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冷められてしまいました。

レス36
（トピ主 0 ）
😢
みー
恋愛
28歳になる私のことを好きだと言ってくれていた21歳の彼がいました。 私は過去に元彼からDVや浮気をされた経験から、人を信用する事が出来ず恋愛に臆病でした。 この経験を彼に話した上で、今は信じられないかもしれないけど俺の事は信じて欲しいと毎日猛アピールをしてくれていました。 私は色々と悩み、最初のころは、騙されてるのかな、年下と付き合う事はないだろうな、まだ若いしこんなおばさんと付き合ったら可哀想だと思って何度もお断りしていましたが、それでも諦めずに好きと言ってくれたりたくさん色んなところにも連れて行ってくれました。 時が経つにつれて私も彼に惹かれるようになりました。 最初に好きと言われてから8ヶ月が経過したころ…毎日のように、答えはまだ出ないの？とかいつ答えいってくれるの？と聞かれるようになり私はそれがプレッシャーに感じてしまい、彼を責めてしまいました。 この場で私も"好き"と伝えればよかったものの、本当に彼でいいのか？ 彼と一緒になって将来的な事が望めるのか？と深く考えすぎてしまい、結局答えをださないままずるずる関係でついに彼に冷められてしまいました。 彼を責めてしまった事を謝罪し、私も本当は好きで付き合いたいと思っていることを伝えましたが彼は、俺は身を引く、私とは友達のまま、Loveじゃなくてlikeの好きだと言われました。 答えを長々と待たせてしまったあげく、毎日好きと言ってくれていた彼に本当に申し訳なく…とっても後悔しています。 今更何を言っても遅いですが、本当は彼のことが好きだったのだとショックが隠せません。 もう諦めて彼の幸せを祈るしかないでしょうか。

トピ内ID：9a59277b48f5b0c4

#２０代
#元彼・元彼女
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#恋人
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８ヶ月は待たせすぎ

🙂
ma_
もう手遅れでしょうね。 彼の時間も無限にあるわけではなく、有限なのです。 気持ちだって、いつまでも続くわけないですよ。 まだ若い彼には新しい出会いだってあるでしょうし、なにより、恋愛って、タイミングが大事ですよね。 タイミングが合わなかった、縁がなかったと思って、忘れましょう。 トピ主さんもいつまでも過去に縛られて臆病でいると、幸せは掴めませんよ。

トピ内ID：9314cc7123a58ef8

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結果的によい結末と思います

🙂
ムササビ
２１歳の彼の本気など知れたものです。 トピ主さんも年上とはいえ 精神的にまだまだ子供っぽいとお見受けしますので、 遅かれ早かれ訪れた結末と思います。 若い男性にとって 深く考えず猛アピールするのは簡単なので、 とりあえず猛アピールしたんでしょう。 本気にしてしまったのは仕方ないですが、 ２１歳の彼はトピ主さんが落ちたと思って 冷めてしまったのかも知れません。 落ちたらもう後はつまらないですよね。 トピ主さんには辛い時間と思いますが、 早目に結末が訪れてよかったです。

トピ内ID：fc3ed22d6b3e88cc

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彼じゃない

041
匿名
過去の事で疑心暗鬼になっていたとしても、それだけ思いを言ってくれていてトピ主さんも彼に惹かれたいたのなら、もっと早く返事をすればよかったと思います。 でもね、私はその結果でよかったと思いますよ。 トピ主さんと彼は合わないと思います。 好きになったら積極的にアプローチする彼は、ちょっと相手の気持ちを考える事は苦手よような感じです。 毎日のように返事を催促するって、自分の気持ちを押し付けているだけですし、心の余裕もない男性だと思います。 ですが、デートには応じるのにいつまでも焦らして中々返事をしないトピ主さんも、相手に失礼だと思います。 本当に彼でいいのか？と、最後まで悩んだのなら、やっぱり彼ではなかったという事ですよ。 今感じている後悔は、あれだけ好きだと言ってくれていた彼が、あっさり身を引いたから「あれ？」と、戸惑っているだけです。 返事の催促に対して、プレッシャーをかけるなと責めたのですよね。 何ヶ月も返事をしないトピ主さんに対して、 ＞俺は身を引く、私とは友達のまま、Loveじゃなくてlikeの好きだと言われました。 となってしまっても、それは仕方がないのでは？ 恋愛関係になる為のタイミングもスピード感も全く合わない2人です。 彼の幸せを祈ることは、自分の新しい幸せに繋がる事になると思いますよ。

トピ内ID：22ab84e52d95a71a

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うん

041
くま2
>もう諦めて彼の幸せを祈るしかないでしょうか。 別に彼の幸せを祈る必要はないけど恋愛は終わり。 諦めるも諦めないもどっちでもいいけど彼は既に冷めているので。 これ勘違いをしているのはトピ主さんの振る舞いが問題になったというよりも彼は最初からトピ主さんには大して恋愛感情は無かったんじゃないかな？ 恋愛においては相手に自分を好きになってもらうことと自分が相手を好きになることは全く関係はないので。 彼はトピ主さんに自分を好きになって欲しかったのかもしれないけど、彼はそこまでトピ主さんのことは好きでは無かったと思う。 恐らく一時的なお付き合い程度の気持しかなかったんじゃないかな？ だから、答えを急がせたけどトピ主さんと寄り添う感覚はない。 そしてこの恋愛を真面目に考えたトピ主さんが彼を責めて、彼はもうこれ以上トピ主さんに対して自分を好きになってもらうという作業を止めたということ。 面倒くさいし頑張る意味もそこまで無いので。 で、撤退を決めて別の女性との恋愛模索に軸足を移したということ。 まあ、仮にトピ主さんがタイムリーに恋愛感情を示しても結果は変わらないかったんじゃないかな？ 最初から彼はトピ主さんにそこまでの気持ちはないので。 単に落としやすそうに見えただけ。

トピ内ID：1c279f2cda052e9c

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今更何を言っても遅いです

🙂
HN
押されてる内は逃げ続け、引いた途端に追い縋る。過去のトラウマを免罪符に彼の気持ちに向き合おうとしなかった罰ですね。 ＞彼と一緒になって将来的な事が望めるのか？ 貴女の中は保身ばかり。社会に出たばかりであろう21の男性に何を望んでるの？年の差も引け目だったのでしょうが、貴女が人生の少し先輩として色々リードしてあげれば良かったんです。 そもそも過去の恋愛のトラウマをそんな年下の彼に話す神経がそもそも分かりません。彼は無関係だし、あくまで貴女の中で消化すべき事です。 彼にとったら最初から息苦しい恋愛ですよね。聞きたくもないトラウマを聞かされ、ずっとお預けをくらって終いには責められて否定されて。 気持ちが離れるのは当然です。 今更本当は好きだったなんて言われたら嫌悪感しかないですよ。冷められたのではなく嫌われたんです。 事実はちゃんと認識して下さい。

トピ内ID：3f3fb692c6560e76

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違うでしょ

🙂
まりも
>本当は彼のことが好きだったのだとショックが隠せません。 違うでしょ。 単に好き好き言ってくれてたのに去られて執着しているだけですよね？ 追われてれば気分いいし、好かれてる自分が好きなだけ。 相手の気持ちを確認して安心したいだけで、言ってくれる人がいなくなって不安になっているだけ。 自分のことしか考えてないし、本当は彼のことが好きだったなんて勘違いです。

トピ内ID：c74e4da66c8ef5d8

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8ヶ月も努力してくれたのに、都合良すぎ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 都合良すぎ、とはあなたのこと。 はっきり断られているのだから諦める一択。 相手は冷めただけでなく呆れたでしょう。 付き合わなくてよかったと思ったのでは？ 当然だよ。 これまでの自分を振り返って相手の視点で見ても、どれだけ酷いことをしたかわからないの？ 〉私は過去に元彼からDVや浮気をされた経験から、人を信用する事が出来ず恋愛に臆病でした。 そもそもそれ以前に自分に自信がなさすぎだし人を見る目がないし優柔不断。 はっきり言ってダメ男を自ら引き寄せてるよ。 そういう過去の経験があるとしても、あなたは全く関係のない相手にそのことを告げ、努力させた。 お門違いでしょ。 後悔してるならもう諦めて、失敗を活かして自分を変えなよ。 変えられないうちは誰とも付き合わないこと。 自分が変わらないままなのに誰かと付き合おうとすればまた信用できなくて冷められるか、ダメ男に引っかかるかの2択しかない。 いい？ 他人を変えることはできないの。 自分が変わること。 でないといつまでも同じことの繰り返し、気づいたら誰にも相手にされない年齢になってるよ。

トピ内ID：f0c7452cc16ed829

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今で良かった

🙂
@RIN
と 思えますよ 3～4年も経てば 「年上の女性」に飽きる男性がほとんどです 20代半ばくらいまでの男性で 年上の女性を落として付き合う事って なんか昔から存在する心理だと聞いたことあります 実際に使っ そんなケースをたくさん知ってます。 そんな流れになってから 振られて 立ち直れますか？…… 良かったんですよ！  きっと、今で。

トピ内ID：df342b663fa42840

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結果オーライ

🙂
ＫＩＫＩ
都合の良い年下男を手放しただけ。 若くて元気、無邪気で素直、従順で素朴な年頃を堪能させてもらったのですから、その彼の自我が目覚めて捨てられる前に解放してあげる、ぐらいの気持ちで考えたら宜しい。 どっち道、それが早いか遅いかだけです。 今までの感謝を伝えて終わりにしましょう。

トピ内ID：3a4dec245298d7e9

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これ、単純に

041
てててん
逃した魚は大きいってことですね。 選択権は自分だけにあると思って、アプローチされる優越感を味わっていた部分はありませんか？ そもそも、元カレから受けたDVやら浮気やらを話す時点で『だから大事にしてね、離れないでね』という依存性が感じ取れるので、仮に付き合っていたとしても早々にフラれていたと思います。すっっごい重いもん。 もう30に手が届こうという人が、人に幸せにしてもらうことにばかり執着していると、この先もずーっと同じことの繰り返しだと思います。

トピ内ID：6d0a864303ec1a9a

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寂しくなっただけ。

🙂
きいろ
猛アピールして来る人は飽きるのも早い場合も多いですよ。 こちらの気持ちより自分の気持ちが大事だからアピールが出来るんですよ、「早く俺様の思い通りになれ」って事。 彼は努力し続けてくれたなんて声もありますけど、努力じゃなくて押し付けですね。 本当に好きで大切に思う相手なら毎日毎日グイグイ来ませんよ、引いたりこちらのタイミングを考えたりしてくれるものです。 上手く行かなくて良かったと思いますけどね、撤退されて寂しいだけで今のあなたの好きは「勘違い」だと思いますよ。

トピ内ID：fa7c44a6d8d12ead

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自業自得

🙂
小百合
諦めましょ。 若い彼は瞬間湯沸かし器のように沸騰し、さっと覚めたのです。 まだまだ若い彼、大人のつきあい方をおしつけたり、あなたのすべてを委ねるのは酷です。 あなたも拗らせすぎ。 いつどうなるかなんて誰にもわからないんだから、その時に好きなら好きと意思表示しましょう。 いつまでも悲劇のヒロインでは相手もうんざりします。 不倫でないならば相手の胸に飛び込みましょうよ。 それでだめなら次にいくだけ。

トピ内ID：1456a78bcc7a0036

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次に進むしかないと思います

🙂
けるん
8カ月も返事を待たせるのは、あまりにヒドイと思います。 好きと言ってくれたりたくさん色んなところにも連れていってくれる人を利用するだけ利用して、返事を催促されたら切れるって、かなり自分勝手です。何度もお断りしたと言いながら、交際を断っただけで、連れていってもらうのはOKしていたのですか？　相手はチャンスがあると期待するし、人の心を弄んだ自覚はないのでしょうか？ トピ様は8カ月も自分を好きだった人がいなくなって惜しくなりショックを受けているだけのように思います。本当に大好きなら、これ以上迷惑かけたくないって思いませんか？彼は、8カ月待たされ、返事を催促したら責められ、もう身を引くと言っているのだから、尊重する以外はないと思います。最後くらいは彼の気持ちを大切にしてあげましょう。 恋愛で傷ついたので、もう傷つきたくないのですね。かなり相手に試し行為してしまうようですが、恋愛は傷つけられることは想定していないとできませんよ。自分が傷つきたくないので、相手を待たせて傷つけるのも、良くないと思います。浮気DVは悪いことですが、待たせて傷つけるのも、かなりヒドイです。

トピ内ID：4959653772073a09

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あきらめても何も。。

🙂
匿名
彼はもう とぴ主と付き合う気はない と言っているのに、何するつもり？

トピ内ID：5e9e206b47d4611a

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もうね

🙂
Cielぴょん
スパンと忘れるのがいいです。7つ下ってなぜかショックデカいんですよ、私も25の時に19歳の男の人と付き合ってたけど 本気じゃない絶対本気にならないと思っていたのに心は正直ですね 彼が離れていったら、ショックデカくて気付かぬ内に本気になってた。 1週間お腹は減るのに口まで持ってくると食べれない、あれよあれよと体重落ちて37㌔ それ以後食べても食べても太らなくなりました。 友達も7つ下の男の人と付き合い出し、釘を指したんですよね「絶対本気になっちゃダメだよ私みたくなるから」と。 でも本気になっちゃった…彼氏は他に好きな人が出来たから別れたいと言ったら「貴方の子を妊娠してるから結婚してよね」と迫ったらしく、彼氏が私の所にきて助けて欲しいと 友達は私の逆鱗に触れ、お腹の子は自分で決めなさいと。 思い出になるから、忘れちゃいましょ?!良い想いもしたのだからスパンと切り替えしちゃいましょ?!

トピ内ID：705b6de2ff48aaa2

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21歳はそんなもんよ

🙂
スーザン
21歳の男なんてそんなもんですよ。 逆にトピ主の事を簡単に落とせなかったから８ヶ月もったんじゃない？ その年齢の男はこれから色々な恋愛を経験したいので、長続きはしません。

トピ内ID：20efd71bb7990712

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「好きだけじゃ」物足りない

🙂
まま
微力過ぎて落ちませんね私なら 「愛してる」と言われないと 無理があるし20代は子供っぽいからむり。 （年齢的にも） 次にいこう。

トピ内ID：9f27fb3653d9f0e6

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冷められたならどうしようもないよ。

🙂
ミルク
8か月は正直長いなと思います。 引っ張り過ぎたんでしょう。 彼が付き合いたいタイミングとトピ主が付き合いたいタイミングがズレていたって事でしょうね。 でもさ、彼は21歳でしょ？ トピ主にアプローチしていた時は、勿論本気で好きだったと思いますが、結婚を見据えてのお付き合いとまでは考えてなかったんじゃないかなぁ？ トピ主は28歳との事なので、結婚を視野に入れたお付き合いをしたいのでは？ だとしたら21歳の若造くんはやめて正解かも知れませんよ？ どのみち彼はもう気持ちが冷めてしまった様子。 深追いしないで諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：34d72dc1027d8f66

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それを弄ぶ、と言う

🙂
菜乃子
〉私は過去に元彼からDVや浮気をされた経験から、人を信用する事が出来ず恋愛に臆病でした。 お気の毒ですが、何だろう。 トピから漂う、過去の恋愛に傷ついて、臆病な私、というステータスに酔っている感じ。 私の親友も全く同じですが、告白されたら理由も伝えず、「NO」ですよ。 いちいち私って可哀想な被害者なの、恋愛に臆病なの、なんて言いません。 だって、俺はそんな事しないよ、という返事ありきなの、馬鹿じゃなければ丸分かりじゃないですか。 そのセリフが返ってくると分かってて、言うんでしょう。 本気で恋愛しないと決めたら、相手の事を思って、シンプルに付き合えない、で振って終わりますよ。 〉この経験を彼に話した上で、今は信じられないかもしれないけど俺の事は信じて欲しいと毎日猛アピールをしてくれていました。 私は色々と悩み この時期、とても楽しかったでしょう。 まるで物語のヒロインになったみたいな。 色々と悩む所も、恋愛してるみたいで実はドキドキするんですよね。 人間不信の私に好きだと言い続けてくれる、年下の彼。 私ってなんて罪作りな存在なの…。 と悩んだでしょう。 あなたからしたら、まるで少女漫画の主人公になったかの様な毎日だったでしょうが、彼からしたら、単に弄ばれただけ。 毎日言い寄られ、でも、と悩み続ける期間が心地良くて、その状態をキープし続けてたら、振られた。 まあ、彼も言葉ほど、あなたを好きじゃなかったのよ。 若くて自分に尽くしてくれる女の子は他にも沢山いるだろうからね。 あなたは気を持たせたあげく、自分を追いかけ続けて欲しいという無意識の態度が裏目にでましたね。 本当に恋愛に臆病なら、理由も告げずに断れば良かったのに。

トピ内ID：89f676cc2f745fac

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凄い積極的ですね

🙂
匿名希望
人を信じられず、恋愛に臆病？？ それなのに、アプローチしてくる7歳も年下の男性と8ヶ月の間デート？？ 毎日猛アピールって、当然連絡先も交換して、アピールを受け付ける状態にしてたんですよね？ 積極的過ぎて、羨ましいです。 私も彼に浮気されて男性不信なので、同じかと思って読んでいましたが。 自分に猛アピールしてくる歳下男性とお付き合いしてないのにデートするなんて、私には到底無理です。 こういった恋愛ができないから、「恋愛に臆病」なんです。 トピ主さんの場合、自称、じゃないですか？ 側から見たら、臆病でも何でもないどころか、むしろ男好きの部類に見えますよ。 歳下の男の子に告白され、返事を保留にしたまま、デートやLINE、電話を楽しむ。 自分に夢中な彼を見つつ、私は恋愛にトラウマがあって、という設定を盛り込んで、スパイスにする。 過去にトラウマのある恋愛に臆病な女性が、歳下男性のアプローチで閉ざされた心が徐々に開いていき、幸せな結末に。 まるでドラマみたいですね。 あれこれ悩む所もまたヒロインみたい。 出かける時ってメイクしたりオシャレしたりしますよね？ それもできるんだから、羨ましい。 トピ主さん、かなり恋愛の上級者ですよ！ 告白された時、自分のトラウマを話す事で、彼の加護欲を引き出し、俺がその心を変えてやる！と思わせるんですね。 そして、付き合えないと言いながら、デートする。 言っている事は自分は恋愛に消極的だ、ですが、やっている事は積極的、しかも歳下男性を8ヶ月もやきもきさせるという恋愛上級者の手段。 彼、大丈夫かな？ こんなにもてあそばれて、恋愛に臆病にならないかな。 何はともあれ、トピ主さんは全然男性不信でもないし、臆病でもない。 むしろ男好きだし、積極的ですよ。 私なんて何話したら良いか未だに分かりません。

トピ内ID：6c76cd70a4a35e05

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あなたも

🙂
Y
8ヶ月頑張ったらいいと思います。 そうしたら(あなたと同じように)彼の気持ちも変わるかもよ？

トピ内ID：061266830ef8bd6a

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まずは過去の恋愛を克服する

🙂
スキップ
恋愛が成就するにはタイミングもあるので、今回はタイミングが合わなかったということです。 8か月は長いです。彼が冷めてしまってから、自分の都合に合わせて付き合ってもらうことは難しいです。 最も重要なことは、トピ主さん自身のトラウマを克服することです。いくら信用できる男性が現れても、トピ主さんが恋愛に躊躇していたら今後も同じことが起こるかもしれません。 相手が愛してくれたから、克服できるというものでもありません。今回の彼と付き合えていたとしても、トラウマが恋愛の邪魔をしたかもしれません。 もしかして、彼が誠実な男性だったから惹かれなかったということはありませんか？ 元彼からDVや浮気をされたとのことで、自分が依存体質ではないか、ダメな男性に引かれる傾向にないかをよく考えましょう。そして、誠実な相手と素直に向き合えるように、自分の思考を変えることです。

トピ内ID：ea802667aa7d6a4f

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断ってないですよね

🙂
ウィンザー
〉騙されてるのかな、年下と付き合う事はないだろうな、まだ若いしこんなおばさんと付き合ったら可哀想だと思って何度もお断りしていましたが、それでも諦めずに好きと言ってくれたりたくさん色んなところにも連れて行ってくれました。 お断りし続けていたのに、たくさん色んな所には一緒に行くんだ。 それは、お断りしていた、とは言いません。 何日何時に、どこ集合、と待ち合わせして、オシャレして、ドキドキしながら待ち合わせ場所に向かうんでしょ？ それで色んなところをデートしたんでしょう？ 断ってないじゃん。 毎日猛アピールって、それを受信したり受け取れたりできる状態をキープしてたんですよね。 断るとは、連絡先も消してブロックして、外で鉢合わせしないように道も変えて、仕事で会う人なら上司に相談して時間や配属先を変えたりする事を言います。 トピ主の場合は受け入れていると言います。 色々と、認識がおかしいと感じます。 恋愛に臆病と言いながら、アピールしてくる人と、沢山デートする。 何度も断っているのなら、普通は連絡先もブロックして、デートの誘いも無視するのに、OKして、いそいそと出かける。 トピ主さんが自分をどう「自称」するかは自由ですが、事実からして、トピ主さんは一般的な女性よりも、恋愛に興味関心があり、恋愛することが好きだし、告白されるのも、アプローチされるのも、大好き。 それで恋愛に臆病とか言ってると、本当に恋愛が怖くて何にもできない人に失礼ですよ。 告白してきた人と、8ヶ月も擬似恋愛して、お試し期間で品定めして、返事を聞く相手を責めたりできる。 臆病でもなんでもなく、普通に恋愛してる女性、で良いんじゃないですか？ あと、私が彼の友達だったら、その女性はむしろ遊び慣れてるんじゃないか、と思いますね。

トピ内ID：43a2831d12caf7f5

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あなたが一番分かってる

🙂
westeast
＜もう諦めて彼の幸せを祈るしかないでしょうか。 本当はそれしかない事は分かってるんでしょ？ 背中を押して欲しいんでしょ？ だから、お答えします。 諦めてください。

トピ内ID：4a194981218f4655

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正直

🙂
みかん
彼が離れていったから執着が深まっただけにしか想えない。 じゃないと8か月も宙ぶらりんにさせないでしょ。 恐らく彼じゃなくて、気持ちが離れた彼を健気に想う自分が好きなだけです。

トピ内ID：85dea600243f0912

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去る者は追わず

🙂
幸せに
8ヶ月も迷うなんて、そんなに好きじゃなかったんですよ。 プレッシャーも感じてたんでしょ。 あなたの中に強い好意があればそうならない。 相手もまだ21才。 年上の女性に魅力を感じる世代です。 遅かれ早かれ、長くは続かない関係だったと思います。 タイミングが合わない時点で、運命の相手ではなかったでしょう。 好きだと言ってくれていた人が去ったから、逃した魚は大きかったと感じるだけ。もう終わったことですから、つまらない執着心は捨てましょう。 過去やこの先起こるかどうかわからないことを悩むのではなく、直感的に好きだと思える相手と付き合って、人を見る目を養ってはいかがですか。

トピ内ID：a1914d8bf3bb2ba6

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レスします

🙂
通りますよ
２１歳の彼が本気でなかった、 かのようなレスもありますが… 彼はトピ主さんに気を遣い ８ヶ月も辛抱強く関係を築こうとし 距離を保ち強制もしなかったのでしょ 現にトピ主さんは楽しかったみたいだし 充分頑張ったのでは？ なのにトピ主さんは 楽しい事は受け入れるけど 答えも出さずに彼を引っ張って 最後は彼を責めてたのでしょ？ 彼の申し出は何度も断っていたし で、彼は身を引くと言った トピ主さんの言葉にした望んだ結果に なって何の後悔があるのか 何がショックなのですか？ 他の方も書かれていますが、 ＞人を信用する事が出来ず恋愛に臆病でした そのような方は男性と出掛ける事すらしません 散々彼の事を振り回して楽しんだあげく 彼が離れていけば名残惜しくなっただけ、では？ 寂しくなっただけ、では？ ＞もう諦めて彼の幸せを祈るしかないでしょうか 彼の幸せを祈る必要はありませんが、 諦める以外に他の選択肢があるのでしょうか？ 彼は既に結論は出してしまっているし これ彼目線にしたら 年上女性に頑張ってアプローチしたけど 遊ばれるだけで答えももらえずに 最後は責められたって話では？ ＞元彼からDVや浮気をされた って被害者ぶっているけど自分のした事は どう考えているのでしょう？ DVや浮気と比べるのは違うかもしれませんが、 トピ主さんのしていることも立派な事では ないと思いますよ

トピ内ID：f74eab4797d9b921

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まだ20代でしょ？

🙂
昔ギャル
あと2、3回痛い目みるつもりでいいよ たった一人の男の為に 時間がもったいない 浮気なんて、するときはする しないうちから心配しても仕方がない アホな人間につけ込まれてはいけません 多分 元彼のときも「こんな私っ」て思っていませんでした？ 演歌の世界じゃあるまいし 辛気臭い 彼氏だってたかだか20年くらいしか 生きてないのよ？ そんな人相手にどんだけ背負わせるのよ なるようにしか ならないのだから 今を楽しめ！ おばさんからはエールを送るわ おばさんの周りなんて、そんな男のネタが今も酒のツマミになってるわ 経験のない人生なんてつまらない！ おっネタができたぜ！くらいで 次々！ 事件、事故、病気に巻き込まれなければ 全て良い経験

トピ内ID：a96237c5cf52ab93

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ごめん、はっきり言う

🙂
かすみ
トピ主様が大好きなのは彼じゃなくて、7歳も年下の男の子に惚れられて猛アピールされるわ・た・し、じゃないですか？ だから彼が言い寄ってきている間はその想いに答えようとはせずに、離れていった今になって執着しているんですよね。

トピ内ID：1c24cc97e9262542

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当たり前です

🙂
ボン
散々アプローチされて、デートをしたにも関わらず半年以上経っても返事出来ないなんて不誠実でしょ 前のトラウマ乗り越えられないならそう言うべきだし、好きなら彼に応えるべきでしょ 8ヶ月も待ってくれた彼は若いのに誠実な方だと思います もう振られたんですから彼にちょっかい出さないで下さい そしてそんなにも決断出来ないのなら、そもそもデートに応じないように 彼のように引き下がってくれる人ばかりじゃないですよ？

トピ内ID：db023803bb0e3aca

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