両親の離婚

レス19

（トピ主 0 ）

砂糖

2025年09月04日 10:02

夫婦

高校1年生です。
数ヶ月以内に両親が離婚するという話が出てきました。
父は遠く離れた県に引っ越し、母は今の家に住み続けるそうです。
妹は父の方について行きたいそうです。私もどちらかというと父について行きたいです。
ですが母が1人になるのは可哀想なのでどっちかが行くようにしたいのです。
私は両親が好きですが母は私のことが嫌いです。妹は好かれています。
正直母には色々理不尽なことを言われるしすぐ怒られるしやだなって思うこともありますが産んでくれた親です。
どうしたらいいのか分かりません。
私が母と一緒に住むか、妹はまだ中学生なので義務教育の内は我慢してもらうか、2人とも父の方に行くか、私は他の場所で一人暮らしするか、
友達と離れたくないしバイトもやめたくない、でもこの環境にいるのは嫌だし今住んでいるところも飽きて他のところに行きたい気持ちもあります。
選べないです。

トピ内ID：0f6e492f79f30231

#１０代

#父親・母親

#離婚

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厳しいことを言うよ

🙂

必要なし

2025年09月04日 12:38

妹が希望しているなら妹は父親について行く一択それをあなたが止める権利はないあなたは残りたければ残ればいいけど、嫌いな子どもが残って母親が喜ぶか？嫌いな人と暮らすより1人の方がマシじゃないのかそもそも1人が可哀想って誰が決めたの？まずそこからだよね母親が可哀想だから妹に我慢させるなら、我慢させられる妹は可哀想じゃないのか？あなたが嫌々残るとして、日々嫌がらせされる自分は可哀想じゃないのか？親の勝手で振り回されるのは子ども可哀想な人がいるとすれば子どもだけバランス取る必要ない姉妹の事前の相談も擦り合わせも要らん 2人ともそれぞれついて行きたい方に行け片方だけ叶うのも、2人とも叶わないのも、違うからね同情心か恩返しか親孝行のつもりか知らないけど、今回それは必要無いしもしあなた達の選択を非難する人が出てきたら無視でいいんだよ親の離婚に何も言わず、子に文句や強要をする人がおかしいのだからご両親には、離婚するならトピ主が中学生のうちにやっとけよ。と思った高校の転校は単位の関係で結構難しいんだよ今は通信があるから何とかなるんだろうけどさ妹は母親に好かれてるって事だけど、妹は母親をあまり好きではないんでしょう下の子は世渡り上手というか、上のきょうだいと親をよく見てるからあなたが受ける理不尽を見て、母親がおかしいと思っていたかもしれません気分でそういう事をする母親だから、顔色伺いながら暮らすのは嫌なのかもね

トピ内ID：616962ea4615f835

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？？

🙂

あ

2025年09月04日 12:45

嫌いなのに可哀想と言うのはよく分からないです。もっと割り切れませんか？たまたま親子として生まれてきただけなので、嫌いなお母様に情を抱く必要はありませんよね。

トピ内ID：ac5978814008e021

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自分のことだけ考えなって

🙂

通りすがり

2025年09月04日 14:19

お父さんがいいんでしょ？それならお父さんについて行きなよ。一人暮らしはそう簡単には出来ないと思うよ。子供なんだから気を遣わなくていいの。行きたい方に行きなさい。お母さんは大人なので自分でどうにでもできます。1人になりたいかもしれません。それにお母さんについて行ったら、おそらく今よりあたりがキツくなると思う。あと、妹さんの事は妹さんが決める事。トピ主さんが口出す事ではないです。

トピ内ID：c5640df3e912e43a

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卒業までは

🙂

2025年09月04日 14:20

とりあえず高校卒業までは今の家に住んだらどうですか？その先のことはそのとき考えればいいでしょう。受験勉強とバイトであと２年おとなしくしてれば家でのことはあまり気にしないで済むのではないですか？高校の転校ってそれなりに大変ですよ。

トピ内ID：58638022881766ba

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レスします

🙂

か

2025年09月04日 14:30

「母が1人になるのは可哀想なのでどっちかが行くようにしたい」というのは、結局、自分はお父さんの方に行って、妹にお母さんと暮らせという意味ですよね？あなたが決めることではないと思います。そもそも離婚の理由がわからないけど、必ずしも「子どもが２人だから、父と母と一人ずつに分かれるべき」ということでもないでしょう。お母さんも子どもと暮らしたいと思っているとも限らないし、お父さんも同じです。中高生なら幼児と比べて、子どもが自分でできることも多いだろうし。あなたが今高校何年生なのか分からないし、家庭の経済状況がどんな感じなのかもわからないけど、あなたが一人暮らしするというのは、就職や進学のタイミングならあり得るかもしれないけど、高校生だと結構厳しいのではないでしょうか。

トピ内ID：09c48957949da111

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父についていく

🙂

さくら

2025年09月04日 15:09

ついていくなら、父親かなと思う。同情だけで母親ついていくべきじゃない。世の中離婚したら、母親が親権とるみたいな風潮はある。ただ、長い目で見るとおすすめはしない。子供が親権選べるなら、きちんと考えてついていく方を選ぶべきかと。まず、離婚理由は何か？浮気、暴力などなら、裏切りや、加害者親にはついていかないこと。次に、経済力をみること。成人(大学卒業後)、自立して生きていけるかどうか。もしも母親が専業やパートで低収入の場合、離婚後、フルタイムで働く気合いある人ならいいが、そのままパート収入で、不足分は、子供を収入源(養育費や児童手当　母子手当)で賄っている場合、子供が成人すると収入源が途絶え生活できなくなる。そうなると、今度は社会人になった子供の収入をアテにする多額の生活費入れさせたり、家を出て一人暮らしするのを許さなかったり、育ててやったんだと言って仕送りを強要したり、結婚して出ていくのを許さかったり、逃がさないために社会人なりたての世間知らずの時に、母親と住む家を購入させて多額のローン組ませて逃げられない、結婚できないようにする場合がある。母が父親と同レベル稼いでるなら、失業後は、自立して自由になれるだろうけれど、母が低収入の場合は、卒業と同時に母を一生養っていくリスクがある。親が70、80過ぎて働けない、健康に問題抱えてるような状態なら、子供が恩返しで支える時だろうけどね。だから経済力ある父の方についていって、高校大学卒業して自立して生きていく道選んだ方が、重荷は少ない。ただ父親が遠く離れた県で、再就職のアテはあるのか、祖父母の介護で父実家に戻るのであれば、介護押し付けられる可能性もある。高校は転校できるのか？今後の進路に影響はなども考慮に入れて自分にとってどっちが得かよく考えて決断した方がいい。

トピ内ID：4cc64a45d4fabbdd

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嫌われているなら、離れましょう

西瓜

2025年09月04日 15:43

まだ高校生ですから、経験値も低いし、自分の感覚が正しいと思えてしまう。まず、親に対して→産んでくれた親ですとの考えは止めましょう。親が好きでトピ主達を生んだんです。感謝の気持ちを持つ事は良いですが、それに縛られては駄目です。トピ主の人生です。親なんか、子供がいるから親になれたんです。わたしが生まれて来てあげたから、親になれたんだと思いましょう。＞正直母には色々理不尽なことを言われるしすぐ怒られるしやだなって思うこと→ここが問題です。離婚して母親について行けば、毎日これですよ。嫌な思いをさせる母親は、トピ主を虐待してます。感じませんか？＞母が1人になるのは可哀想なので→そんな事は有りません。一人が好きな人もいます。妹うんぬんより、自分がどうしたいか。父親について行って、環境を変えるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：dc7d278cb95ff6b8

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ひとり暮らししたいと告げておけ。

🙂

京都のクッキー２８

2025年09月04日 22:56

高校の転校って、レベル一段下げがちな事になるから、避けたが良い。

トピ内ID：b8761f0a526095ce

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お父さんについていく

🙂

はにわ

2025年09月05日 10:06

もし離婚時に、貴女のことを嫌いなお母さんについて行ったとする。そしたらその先で、貴女はお母さんに虐待を受けるかもしれません。肉体的にはなくとも、「なぜよりによって貴女がついてきたの？」「貴女を引き取らなければよかった」なんてナイフのような言葉による虐待はあると思う。貴女はまだ子どもなのだから、何も考えずに自分の希望をそのまま言葉にしたらいいのです。お母さんは仮にも子どもを2人も産んでる大人ですので、お母さんを案じる必要はありません。友達だってバイトだって、引っ越した先で見つけることができますよ。

トピ内ID：eefa9fab6539d680

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貴女の最良を選ぶ

🙂

離婚しても親は親

2025年09月05日 10:06

トピ主さんは長子の責任感でご自身の今後だけでなく、ご両親や妹さんの今後まで気にされ、余計に混乱してしまうのでしょうね。妹さんは中学生で義務教育中ですから、親権をもつ親の意思に従うことになりますが、トピ主さんは高校生ですし、ご自身でしたいように選べばいいのでは？お父さんと暮らすなら、転校だけでなくその後の進路についても影響があるし、どちらを選ぶにしても、日常生活では家事負担が増えて友達や部活動にも影響がでるかもしれません。それらを総合的に鑑みて決めてはどうでしょう。

トピ内ID：f4c42e39de07e7c3

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冷たいようだけど

❤

こまこ

2025年09月05日 10:23

あなたの思うままに！考えようによっては子供達の成長タイミング迄仮面夫婦を続ける事は出来たけどそうしなかったのは親の勝手なのそんな親をあなたが考える必要はない親離れする迄どちらが自分の生活に不自由ないかだけ考えて欲しい私があなたの親ならそう思う離れて暮らすのは寂しいけど自分の都合より子供の幸せの方が大切だしいつでも会える幸せになって下さい

トピ内ID：34211bb1d4a0104c

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選ぶ必要って？

🙂

楓来

2025年09月05日 10:23

あなたが高校生・・妹さんが中学2年・・なら子供がどちらに行くか・なんて選ぶ権利はありません・・親が決める事であり養える方に行く様になります・・あなたが迷ってたって全く関係無くそうなるので其処はもう考える必要はありません・・後は親の再婚・・離婚したからって次の恋は親にだってあるのです・再婚をあなたが許すかどうかの事の方があなたにとっては強烈な悩みになるとは思うが親も人・・・恋をする‥って考えてその時はキチンと受け入れてあげましょう・・

トピ内ID：a640944bbeeaf63a

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父子家庭で育った者です

🙂

カメリア

2025年09月05日 10:23

私も親が離婚してます。兄が中学生、私が小学生の時に。私の場合は母親の不倫でしたから、当然のように兄も私も父親を選びました。私はどんな理由があろうとも親の離婚で兄妹（トピ主さんの場合は姉妹）は離ればなれで暮らすのは、よろしくないという考えです。もちろんいずれ兄弟姉妹はそれぞれの道に行く事になり、結局は離れてしまうものですが、だからこそ一緒に暮らす時間は大切です。親とは違い、兄弟姉妹はまた別の意味で特別な存在であり、家族問題を共有する運命共同体ようなものです。一緒にいるべきです。トピを拝見する限り、妹さんと一緒に父親のもとで暮らす事が望ましいと思いました。

トピ内ID：daaa51006e99dbbc

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なぜ遠くの県なのかな

🙂

赤とまと

2025年09月05日 17:05

事情がよくわかりませんでした。普通は離婚しても仕事はそのままだから、遠い県に行くことは少ないと思います。ただ離婚して生活していくのが難しくなり、遠くの実家に帰ることはあると思います。これは女性（母親）のほうに多いですね。なぜお父様は「遠くの県」に行くのでしょう。子供のことを考えていないように見えましたが・・・何か事情があったのでしょうか。離婚するから遠くに行くというより、逆で、転勤する、転職する、遠くの親の介護が必要になったから帰りたい等々が、離婚の引き金になったのでしょうか。妹とよく話して、父親ともよく話し合えますか。本音でね。ケンカしてもいいんだよ。いい子でいる必要はないんだよ。もし転勤なら会社に転勤を取りやめてもらうよう頼むとか（会社が承諾するかは別）、転職なら子供のためにあきらめてもらうとか、出来るかも。でも遠く離れた親の介護だと、決意を変えるのは難しいかも。親に「自分で決めなさい」と言われたのですか。それも良し悪しですね・・・。キツイ。それから「子供に決める権利はない」は間違いです。家庭裁判所は、子どもがどちらについていくかは、高校生なら子供の意見を大きく尊重、小学校高学年〜中学生だと、かなり尊重します。これ以下だと子供が小さいので、また違ってきます。社会の仕組みと考えを話すために家庭裁判所の話をしましたが、実際は家族の話し合いで決められることが大半だと思います。不満があるなら親にぶつけていいんですよ。一人で悩まないでね。学校の先生でお話できる方はいませんか。先生が聞いてくれるだけじゃなくて、先生は「子供による親の離婚相談」に詳しい機関を教えてくれるかもしれません。これは役所に聞きにいっても、教えてくれると思います。親の離婚に悩む子供は、今までも沢山いました。必ず子供の悩みに詳しくて寄り添ってくれるベテランがいるはずです。

トピ内ID：6b484e5275c46c62

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姉妹で父親に付いて行く

🙂

心太

2025年09月06日 18:11

トピ内容だと、それがいいように思います。・妹は父の方について行きたい・私もどちらかというと父について行きたい・私は両親が好きですが母は私のことが嫌い・妹は母に好かれている・母には色々理不尽なことを言われるしすぐ怒られるしやだなって思うこともある・友達と離れたくないしバイトもやめたくない・この環境にいるのは嫌・今住んでいるところも飽きて他のところに行きたい気持ちもある母親に好かれている妹さんが、父親に付いて行きたいと思うのは、母親が理不尽な事でキレたりするからでは？父親が母親との離婚を決め、遠い場所に転居するのも、上記が理由ではないですか？トピ主さんが母親の元に残った場合、母親は今以上にあなたに辛く当たりやしませんか？妹さんが残った場合も、離婚で環境が変われば、母親は妹さんの事も嫌って辛く当たるようになるかもしれない。＞すぐ怒られるしやだなって思うこともありますが産んでくれた親です。上記のような考え方をするのって、虐待されて育った人の特徴だって、トピ主さんは知っていますか？普通に親に愛されて育った子供は、「産んでもらった」とか「育ててもらった」なんていう考え方はしない。子供が親に育ててもらうのは「当たり前な事」だって、育てている親自身が常に態度で示しているから。あなたが母親に対して「産んでもらった」と負い目に感じるのは、母親がそう思うように刷り込んだり、そう思わなければ辛くていられないような境遇で育ってきたから。友達とは離れていても連絡は取れる。バイトも新しく始めればいい。妹さんと2人でお父さんに付いて行きましょう。新しい土地で新しい生活を始めれば、母親に対する見方も変化すると思います。

トピ内ID：492321f581dd1895

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父親一択

🙂

暇人

2025年09月06日 21:37

母親と住めば、トピ主へいろいろな面で犠牲になります。今は、父親の元で、将来に向けて準備をすべきです。母親に付けば、将来の展望が崩壊すると思います。一生を棒に振ることになりかねません。社会人になるまでは、母親とは一定の距離を置いて交流する事でする。

トピ内ID：92518913b682346b

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父親について行こう。

🙂

匿名

2025年09月07日 16:01

私は家庭裁判所で調停離婚した母親側です。まず子どもが親を「選べる」年齢は15歳以上とされていますが、それ未満の年齢でも子どもの意思が尊重されます。家庭裁判所では必ず子どもの意見が聴取されます。 15歳未満の場合でも、精神発達の程度によって判断能力が認められる10歳前後から、子どもの意見を聞いて考慮するのです。身体は子どもでも、自我の発達は9才頃から確立しているからです。基本的にきょうだいはバラバラにしてはいけないです。家庭裁判所の考えも基本はそうです。残念ながら、子ども達が母親を選ばない選択をするなら、母親はこれまでの子育ての仕方を反省すべきなのです。自業自得ということです。妹さんと一緒に父親について行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：88cc2ed419e023d9

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父についていった方がいいと思います

🙂

悪いこといわないので

2025年09月08日 15:09

母はあなたが嫌いなら、2人だけになったら今以上にひどい目にあうと思います。その時、「母が1人になるのは可哀想だからついてこようと思ったのに」などと口にしたくなることもあるでしょうが、それを聞いたら、ますます母は怒ると思います。「あなたが可哀想だったから」なんて、誰も聞きたくもないことです。はっきりいえば、母はあなたについてきてと言わないでしょう。それに一人の方がまた新たな出会いも求めやすい。母であってもはっきり自分を嫌っていると書くような人についていこうと思わない方がいいです。もしかしたらついていくことで自分を好きになってくれるかも、という淡い期待があるのかもしれませんが、それはないでしょう。

トピ内ID：961493ea027f9547

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お父さんについていけば？

🙂

自分を守るのも大事

2025年09月08日 21:34

一部に子どもの権利はガン無視、（たぶん）母親にだけ寄り添うレスもありますが、大丈夫、あなたの年齢なら自分の好きな方を選べます。無理してお母さんについて行ってもいいことないと思いますよ。何より今までお母さんにかわいがられてきた妹さんさえお父さんについて行きたいのでしょう？それが答えだと思います。あとね、どなたかのレスにもあったけど、産んでくれた、とか、育ててくれた、とか、普通に愛されて育った子はそういう考え方をしません。なぜなら親がそういう恩着せがましい考え方をしないから、子どももそういう発想にならないんです。まともな親は、自分たちが望んで子どもを産んだのだから、育てるのはあたりまえと思って育てているんですよ。トピ主さんはさらっと「産んでくれた」と言いますが、これまでずっと「産んでやった」という親御さんの言動にさらされててほとんど洗脳されてますね。いつかあなたがお母さんになる前にその洗脳が溶けますように。そして「産んでやった」でなく「産まれてきてくれた」と思えるようになりますように。それから、たぶんトピ主さんはお姉さんだと思いますが、あなたはまだ未成年なのでいろいろ責任を負わなくていいんですよ。私は姉妹の妹だからわかりますが、姉って妹から見るととても責任感が強いです。妹はやりたいようにやるけど姉はつい我慢してしまう、そういうことないですか？責任感が強いのは美徳ですが、子どもとして振る舞ってもいい時があります。そして今は子どもとして素直な気持ちに従っていい時です。お母さんがかわいそうとか思わなくていいんです。ご両親は大人として離婚を選んだのだから、責任を負うのはご両親だけです。どちらもひとりになるのは覚悟の上です。もう一度言いますが、お母様のメンタルをあなたが守る必要はありません。外野の親孝行を強いる声は無視していいんです。

トピ内ID：6fa01713f9b205e3

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