなり傷つく人もいるでしょうね。人を傷つけている自覚はないのかな？その人。今は若いからスルーできても、年齢とともにデリカシーのない人とは疎遠になりますよ。 トピ主が言うように、あんたサバサバと口の悪さを履き違えてるよって指摘しないのですか？ 人に面と向かってデブと言える人、人の交友関係に口出しする人、どっちもちょっとなあ…

トピ内ID：b795311d395f3818

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人と縁を切れって人、嫌だなぁ

🙂
匿名失礼
性格悪い子とはね、多分、若いから付き合えてるんだと思う。 体力も気力もあるから。 でも、ライフステージが変わったら、しんどいよ。 今まではただの辛口批判がコントのようだったのに、マウントに聞こえ始めたりします。 その真面目？な人は、自分が気に食わないから縁を切れと言う非常識な人です。 残念ですが、真面目だろうが美人だろうが金持ちだろうが、思い通りにならないと文句を言うタイプです。 付き合うのはほどほどにするか、その内向こうから「思い通りにならないなら、あなたなんていらない！(意訳)」な発言があると思います。 という訳で、どちらの友達も長続きしなさそうなので、悩まず好きに付き合っていれば良いと思いますよ。 今はそんな人しか寄って来ませんが、今後はノリだけでなく、もっと尊敬出来る人と縁があると良いですね。

トピ内ID：e17e11d46f8a6850

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どちらも素敵な友人に思う

🙂
抹茶
トピ主さんも性格良いんだろうなと感じます サバサバしたコミュニケーションが楽しい間柄ってありますよね 口が悪いだけで根は良いってとても素敵だと思います 私の中学生の娘がそういうタイプで、周りのお友達もそんな感じ 人の文句は言わずとても仲良しだし、家でも楽しそうにその友達との会話を教えてくれます 逆にネチネチしてる子とは表面的に綺麗に言葉であっても、居心地が悪くなるようです そして、私は真面目なお友達が性格悪いようにも思いません ただ純粋にトピ主さんを心配しているように思います なぜ性格悪いと思わないかと言えば、その人は嫌だと感じたらきちんと距離を置いているからです 文句言いながら付き合うのではなく、きちんと行動で現せる人なので、その人もサバサバしていると感じます トピ主さんは、離れたくなったら離れる、と言ったことが一番ダメだったように思います だからしつこく聞いてきたのではないでしょうか 一貫して、口は悪いけど根はいい子だよ、と伝えた方が良かったと思います それでもしつこく言ってくるなら、「私は友達でいたいと思ってるから」で済むことだと思いますよ

トピ内ID：58566b851a5f8062

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トピ主も同類

🙂
くるみ
毒子さんのこと、居ない人の悪口はしないということで立派とか良い人なんて言っている人がいますが、そうでしょうか？ 人の容姿を馬鹿にしてあげつらったりする人の、どこが良い人なんでしょ？ 面と向かって言われた人は相当傷つくんじゃないんでしょうか。 そしてトピ主さん、あなたその場にいて毒子さんに止めなよとか、言いすぎだよとか、たしなめないんですか？ それどころか、あ〜今日も笑った笑った！って、びっくりですよ。 真面目子さんは、他人の付き合いに口を出す嫌な子みたいな意見もありますけど、私はそうは思いません。 トピ主が友人だからこそ、忠告してくれているんだと思います。 でもその忠告もトピ主には届かないようで残念です。 結局、トピ主と毒子さんは感性が似ていて同類なんだと思いますよ。 このままでは、いずれ真面目子さんも他の友人も離れていくんじゃないですか。 今が自分を見つめ直すチャンスですよ。

トピ内ID：716b2c626962d22c

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客観的に見て、

🐶
たま
不謹慎と感じつつ『面白い』と思ってしまいました。 人間性としては、どちらのご友人も問題は無いのですよ、 いや、むしろ『いい人』なのですね・・・ ただ、一人はもう一人の方を信条的（心情的）に許せないと・・・ いい人が三人集まって、それでも上手くいかない、 そこが、そこんところが、この人間関係、面白いなぁ～っと 第三者的に思いました。 ＞一度ちゃんと私は好きであの子と付き合いを続けている、 ＞と話してみようと思います。 ですね。 ＞「その場に居ない人の悪口は言わない」 これを教えてあげたら逆に好きになってくれるかもよ。 個人的にこれはこの人の凄いところだと思う。 面と向かっては良い事しか言わないで、本人のいないところで 色々陰口を叩く・・・そんな人と比べてどっちが高潔ですか？？

トピ内ID：051d9d7489a79497

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同じ考えだと思われる

🙂
ちふちふ
真面目な友達も、一緒に会ってたときは面と向かって悪口を言われてたのですよね？ それに対してあなたは止めたりはしなかったんでしょうか？ 真面目な友達はあなたが本音では嫌がってると思って、犠牲になってると思ってるのかな。心配してるのでしょうね。 こういうお節介を焼いてくるお友達は心配してくれていた分、本当は嫌がってなかったことを知るとショックを受けそうだな、と思いました。そして、逆に口の悪い友達とトピ主さんが同じ考えだと思って疎遠になりそう。 まぁでも別にそれでいいんじゃないですか？ 真面目な友達のことを批判している人もいますが、私は別に彼女の性格が悪いとは思いません。 普通に目の前にいる人の悪口を平気で言う人の方が嫌いです。傷つける意図が明確なので。 どちらが悪いというのは人の好みによるものであって、トピ主さんには、口が悪い友達の方があってるのかと思います。

トピ内ID：7c2a220e2e25c74d

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話題にしない

🙂
いち
マジ子に対し 「マジ子は本当にサバ子のことが　嫌い　なんだね。もうサバ子の話題を出さないで」 それでも食い下がったら 「もしも将来、私がマジ子に悪態つくようになったなら、その時に指摘して」 マジ子は、自分の友人であるトピ主が、大嫌いなサバ子となかよしなのが気に入らない　 サバ子を「仲間外れ」にしたくて、陰口言っているだけですが、 マジ子は「トピ主のため」と思い込んでいるから厄介 サバ子の良いところを説明したなら「もう影響されている」とか「毒されてる」と反論してきますよ

トピ内ID：d385e3e7941504af

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