両親の近くに住む長女が全部背負うべき？

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（トピ主 2 ）

😨

頼りない姉

2022年09月17日 22:10

夫婦

長文失礼します。
私は両親と同じ県内に住む独身の長女で、近々結婚予定の妹は県外に住んでいます。
両親は別居中で、私は母方の祖母の持ち家で母と祖母の3人で暮らしているのですが、悠々自適からは程遠く...祖母は認知症で最近はトイレを汚すことが増え、壁や便座に付いている排泄物を掃除する毎日です。
しかし、母が明るい性格であることと、祖母の年金がしっかりあることで、お金・時間・体力は常にカツカツながらも何とか協力し合って前向きに暮らすことが出来ています。

そんな中、父がまた一緒に住みたいと言ってきました。てっきり祖父の持ち家に住んでいるのだと思っていたのですが、そこは実際は伯父の建てた家だったらしく、伯父の娘(私の従姉妹)にそろそろ渡したいとのこと。伯父には今まで申し訳ないという気持ちですが、私もどうすれば良いか分からず困っています。

まず、母が一緒に住むことを拒否しており、離婚の話を一気に進めると言っています。離婚するなら確かにこの祖母の家に父を住まわせることは出来なくなりますが、父は資産をそれほど持っておらず、賃貸や老人施設への入居は難しそうです。

妹がもうすぐ結婚する予定ということもあり、今までは一人暮らしで頑張っている妹に負担をかけまいと父の入院時のお見舞いなど応じてきましたが、正直なところ結婚するなら父のことは今後は妹主導で動いて欲しい気持ちになっています。
本人は『私は県外だし、お金に余裕ないし、父も嫌いだし』という空気を出していますが、妹も彼も平均以上の年収で、旅行も時々行っていることからお金も時間も余裕があるように見えますし、何より私は母と祖母との生活を維持するだけで精一杯の状況です。
結局自分たちの生活水準を下げたくないだけじゃないかと怒りを感じ、それをぶつけてしまったことは本当に反省しています。
が、どうすべきかが分からず立ち止まっている状況です。

トピ内ID：94db2c22e42483ff

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両親のことですよね。

🙂

みずたま

2022年09月18日 09:49

妹にも面倒見る責任ありますよね。で、主は母親と祖母の面倒をみている。じゃあ、父親のことは妹が見るべきですよ。そこは強く言っていいですよ。県外だってなんだって、父親なんだから。妹勝手すぎ。母親のことはお姉ちゃんがやってくれてるんだからって思えないのかしら。嫌な妹ですね。ズバッと言っちゃっていいですよ。あと、父親にも言っておきましょう。私は祖母の介護と母親の世話があるから、何かあるなら妹に連絡してと。何があっても「妹に」と。手一杯なのを伝えましょう。一度でも動いてしまったらだめですよ。「あ、やっぱりお姉ちゃんできるじゃん」と父親と妹に思われてまうから。妹に任せましょう。

トピ内ID：04c33353f3b32fbc

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母と妹さんは面倒をみない

🙂

ムササビ

2022年09月18日 09:49

お母さんは離婚すると言っているし、妹さんは「父が嫌い」なんですよね。そうしたら、お母さんも妹さんも何もしなくていいと思います。トピ主さんはお父さんが嫌いと言っていないので、トピ主さんがお父さんの面倒をみるのかな。それはそれとして、祖母の年金がしっかりあることでカツカツながら暮らしているとのことですが、祖母が亡くなって祖母の年金がもらえなくなっても大丈夫そうですか？

トピ内ID：1a05c0aa07fe79a0

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トピ主です。

😨

頼りない姉トピ主

2022年09月18日 09:49

妹からは、その話し合い(ライン)の後から明らかに距離を置かれています。結婚前に妻の父が付いてくるとなればスムーズに事が運ばなくなる可能性が高く、とにかく姉に何とかして欲しいと考えているのだと思いますが、本当にどうしようもない状況です。ちなみに父は協調性がなく、人を怒らせたり、気力を失くさせる言動が多いタイプのため、母や妹の気持ちも分かります。父と暮らしていたせいか、家族全員がストレスが原因の疾患持ちです。そしておそらく伯父もほとほと疲れきっているらしく、お願いだから早く出て行ってくれと父に言っているようです。私もよく考えたら妹に苦労をさせたいわけではなく、父に係る責任を回避したいだけで、それなら母も妹も私も責任を放棄することは出来るのでしょうか。

トピ内ID：4d15e76d7e5457be

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詳しくはわからないので、的外れならゴメンナサイネ。

🐶

気負い過ぎない事。

2022年09月18日 09:49

そんなに家族の心配ばかりしなくてもいいのではないでしょうか？ご自身の人生設計はどのようにお考えでしょうか？今後も祖母の年金を頼りに、一緒に暮らしていく予定でしょうか？ご自身が、家を出て、自立自活してもいいように思います。もちろん結婚もいいですよね。父親のことは、離婚もするかもしれませんから、様子見でどうでしょうか？父親は大人だし、仕事もしているんでしょう？だとしたら、自分で何とかしてもらいたいですね。公的な扶助とか、公団への入居とか、お住いの地方自治体にあるサービスや住居の斡旋など調べてみてはどうでしょうか？事情があって働けず、資産がないなら、生活保護を申請するという手段もあります。伯父の家から出るなら、賃貸の初期費用だけ、伯父から援助してもらうか貸していただくお話をしてもいいと思います。詳しい資産状況や、収入などが分からないので、なんとも言えないのですが、主様が家族の世話をしなくては、自分が面倒を見なくては、という意識がとても強く、その為に、公共のサービスや様々な制度を利用するという視点や、自助努力つまりは父親自身にもっと頑張ってもらうなどの働きかけが欠けているように思います。こんなことは、想像したくもないですが、主様も人である以上は病気になったり怪我したりすることもあり得ます。収入が途絶えることもあり得ます。そうなったら、一家共倒れ、みたいな状況は避けるべきです。主様一人が何とかしよう、主様でなければ、妹にやらせよう、ではなく、父には父でまずは頑張ってもらい、公的な制度やサービスなども目いっぱい使い、最後の手段として、主様ができる範囲での扶助、また妹さんが背負える範囲の手助けでやって行けるようにした方がいいですよ。共倒れを避けるためです。何でもかんでも、主様か妹が、というのは、父も親として、子に頼りすぎだと思います。

トピ内ID：2493852641e766da

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目標を持つ

❤

からから

2022年09月18日 11:12

主様が大変そうなので、主様も家を出て自由に楽しんで欲しい！と、思ってしまいました。結婚するからとか、独身だからとか、そんなんじゃないですよね。自分の幸せに向かって、貪欲になれば良いと思いますよ。妹がご両親を放っておくからといって、姉が世話をしなければいけないということは無いんです。姉が両親と一緒だから、妹は無関心で過ごせるということもありますよね。主様は一人で暮らしたいとか、結婚したいとか、夢を叶えたいとか、ありますか？自分に目標があると、自己主張ができるパワーが生まれますよ！素敵な恋愛したいとか、キャリアアップしたいとか、何か趣味を始めたいとか‥。可能かどうかってよりも、自分がなりたい自分のイメージです。なんにも目標を持たずに生きてると、周りからどんどん嫌なことを押し付けられちゃいます。「どうせ何にもないなら、やっといて！」って感じですね‥。妹さんにナチュラルで強気に出るためにも、目標持ったら良いのでは？と思います。

トピ内ID：c67048764fe4f38a

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あなたはこれからどうするの？

🙂

同居はやめよう

2022年09月18日 11:12

トピ主は、おばあ様がおられるのだからまだお若いですよね。お仕事はされてるんですか？それとも、おばあ様とお母さまの年金で生活されてるんでしょうか。これからとんでもないことを書きますが、これを機に家を出たらどうかと思うんですよね。自活されたことはあるのでしょうか。別居はお金かかるから無理です、と思うかも知れないけど、今、親離れ、家族離れ、つまり自立する最後のチャンスだと思う。介護は同居している人に全部のしかかってきます。週末に遠くから様子を見に来るきょうだいとかの比じゃないです。今は多分、まだほがらかにされてるお母さまも、今後様子が変わってきたら、トピ主には祖母と母の二人の介護がのしかかってきます。同居の介護者（トピ主）がいるからこそ、行政も手を出せなくなり、祖母や母が受けられないサービスもあるんです。全ては、同居の介護者がいるから。なんです。妹の心配なんてしてる場合じゃないです。お父さんは、せっかく今別居なんだから自分の世話は自分でして欲しい、行政に相談に行ってもらいましょう。資産がなくても、というか、ないからこそ、助けてもらえる部分はあります。なんなら生活保護で施設に入ることもできます。ただトピ主宅に同居してしまったらそれも無理です。しかし今日まで離婚してこなかったのに、今お父さんが同居したいと言い出したタイミングでわざわざ離婚するのは多分無理だろうから、お父さんはその家にやってくることになると思います。そうなると、トピ主がいなければおばあちゃんとご両親で３人で支え合ってどうにか頑張るしか方法がないのに、トピ主がいることによって、３人はバラバラに好き勝手に年を取り、全部の世話がトピ主に覆いかぶさってくる可能性が大なんです。そうするとトピ主の人生はなくなります。

トピ内ID：3d5e06f03165ed88

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専門家に相談ですかね

🙂

おじさん

2022年09月18日 11:39

離婚については置いといて。介護についてですが、身内が集まっても喧嘩になるばかりで話は進まないと思います。お近くの自治体に行って、相談してみてください。実際の介護についてですが、お金を出す、手伝う、形は色々ありますが、負担が偏らないようにすることが大事です。トピを見る限りは、親御さんと主さんで世話をしつつ、妹さんに少し経済的に援助してもらう、という形が自然かなと思います。同居については、してもいいけど、助けにはならないと思います。近居くらいが現実的でしょう。とにかく、近くの市役所にでも行って、専門家の指示を仰いで下さい。話はそれからですね

トピ内ID：0821b4d9d0f96868

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決定権はトピ主さんに無い

🙂

かぴ

2022年09月18日 12:05

両親が離婚するかどうかは両親の問題ですし、トピ主祖母の家で一緒に住んで良いかは祖母と母親次第です。また妹に父親の面倒を見るよう強要する権利もありません。親であることには変わりありませんが、資産が無いのは父親自身の問題ですし、伯父の家を出たいなら自分で賃貸を借りて住めば良いのです。公営住宅とかありませんか？

トピ内ID：37a6d825f206c936

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話し合うしかない

🙂

抱え込まないで

2022年09月18日 12:05

夫婦は離婚すれば他人ですが親子はそうではありませんから姉妹で支えることが望ましいですね。妹さんが結婚されれば、新しい家族を優先にされていくので、ますます疎遠になると思われます。いまの暮らしぶりやこれからのことについて妹さんに話されてはどうでしょう？同居していないし妹という立場からトピ主さんの苦労や悩みは気付いてない可能性も。どうにもならなくなったとき、お父さんには社会福祉に頼って生活を送ることも出来るのでは？

トピ内ID：9ef0368e11b38ed9

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年金で生活してるの？

🙂

華子

2022年09月18日 12:27

結構、ヒドイことをいう姉ですね。祖母の年金がしっかりあるなら、施設入所したら？フルでデイサービス利用でも、母親とトピ主は、それなりに働けるでしょ。なのに、賃貸でもなく祖母の家に住んでて「金銭的にカツカツ」って、祖母の年金で生活してるんですか？「私は、母親との生活に満足している。だから、父親の世話をよろしく」なんて、何で姉に決めつけられないといけないのですか？妹が結婚する年齢なら、父親はまだまだ働けるだろうし、自分(父親)のことは自分にさせればいいだけですよ。嫌なこと(父親の世話)を妹に押し付ける気満々。しかも、祖母の介護をする私は善人アピールが強くて、迷惑な姉ですね。とりあえず、「妹は生活レベルを落としたくない」と蔑めるくらいなら、トピ主はちゃんと働きなよ。

トピ内ID：935f3f9824af971e

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困りましたね。

🙂

和泉のおかん

2022年09月18日 12:27

金も未来も薄い親は、ほんま勘弁して。金ないのは自業自得やし。追い出されるから身を寄せたい？勝手ですね。無視出来るなら無視したい。そりゃお母さんは一気に離婚してサッパリ他人になりたいだろうね。そこは祖母宅だし、他人の父親が転がりこんでいい場所ではない。離婚しなくても都合良く転がりこめる家ではない。しかも問題児の父親まで抱えこめる精神的余裕はない。父親の年金は？ないの？離婚したら娘に丸投げしていいと母親は思っているの？色々おかしい家族だね。全部投げ捨てて、あなたは遠くへ自立して一人暮らししてもいいのですよ。そうしたいけどどうする？て妹に言ってみては？ひとりだけ知らん顔は許されないよ、父親に妹宅に身を寄せるよう言おうか、と切羽詰まってる事態だと言ってみては。母親、あなた、妹で出し合って父親を安いアパートに住まわせる。それを維持しないと私は母親と祖母を担っているのだから、あなたは父親を頼むね、とキッパリと。仲が悪くなろうと言わないと。それか自業自得な父親とは縁を切る。自分で役所に相談して生活保護を受ける。娘達に甘えないで自分で尻を拭う。

トピ内ID：531509ee82092136

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縁を切る

😤

ぷ～にゃん

2022年09月18日 15:06

大変ですね。両親の離婚が先ですね。父親は働いていますか?就労も無理ならそれこそ生活保護でいいのではないでしょうか?何もかもあなたが背負う事はありません。自分の生活もあるのですからね。両親が離婚に同意しているのなら一刻も手続きをした方がいいと思います。妹さんは自分の幸せだけを優先していると思うので。介護で疲弊しません様に。

トピ内ID：2f2b4c56d00b91f3

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あなたが背負うことではない

🙂

にゃんにゃん

2022年09月18日 16:22

ご両親が離婚→勝手にどうぞ。父親→行政に相談して、生活保護など父親が考えればいいなんならね、あなたが一人暮らしして、家を出る。祖母と母は2人で生活することはできないの？祖母の認知症が、とありますが介護認定は受けていないのでしょうか？十分な年金があるなら、自分達のためにも施設入所を視野にいれては？？妹さんに幸せがあるように、あなたにも幸せがあるはずです。

トピ内ID：13ce13b321e054b1

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あなたは自分の人生を大切に

🙂

60代

2022年09月18日 16:24

母親のこと母親は離婚したいのですよね。数年間別居してるのなら、別居を理由に離婚できるかもしれません。お住まいの自治体で無料相談できる窓口などありませんか？　今後どう動けば離婚できるか母親自身が相談したらいいと思います。　父親は絶対に今住んでいる祖母の家に入れてはいけません。父親のこと行く場所がなくお金もないなら、生活保護を受けるしかありません。父親が困っているなら自分で行政の窓口に行くべきです。あなたや妹が中途半端に援助をすれば、皆共倒れになります。もし何か頼まれても自分のことで精一杯だと、きっぱり断りましょう。祖母のこと祖母の年金は祖母の介護と生活のためにあるのです。介護認定は受けていますか？　ケアマネと相談して介護のサービスを受けましょう。あなたのことお仕事はしていますか？　まず一番大切なことは、経済的に自立することです。このままだと、祖母亡き後、母親とあなたは生活できなくなるのではないかと心配です。祖母、父親、母親、あなた、妹、それぞれが経済的に独立することが大切です。家族で助け合う、というのは美しいことですが、今の状況は、祖母の家と祖母の年金頼りのように見えます。（違っていたらごめんなさい）妹はその環境から必死で抜け出したのです。足を引っ張らないであげてほしいです。あなたも抜け出して下さい。決して冷たくはありません。若い人が「家」の犠牲になってはいけません。

トピ内ID：9587363f25616289

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一つの提案

🙂

トーマス

2022年09月18日 16:30

限られた情報しかないので正解かどうかわかりませんが、私は以下のように考えます。祖母はあなたに迷惑をかけているような書き振りですが、祖母はしっかり年金をいただいているということなので、あなたがお世話をしなくてても施設に預ければ済む話ではないでしょうか？それでそこは解決という気がします。祖母をあなたの不幸の原因みたいに言うのは良くないです。あなたとあなたの母親が働いているかどうか書いていないですが、祖母の世話をする必要がなければ働くことができますよね。それで収入があれば、あなたの不満の大部分は無くなるような気がします。あなたの情報から考えると父親とはなるべく関わらないようにするのがいいような気がします。自分で解決させましょう。間違っても妹に押し付けてはいけません。妹との関係がこじれてしまったら、きっと後悔しますよ。大事にすべきは父親ではなく妹の方でしょう。

トピ内ID：f5f014ff9db505e0

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不公平とか自己犠牲とかではなく

🙂

すいか

2022年09月18日 16:44

「私が祖母・母を負担しているのだから、妹は父を負担すべき」という考え方から離れましょう。妹からすれば「姉は祖母・母の負担を自ら選んだ」、ただそれだけのことです。祖母の介護に関しては、公の介護サービスを利用することを選んでもおかしくない段階だと思います。まずケアマネージャーを頼りましょう。父については「誰も負担しない」でよいのではありませんか？家族なのだから誰かが犠牲になってでも支えるべき、と、主さん自身や、妹さんを縛るような考え方はしなくてよいと思います。自分のことは自分で責任を持つ。そして妹の責任をあなたが責めるというのもおかしな話です。

トピ内ID：2d99ad768a1ac494

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トピ主さんもおかしいよ

🙂

はな

2022年09月18日 16:55

家族の面倒を見るのは結構。でも、それを他人（妹）に強いるのはおかしいです。・両親は離婚する。・祖母は母と一緒に暮らす。財源は年金。・母は祖母と一緒に暮らす。財源は自分で働いた収入か、祖母の年金。・父は一人で暮らす。財源は自分で働いてほしいが、無理なら生活保護。　トピ主さんと妹さんはお金の支援はしない！（重要）・トピ主さんは家を出て一人暮らしをする。財源は自分の収入。・妹は結婚して新しい家庭を築く。　もう別家庭だから、トピ主さんたちは必要以上にかかわらないこと。（重要）・伯父のことは伯父が解決する（受け入れた側にも責任はあります）いびつな形で無理にまとまろうとしているからおかしくなるんですよ。物理的な距離を取って、そのあと精神的な距離を取りましょう。トピ主さんが自立すれば、行政のサービスなどを利用して外から支援することもできます。内側からだと見えません。

トピ内ID：c8021946f847be37

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ひとつだけ。

🙂

いやいや。

2022年09月18日 22:01

＞妹も彼も平均以上の年収で、旅行も時々行っていることからお金も時間も余裕があるように見えます今の時代、結婚するのも努力が必要なんです。ましてや平均以上の年収を得るのも相当な努力をした結果です。旅行などは努力をした結果得ているのですから、それをトピ主に否定される筋合いはないと思います。当てつけのように父の件は妹が犠牲になれと考えるのは間違ってます。

トピ内ID：bf2dcb00230f73cc

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トピが別居したらいい

🙂

アタマの上がらない妹

2022年09月19日 10:41

私の姉に似てますね。ウチは父と祖母を実母がW在宅介護していました。亡くなった現在は姉が不自由な母を支えています。もしも姉が同居していなければ。両親も在宅はあきらめたハズなのです。それなのに、姉が同居するばかりに、実母は施設に入らないのです。トピ主にしても、お見舞いはトピ主の意思ですよね？行かなくても良かったのですよ。父の世話は義務ではない。誰も来なければ、誰からも相手をされない自覚が出て、身の振り方を考えるのです。今のトピ主の状況は自分で撰んだことです。

トピ内ID：3f9bb1199c8a741a

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お母さんは本当に明るいの？

🙂

抹茶

2022年09月19日 14:36

トピ主さんのお母さんがご機嫌でいられるのは、祖母の年金があることと、トピ主さんに介護を任せられる環境だからでしょう？そんな良いとこ取りな状況で明るく振る舞われたら、普通の子供なら怒りますよアダルトチルドレンって聞いたことありますか？親に無条件の愛情を貰えず、家庭の中で(重い)役割有りきで成長してきた人のことを言いますトピ主さんはおそらくそれではないでしょうか？子供が自分の好きなように生きられない、常に家族の問題事を子供が解決しないといけない状態は異常です成人してから老いた親の面倒をみるのは普通ですが、母親がいるのに孫のあなたが常に祖母の介護をするのは不自然です妹さんの反応は正しいです家族の問題に加担しすぎるトピ主さんが機能不全家族の考え方なのです自分が稼いだお金で趣味を楽しみ、余暇を自分の為に使うことの何がいけないのでしょうかだってトピ主さんには母親がいて、主体的に祖母の介護をする必要はないんです父親ももう大人ですよ？自分の生活の面倒は自分でやらないといけません妹さんはそれがわかっているのでしょう首突っ込むと親に依存されるから距離を置いているんですきっと依存しない親なら助けられることも、依存してくるから近寄れないのですよトピ主さんは共依存になっていると思いますよ気づかなければ、この先もずっと親に搾取されるだけですよ

トピ内ID：31ee4a87ac21319d

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主さんも一度実家を離れては?

🙂

ラッキー

2022年09月19日 16:12

主さんが一度実家を離れてご両親の問題をご両親自身に解決させてはどうですか? まずは、娘二人に頼ることができないということを両親に自覚させることが必要と思いますよ。自覚した上でお互いに最善の方法を考えて離婚するなり・・・。そして、離婚後はお母様と祖母様が一緒に暮らすことになるのかな? そんな時でも主さんはもう戻ってこないことを前提に考えてもらいお母様が祖母様の介護を主に看る。手が足りなければディサービスを使うなり。祖母様の年金で生活ができない・・・祖母様が亡くなられた後のことも考え先を見据えてお母様には行動してもらう。離婚後のお父様は賃貸に住み自活してもらうしかないでしょうね。無理なら行政に相談してもらう。ご両親は、まだお若いのでしょうから娘たちを頼るなんて考えは捨ててもらわなけけば。主さんが同居している理由は何? 金銭的な問題? それなら主さんも自立しなければ。妹さん以外の登場人物全員が共依存状態では将来真っ暗なのは主さんだけになる可能性がありますよ。妹さんにも主さんにも幸せになる権利があるのです。両親の都合に振り回されてはだめですよ。妹さんのようにしっかり自立して自分だけの幸せを見つけてください。

トピ内ID：d821afe2d39fbd34

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トピ主です。

🙂

頼りない姉トピ主

2022年09月20日 11:17

ご回答をくださった皆さま、ありがとうございます。共感や同情、心配の言葉の数々、とても心にしみました。弱っているときに思いやりのある言葉やアドバイスをもらえて本当に嬉しかったです。厳しい意見については最初はショックを受けましたが、それだけ自分が正しいと強く思い込んでいたことに気付くことが出来ました。状況の補足ですが、私は社会人歴15年で父はまもなく定年です。どちらも転職歴多め、専業主婦の母が支えてくれました。私の同居の経緯は・老人施設への入所を祖母自身が拒否 →母も"離婚するなら贅沢言ってられないよね"と在宅介護を受け入れ →私『祖母の年金を手元に残すことより、最初はマイナスになっても祖母を入所させて働いた方がいいよ』とアドバイスしたが、母は"そうだね、でもなかなかね..."と疲れ気味。 →私が同居して介護を半分担い、母が働く意欲を取り戻すのを待つという流れです。すべて私の意志で決定したことであり、私は自分がしたいようにしていることを思い出しましたし、心の中では妹に責任を持って欲しい気持ちはまだ大いにありますが、妹にもしたいようにする権利があるのだということもしっかり理解出来ました。カツカツと言いましたが、祖母の年金が無くなればたちまち困窮することはありません。心配をさせてしまった方々には申し訳ありません。病気に備えて保険も見直しておきたいと思います。父のことは、妹には『年金も少ないし、生活保護の父親を持つことになる覚悟だけはしておいて。私一人じゃ、もう出来ることが何も無いんだ』と伝えます。妹に頼る考えは止めますが、現状に向き合うことだけはしてもらいます。父のために出来ることも引き続き模索します。あと最後に言っておきたいのですが、私は祖母も父も大大大キライです(笑)。でも恩があります。色々とありがとうございました。相談してみて良かったです。

トピ内ID：4d15e76d7e5457be

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家を出なさい、大丈夫ですから

🙂

こもちしゅふ

2022年09月20日 11:59

親子には確かに扶養義務がありますが、それは金銭的なものです。あなたが排泄物の処理などの実際のお世話をしなくてもいいんですよ。まず地域包括センターに連絡してください。ケアマネと相談するなど、あなたは司令塔になるんです。デイケアや訪問介護を利用して、ぎりぎりまで自宅で過ごし、死期が来たら病院に搬送して看取り、というのが精神的にもいいですよ。年金でまかなえる施設に入ってもらうのも手です。父親には生活保護を申請させましょう。扶養照会が来ても「絶縁してますから」と言えば大丈夫です。これで晴れて全員自立できました。あとはあなたが実家を出て、自立する番です。家を出て距離をとったら見える世界が変わるかもしれませんよ。妹さんにあなたの価値観(親の世話をタダ働きでやること)を押し付けてた自分に気づけるかもしれません。世の中、色んなやり方がありますから。まずは介護保険のサービスをフル活用しましょう。ずっと保険料をむしり取られてたんですから…。

トピ内ID：b76742a56dbe36aa

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2度目だけど

🙂

にゃんにゃん

2022年09月20日 15:59

やはり、祖母は施設を勧めますよ。認知症になったなら、自ら入所したいとはなおさら言わない、 →入所後、帰宅願望が強く出ても、プロは慣れています。 →入所させたところで、誰も責めないし、責められることではない。母親が介護している現状で、新たに職を希望することも難しい。 →だからこそ、祖母を入所させる。　母親の負担を減らして、外の刺激を。全て家族で乗り越えることはありません。行政に相談してください。

トピ内ID：13ce13b321e054b1

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背負い込みすぎ

🙂

ちまねこ

2022年09月20日 16:47

そんなに背負い込まなくていいんですよ、トピ主さん。責任感という名目でがんじがらめになってしまっているようですが、嫌だ、無理だ、と思うなら、母も祖母も背負い込むことは無いんです。一般的に家族が困窮していれば、助けようとはします。だけど、自分のすべてを投げ出す必要なんか全然ありません。ましてや、お父様のことは好きでも無いのでしょう？そもそも、お父様はまもなく定年とのことですが、今どき、定年で全く働かなくて良くなる人なんか稀ですよ。資産も貯金もないなら、お父様は自分の食い扶持くらい働いて稼ぐのが当然です。人によっては定年後の再就職で家族を養い続けるのだから、自分ひとりの面倒をみるのなんか不幸でもなんでもありません。お父様の今後の生活はお父様が自分で何とかすれば良いんです。放っておきなさい。何度も言いますが、トピ主さんは背負い込みすぎ、思い込み過ぎです。力を抜いて、手を開き、胸を開いて深呼吸して。妹さんのスタンスは普通なんですよ。

トピ内ID：c0e43f52f7ab031e

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