本当のことを言ってくれない彼

どちらにしても過去の事でしょう。 年齢が書いてないけど、たぶん30歳近い(20代後半とか)と思われる。 そのぐらいの年齢になれば、色恋の１つや２つはあるはず。 それをすべて聞いておかなければ安心出来ない？ ずいぶん疑い深い人ですね。 今現在、彼が愛しているのは主さんだけというのは、確かでしょう。 そういう、やたら疑い深い、人を信用出来ない性格、 やがて、彼が鬱陶しくならなければいいですけど。

元カノに未練があり、トピ主さんがその穴埋め要員だと感じる。 元カノが彼とヨリをもどす気になってくれるなら、また彼が可能性を感じたなら簡単にトピ主さんとはお別れになるんじゃないかな？ それだけ。

>お互い過去の恋愛についてある程度話してきていて、隠し事がないようにしようね これはどうかしら？ その価値観は人それぞれでしょうね。 >私は彼が元カノの存在を隠していた事が理解できず、またいまだに連絡とっていて、元カノの保険に入っちゃうなんて、、有り得ないと思うのですが、 これは、あなたが押し切る形の交際、同棲だったなら、彼にはそもそも迷いがあったのかもしれないし、過去の恋愛に心残りがあるのかもしれないですね。 ここで彼に色々問い詰めても、何が真実なのかは彼にしかわかりませんから、あなたが不信感が拭えないなら同棲を解消して、彼と別れたほうがいいと思いますね。 保険を解約しろとか、元カノと連絡を取るなというのは、夫婦ではないので、行きすぎた行為だと思います。 彼にとっても今回の保険のことがイザコザに発展するなら、彼が自分の気持ちにはっきり気づくきっかけになるかもしれませんよね。

過去の恋愛に隠し事がないようにしようね、なんて約束に無理がありすぎます。 そういう事を要求する人は異常に嫉妬心が強いので、恋人はずっといなかったとか嘘を言うしかありませんね。ごく自然な流れだと思います。 トピ主はどうしたいんでしょう、ネチネチと彼に文句を言って嫉妬心を燃やし続けるんでしょうか。 さっさと別れて、今まで女性と付き合ったことのない男性と同性をした方が良いのでは？

まず、付き合ってたった4ヶ月の異性と同棲しません。 交際4ヶ月って付き合って何もかもが楽しい時でお互いのことを冷静に見ることができないと私は思っています。 そもそも婚約もしていないのに同棲しているのが信じられない。 信じられないけど、「交際して数年たったから同棲した」ならまだどうにか納得できます。 それが、交際してたった4ヶ月で同棲は本当に本当に本当に信じられません。 そして過去の恋愛について話し合う必要ある？ 過去は過去です。 何故話す必要があるんですか？ そして過去についてなのか現在なのか未来についてなのか分からないけど「隠しごとがないようにしようね」？？？ 幼稚園児のお約束？ 30歳代ですよね？ 考え方が幼すぎます。 私と夫は30歳代から付き合ったけど「隠し事がないようにしようね」なんて息苦しくて嫌です。 そもそも同棲していなかったらこんな問題が起きてもすぐに別れれば済む話なのに、無駄に同棲なんかしてるからです。 同棲に肯定的な考えを持っている人もいるのは知っています。 でも私はあまり良く思っていません。 上にも書いたとおり、交際して何年も経ったから同棲ならまだ分かりますが、たったの4ヶ月…。 それじゃ同棲してから分かることがたくさんあって当然です。 あなた方が安易に一緒に住み、安易に「隠し事がないように」なんておままごとみたいな約束をしたからです。

そもそも過去の恋愛を隠し事なく話そうというのは無理があります。トピ主さんは束縛系のようですね。 彼が元カノのことを黙っているのは、それが彼にとって大切なことだから。彼女の保険に入ったのは彼がまだ彼女と繋がっていたいから。つまり彼は復縁を望んでいるから。 トピ主さんは同棲もしている最中だから冷静になれないと思いますが、彼はトピ主さんを彼女との復縁までの繋ぎにしているように思えます。彼女が戻る気になれば彼は喜んで復縁するでしょう。 心の中に愛する女性がいる男性と付き合っていくのは苦しく虚しいだけですよ。そんな彼とは別れてトピ主さんだけを愛してくれる男性を見つけたほうがいいと思います。

＞隠し事がないようにしようね、が約束でした。 過去の恋愛について、ある程度話すのはいいのですが、話したくないことはあっても当然だと思います。終わったことなのに、隠し事もなく包み隠さず話す必要があるのですか？言いたくないこともあるので、そこは尊重した方が良かったと思います。 トピ様からこの約束を持ち出したなら、彼は、つい約束してしまっただけでしょう。約束したくないって言ったら、何を隠しているのかって、余計に詮索されそうで面倒です。元カノとまだ繋がっていると、嫉妬の種になるし面倒です。うまく隠して元カノとの付き合いも続けるつもりなのですね。 彼から約束を持ち出したのだとしたら、隠し事はしない振りして、元カノの件を詮索させないように、先回りして封じた気がします。こちらの方が陰険ですね。 どちらにしても解約してまで元カノの保険に入るって、よほど好きなのかなと思います。振られたけれど、辛くてそんな話したくないのかもしれません。人の痛みはほじくりかえすものではありません。隠しごとをしないで全部言えはないですよ。