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義両親が受けつけられない

レス27
（トピ主 3 ）
😨
あんころもち
ひと
今年7月に挙式、入籍したばかりの新婚です。義両親とは同居しておらず、自宅も高速道路を使用に40分肌の距離に住んでいます。義両親がとにかく受けつけられないので愚痴らせて下さい。挙式を挙げた際、義両親は車で挙式会場まで来ており、お酒が楽しみな2人だったので近くのホテルを予約していました。私たちは元々どちらもお酒が一切飲めないので、挙式時も飲みませんでした。またペットを飼っているのと、挙式会場から30分程で自宅へ帰れる為もともとホテルへは泊まらない旨を説明していました。ところが義母がしつこくホテルに一緒に泊まろうと誘ってきたのです。ペットの事を説明しても「今からそんなんじゃなんかあった時に困るわよ。今のうちからペットホテルに慣れさせないと」と言われ、頭にきたので「泊まるなら旦那だけ泊まります、私は電車で帰ります」と伝えると旦那は「ペットが大切だし、疲れてるから家で休みたいから家に帰るから」と断ってくれその場ではしぶしぶ納得していましたが、当日になって「やっぱりホテルに一緒に泊まりましょう」と駄々をこね始めたので挙式会場から手配していたタクシーに乗せ私たちはさっさと帰りました。それ以外にも、このコロナ禍の時代に旦那の親戚を集めて外食しようと誘われましたが、旦那も私も高齢者施設で働いている為2人での外食も控えている中、そういった集まりは避けたい旨を伝えると義父から「親戚の皆さんも2人をお祝いしたくて集まってくれるのですよ。悪気があってじゃないですよ」となぜか私達が悪者のように言われてしまいました。それ以外にもとにかく、毎月のように会いに来てという連絡がすごくて嫌になってしまいます。旦那も「俺の親は過干渉だから、程々の距離でいいよ」と言ってくれているので極力連絡も私からは返しません。3ヶ月に1回くらい会いに行くぐらいでいいかなと思ってます。義父母が受けつけられません。

トピ内ID：b78a31fb1f6f8352

#２０代
#結婚式
#義実家

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まず義両親の連絡先をカットして

🙂
アクティブ
対応は全部夫に任せる。トピ主は一切関知しない。

トピ内ID：20447b1532310961

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盆正月でいいよ

🙂
八ツ橋
3ヶ月に一度って優しいですね。 盆正月ぐらいでよいと思いますよ。 それすら面倒なら旦那さんにだけ行ってもらえばいいですよ。 義実家と仲良くしないといけないって旦那さんから言われてる訳でもないのなら、お言葉に甘えていいのでは？

トピ内ID：9b6f90033c9d9237

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夫との絆を強く、大切にすることです。日々を楽しく工夫してね。

🐶
賢く立ち回ろう。
かなり自己中な義両親なんですね。 主様たちの希望や意向は全無視で、押し付けが凄い感じなんでしょう。 夫が、理解しているからいいですよね。そこが心強いところだと思います。 夫を信じて、一緒に手を携えて頑張ったらいいと思います。 でも、義両親の愚痴は夫にはほどほどにしたほうがいいですよ。何と言っても夫にとっては実の親、恩ある親ですからね。 主様が流せることは流して、しつこかったり流しにくいことは、事実だけ伝えて、できれば義両親の窓口は、夫にやってもらうほうがいいと思います。 主様は、いつも愚痴っぽい話を夫に聞かせたり、義両親の悪口を言うような状況は避けて、夫を信じてニコニコ楽しく日々を過ごすように努めることです。 ぜひ、義両親の話し相手、窓口は夫にお願いしましょう。

トピ内ID：81235fd5b1a132f8

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ご主人にお任せ

🙂
おばたん
私の義親も何かというと呼びたがりです。 同じようにコロナ最盛期でも法事で親戚(やたら親戚が多い)を集めて食事したり、義実家の手入れの手伝いをしに来るように呼んだり。 悪気がないからたちが悪い。 ここに義実家に依存している義兄弟も絡んで最悪でした。(こっちの方は悪気がありそうです) 初めは家族になったからと思い、自分の親と同じように考えていましたが、やっぱり無理でした。他人でした。 主人には義親と義兄弟の苦手なところを伝えており、理解してくれて私を優先してくれるので自然と夫婦間で自分の親への対応は実子がするという風になり、私は義親にノータッチです。楽チンです。 その様子ではご主人はトピ主さんの味方についていてくれているので、うまく行きますよ。 受けつけなくて良いですよ。でも三か月に一回も会いに行けるなら、受けつけられている気もしますが。 私だったら年に一回で許して欲しいです。

トピ内ID：4fcf3232066fd4c0

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3か月に1回でも多すぎ。

🙂
てん
きっとね、 子どもの結婚により、嫁ちゃん（貴女）という「手下」ができて「手下フィ一バ一」になっているんだよね、その夫のご両親。今ごろ、「嫁が来たらこんな説教しよう、あんな説教しよう」って、 うずうずしてるよ。 　私だったら仕事とコロナを口実に、そんな「距離ナシ」の義実家には行かないだろうな、、。行っても、「仕事で忙しいオ一ラ」をバンバン出して、ずっと仕事の段取りを考えて「うわの空」な顔して義父母の「過干渉ト一ク」は、みんなあからさまにスル一します。「えっと、は？何でしたっけ？」とか、言ってしまうよ、私なら。 　一年に1回ではダメなの？ 　トピ実家にも夫さんと行くでしょ。 　これでおふたりの貴重な新婚の時間が、2回もそんな楽しくないことに消えるんだよ、、。お互い年に一回ずつ、でよくないかな。 　末永くお幸せに！

トピ内ID：55371481e175abc3

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こわいこわい

🙂
みずたま
赤ちゃん産まれたらもっとすごそう。 今のうちから気を付けましょう。 連絡は旦那担当 会うのは、リモートで。 今コロナで帰省する方が珍しい。 私はど田舎の両親と、三年くらい会ってないですよ。 電話と、孫の顔はテレビ電話です。全然OKですよ、

トピ内ID：b388a32dd2fdad92

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普通だと思う

🙂
素
結婚するまで付き合いのない人達だったのだから、受け付けられなくて普通だと思う。こちらの立場、都合を１ミリも分かろうとしない人達。自分たちの欲求だけで子供は動くと勘違いしてる人達です。何だろう、息子が結婚して嬉しいのはいいけれど、気持ちの押し付けがすごいですね。感覚ズレを感じます。 旦那さんの、程々の距離でいいよという言葉が気になったのですが、どの程度の程々なのか。私だったら、子供がいないうちは、極力会いたくない。義両親からの連絡は基本的に旦那に受けてもらうかな。友達でも家族でもなかった年上の他人と、いきなり仲良くできる人がいたら、自分を究極的に押し殺しているか、コミュニケーションの達人だと思います。

トピ内ID：e33bd049bbdf56e3

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主様基準で

😨
でかこ
ご結婚おめでとうございます。 なかなかの義両親ですね。 私は義母側なのですが（息子2人） そんな私ですら3ヶ月に1回でも多いと思いました。 お正月か お盆だけで良くないですか？ 大体、毎月来てなんて何の用事があるのでしょう？ 言う事聞いてたら義母さんは、どんどん間隔狭めて来ますよ、毎月、毎週と。 お子さん出来たら、もっと強引になりそうで怖いです。 義父さんも言ってる事、頓珍漢だし、二人掛かりでグイグイ来られそう。 新婚さんですし、始めが肝心です。 ご主人が仰る「程々」を 「あ、年1でいいのね、だってこれが私の程々だもん」と当たり前の事にしてしまいましょう。 お幸せにね。

トピ内ID：39bbef49ecd522a5

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結婚式はなぜ？

🙂
さつき
結婚式は互いの両親だけ集まったのですか？ もし結婚式に親戚なども呼んでいるなら、なぜ義父母が主催の集まりの方は拒否するんだろって思いました。 もし結婚式の参加者が両親だけなら、披露宴の代わりとしてご挨拶の場を設けたかっただけで、｢このコロナ禍に｣と息子夫婦から嫌な顔されるとは思っていなかったのでは？ 義父母はこれまで長年の親戚同士の付き合いがあって、息子夫婦の結婚には挨拶とか顔見せの場が大事だと思ったのでしょうし、断るにしてもコロナ禍が落ち着いてから...などもう少し前向きに考える必要はあったと思います。 高齢者施設にお勤めで、日常生活もそこまで徹底するなら沖縄挙式を決行すること自体どうかと思うし。 自分の呼びたいものは呼んで、行きたくないものは行かないっていうのは、基本的に失礼です。 ただ、しつこく泊まろうと誘ってきた義父母の対応は良くなかったですね。 そういう時は夫から発言してもらうのが一番です。

トピ内ID：e1e7c89f4f13a588

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ご意見ありがとうございます

😭
あんころもち トピ主
3ヶ月に1回は旦那の希望です。私は年末年始のみを希望していたのですが、義両親の遅くにできた1人息子なので親を大切に思う気持ちがあるのだと思います。 義父はそれだけでなく、旦那が親孝行させてあげたいと婚姻届の保証人をお願いすると「こんなの、間違って書いたっていいんだよ」と笑って言われたり、コロナ禍で両家顔合わせが出来なかった際も「世間体があるのに」と何度も言われました。 私の家族は地方に住んでいて基礎疾患を患っている為、わざわざこちらの都会から感染のリスクを高めたくないと伝えても心配されるのは世間体でした。 リモートを提案すると義両親から「あなた達は行かなくていいから、私達だけであなたの実家に行ってくるわ」と突然言われ、祖母の持病が悪化し頻繁に通院をしている事もあった為実家は忙しい旨を伝えると納得はしてくれましたが‥。挙式当日も私達が準備で時間がない中、勝手に何時間も前に挙式会場に押しかけ「挙式前の2人に会いたい！」とプランナーさんへわがままを言い居座ったり、とにかく常識が私とは違うのかな？と思う点が多すぎるのです。 会いに行くと、私は偏食で食べられない物が多い為食事は要らないことを伝えても「せっかく美味しくできたから食べてって」と断っても出されます。 残す訳にもいかず、我慢して食べられない物も食べなくてはいけない為本当に辛いのです。旦那の事が大好きで、その旦那の親だとは分かっていても気持ちがついてこないのです。 「もう、あなたは娘だから」と笑顔で言われる度嫌で嫌で仕方ありません。 3ヶ月に1回も会いに行きたくないです。 でも、旦那が親を大切に思う気持ちは分かります。 ついつい私の至らぬ点で、旦那の親の事を悪く言ってしまい旦那が悲しんでしまう事があるので、もう1度距離を今は置きたい事を素直に伝えてみます。

トピ内ID：b78a31fb1f6f8352

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そうですかね

041
サマンサ
この程度の事って有ります それに貴方は義両親に言い返して大半は結局自分の希望通りにしてますよね 100%貴方の思い通りになる相手は居ないですよ ましてや相手は育った環境、時代も違い年齢の開きも有る。 パーセンテージは必然的に低くなります トピに書いて有る事も細かいというか。 あまり適応能力の高い方では無いのかな？

トピ内ID：90c4e650ffa2cbeb

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ご主人と仲良く過ごしてください

🙂
mi
30代後半のものです。 我が家の義両親と似ていてレスしました。 主さんはまだ良いほうだと思いますよ。ご主人が味方ですから。 私なんぞ、二十歳そこそこで結婚同居し本当に地獄を見ました。夫は義両親の味方でした。 主さんの義両親も常に自分の気持ちを通すのが第一なんですよね。うちも同じでした。もうここには書き切れないほどのことがありました。笑 ある程度距離を置いて、どうしようもないことはご主人から話してもらいましょう。それでもダメなら主さんがはっきり言うことも必要かもしれません。ただ、親寄りのご主人だと主さんが悪者になりかねないので、ご主人と仲良く過ごしてくださいね。 我が家は結婚して15年以上たちました。 お互いの実家から車で30分程度の場所に家を買い、それでも干渉のひどかった義両親。 私からはっきり気持ちを伝えたことも一度や二度ではありません。時には私の実家へ怒鳴り込みの電話をしてくることもありました。 最近、80歳近くなりやっと大人しくなってくれましたね。

トピ内ID：aa3039eddf06bd6a

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難しいですね

🙂
あんころもち トピ主
勘違いしてる方がいる為ご説明させて頂きます。挙式は沖縄ではなく、私達と義両親が住んでいる県内で行いました。親戚に関しては私の親戚が遠方に住んでいる為、旦那が「嫁の親戚が来れないなら、うちの親戚も遠慮してもらおう。お互いの両親だけで」という話になりました。旦那の親戚で集まる事を拒否したわけではなく、旦那の本家に親戚で集まりお線香をあげてという話から、急遽前日に店を予約したから外食しようという話になった為外食のみ控えさせて頂きたいことを伝えると、義父からそのように伝えられたのです。

トピ内ID：b78a31fb1f6f8352

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うん、だから

🙂
さつき
式場が家から30分の場所だってことは理解していましたよ。 追加レスで、参加者が双方の両親のみということは分かりました。 だけどそれってトピ主さんの要望から始まったことで、結局は旦那側が対応を合わせたってことですよね？(親族を招待しないってことで) それに対して、本当にうるさい親なら｢なんでそっちの都合に合わせなきゃいけないんだ｣などと言ってくると思いますよ。 義父母が親戚同士で今までどういう関係を築いて行ったか、トピ主さんもご主人も、知らないでしょ？ 少なくとも結婚式の招待がないぶん、親戚へ｢これからよろしくお願いします｣とご挨拶の場を設けたいっていう意図は感じましたよ。 結婚式の招待は夫婦が決めることだから義父母の意向を反映する必要はないけど、トピ主さん側の意志をこれまで押し通してきて、旦那側の人達にも一定の配慮をしてもらったのに、 ｢コロナ禍なのに｣食事会を提案されたこと自体が気に食わないっていうなら、わざわざ顔合わせすらリモートで対応したがったのに結婚式はするんだ！？って思ってしまったのは、おかしいですか。 トピ主さんも職業柄いろいろと気を使っているのは分かりますし、｢世間体が｣と頑なで上手く言葉を伝えられない義父母のやり方にも疑問は感じますが、 自分の結婚なのだからもっと上手くやった方がいいと思います。 私も最近結婚したばかりですが、もし義父母から｢顔合わせはコロナ禍なのでリモートで｣とか(リモートなんて両親にできるんですか？) ｢そちらの親戚の出席も遠慮して｣とか、もし義父母のご意向で言われたなら、良い気持ちはしませんね。 軽んじられてるんじゃないかとすら思います。 それで義父母の用事だけはちゃっかり招待されたら、はぁ？ってなりますね。

トピ内ID：37f5b8fbaa5bb621

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サマンサ様へ

😀
あんころもち トピ主
適応能力があまり高くないと書かれていて、そうなのかなと反省しました。 私は子供ができにくい身体で、自然妊娠はまず難しいだろうと言われています。20歳の頃にその病気が発覚し、私自身子供は望んでいません。旦那にもお付き合いの時から話しており私自身結婚願望がありませんでした。旦那からプロポーズされた時も断りましたが、子供が欲しいわけじゃなく私とずっと一緒にいたいと言われ結婚する事を決めました。義両親もその事は知っています。その為私のとってペットは本当に家族です。私の息子だと思って大切に大切に育てています。そんな息子のことをあんなふうに言われて腹が立ってしまったんだと思います。私もサマンサ様のように、繊細な心は持たず図太くいられるように努力します。

トピ内ID：6fb50428fb03533b

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2度目です

🙂
おばたん
「本家」というワードが出て、義両親の対応も納得しました。 田舎ってそういうの多いみたいですよ。 「目上の者の言うことは絶対」的な。 その上、「分家」とはいえ「長男の嫁」なんですね。私も同じです。大変ですよね。 受けつけられないけど、理解は必要かもしれませんね。文化の違いを。 外国の習慣に驚くことや受け入れがたいのと同じ感じなのでしょう。 私も始めは我慢することが多かったです。 我慢するばかりが良いとは思えませんし、ご主人と良く話し合って進めていけば良いと思いますよ。 結婚式の招待客についてもご主人の意見ですもんね。 良い方と結婚できて良かったですね。 私も頑張ります笑

トピ内ID：4fcf3232066fd4c0

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信頼と友好関係を築く為には

🙂
サマンサ
レスを追加しますね 私は地方の本家筋の長男跡取りに20代前半で嫁ぎましたが 最初から上手くやれた訳では無いですよ 主人の仕事の関係上海外赴任後、体調を崩した義両親と同居を20年しました 義両親は代々続く資産家でしたのでプライドも高く 世間の一般常識からは外れた価値観をお持ちでした そういった義両親と互いが信頼関係を持つには 義両親をただ避けるなどという方法を取らずに努力をしました これはただ耐えたという意味ではありません そういった日々の中で適応能力が重要だと思ったし 試行錯誤していく中で自身のコミュニケーション能力がアップし 人間的にもスキルアップ出来たと振り返って改めて実感しています だから貴女が図太いと私を評した事は間違っています 図太ければ価値観も年代も違う親族から感謝の念を持たれ信頼は得られるものではありません 貴方は繊細でもない 文句が多い人だなとは思います まだ結婚したばかりです 義両親さんの人柄を評定するには早すぎるとも思います 会う機会を減らすという方法が悪いとは思わないので こういう人達は受け入れらないという感覚だけではなく 更にご自身も俯瞰し長いスパンで考えてみてお付き合いしてみて下さいね

トピ内ID：90c4e650ffa2cbeb

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痛いほどわかる

🙂
猫
災難極まりないですね。痛いほどわかります。私も夫と籍を入れた途端、義両親等の、ぐいぐいさに参ってしまいました。 こちらの都合お構いなし。おまけに見たこともない親戚巻き込む。嬉しい事からなんでしょうが、 子供ができてからますます酷くなり、縁を切りました。 だってこちらの生活が大切ですからね。なんのために別居してるかもわからない状態。 ストーカーみたいでしたよ。常に電話が来て何をしているんだ、どこに行くんだと。 電話がかかってくると１時間は切ってくれない。暇なんですよねー、基本的に。田舎って。 １０軒先の見ず知らずの遠い親戚？が私たちの勤め先から学歴から、子供がどこの学校に行ってるか、どこに就職したか全てを知り尽くします。恐ろしい。個人情報も何もあったもんじゃない。 縁を切ったので私はきっと、相当悪者にされてると思いますよ。でもそれでいい。おかげで現在快適です。 何かの際は旦那のみ参加、旦那だけで帰省です。 それが今後の平和維持のため。関わらないのが一番。 自分は田舎に生まれずによかった、と心から思いましたよ。

トピ内ID：c095d0ce5990dd79

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行かなくて良いのでは？

🐱
むむ
私も最初の頃は週１とか行かなくてはならず(子なしです)、我慢していましたがだんだん辛くなり最近は３ヶ月に一度位です。仕事で疲れて帰ったら勝手に家にいて、３時間説教された事とかあります。 義母がかなり癖が強い人で、最初は夫には分かってもらえず、私を悪者扱いしていましたが、だんだん分かってきたようで、最近は無理して会わなくても良いと言われています。 そのくせ、勝手に旅行予約されていてムカつきましたが(笑) 今は夫が一人で実家に帰っていますよ。(車で15分位の距離) トピ主も夫だけで良くないですか？トピ主夫は結構理解のある方のようですし。 連絡は無視して、夫が全て対応すれば良いかと。

トピ内ID：a5d4facf672807c6

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せいぜい１回でしょう

🙂
スモークチーズ
ご主人が親孝行したいのならご主人だけで帰省すればよく、夫婦一緒は年に１回で十分です。普通の関係でもそれくらいですよ。 その義両親は明らかに非常識ですが、まだ救いなのはあなたのご主人が真っ当なことです。

トピ内ID：10f3d7722f87ebcd

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まだマシじゃないかな

🙂
林檎
ウチはそれでもオカンを好きになってくれ！毎日オカンに会いに行ってくれ！孫をあずけてやってくれ！ と強要されました。 何度、それは異常だし、相手を好きになれるかどうかは当人同士の問題で人に言われて好きになるもんじゃない。 嫌な事をされたら、好きになれないのは当然でしょ？ 何度も夫と喧嘩喧嘩喧嘩でした。 なんて言うかな、 それでもできる範囲で我慢してやっちゃってたんですよね。 それが夫に期待を持たせたのかもしれない。 貴方、おかしいわよ。無理。出来ない。非現実的。 とバッサリ切り捨てていれば良かったのかな？と思います。 だから、 申し訳ないけど、受け入れられなくてごめんなさい。でも、嘘ついて良い嫁して不満を溜め込みたくない。 帰省は1人でお願いします。 で良いと思います。 私達もね、 結局、私が姑に懐ききらない不満から夫が浮気して、、、 じゃぁ、私がもうやってらんないわ！と離婚と言えば、どうしても離婚したくないって頑張る夫。 意味がわからないけど、 この一件以来、私に姑を愛する様に言って強要はなくなったし、 夫が夫実家へ、私は私の実家へ それぞれがそれぞれ親孝行するスタイルになりました。 姑は嫁の分際で！って激怒ですよ。 でも、仕方ない。自分がやらかした結果だし、息子がやらかした結果。 姑が絶対神だとマウントをあんなに必死でとらなければ、、、 その願いを叶えてあげようと夫もしなければ、、、 私はもっと絡んであげてたのにね。 でも、一つ優しくしたら1000欲しがる人達だから一つを与えたらダメだと私も学習したんです。 主様は、嫁だから〜って固定概念は捨てて下さい。 嫁だから譲らないと、我慢しないと、尽くさないとは大きな失敗になります。 私達夫婦は恋愛結婚でしたが、10年で私が恋出来なくなりました。 それは結構寂しいし辛いし、恋したいと思うけどそれは夫じゃない誰かです。

トピ内ID：e61459bb46432a8c

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ご主人たけで会えばよいのでは？

🙂
ポン
そこまで酷い義両親とは思いませんが、主さんは嫌われても良いのだから、ご主人だけで会えばよいのでは？何ヶ月に一回とかは、義理ならわかりますが、実の息子なら、妻が口出すことではないと思いますし。毎週ではないし、3ヶ月に一回って普通か少ないほうかと。　あとペットの件は、飼い主以外からしたら、そんなもんですよ。　主さんの文読んでると自分が、自分がって感じ、結婚も、相手が望んだからしたとか、なんかあまりご主人への思いやりや、結婚するということは、ご主人の家族とも付き合っていくのを理解してない感じがします。いっそのこと離婚したらどうですかね？そのほうがお互いうまくいきそう。 ちなみに私の身内にも老人ホームで働く身内がいますが、最近のコロナ拡大の最中(世間は無制限)は、とても大変そうで、もちろん会うのや食事は本人達控えてましたが、落ち着いたらいつか、会いましょうとむこうから皆に声かけてましたよ。(付き合いでの) 結婚の挨拶をするそおいう気持ちもないってことでしょうか？　私もですが皆何かしら義両親との付き合い我慢してます。でもご主人がぬしさんの味方なら何も言う事ないし、ご主人にまかせればよいかと。

トピ内ID：a44d64a15531fd39

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落ち着いて。

🙂
ぼの
トピを読むと良い旦那さんだと思うのですが、あなたが腹を立てすぎて子供みたいに感じます。 旦那さん、理解あるしあなたの価値観に近いのでしょ？ 義両親がしつこく言ってきても断ることが出来てるのだしそれで良いと思いますよ。 大変かも知れませんが。 大勢でワイワイやりたい人はたとえコロナ禍だろうやりますね。 悪気ないでしょうが、断るこちらも悪気ないですからね。 悪者のように言われて腹が立ったんですよね。 まあ、義両親とは価値観合わないしどういう人達なのかあなたはもう知ったのだから、いい顔などせず振り回されないよう適度に距離を保ったらどうでしょうか。 やっぱり大変だとは思いますが。 でも旦那さんはあなたの味方だから落ち着いてくださいね。 イライラしすぎは疲れますよ。

トピ内ID：89e17e0f207f82e0

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そっか・・・。

🙂
自由人
1人息子なんだね。旦那さん。 それなら義親の舞い上がりは少し。本当に少しは理解出来る。やっぱり我が子の結婚は嬉しいからね。 義父のお食事会は「本家にわざわざ来てくれるなら」って気持ちも分かる。 可愛い夫婦を自慢したいのでしょう。 しかし。距離は人それぞれだからね。主さんには近すぎるのでしょう。 ３カ月に１回の帰省も夫だけでいいと思いますよ。夫が親孝行の意味も含めてるんだし。 ただし、主さんは絶対にお留守番なら嫌な顔をせずに笑顔で見送る事！！出来れば手土産も用意したら 最高。理由は夫でも妻でも自分の親に会いたくないって言われるのは辛いよ。 やっぱり心の奥底では「なんだよ」ってなる。でもそこで「親子水入らずで楽しんでね」って対応すると 少し気持ちは変化するよ。親に嫁を悪く言われても庇ってくれる。一緒に悪くは言わない可能性はある。 「親子水入らずって送り出してくれた」って庇ってくれるよ。 でもそこで嫌な顔で送り出すと「お前は行きたくない。でも俺１人も嫌って何？親と縁でも切れって事？ お前こそ自分の親と縁切れるのかよ？」ってどんどん不満が大きくなるからね。 もちろん主さんも旦那さんに自分側の身内付き合いは強制しないと思うけど、そこは公平にしようね。

トピ内ID：202add1475c6a962

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あんころもちさん、「図太い」人はスルーで。応援しています。

🙂
てん
もう江戸時代でも昭和でもないんですよ。 　「嫁と姑」とか、「母親と娘」とか、「上司と部下」とか、この、古い上下関係から脱皮して、 単純に、 　良識や愛、をベースにして生きていく時代がもう始まっているんです。 　ほら、最近よく聞くでしょ。 　　　　　　　　「そこに愛はあるんかい。」って、アレ。 　ペットさんはトピ主さんにとって家族の一員。義父母もそうかもしれないけれど、犬や猫よりも自立していてまぁほっといても大丈夫ですよね。でも小動物たちはそうじゃない。 　もうね、ご自分の中の「愛」の気持ちに従って生きていってください。大丈夫。時代が後押ししてくれます。 　もう令和だもの。 　堂々とスルーで。 　「図太い」人はどこにでもいます。その図太さのせいで自分が図太いことにも気付けないんですよ。 　スルーで。

トピ内ID：55371481e175abc3

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そう思います

🙂
匿名希望
私も、良いご主人だと思います。 あなたがちょっと幼過ぎ。 キャーキャー腹を立てすぎ。 だって、同居や超近居ならともかく、40分も離れているのでしょ。 うまくやろうと思えば、なんとでもできるでしょ。 大人になろうね。 理解あるご主人のためにも。

トピ内ID：0ef1bc194c329b76

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お願いですから

🙂
失せる
改行して下さい。読む気が失せます。 全て旦那さんにまかせておけばいいんじゃないですか

トピ内ID：8575bf970576f569

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