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私、ケチなのかなぁ

レス37
（トピ主 4 ）
🙂
かんちゃんのママ
ひと
悩みです、今、悩みがふりかかってきました…お姑さんが私のことを「ケチなお母さん」と私の子供に言っているらしいのです。 我が家には大学生2人と受験を控える高校生がいます、毎日必死です！ 今までも必死でした、なぜなら、結婚当初から旦那の建てた家のローン返済があり、でも同居を避けたくて、賃貸とローンと二重払いしてきました。少しずつ貯蓄をしながら、今も学費の引き落としとにらめっこです。 なのですが、ほぼ同居のお姑さんが、私のことをケチだと、しかも私の子供に「お小遣いもらえてるの？ケチなお母さんだから気になって」と言っていると言うのを、子供から聞いてそれはそれはショックでした、私の子供は何の気なしに私に伝えたのだと思います、娘は欲しいと思わないのでなんとも思わないよと答えたらしいです、そしたら「言わない方がマシよ」と… 私は節約家とか、堅実家とか言われたとしたら傷つかなかったのだと思いますが、ケチという言葉をいい風に思ってなくて…いい風に思い込もうと今、脳みそを張り巡らせています。 ほぼ同居で食事は毎日2000円分くらいの食費で賄っています、もちろんお姑さんも食べにきます。 お母さんどうぞとお金を差し出すと遠慮されて、受け取られないので、お正月、敬老の日、誕生日、くらいしかあげていません… 私に心の余裕がないので、言葉もきつく、温かい言葉をかけれない性格（改善したい！）ので 満たされていないのもあるのでしょう… 又聞きで子供に言われるってショックですねー、言葉のケチとお金のケチ 私はどんな改善をしたらいいのでしょうか…悩みます。お姑さん、あまり好きになれなくて、また溝が出来そうです。

トピ内ID：64f79a5e68aef6ed

#４０代
#お金
#心の悩み
#義実家

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気にしないで、孫に毒を吹き込む姑がいるんですよ。

🐶
お子さまを信じてね。
気持ちを強く持ってください。 主様は、やりくり上手のとても素敵な母親です。 子どもたちもバカではありません。お姑さんの言葉の中にあるとげや、悪意にはとっくに気づいています。そして、自分たちの目で、きちんと判断しますから、心配しなくて大丈夫です。 時間がたつにつれ、祖母は何故母のことをあんなふうに言っていたんだろうと、深く洞察するようになります。 主様は、絶対にお姑さんの悪口や愚痴を言わないことです。 子どもたちは、やがて社会を学び、人生を深く洞察できるようになるにつれ、主様の偉大さや素晴らしさを知ることでしょう。 受験を控える高校生には、まだいうのは早いと思いますが、家計のことなども少しずつ子どもに伝えるのはいいことです。 どれほどのローン返済があるのかとか、実は子どもたちが見える以上のお金が、生活にはかかるものだという事です。 特に大学生のお子さまには、伝えることは大切だと思います。なぜなら、いずれは、大学生のお子さまも就職して自立した後には、同じようなことを経験するはずの物だからです。 お姑さんは、放置でOK.主様はご自身の家庭を守れば、それで大丈夫です。 主様が手塩にかけて育てたお子様たちです。どうぞ、お子さまを信じてください。

トピ内ID：9928f8173a3b9c90

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嫌なお姑さん

🐤
プルプリン
なんか嫌な言い方ですよね…。 気になるなら、息子であるトピ主さんの旦那さんに「お小遣いちゃんとあげてるの？」と聞けばいいと思います。 私もケチケチですが、子供には不自由ないようにしてるつもりです。 トピ主さんもそうだと思います。 それなのに、子供に必要なお金をかけてあげてないみたいな言い方されるのは辛いです。 それでも、鈍感力というのか、気にしないようにできたらいいですね。 今回はケチと言われたことではなく、お小遣いにフォーカスする。 実際お小遣いは上げてるんですか？欲しいと言われたらあげるなり今より金額upしてもよいですか？それとも、自由に使いたい分は自分で稼ぎなさいという教育方針ですか？ お小遣いのあり方について考える機会ができた。と思えば、ちょっと前向きでではないでしょうか。

トピ内ID：ecc5f58f67976160

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ドケチでないから安心して

😨
サンドバッグ
悪意があったらドケチって言うから大丈夫。 そんなにひどいわけじゃない しっかり者のお母さんって子どももわかってるでしょう？ 姑は語彙が少ないのよきっと。 ドンマイ。

トピ内ID：0f6ece1e02f2ca8b

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無い袖振れぬ

🙂
うさ吉
子供の教育費、家のローンとお金が要るのに、子供達に十分な小遣を上げられないのは致し方無いかと思います。 子供達には、その家庭の経済事情を理解させる事も必要かと思います。 そうすれば、お姑さんに子供達から、「お母さんはケチじゃ無くて、自分達の教育費とかに沢山使うから、 お金が無いのよ」 それを子供の口からお姑さんに言わせれば、お姑さんも貴女をケチ呼ばわりしなくなると思いますよ。 幸い貴女の子供さんはお小遣いを沢山もらわなくても平気なお子さんなので良かったですね。 日本では、家庭の経済状態を余り子供に話さない傾向に有る様ですが、子供達に家の経済状態を知らせて置くのは、大切な事ですよ。 なんなら、ローンの支払いやら、教育費の支払いが有り、生活に毎月余裕が無い事をお姑さんに其れと無く、 「子供達に沢山の小遣いを渡して上げたいけど、教育費なんかで毎月大変なんですよ」 と世間話しのついでに話したら良いと思いますけどね。 ケチと言われようが、無い袖は振れませんからね。 気にしない事です。

トピ内ID：91ee392f4f87a6b8

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憶測で義母の発言を決めつけるのは危険だが

🙂
メロ
家計を切り盛りする貴女が頑張って節約するのは当然のことで義母の家賃や別居なのに食事まで食べさせてあげて大変だと思う。その上、義母には正月や誕生日、敬老の日にまでお金を渡しているのに孫に「あなたの母親はケチ」と吹き込んだ。 頭に来ますよね。そりゃここに書き込んで皆に義母の悪口を書き込んでもらって鬱憤を晴らしたい思いにもなると思う。ただそうストレートに訴える訳にもいかないから「私が悪いんですよね、どう改善すればいいか」と助言を求める体にして。 それで気持ちが晴れるなら大いに期待しよう！こんなストレスフルな状況やってられない、よく我慢してると自分で自分を褒めなきゃ。 これだけ頑張って遣り繰りして義母のために少なからぬお金も負担してる貴女のことを、孫にケチだと吹き込むとは「どういう意味ですか！」と私も問い詰めたい。 でもこれだけでは、どういう前後関係の発言でどういう意味だったのかは定かでない。 第三者の頭に一番に思い浮かぶのは、節約に励む母に子ども自身が「ケチ」だと不満を持っていて、でもそうストレートに母に言ったのでは逆襲されるだけだから、祖母のちょっとした発言を隠れ蓑にして「おばあちゃんもケチだと言っている、もっと私にお金を使わせてよ。」と暗にアピールしたいのがコトの真相ではと。「私はお母さんの味方だからね」を装いつつ。 貴女はその線はまったく疑ってない？ いずれにせよ家賃負担で同居が避けられてるならまだマシと割り切るしかないかもね。その上、食事までさせてあげてるとはほんとに偉い。それだけやってあげれば心にもない温かい言葉まで掛けてあげなくてもいいと思うよ。ただキツイ言葉がどんなものかは不明だが義母にあまりに気の毒な言葉なら、そこは控えて「キツク当たるぐらいなら口きかない」程度がいいのでは。会話は孫に任せて。

トピ内ID：87b59cf2d22debac

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お疲れ様です。

🙂
わかめ
ちょっと違う角度から。 息子が小学生の時の話ですが、息子の同級生で、アポ無しで遊びに来たり、ゲーム禁止、お菓子を持って来ないのに他の子の持ってきたお菓子を貪る、「ゲーム持ってないんだから！」と癇癪起こしてゲーム一人占め、等のちょっと変わったお子さん(以下○君とします)がいました。 ある日息子が私に「お母さん、○君のお母さんのこと嫌いでしょ？」と言いました。 息子が言うにはその日○君が突然息子に「俺の母さん、お前(息子)の母さん(私)のこと嫌いだって」と笑いながら言われたとのこと。 そこで私は息子にこう言いました。 明日○君にこう言って。 「嫌いって言われてとてもショックだって言ってたよ、○君のお母さんの特技をすごく尊敬していたのに残念だって」 実際に、私は○君のお母さんが嫌いでしたが、彼女の特技は尊敬していました。 そしたら、次に学校で○君お母さんに会った時、○君お母さんの態度が変わっていました。 主さんもお子さんを通じて義母さんに、さらに上を行くようなことを伝えると、面白い反応があると思いますよ。 私が主さんだったら子供に 「またケチだと言われたらこう言ってみて。 本当に！お母さんはケチだから、婆ちゃんお小遣いちょうだい、お母さんには内緒で、ね？」 と言わせます。 主さんは嫌味を真正面から受け取ってショックを受けていますが、そもそも嫌味にショックを受けたら、それが相手の目的なんですから、相手の思う壺。 そういう時こそ、相手の斜め上から返さないと面白くない。 私は息子の同級生に「誉める」「残念だと伝える」ことで相手の目的を避けました。 今回の主さんの件では、逆手に取ってお小遣いをもらうように言わせることで、次の義母の行動が楽しみだなと。 主さんをケチ呼ばわりした義母、孫に頼まれたお小遣いをくれなかったら「本物の」ケチだよね？って話です。

トピ内ID：90b3c6f2d75da0b3

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ご主人に聞いて見たら？

🙂
べるる
子供に義母さんがこんな風に言っていたらしい 私はケチなのかなぁ～って 家計簿とにらめっこしながら、聞いて見たら良いじゃないですか？ 教育費マックスを控えて、家計をやりくりする人が【けち】で良いじゃない？ けち上等！！ お姑さんも年齢のせいなのか、おバカさんだよね そんな言葉を孫の耳に入れたら、孫からも嫌われてしまうでしょうに・・・ ＞お小遣いもらえてるの？ケチなお母さんだから気になって 義母さんは、そう言いながらお小遣いたんまり娘さんに下さったのかしらね？ ・・・それならお礼の言葉を親として言わなきゃ・・・ え？くださっていないの？そりゃまたドケチだ事。

トピ内ID：a1342df2e07ad8fa

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娘を持つリスクかも

🙂
同居嫁
私には息子しかいないのですが、一時事情があって姪(当時中学生)を預かったことがあります。 その間おしゃべり相手ができて楽しかったのですが、「おばあちゃん(同居してる姑)が伯母さん(私)のことを●●と言ってたよ」という伝書鳩癖には辟易しました。 もちろん悪気はないのですが、そういううかつな伝言が嫁姑の関係を悪化させるなんて考えもしないのですよね。 男の子は比較的そういうことをしません。 我が家の息子たちは全くやりませんでした。 それに慣れ切ってた私は、おしゃべりな子供を持つとこういうリスクがあるんだと初めて知り、私の言葉も伝えられてるかもと姪にはうかつなことを言えなくなりました。 トピ主さんの娘さんはもう幼くないのだから、私だったらきちんと言います。 「人が人の悪口言うのはどの世界でもあることだけど、本人にその悪口を伝えるのは一番してはいけないこと」と。 トピ主さんが本当にケチかどうかはどうでも良いことです。 それを伝えてしまう人間がいることが問題です。 もし娘さんが「お母さんがお祖母ちゃんのことをネット上でこんな風に相談してたよ」と伝えてしまったらどう思いますか。 何の気なしにやったのだからと許せますか。 それが原因で姑さんに恨まれても仕方ないと思えますか。 トピを立てたのがいけないとは言いません。 本人に伝えるのが良くないのです。

トピ内ID：412578cf98a363b6

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実際、ケチですよね？

😢
お金がないだけ
節約家、堅実家、ケチ、どれも一緒です。 お母さんどうぞとお金を差し出すと遠慮されて、受け取られないので、お正月、敬老の日、誕生日、くらいしかあげていません… お母さんは、トピ主がたいへんだと思うから受け取らないのでしょう。 娘は欲しいと思わないのでなんとも思わないよと答えたらしいです。 娘さんも、いい子じゃないですか。お母さんが苦労しているのを知ってるから、かばっているのでしょう。 つまらないことを気にして疑心暗鬼になるより、「ケチでけっこう！」と開き直り、明るく節約生活に励んでください。

トピ内ID：399d278324d7e052

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姑の立場ですが

🙂
匿名
お正月は、子供たちからお年玉なんて貰いません。 幼児、小学生の孫たちに一番大きなお札を一枚ずつ公平にお年玉として渡しています。 私がもらうのは、お金ではなく、誕生日と母の日にプレゼントを子供達夫婦からしてもらっています。 それだけで、私は世界一幸せな気分に浸っています。 誕生日や母の日に私のことを考えてくれているその気持ちが嬉しいですね。 だから私も、みんなの誕生日（子供、配偶者、孫全員）にプレゼントをすることにしています。 60代なので忘れないように、カレンダーに入力しています。 姑さんから言われたことは気にしないで、あなたが心を込めてしてあげていたら、いつかは報われることがありますよ。 それが誰からかはわからないけど、必ず報われます。 憂さ晴らしはしてもいいけど、名指しや特定の人のことを言うのはやめといた方がいいです。 特に実生活では、他人に言う時は、名無しの権兵衛さんにして不特定の人にして言う方が、ドロドロしなくて面白いし、その方が品があってきれいだと思います。

トピ内ID：40868eb351730834

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ケチと思われたら、ケチになろう

🙂
るるる
住宅ローンや食費等は御主人が出しているから良いとして（良き無いけど） 食事の支度など労力提供も、ケチってしまいたいわねー。 ケチ言われたら、提供出来るものは何も無いわ！ だけど、嫌みで 義母のおかずだけ豪華にして、これが精一杯ですって だって、余分な住宅ローン抱えていますから、余裕はないんですよ。ご不満の様でしたから、義母さんの分だけでも、頑張りますねー なんて、優しいトピ主さんには言えないですよね。 腹立たしい姑です！！ 嫁いびりの一環でしょうね。 逆効果なのにね。

トピ内ID：c48eb85b7892eae1

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放っておきましょう

🙂
わく
家計を預かるお母さんが浪費家な家より、ケチと言われるくらい経済感覚がしっかりしている家の方が何十倍も良いです。 お姑さんがどういう意図で言ったのかはわかりませんが、もしかしたらお子さんがお小遣い額を上げて欲しくてちょっと盛っているなんて可能性もあるかもしれません。（書き込みからすると、お姑さんの方の問題な気がしますが）まあ、お姑さんのことは放っておき、お子さんには「実際これだけ大変なんだからお母さんケチにもなるのよ」って、家の家計状況を明るく深刻にならない範囲で伝えるのもいいのではと思います。 個人的には、お母さんがお金に厳しく、祖父母がこっそりお小遣いをあげるくらいがちょうどいいんじゃないかって思いますね。 それから、お子さんが大学生と高校生なのであれば、家の家計ののこと、特に学費のことはきちんと伝えるべきだと思います。自分の教育費にどれだけかかっているか知っている方が、きちんと勉強したり、単位取得したりする気持ちが強まるし、将来の経済観念の育成にもつながります。 自分も、父親は中の上くらいのサラリーマン家庭でしたが、「うちはお金がないんだから」と言われて育ちましました。父親の給与やボーナスの額は時々見せてもらっていたので、それなりにあるのも知っていたけれど、やっぱり自分も堅実（ケチとも言う）な人間に育ちました。

トピ内ID：3966080577681ebb

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子に堅実な生活が必要だと言う

🙂
塩饅頭
大学生が2人と高3、当分厳しい教育費の山が続きますね。 気を許せば子供達にしわ寄せがいきます。 世の中には祖父母から孫へお小遣いや教育費援助(優遇税制)もあったりしますがトピ主家では？ 誰に何を言われてもブレないこと。

トピ内ID：ee0b0a12b6d0f6f2

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みなさんのご意見ありがとうございます

🤔
かんちゃんのママ トピ主
なるほど… 色々な意見ありがとうございます。 私への反省材料もあり…違う角度から見ることができました。 そうですね…わたしは、娘からの発言をなんとか受け止めました、というより、娘に返す言葉を失い、ここに飛び込みました。 娘も吐き出したかったのだと思います、それは私が人の長所やいいことを常に口に出すタイプではないので、鏡だなと反省しました、家庭にいい空気流れてないんですよね…反省です。 そして、娘はお姑さんの言葉を借りて、実は自分の意思を告げたんだというご意見、ごもっともです、楽しい女子高生のはずが、勉強ばかりでなんだか自由を奪っているのかもしれません、最低限のお金しか渡していません、洋服は一緒に買いに行き、購入するくらいです、でも隣の芝生は青く見えるのも事実で、脱毛に通うお友達、私立大学を応援してくれる親御さんなど羨ましいのでしょう…でも、うちはうち、よそはよそそれでいいと思っています。 いつかわかってくれる日がくるといい、自由な大学生になったら財布の紐を緩めていきたいと思います、お姑さんとはきっと平行線のままとは思いますが…優しい言葉をかけれる雰囲気つくりに心がけたいと思います。温かいお言葉ありがとうございます またがんばります

トピ内ID：1ffeff05692ef766

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発言時の状況は？

😒
う～ん
人間同士の会話には、その時に何かしらのいきさつや理由がある筈ですよね。 全く何もないのに、いきなりお前の親はケチだ！という人はそう居るものではない筈。 まして祖母と孫の親しい間柄。余程の具体的事実がない限り、孫にその親の悪口は言わないと思いますが。 さて、そこで問題のケチ発言時の状況を推理してみました。 お祖母ちゃんとの会話の中で、子供たちが先につい親の事を祖母に愚痴ってしまった、という事ではないでしょうか？で、祖母の方は大人の対応で、孫たちの気持ちを汲んで同調する発言をした、とか？ 疑うわけではないですが、お子さん達、みんな自由に使える小遣いがもっと欲しい年齢ですよね？ 子供って、年齢にもよるけれど、往々にして自分に都合の良いように話を持っていく事がありますし。 自分がケチだと自覚していても、それを誰かに言われる事は誰だって嫌なもの。 ここは一度冷静になって、なぜケチだと言われたのか、その時のいきさつを子供達に確認してみませんか？あるいは最近トピ主さんと子供達の間でお金にまつわる何かがなかったか？ 部外者の推理の見当違いであればお許し下さい。 でもトピ文を読む限り、それほど嫌われるようなお姑さんでは無いようにも思えます。

トピ内ID：af9f6209750a13ff

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あまりオブラートに包まない方かな…

🙂
かんちゃんのママ トピ主
きっとお互いの家が近すぎて、干渉も多く、お世話することも多く、もちろんいただけるものもたくさんある中、 お小遣いどうぞ、お茶でもどうぞ、ケーキ買ってきたよどうぞと気持ちよく言わない私に気を使うことが多いのではないかなと思います。 そうかと思えば近いあまり、カウンターに置いてあるお菓子も勝手に食べられますびっくりします、ご飯の支度も私が1から10までしますが、たまにはご飯を炊飯器からよそうくらいはご自分でと思うので、炊飯器はここです、茶碗はすぐ横ですと言ってしまうのです、だから何というか、私はもっと自分を褒めて褒めて、人に優しくなれるよう、それが自分の子供にも受け継がれるよう、頑張ります、でもお金ないのは仕方ない、、、お姑さんの前で家計簿でもつけてみようかな…あんたがアレを買ったからよとまた言われるのかな あははと流せる人になりたいなぁ

トピ内ID：1ffeff05692ef766

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大丈夫

🙂
なな
トピ主さん、頑張っていらっしゃると思いますよ。 毎食お姑さんの食事の用意をされているなんて尊敬します。 経済的に苦しい中で相当努力されていると思います。 お姑さんもまさか娘さんがトピ主さんに話してしまうとは思ってはいなかったでしょう。 人の悪口は言ってはいけないですね。 ショックだとは思いますが、出来るだけ気にせず、今まで通りでやられたらよいと思います。

トピ内ID：7685166c60c18900

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良い嫁してますね

🙂
鬼千匹
姑が勝手に出入りできるのも 主さんの寛容さなのですね。 私は70です。 私にも娘がいますが 母親と娘は複雑です。 自分に共鳴してくれる人が いれば泉のように愚痴が 溢れ出ます。 母親と何かあれば 共鳴出来る人に逃げます。 とくにお互い反感があれば 一人の敵に向かってきます。 職場のいじめと似ています。 虐めの主犯の「姑」に びくついているのがわかります。 どれだけ尽くしても「姑」からすれば 相性の合わない憎い「嫁」なのです。 だから平気で孫を使い 「嫁」を口撃するのです。 いい加減「良い嫁」止めたら どうですか？ まだお若いのに せねばならない事を 背負いすぎていますよ。

トピ内ID：e64af5c2dfa7ce02

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あてにされなくていいかも

🙂
ぶーふーうー
あの人は　ケチだから　財布のひもが固い　と思われているなら　それはそれでいいかもと思います。 例えば　どこかに行って　太っ腹に　みんなにご馳走するよなんて　言おうものなら　また次もお願いしますとか　あの人に言えば　お金をだしてくれるかも　なんて思われているよりも　いいんじゃないかと思いましたが　だめでしょうか。 価値観の違い　と言いますが　ケチ　にも　やはり　価値観があると思うんですよ。 光熱　無駄な電気や水道はとてもいやだけれど　健康面　食べ物とか　環境には気を遣うとか。 主さんの場合は　教育費はケチっていませんから。 単に　無駄なことをしない　いい顔をしない　それが　ほかの人より　ちょっと　度合いが高いだけかも。 基本　自分の事は自分でする　そんなスタンスなのかなと思いました。私も　それ　いいと思います。 別に　自慢するわけでもないですが　夫婦ふたり　還暦過ぎ　日々の生活に困っているわけでもないですが　他人にお金を使うのは　はっきり言って　私は嫌です。 子供がいないので　それぞれの兄弟の子供　甥姪に　お年玉　お祝いなど　一切なし。 そういうお金なら　私は　自分のために使います。 老後　困らないか　お金で解決できると思いますから。 私の意見など聞いていませんね　失礼しました。

トピ内ID：cbfef26ca2fa9935

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感覚は人それぞれ

🙂
バナナ
トピ、レス読んでもトピさん、とても普通の感覚だと思いました。 細かい事を言えば、どんな関係にでも多かれ少なかれ何かしらの感覚の近いはあると思います。 お子様の事、生活の事を考えて、私はトピさん、堅実だと思います。 表現力乏しい、ワードが少ない会話をする人達はいます。 昔から「金持ちはケチ」と言ったりします。 大人になりお金持ちを見てると、ケチなんじゃなく、お金を大事にしてるんだなと思いました。 倹約が上手く、使う時には使う。 お金に振り回されてないんですよね。 金額で決めたりしないし、何が自分にとって大切かを知っている感じ。 お金持ちって、収入が良いとか羽振りが良いとかじゃないと思います。 本当のお金持ちは、幼い言い方ならケチ。 大人の言い方だと、堅実ですね。 使えばいいってもんじゃない、とわかってる人達だとも思います。 あまり深く考えなくていいと思います。 まず孫に、自分の母親にあたる人の事を話す時に、思慮は必要だと思います。 これは、誰に対してもですが。 まず、孫が嫌な気持ちになるかも知れないじゃないですか？　自分の母親をケチと言われたら。 孫が可哀想です。　 孫と話す時に、孫の気持ちも考えていないと思うから、失礼ですがお姑めさん、たぶん普段から失言されてる様に思いました。 家族間だけでなく、外でも。 だから、深く考えずに、お姑さんのキャラクターとして捉えた方が上手くいかせると思います。 お子様に話した事も心配なら、トピさんに聞けば良い事だとも思うし、孫に話すなら、 「何かあるなら、たまになら言いなさい」くらいで、トピさんとも孫とも上手くやっていけますから。 お姑さんは、「口は災いのもと」タイプかも知れませんね。 トピさんは、反面教師にしているといいと思いました。

トピ内ID：521f51624b5a070c

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応援します！

🙂
ユタカリ
お姑さんと大変ですね。こんな小さなことが気になるなんて、かなり追い詰められているんだと思います。 私なら開き直って反撃しますが、トピ主さんはそういうことされないんだろうな…だから気になるんだろうな…と思いました。 お夕食を牛肉にした日などに、ケチな私も頑張りましたよ〜笑　あーケチはやっぱり嫌かな、これからは倹約家でお願いしますよ、ねぇ、おかあさん。位なら言えません？ ぐじぐじ悩むくらいなら、スパッと言うこと言って、無かったことにしましょう！慣れですよ。お互いいいですよ〜がんばってくださいー！

トピ内ID：d26c8b06e81043c4

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私もケチと言われました

🙂
フィヨルド
私もケチと言われましたよ、母と娘に（笑）。 夫が結婚する時に私の親に挨拶に来たんですが、その時母が 「フィヨルドはケチだからお金のことは安心よ」 と言ったんです。 褒めてるんだか貶してるんだか、夫も返答に困ってました。 それから10年以上たった頃、娘と何か話していた時に、娘から 「お母さん自分のことケチだと思ってないの？」 と純粋に驚いた顔で聞かれました。 かなりショックでした、、、 まぁ確かに使う時は使うし、払う時は払うのですが、無駄なことは嫌いだし余計なことも嫌です。 買い物も計画的にして、冷蔵庫に余り物とかはありません。 教育費はかけたほうだと思うし、それがあまり実を結んでいない現実にも文句を言ったこともありません（あまりに塾代が高いので娘に「これだけかけてるんだからちゃんと勉強しなさいよ」と言ったことはありますが、娘は「うん頑張るよ！」と明るく返事をしただけでした）。 でもケチよばわり、、、 夫は高給取りになったけど私も微力ながらフルタイムで働いてます。 おかげさまでこの先とんでもないことをしなければ老後はまぁ心配なさそうで、今も働いているけれど、その分趣味にはお金をかけています。 でもケチ、、、 ま、トピ主さんもあまり気にしないでいきましょう。 家族とは言え人は人ですから。

トピ内ID：67b4fdcda815bdcd

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聞かなかったことに

🙂
たけのこ
悪口を又聞きするのは、気分の良いものではありませんよね。 でも、所詮は、第3者に対して言ったことなので、聞かなかったことにするのが、一番ストレスが少ないですよ。 それと、ケチという言葉は、良くないイメージの言葉ですが、 娘さんも若気の至りで言ってしまっただけ、と捉えましょう。

トピ内ID：79f24bcdb2acb49e

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ここの皆様に感謝です！

😀
かんちゃんのママ トピ主
みなさんのご意見や同じような境遇のお話を聞かせてもらって、元気をもらえています‼️ ありがとうございます。 同情しながらも、喝を入れてくださったり、『それくらいのこと』と言ってくださると、ちっぽけなことにも思えてきます、ここに投稿してよかったなぁと改めて思いました。 昨日は敬老の日でした！ 迷わずお金を包みました、しかも娘の前で「のし袋に大きなお金」を入れました、神頼みするような気持ちで‼︎娘とはあれ以来、そのことの話はしていません、でもいつも隣にいて、私の行動を見ています、どう感じるかは自由です、これからもどう言われようが、精一杯、やれることはやっていきたいと思います、してあげればよかったと後悔はしたくないです。 短い人生、今のスタイルでどういかに気持ち良く生きていくか、それに迷った時、またここに来たいと思います、みなさんが温かく、元気をもらえるからこそです‼︎本当にありがとうございます‼️

トピ内ID：1ffeff05692ef766

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自論

🙂
Ａｎｎｅ
『他人のことを、ケチという人がケチ』 上記につきます。 倹約家とか、節約上手とか、良い意味で表現できる言葉がある筈ですが お金を使うことの回数が少ない、だけの状態を ケチ、という人が一定数いますよね。 で、そういう人の方がよっぽどケチです。 私は、『他人の為に労力を惜しむ人』のことをケチというのだ、と思っています。 『他人の為にお金を使うこと』もその中の一つではあるのでしょうが、 　Ａさん、子どもを奨学金で大学に通わせる。 　Ｂさん、こどもの大学費用をＷワークしながら払いきる。 　Ａさん、孫に3000円のおもちゃを買い与える（Ａさんが選んだもの） 　Ｂさん、孫に景品の風船を与える（お孫さんが欲しがったもの） この場合、 ＢさんはＡさんタイプに『ケチ』と言われがちです。 ＢさんはＡさんを『けち』とは言わないと思います Ｗワークしながら子どもの学費をためていく人は、 その他の出費でも、よく考えて使い、節約もしている筈ですから。 で、なんなら孫の学費まで出したりします。 他人のことをケチ、という人は お金の使い方を知らない人だと思いますよ。 お金はいろいろな物に形が変わるので 物以外に変えた経験が少ない人は 他人をケチと言いがちだと思います。 私はトピ主さんのような人、大好きです。 使いどころをご存じの方とお見受けしました。

トピ内ID：0a7fbc91e1711a0b

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ケチのどこが悪いの？

🙂
岡目八目
気にしなさんな、経済的にだらしがないのは最低ですから。 お姑さんは失言でしたが、まあここはおおめに見て許してやって下さい！

トピ内ID：1de9f1d160e0d6a3

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最悪な姑

🙂
強気で！
いいお嫁さんをやめちゃえ。 お姑さんが住んでるローンを払ってるってことですよね？ それはお子さんたち知ってますか？ 二重の住居費なんて、それなりの収入がなければ払えませんよ。 そして、ケチならできない。 お姑さんにお金を包む必要もなし。 なんで、そんなに下手に出るの？ 私なら、子供に余計な事を吹き込むなら家賃取るよ。とか、我が家に来るのを拒否します。 お姑さんと上手く行かなくてもいいんですよ。 反論しちゃえ！

トピ内ID：b5eb8a263d74c54e

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直接言えば

🙂
道草
そんなに距離が近いなら 私のことをケチというのは止めてください、とストレートに言うとか あるいは ご飯をよそってあげて、「ケチな嫁が作った、ケチなご飯どうぞ」とか お小遣い？お祝いあげるときも、「ケチな嫁からのケチなお祝いですよ。あ、金額がケチだと思ったらハッキリそうおっしゃってくださいね」と ご飯も作ってもらって ほぼ同居なのに ケチよばわりとは、感謝のないお姑さんですね(笑)

トピ内ID：5d6637b36b74d9f4

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なんで姑に多く包むのですか？

🐱
みみ
今までいくら包んでいたかわかりませんが、ケチだと言われたら私ならもうお金包むのやめます。なんならもうごはんも食べに来なくていい。 姑の思う壺ではありませんか？ その様子をみた娘さんはどう思うんでしょうね。おばあちゃんが悪口言ってるの伝えたらお金出したよ、出せるんだ。逆に自分が結婚したらそうしないといけないのかな。。 私にはいい影響があるとは思えませんでした。 姑に包むくらいなら、自分の子供に少しでも還元した方がいいのでは。 ちなみに脱毛は自分で稼ぐようになってから行けばいいですよ。娘の脱毛代金は「出すのが普通」ではありません。 背中で語るより、お金の使い方やポリシー含めて家族で会話した方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：816e8cbeb8bd79e3

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ケチとは思わないけど計画性が無さすぎると思った

041
アップルサイダー
かなりの借金持の夫との結婚、子供もとっても多い、義母には思い付いたらお金を渡す、なんかとっても無計画で、そのツケをこまごまとした日々の生活費を削って補填している様に思えました。 普通の人は、就職、結婚、子育て、とある程度とは言わないまでも漠然としたイメージを持って計画実行すると思います。これからでも５年単位とか１０年単位ぐらいで、計画立てて実行する様にした方がいいと思いますが。

トピ内ID：98066af2db22af36

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