70代の親との会話がしんどい

トピ主さんがどんどん話しちゃったらどうですか？ 楽しかった最近のこととか。 逆にお母さんより先に愚痴悪口をガンガン言っちゃう。 うん、愚痴悪口はいいかも。 お母さんの方で気が付くかもしれませんよ、 愚痴悪口って、聞かされるのは嫌だなあってことに。

桃ジャムさんのお気持ちすごく分かります。 私も数年前までそうだったからです。 ７０代後半の母の会話は、人の批判ばかり。 ご意見番みたいに色々な事を偉そうにジャッジします。 私に対しても「〇〇した方が良い」など主導権を握りたがります。 そのアドバイスも「いつの時代？？」って事も多くて、話していてうんざり。 話した後は１日嫌な気分になるので、母が元気な限りは連絡を減らしました。 暇な母が私からの連絡を待っているのは分かっているので辛く感じる時もありましたが、半年くらい連絡を取らない時期も。 そんな時、母から連絡があり、心臓が悪くなり手術する。と言われました。 幸い手術は成功して今は日常生活を送れる様になりましたが、８０代になりグッと大人しくなりました。 今は自分の身体の事でいっぱいいっぱいなので人の批判どころではない感じです。 私の気持ちも、母を支えなくては・・に変化したので多少嫌な発言があったとしても 大きな目で受け入れる事ができる様に。 今はとても気持ち的に楽です。 母と娘って適度な距離を保たないと娘に一方的に嫌われる（笑）。と学びました。 私にも成人した娘がいるのですが、発言や言動には気を付けています。 （娘だからと言って何でも遠慮なく発言していいと思ったら大間違い） 桃ジャムさんは今「これ以上お母さんを嫌いになりたくない！」 と苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか。 お母様の体調に問題なければ少し距離をとってみてはどうでしょうか。 娘に本当に嫌われてしまったらお母様も可哀想なのでお母様のためにも。

　トピさんはお母さんの面倒を見る義務がありません。 　不快であれば、辞めるべきです。 　結婚などの情報がないのでわかりませんが、ご自身の結婚生活などに 亀裂が入る可能性が大です。 　私の毒親も延々と人の悪口ばかり。しかも、悪口を言った相手を目の前にすると、 態度が変わり、すり寄り仲良くなろうとまでしていました。そして、うまくいかないので 帰宅してまた、悪口を言うの繰り返し。 　気分的に落ち込みませんか？ 　親から自立しましょう。 　罵詈雑言の後に、さみしいと言ってトピさんをとどめておく言葉を吐き、 トピさんを母親に依存させているのです。 　そんな無駄な関係は辞めましょう。 　トピさん、成人しているのであれば、親から自立しましょう。 　親からの自立は親の面倒をみる、親のご機嫌を取ることとは別ですよ。 　親孝行なんて、昭和の話。 　親はエゴで自分を生んでいて、好き勝手やって、こどもの青春を奪ってまで 子どもを利用して親は自分が心地よく生きるためには、こどもも利用しました。 　今さら、連絡など取る必要もないし、介護もしない、それが私です。 　親も一人の人間で、恋もしてきた生身の人間。 　老いてから面倒を見たいと思わなければ、そういう関係性で良いと思います。 　親との関係を見直して、フェードアウトした方が、 トピさんのじぶんらしい人生のためです。 　年老いた親のために自分の人生を無にしないようにしましょうね。　

大抵みんなそんな感じです。うちの近所の女性も、母も、おばたちも、元パート仲間も、PTA役員も、女性はみんな悪口ばかりです（笑）年齢が上がれば、ひどくなります。あなたが変わることもできますよね？でもしない、あなたの母様も、同じです。みんな、自分がスタンダードだと思ってるから、人は変わりません。私の提案は、みんなそんなものだと思って（時間を決めて）話半分に聞き流す。これは、ボランティア精神、社会貢献です。

私の事かと思いました。 母との会話、辛いです 悪口と噂と昔のじまん。 聞き流せってよくアドバイスもらうのですが 「カチン」ときちゃいますよね 私の場合は会話は耐えることができたのですが、近居なので、連日、ピンポーンピンポーンと訪ねてこられるのが耐えられませんでした 仕事の休み、家事の合間に横になってる休息タイムにも容赦なく。 いらない、といっても、色んな物を持ってきます やんわり断ってもダメだったのできつくお願いしてもダメでした 高齢なったからなのでしょうか 暴言もあります バカやろう、くそったれ、チッ。 私は兄弟がいるのですが遠方にいるせいか、暴言は私だけ言われています 諦めるしかないんでしょうかね…… 桃ジャムさんは近居ではないですか？ 近居じゃなければもう、関わりを減らしていったらいいと思います 自分も年を経たらそうなるのかと思うと恐怖です 関わらないで親に恩返しする方法、日々考えています 解決方法でなく、ごめんなさい

親とは、親子という間柄だから、愚痴や不満も沢山聞いてほしいのだと思います。ただ毎回、そのような話を聞くのは気分もよくなく、不快な気持ちもわかります。 無理のない程度に、話は右から左に聞き流して、いいと思います。 私も母親がいた時はしょっちゅう電話がかかってきては、話が長く、あー忙しいのに。。。と思ってしまっていました。 しかし、いてくれるのが当たり前だった母親が、がんになり、亡くなってしまいました。 今になり、どんな会話であれ、会話ができていた事がどれだけありがたかったのかと、反省しています。 今はどのような関係でもいるだけで、羨ましいと思ってしまいます。 ただ聞き流すだけでいいと思います。 たまには電話に出ない時もあってもいいと思います。 トピ主様の気持ちを第一優先しつつ、お母さんの話も聞き流してあげてほしいなと感じました。

わたしも親が同い年くらいですが、 連絡がきたら聞いてあげるから言うんだと思いますよ。別居しているのにそんなに会うんですか？ うちの母も70になりますが、友達があまりいない、人に対して批判的でネガティブ、趣味が少ない点がにています。(父は健在で遠方の親戚とは仲良しな点は違います。) そういう人って若い頃からそうじゃないですか？人間関係がうまくなかったり、出不精だったり、何かを始めてもすぐに嫌になったり、家で愚痴ったり。 そうやって何十年も生きてきたんだから、今から変わるのはかなり難しいと思いますよ。相手にしないしかないと思う。そのかわり好きな趣味(映画でしたっけ)はいくらでも見てもらいますね。 愚痴は聞き続けると循環しますよ、すでに主様も我慢し続けて、愚痴を言ってますよね。いざとなったら身体の面倒は見ますが、精神的なものまでは面倒見ちゃダメです、自分もそうなります。 我が子には、精神的な面倒は見させないような生き方を若い頃からしていかないといけない、と思うようになりました。若い頃から仕事以外にも趣味や余暇活動をしたり、よい人間関係を作って刺激ある毎日を送っている、若々しい高齢者のかたをみて、ああなりたいな、と思っています。 たいした策にはなりませんが、必要なとき以外は連絡はしない。返信も遅らせる、必要のない我慢はしなくていいんです。ただ身体の衰えに関してはすぐ相談できるよう下調べは必要です。こういう方は衰えが早いですから、施設も含め検討する時期かもしれませんね。

うちも全く一緒です。次から次から話題が途切れることがなく、私の知らない人の話もどんどん出てきます。 昔は「その人だれ？」とか「うんうん、そうなんだ」と聞いたり相槌打ってましたが、今は完成スルーです。スマホいじってます。ビックリなのが、娘がそんな失礼な状態なのに、嬉々としてずっと喋り続けていることです。 かーるく認知症が来ていたり、老化現象なのかなと思ってます。 うちの場合はそんな感じで、その場にいればいいようなので、スマホやテレビ見ながら、話半分どころか、話0で聞き流してます。

幾らお母さんに注意したところで、トピ主さんが お母さんの話に付き合ってあげているうちは 変わらないでしょう。 お母さんが悪口を話し出したら、 「あ、悪口が始まった。聞きたくないから切るね」 と電話を即切ったらどうですか? 「嫌わないで」と言われたら、「私は悪口を聞きたく ないだけだから」という。 毎回そのように、悪口が始まったらそく切る を繰り返していけば、悪口言ったら娘と話せない と悟るでしょう。