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娘の結婚に賛成できない

レス193
（トピ主 2 ）
🙂
あいすくりーむ
ひと
大学生の娘を持つ母です。
就職活動も終わりひと段落した時、娘が、彼氏にプロポーズされたと報告してきましたが喜べません。

娘：22歳、長女、中堅私立大学に在学。
彼氏：33歳、次男、難関国公立大学出身、有名な大手企業に勤務。

娘が20歳の時にマッチングアプリで知り合い、娘からの告白で交際を始めたそうです。

どんな男なのか気になるので交際始めてからすぐに会いましたが、私の苦手なタイプです。なんとなく嫌いです。
礼儀正しく振る舞っていますが、「真面目だけが取り柄そうな男」「今まで勉強しかしてこなくて融通が利かなさそうな男」「つまんなさそうな男」という印象です。
「将来の夢はなんですか？」と聞けば、「とりあえず貯金を頑張りたいです。」と回答。

勉強が得意なところや真面目な性格は素晴らしいですが、明るく社交的な娘とは合わないように感じます。
(娘の元カレさんはもっと明るくて陽気な方だったのに)
大学生の恋なんてすぐ終わるものだと思って交際には反対しませんでしたが、まさか婚約するとは思いませんでした。

ある時娘が「私が初めての彼女だって。彼の初めての彼女になれて嬉しい。」とはしゃいでいたことがありましたが、(そりゃそうだろうな。モテなさそうだし。)という感想しかありません。
彼のどこがいいのか聞くと、「今時のチャラい男の子と違って優しいし誠実だし必ず私の味方になってくれる」と言います。
デートでは毎回奢ってくれるそうで、婚約指輪もこっそり調べたら100万円以上の物でした。娘への気持ちは本物だと思います。ただ男の性格がどうしても嫌いです。
親バカもありますが娘は客観的に見てもそれなりに美人です。将来生まれてくる孫があの男に似るかもしれないのかと思うと・・・。

結婚するのは娘なので、素直に応援したい気持ちもありますが、やっぱり娘の彼氏が嫌いです。
どうしたら吹っ切れますか？

トピ内ID：f1d6b0093ab8e65f

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#結婚

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娘さんは大人です

🙂
ユタカリ
独立した大人の女性に、結婚賛成も反対もないと思います。 ご本人が結婚を決めてご両人がお幸せにされているのですから、あなたが気に入らないという態度なら、娘さんご一家とどんどん疎遠になっていくだけです。吹っ切るも何も、そのうちあなたの方がお世話になって、あの時反対表明なんて馬鹿なことをせずよかった…と言う感じになるのではないでしょうか。 随分と底の浅そうなお母様ですが、婚約指輪の値段を調べて本気だとか何とか…正気ですか？娘さんのパートナーに何を求めてらっしゃるのか…。娘さんは反面教師としたのか、良い方を選んでよかったです。 一度、お寺で坐禅などされて、ご自身について振り返ってみられては？娘を心配してるわけではなく、あなたの問題です。

トピ内ID：7f06c5cb13ec22ad

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交際相手と結婚相手

🙂
専業主婦よ
イケメンで面白くて、少しチャランポランでも明るい性格の男の子って、親世代からみても可愛くて好感もちますが、 学歴パッとせず、知らない会社で、給料遊びに使ってて貯金もロクにしてないって、よくありますよ。 そんなの連れてきて、彼と同棲して結婚するっていわれるより、百倍安心だと思いませんか？ 失礼ですが、中堅私立でまだ貯金もなく、たぶん持参金もないお嬢様が、好条件な男性と結婚できるのは、その若さや可愛らしさの賜で、少し早いですが、今が売り時だったのでしょう。しかも、お嬢様から惚れたのだから、希望通りではありませんか。 安定した生活ができるだろうし、若くて可愛い妻で大事にしてもらえるし、お孫さんもきっと優秀な子が生まれるでしょう。親として、心配のない結婚で、もっと喜べはいいのに。

トピ内ID：28fd2893b5ad8457

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お互い様では？

041
モルドレッド
相手親からしれば「若さ」だけ取り柄のお嫁さんです。 ＞親バカもありますが娘は客観的に見てもそれなりに美人です。 だから一流大卒有名企業勤務の33歳と結婚できた。 33歳なら年収1千万を超えているかもしれませんし、 結婚生活は最初から「安定」しています。 ちなみにこのトピで笑ってしまったのが、 「将来の夢はなんですか？」 の質問です（笑） 33歳で社会的に一人前になった人間に将来の夢ですか？ とはいえ相手の 「とりあえず貯金を頑張りたいです」 もなかなか頓珍漢なので、ここもお互い様かもしれませんね。 模範解答としては「幸せな家庭を築きたい」ですかね。 ＞どうしたら吹っ切れますか？ 貴方の性格では無理では？ 悶々と不満を感じつつ、顔に出さないよう頑張るしかないでしょう。 ＞娘が20歳の時にマッチングアプリで知り合い、 ＞娘からの告白で交際を始めたそうです。 難関国公立大学出身、有名な大手企業に勤務の息子が・・・・・・ 相手の親からすれば貴方以上に賛成できない状況・相手なのは確かですね。

トピ内ID：8182c0b5603c5ec4

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今こそ子離れしましょう　娘のパートナーは所詮他人

🙂
匿名
婿さんはあなたと結婚するわけじゃないので、なんとなく私嫌いなの！ってただの嫁姑問題と変わらない。 トピ主さん、幼いですよ、精神的に大人になりましょう。 ＞どうしたら吹っ切れますか？ 婿さんとは他人なので距離を置いたら良いんじゃありませんか？ ［これだけは］ 彼がダメ、彼が嫌、ではなく、 娘さんには客観的な女性の自立、キャリア形成・長期キャリアプランや数字や事実や年齢に関することはきっちり伝えて十分な理解を確かめましょう。 ・一回り年の差は力関係の上下関係に直結しやすく、対等な男女として関係を築きにくい。 人生山あり谷あり、同年代同士のほうが二人三脚で乗り越えていける。 気力体力のある若い二人の方が二人三脚で協力しあって子育てしていける。 同年代同士の結婚を勧める。 ・卒業してすぐの結婚はまだ世間知らずで社会に出ていない状態での婚約は社会人としての勉強不足である。 まずは独身の状態で３年間は仕事に打ち込んでキャリアを確立する時。 日本は新卒最強。 男性不妊リスクから男でも３５歳まで今すぐにでも妊活が望まれることを考えると、結婚後、女性が卒業すぐにキャリアを確立前に妊娠することになるので、解雇はされなくてもマミーズトラック入りさせられる危険性が高い。 何のために大学まで出たのか。よく考えて。 職務経歴のない既婚女性は茨の道。 では、新婚３年や５年間してから妊活？ 男性不妊でも治療は女性にばかり身体的・心理的・社会的な負担が大きすぎます。 副作用に苦しむのも、痛い治療を受けるのも、排卵に応じて会社を休んで産科に通院して不妊治療の処置を受けるのも、全部女性。 医学統計上は同年代同士の結婚はリスクヘッジ。 もちろん同年代同士でも子供を望むなら新郎新婦二人でブライダルチェックは必須。 と言った具合にトピ主三本人が自分で考える客観的事実をお伝え下さいね。

トピ内ID：a91e78aa3fa2b34f

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最低限のお付き合いでいいのでは

🙂
pen
うちも性格は正反対ですが結婚しましたよ。仲はいいです、知人から付き合うほどに良さが分かると言われて付き合いました。結婚良かったです。 トピ主さんに合ってる人が娘さんに合ってる人とは限りません、前回の娘さんの彼氏は娘さんには合わなかったのでしょうね、これは2人の間でしか分からない相性だと思います。 ここで反対して不幸になるより、娘さんを存分に幸せにしてくれる存在として認識してはいかがでしょうか？ うちも陽キャラじゃない夫ですが稼ぎますよ、お金があるって結婚としては幸せのエッセンスです。 100万越えの婚約指輪なんて今どき中々貰えないと思います。 イケメンで陽キャラだけど娘さんに暴力振るったり、浮気して悲しませる方よりよっぽどいいと考えるしかないのでは？ トピ主さんと娘さんは別人格と線引きしてこれからは生きていった方がトピ主さんのメンタル的にもいいかもしれません。 貯金を頑張ると言っているのに、娘さんにはちゃんとお金をかけて誠意を示す男気って今どき中々他にないと思いますよ。 トピ主さんには合ってなくても、娘さんはその彼といてとても楽しいんでしょうね。美人でも40歳になっても婚活してる方が珍しくない昨今（私の周りにゴロゴロいます）一緒にいて幸せを感じられる人と出会えて良かったのではないでしょうか？ おめでとうございます。

トピ内ID：18de44c959dd37dc

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あなたの彼氏・夫ではない

🙂
道草
かわいい娘さんの結婚相手 なんでトピ主さんが決めて、賛成した相手じゃないといけないのですか？ トピ主さんは親御さんに決められて大賛成してもらった相手と結婚して 結婚生活は幸せなものでしたか？ 令和の時代は、そういう結婚はあまりもう見ませんね。 その方はあなたの彼氏や夫じゃない、決める権利は結婚する本人、お嬢さんにあると思います。 心の中で反対するのは大いに結構ですが 言動に出すのはやめといたほうがいいですよ。 トピ主さんが、娘さんの結婚相手にする事(反対を表す言動)は トピ主さんがアッサリ忘れてしまっても 反対された相手はよーーーく後々まで覚えているものです。 どういう事がわかりますよね？ 　 性格が嫌いって 性格ぐらいしか否定できるところがないんでしょ。あら探しがひどいですね。 性格が似た者同士である必要はないと思います。大切なことは相手に対する思いやり(お互いに)と、金銭感覚の類似 トピ主さんに出来ることは、見守ってあげて、もしその結婚が失敗だったら「遠慮せずに帰ってきていいのよ」と 言ってあげることぐらいですよ 私の経験からそう思います

トピ内ID：432c90fdacb7e661

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将来の夢？

🙂
華子
33歳の大手企業に勤める会社員に「将来の夢」を聞くの？ で、模範解答は何？ 「40歳までに開業資金を貯めて、ペンションを始めたい」「自転車で日本縦断したい」とか、言えばいいですか？ ちなみに、「トピ主の将来の夢」は何なんですか？ そもそも、結婚するのは娘さんなので、トピ主との相性が悪くても「仕方ない」と受け入れる(割り切る)しかないと思いますけど。

トピ内ID：a0c6a018d1c8bed9

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吹っ切るも何も娘さんの人生ですよ

🙂
あき
俺も30歳になる男ですが、優しくて誠実では魅せ方でどうにでもできますし、歳の差を考えても信用度が低いですよね。大まかですが、指輪も大手に勤務していて、その年齢なら100万程度の物なら買えます。調べるなら大手の会社に本当に勤務しているかどうかを調べてから、娘さんに決めさせてあげるのがいいでしょう。親の好き嫌いで吹っ切ったら、娘さんの年齢なら娘さんから恨まれる方が強いでしょう。

トピ内ID：aa0a8419436a86d4

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うわ〜迷いますね。

🙂
和泉のおかん
我が家の娘も大学生。恋人居ます。 が、早い早い、結婚は。 大学まで高い高いお金払って学ばせたのだから、しっかり就職して、5年は社会経験積んでからですかね。 今時、大学卒業後すぐ結婚しますか？ 色々勿体無いですよ。 その彼は、社会に出るとよその男に取られるから先手必勝で婚約したのかな。 10歳上で、娘が初めての彼女？う〜ん。 確かにハイスペックだけど。 私なら、反対はしないけど、娘にはしっかり就職して働いて貯金しなさい、て言いますね。社会経験もないまま幼い精神年齢でウキウキ結婚生活なんか。その先の方が長いのに。直ぐ妊娠したらきっと後悔すると思います、こんなはずじゃなかった、て。 彼は33歳で適齢かも知れないけど、娘の可能性をつぶさないでほしいな。 あと2年か3年は待ってほしいですね。 それでも結婚なら本物でしょう。 娘が社会経験積んで、視野が広がれば別の付き合いも広がるかも知れない、そしたらあっさり別の方と付き合うかも知れないし。 大学卒業後すぐ結婚は、勿体無いです。 社交的で美人なら、尚更社会経験積んで視野を広げた方がいい。 で、その彼のご両親と娘さんの相性は良さそうですか。結構影響ありますからね。

トピ内ID：805994f158d685ef

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逆じゃない？

🙂
玉葱次郎
有名大卒で大手企業に勤める彼に娘さんが相応しいのかって話では？ 美人？経年で廃れますよね。一歩、彼の良さは経年でも衰えません。 娘に相応しくないとか思ってません？ 逆！逆！！ 美人で若くて明るいしか取り柄がない娘さんは彼に相応しいのかという話ですよ。 選ぶ側は相手にあります。娘さんが惚れた側ですしね。 トピ主さんが結婚するわけでもなし、悩むことあります？ そんな男性がトピ主さんの娘さんを選んでくれたこと（ぶっちゃけ妥協してくれたこと）はありがたい話だと思います。だって、娘さんは彼と同じことはできないのでしょう？ ありがたいことだと思うけどな〜。 孫なんてそもそもできるかも欲しいかもわからないのに考えるだけ無駄です。 どうしても嫌なら娘夫婦と疎遠になれば？それしかないでしょ。結婚は本来親に認めてもらわないといけないものでもないです。（未成年以外は） 明るくて社交的な娘にはあわないと思います？ あうから付き合うしセックスもすれば結婚もするのでしょう。このことからわかるのは、あなたの娘さんの認識と評価は現実からズレているということ。娘さんのこと理解できてないんですよ。だから、現実には合っているのに合わないと思うなんて平気で言えてしまうのです。 間違った認識ですから捨てましょ。人の好き嫌いはあなたの自由なので、その気持ちを抱えているなら娘から距離を取って疎遠にしていればいいと思いますよ。結婚したらあなたより夫優先になるのが当たり前だし、家族はあなたではなく夫になりますから。その家族を傷つける人は肉親と言えど敵でしょう？

トピ内ID：eb74b68610ac5abc

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嫌。

🙂
はる
そりゃそうですよね。 逆に大学生の息子を持つオカンだって、10歳以上年上の女性と結婚すると言ったら反対するやろ？と思いますしね。 娘さんなら尚更心配でしょ。 でもトピ主の理由はそこじゃないんやね。 ま、そこは良いやんか。

トピ内ID：6e272b3642cb4979

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ハハハ

🙂
ロザリウム
あなたが結婚するわけじゃないですからねぇ。 あなたの好みは関係ないですね。 まだ22歳だからしょうがないけど、子離れしなくちゃいけないですね。 すごくいい男だけど職を転々としてるよりマシでしょう？ 私の友人もとても美人でしたが、かなり年上の冴えない見た目の男性と結婚しました。 美女は美男を選ばないんだなーと思いましたね。 ただ、心配するならば、娘さんは就職はするのでしょう？ 就職と結婚が同時なのは大変だと思います。 仕事を一生懸命覚えなくてはいけない時期に 新たに家事や家計管理までやるのは大変です。 そのへんは夫になる人とよく話し合っておくべきでしょうね。 法律違反ではないけど、就職したばかりで妊娠なんて企業側は 遠慮してもらいたいところでしょうし・・・。

トピ内ID：8598547beceb824e

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結婚についてはよく考えて

🙂
ゆうゆ
相手の男性については文面の印象しか分かりませんが、まず、32才の大の大人が親の保護にある大学生に手を出すのはヤバい。と感じました。そして、私のトピ主さんの娘さんの印象は、チャラいです。なぜチャラいのかというと、最近の出会いの一つかもしれませんが、ちょっと昔でいう出会い系サイトに大学生の娘がハマる。私からしたらかなりユルい。しかも、結婚というワードに踊らされ社会人経験ゼロで本人に全く経済力はなく結婚するかもしれない。私の娘なら相手がどうあれしばらく結婚は許さないてますね。トピ主さんは、娘さんとはあわなさそうだからかもしれませんが、私は、イケメンダメンズより真面目で家庭的でさらには稼いで来てくれる男性いいと思います。余程、トピ主さんは自身が美人でイケメンなハイスペックな方とご結婚されたのでしょうね。 確かにルックス大事かもしれませんが、私はルックスについては二の次かなと思います。 彼のご両親がいい方だといいですね。陰で娘さんの事をトピ主さんがしているように悪口言われていないことを祈ります。

トピ内ID：a09fb4e03b1ea4ad

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人の恋愛ですから。

🙂
冬美
人の好みや恋愛を、自分の力でどうにかなるかもと考えてるから諦めがつかないんです。 どうにもなりませんから。 トピ主さんだってそうでしょう？ 反対意見なんて聞くはずないし、トピ主さんがその彼を嫌いでも関係ないことです。結果は同じ。 だったら、その彼の良いところを探して、そこに目を向けるしかないんじゃないですか？嫌なところばかり見てたって何も生みませんが、良いところを見ていれば少しは好きになれるかもしれないし、今よりはいい関係が築けると思いますよ。 どうせ結婚されて身内になるんなら、良いところだけ見てた方が精神安定上、いいと思いますけど。 娘さんの選択を尊重して、この結婚が長く続こうが、失敗して戻ってこようが、どんなときも寄り添ってあげられればそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：11980406ae067024

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男性側の親も

🙂
ゆかたん
トピ主と同じような思いかもしれませんね。 いくら娘さんが若いとはいえ、たかだか中堅私大の子と結婚するなんて。 話も幼くてつまらないし、いいのは顔だけ。 そんなふうに思われているかもしれません。 まあ親は引っ込んでいてください。 特段、借金などの問題がなければ、二人の良さは二人にしか分かりません。

トピ内ID：5f6f80d41f9bb51a

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ん・・・・。

🙂
黒豆
私には逆に娘さんには勿体ない彼氏さんに思えました。 遊び相手なら元彼さんの方が面白いかもしれませんが 結婚するなら経済的にも性格的にも安定した相手の方がいいと思えるのは私だけではないはず。 次男・難関国公立大学出身・有名な大手企業に勤務・礼儀正しい・真面目。。。 顔かぁ。。。。娘さんに似るとは限りませんからね。 隔世遺伝ということもありますよ。主さんのお顔はどうですか? 私の周りには隔世遺伝かなぁと思える人の方が多いです。 親子はどことなくしか似ていなくて祖父母や叔母・叔父にソックリなど。 美男美女の両親似ではない子が生まれることもよくありますし。。逆もありですね。 また、娘さんの言葉 「今時のチャラい男の子と違って優しいし誠実だし必ず私の味方になってくれる」 これまでの彼氏さんは正にそんな男性だったのでしょうね。 それとも、主さんは娘さんの相手として チャラい・優しくない・不誠実・自分の味方になってくれない・・・そんな相手をお望みですか?

トピ内ID：64e36713a6e6f4a9

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娘の夫なんて他人です

🙂
おこげ
別に彼がトピ主家に婿入りするとか、家業を継ぐとかではないのですよね？ 形式上は義理の息子ではありますが、結局そこの繋がりは娘さんだけで、血の繋がりだって無いんですから他人なんですよ。 もっと言ってしまえば、例え家族であろうとも血の繋がりがあろうとも、自分以外の人間はみんな他人です。 既にお分かりでいらっしゃると思いますが、母親の好き嫌いで娘の幸せの邪魔をしてはいけません。 他人だと割り切ってみてはいかがですか？ 孫だって彼に似たらと心配されていますが、あなたがお腹を痛めて産んだ娘が産んだ子です。 きっと産まれたら誰に似ようがそんなこと気にならないんじゃないですかね。

トピ内ID：1a9b539585d1d8b7

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早すぎ

🙂
猫好き
私とは反対の意見が続出するのは覚悟の上で... まぁなんて言うか、純粋に30過ぎの社会人が マッチングアプリで20歳の学生のどこを好きになるんだろうっていうのと、まだ在学中なのに婚約指輪を渡すっていうのが、ちょっと怖いです。 なんて言うか、トピ主さんからみても容姿とか以前に、うーん...って雰囲気なんでしょ。 誠実そうだからといって内面も同じかどうかは分からないし、いま現実に起きていることと言えば10も歳上の男が必死に女子大生にプロポーズしていると。 娘さんが舞い上がるのもわかるけど、結婚にはまだまだ早い年齢だと思うし、 もっと考えてから返事をするべきですね。 もはや将来の夢なんて質問をされても答えようがないとは思うけど、｢とりあえず貯金を頑張りたい｣なんて当たり前のことしか思い付かないのは...。 ｢幸せな家庭を築きたい｣はいくら何でも前のめり過ぎるから遠慮したのかな。 その彼氏の雰囲気というかなんと言うか想像は付きますが、その割にやってる事がすごく大胆で、早くこの子を逃さないよう結婚しなきゃって娘さんの世間知らずさにつけ込んでる感じがします。 あまり不安にはさせたくないし、娘さんにしか分からないことも沢山あるのでしょうが とりあえず婚約は早過ぎる。 親として｢彼氏の雰囲気や顔が嫌い｣とだけ言っても当然それは筋が通らない話なので、 娘さんの将来を思うならもう少し時間を置くのが普通だと伝えてほしい。 別に10歳くらいの差はいいと思うけど、 30歳の女性が40歳の男性と結婚するのと 20代で新社会人なりたての子が結婚するのでは、話は全然違うと思います。

トピ内ID：4631e21b5d70b660

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その理由で反対してみたら？

🙂
ＫＩＫＩ
夫と娘の反応を見たら目醒めるのでは？ いかんせん嫌ってる理由の根拠に欠ける。 きっとトピ主さんだけ孤立するはずです。 そろそろ子離れしましょう。 これからは別家庭を築く娘さんを応援する立場であり、その娘の判断を尊重して暖かく見守る側になったことを自覚することです。 その男性が嫌いなら極力関わらない。 娘さんが幸せなら良しとする。 それで矛を収めましょう。

トピ内ID：f61b2a73f19cadcc

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反対理由はそこですか？

🙂
どっちも軽いなぁ
私なら 大学を卒業してすぐ結婚ではなく、数年間働いて社会勉強をし、人生経験を積んでからの方が良い。 社会に出て沢山の人と接していくと人を見る目も変わってくる。 それから結婚を考えてもおそくない。 と言いますけど、 トピさんは違うポイント(自分の好みかどうか)で反対してるんですね。 そこにすごーく違和感があります。

トピ内ID：86813b6b60f8ee25

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どこが不満？

😒
みゆマロン
結婚するにうってつけな方だと思いますけど。 借金や浮気グセ等ではないなら親の“何となくの反対”では納得しないでしょうね。 向こうの親御さんに同じ事を言われたらどうですか？ 「そこそこ美人だけど高学歴でも社会人経験もない大学生との結婚は反対」など。 娘さんは色々な人と付き合ってからの判断じゃないでしょうか。 そもそも親が反対する権利はありませんので見守るしかないでしょうね。

トピ内ID：e6129e069550e910

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そうですね…。

🙂
あけぼの
まあ、トピ主さんの「虫が好かない…」程度の理由では、反対するのは難しいでしょうね。 それに、明るく社交的な娘さんとは合わないように感じるといっても、既に二人は2年前後付き合って来て婚約ということになったのですから、合わないということもないように思います。 二人が結婚までのスケジュールをどのように考えているのか判りませんが、取り合えずは卒業してすぐ…のような結婚はさせずに、社会人として１年なら１年、しっかりと働いてからと条件をつけたらいいのではありませんか。 可能性は低いかも知れませんが、娘さんも社会に出て今までと立場が違ったり、身を置く世界や周りにいる人も変われば、考えや視野も変わるかも知れませんからね。 娘さんだって自分で学びたいことや将来の希望があって大学にも進学したのでしょうし、そこを適えたり少しでも近づけるように親も学費を負担して来たのでしょうから、二人が先のことをどのように考えているか判りませんが、大学卒業してすぐに結婚したり、主婦にならせるために大学に進ませたのではないからと、そう言えばいいのではありませんか。 ひとり暮らしをさせると言うことではなく、まずは娘さん自身も社会人として自立したり、最低限自分の生活に自分で責任を持てるようになってからでなければ、相手の人生にも責任を持つ結婚はさせられないよと、そう言えばいいと思います。 それなりに美人だという娘さん、社会に出れば同年代の男性から引く手あまたになるかも知れませんからね。 ただ、大学生なのにマッチングアプリでなければ出会いがなかった、というのは気になりますが。

トピ内ID：1ea10456a29316af

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ほとんどの親は先に死ぬから…

🙂
凛花
反対して無理やり破談にした後を想像したことありますか？ 私も年頃の娘がいますけど、絶対反対しないと決めています。何故かというと、人間何があるか分からないから。娘が結婚したいと思える男性に二度と出会えなかったら？私と夫が病気や事故であっという間に死んでしまったら？絶対後悔する、死んでも死にきれないって思ってしまいます。だから私は反対はしないと心に誓っています。 もちろん、気性が荒い等性格に問題があれば嫌ですよ？ 無職やフリーターも論外です。 ですが、娘自身がそういう人は絶対にイヤだと言っているので、私は信頼しています。 娘は真面目で優しい人が好き。とにかく浮気されるのは絶対イヤだから容姿にはそこまで拘らないそうです。歴代の彼を見ていたら結構イケメンばかりですが… その彼なら、うちの娘は付き合いたいかもしれません。要らないなら私は受け入れ可能なので娘に譲ってあげて欲しいです(笑) ＞勉強が得意なところや真面目な性格は素晴らしいですが、明るく社交的な娘とは合わないように感じます。 実は私の夫も頭が良くてすごく真面目です。 私は社交的。 めちゃめちゃ仲良くしてますよ？ 私も20歳過ぎてから、男性の好みがガラッと変わって真面目で誠実なタイプが好きになりました。そうして出会ったのが夫。 端から見たらつまらなそうに見えるかもしれませんが、仲良しの友人や私といる時は明るく元気なんです。打ち解ければ人懐っこい感じかな？良い笑顔を見せてくれます。 彼もトピ主さんと打ち解けたら印象が変わってくるかも？ マッチングアプリかぁ、ちょっと心配だなって思わないわけじゃないですが、すぐじゃなくても良いので、私は認めてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：cbc89bf8251d034a

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舐められて終わり

🙂
もったいない
就職もそこそこに結婚するんですか？ 独身時代の貯金も無しに結婚して経済的に夫にどっぷり依存して生きるのでしょうか？ 親が援助して後ろ盾になってあげますか？ 今はその彼も優しい真面目な人かもしれませんが、結婚したら無一文の妻に夫のモラハラ天国が待ってると思います。 嫌になって別れたとしても大事な20代の社会人経験が無い上に、シングルマザーになって実家に転がり込むのが関の山です。 彼が気に入らないとかより、まず娘さんが自分の資産形成の土台を作らないうちに結婚するなんてやめた方がいいと思います。 夫に舐められるだけです。

トピ内ID：d8764ee8eaffba2d

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自分に自信がない娘

🙂
あいすくりーむ トピ主
2人の結婚について、向こうのご家族は大賛成で、特にお母様が娘のことを大変気に入っているそうです。 たまに冗談っぽく「もし娘ちゃんのお友達に良い人がいればぜひうちの長男に紹介してあげて」と言うらしいので、娘に悪い印象はないと思います。 (娘の彼氏の家族構成は、父、母、長男、次男です) また娘には学歴コンプレックスがあるため、大学生になったことをきっかけに勉強を頑張りそれなりに難しい資格を取得することができました。就職活動でも第一志望の会社から内定を頂けました。かなり頑張ったと思います。 しかし娘は、「彼氏が私を選んでくれて凄くラッキーだよ。彼氏に釣り合う女性になるためにもっと努力しなきゃ」「私は綺麗じゃないし頭も悪いし」ということばかり言います。 いやいやあなたは凄く綺麗だし、高校までの学力を反省して大学生になってからたくさん努力したんだからもっと自分に自信持てば良いのに...と親としては思います。 娘には、性格が嫌いだから結婚に反対とは言わず、まず社会人になって3年ほど働いてみてから結婚を考えたらどうだろう？と話してみようと思います。

トピ内ID：f1d6b0093ab8e65f

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結婚するのは娘さん

🙂
すいか
あなたが結婚するわけではないでしょう。 娘さんが幸せと感じているのなら、一体何が不満なのですか？ あなたが感じよいと思う「明るくて社交的で」「真面目な感じではなく」「勉強ばかりしてきたのではない」男性って、ちゃらい遊び人の陽キャを希望するってことですか？ 結婚相手に「誠実さ」が感じられれば、言うことないと思いますけど。 子どもの容姿の心配など、余計なお世話の一言です。主さん、厄介な姑になりそうですね。

トピ内ID：e5857ae06207c83d

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結婚するのは娘さん

🙂
ハマタ
トピ主の感情などはどうでもよいのでは？自分が気にいらんからって娘の幸せを邪魔するんですか？私なら母がトピ主みたいな事言い出したら縁切りますわ。

トピ内ID：fe634d22fd97fffe

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要は貴女の好みじゃないだけなんでしょ？

😣
あらま
母親である主の好みとは言わば真逆のタイプって事で嫌っているだけよね？ と言うか結婚相手としては普通に大変好ましい男性だと思いますし主の方がまるで小娘の様な主張で嫌っている事の方が滑稽で恥ずかしいわよ！ ＞「真面目だけが取り柄そうな男」「今まで勉強しかしてこなくて融通が利かなさそうな男」「つまんなさそうな男」という印象です。 其れの何処が悪くて気に食わないのかしらねェ。 別に貴女が結婚する訳でも無いのに。 幾ら母親と言えど余りにお門違いの嫌い方をすると娘さんの方が離れて行きますよ。 もし、彼と結婚しても婿イビリしたり娘を実家依存させて夫婦仲を壊す様な事だけはしない様にね！

トピ内ID：877d22c4d06297c0

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そう？

🙂
トピ主さん素直
皆さん、寛容なんですね。 「２０歳の女子大生です。３１歳の男性とマッチングアプリで知り合って 付き合いたいので告ろうと思います。彼は今まで誰とも付き合ったことがないです」 っていう相談だったら結構やめとけっていうレスが付くと思うけど。 ２年付き合ったからOK？結婚までこぎつけたからOK？ 結構ドン引き案件だと思いましたが。トピ主さんはそこらも生理的に無理なのでは？

トピ内ID：4d4842e9e7851095

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主様が吹っ切れなくていいです

🙂
温州みかん
吹っ切る必要が、そもそもない。 何のことを言っているのですか？ 成人した女性の結婚は、 親が吹っ切れて、それで許されるとか、 そういうことではありません。 自由意志で結婚を決めた男女がいる。 二人で考えて、いい夫婦になれるように頑張るのみです。 木の股から生まれる人間はいないので、 親というものはいますが、 親は、子供が幸せに自立してくれるのを、 遠くから見ているだけが仕事です。 親は子供を、 子供自身の力で幸せになるスタート地点まで、 連れて行くだけ。 自分でお尻が拭けて（失礼）、 人を傷つけることのない人格まで育てれば、 親の仕事はおしまいです。 見ていられないことはあります。 私も親なのでよくわかります。 でもね、先に立って、まち針一本落ちていないように、 娘や息子の前途を掃き清めるなんて、誰にもできないし、してはいけません。 この先は、何かあった時に、 泣きたい時、死にたくなるほど辛い時、 振り向いたら、そこに主さんがいればいいのです。 あれこれ条件をつけ、 こうでなければ愛さない、ああでなければ愛さない、 そういう条件付きの愛情を、主さんはお嬢さんに向けていますよ。 何かあった時に、お嬢さんは、 おかあさーん！ って呼んでくれるでしょうか。 どうしようもなくなったときに振り返ったら、 そこにどん！ といてくれるお母さんになってください。

トピ内ID：48dbc45a7da708b2

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