私の母の法事なのに？

親が死ねば伯父伯母とも縁が切れていきます。今後あなたが困ることもありません。 　うちも法事で従兄弟に脅されるようなことを言われましたがそんならちょうど縁がきれていいじゃないと夫にいいました。今後色々言われることが想像できたので。夫は一瞬焦ったものの、私の言葉で納得してました。従兄弟は断られるとは夢にも思わなかったようでした。田舎の人の目下の人間へのマウントです。家を借りればこちらが頭を下げることになります。頭を下げさせたいのです。 　親戚や兄弟の法事に出ないとしたら恥をかくのは本人です。 　まあ地域の問題もありますから都会の人間とは考えが違います。そこは気にしても良いしすべてあなたの自由です。

ちなみに伯母宅に同居していた祖父母はとっくに亡くなり母の兄である伯父も20年前に亡くなりました。 うちのお墓が遠いのは母が生前に先祖代々の墓近くに買ってしまったためです。 現在、墓に行く公共交通機関は廃止され車でしかいけません。遠いし不便であり、私の家の近くにお墓を持ってきたいのですが、市営墓地は既に墓を持っている人は応募できません。 叔父叔母に不幸があっても、絶対「伯母宅」で法事はやらないと思います。 叔母達は嫁に出た立場を理由にするし、叔父達も一家を構えており子供（もう私と同じ年代）もいるし自分の面子もあるので「実家」に頼るとは思えません。 なぜ母だけがというか私だと本家を立てないワガママ扱いされるのか腑に落ちません。 これらのことは少し前の過去の事で親戚から絶縁に近いことになりました。 特に後悔もありませんが親不孝のわがまま娘（親戚を蔑ろにしたからだそうです）、親戚に頭を下げろ、法事に親戚を呼ぶよう言われます。 これら親戚たちの思考を理解できる方はいますか。

年長になると 主役になれる場が 冠婚葬祭以外にないからね（笑） 社会的に 法律上でも 夫婦の次は 親子の縁が強いのですから 堂々としましょう ビジネスライクに。 来ない人は来なくてＯＫ。 お母様の遺志としても 多分 トピ主さんと同じだと感じますから  ……親戚の方たちには 「費用は当然ながら  娘の私だけの負担で進めるように決めてました」と言えば？ 「どなたかの家にお世話になるわけにはいきません… お気持ちだけ頂きますね～」って。

ワタシの田舎では、葬儀などの法事を、別名「孫祭り」と言います。 親類一族が集まるので、孫(小さな子ども)がたくさん来る。 すると孫たちは、法事の意味もロクに分からず、皆に会えた嬉しさから遊び回り騒ぎ回る。 だから「孫祭り」。 要するに、こういうものは個人とか１家族のイベントではない。 親類一族の行事になってしまうのです。 これは嫌でも、やむを得ない。 主さんのケースでは、最初から行き違いがあり、釈然としないお気持ちも分かりますが、 伯母さんたちの考えも、ワタシにはよく分かります。

 父が居ないのは未婚の母や離婚ですか？  その場合、母は(旧の考えなら)実家に属する人なので、実家で法要するのはアリです。  親族に母子家がいますが、実家で子が法要しました。  コレは子と実家が交流のあるケースですけど。子も親の実家を実家と紹介しているし。  伯母にとっては、父が居ない場合は未だ「母は実家の人」なんだろうと思います。だから「トピ主宅でやるのも違う」発言になるのです。  母の実家が責任をもって送りたいキモチなのです。  マウントの一つですけど。  また、通常母の姉弟が法要に来ないのはあり得ないことです。  トピ主には伯母は他人で見栄っ張りで余計しょうけど。  亡き夫の名代を果たそうとしているのは立派です。  私なら義妹の子なんて知ったことではないですから。  そこは「ウチでやればいいわけ？」ではなく「お心遣いありがとうございます。でも、私の手で送りたいので」とお伝えしては？  若い者から見ればおかしなほど、高齢者は母の死亡で交流が無くなるのを嫌うものです。  それとあわよくば、実家の法要にトピ主もちゃんと務めを果たして欲しいのでしょう。  私は義母の実家の件で務めを果たして欲しいと言われたけど。却下して絶縁です。  本家をたてるかどうか、というより。キモチだけ受け取ってあげたら？アッチ高齢者のワガママだし。

だから新憲法（古いけど）では家制度が無くなったんですよ。 金はトピ主持ちで本家の都合の良いようにやらせた上に、トピ主からお礼を言わせる。 兎も角年上、長男家が偉い。例えなにもしなくても。 そういう世界ですから。 この際、貴女の家の墓は墓終いして、住んでる家の近くのマンション型の墓地にでも移したら? 今後貴女が結婚したり、子供が後を継いだりしたときに、その親族関係は邪魔以外の何物でもありませんよ。 墓終いも金が掛かるので、親の遺産がある内にやってしまって、面倒な親族付き合いも縁切りした方が良いさそうです。いい顔してると次から次へと、難題が振ってきますよ。

＞れもんさん マウントですか。その通りですね。こんな簡単なこと思いつきませんでした。 私にマウントとってどうするのだろう（苦笑） 母方の叔父叔母がみんな私（トピ主）に折れろ、強情はるなと主張するので、ほんの少しですが私の言うことはおかしいのかとも頭をかすめました。 私がお金を出して主催するのに、段取りだって自分の都合を一方的に押し付けたわけでは無く叔父叔母の意見も尊重して日程を決めたのに、何で血も繋がってない伯母（伯父は母の兄だから繋がってますが）一人の意見でひっくり返された上にその意向を一番に尊重しなければならないのか理解できないでいました。 母は伯父夫婦が結婚するよりずっと以前に生家を出ています。また母の存命中は伯母との仲は良かったように思います。伯母より母の方が年上なので伯母は私の母を「ねえさん」と呼んでました。母の立場は義妹になるのでしょうが。 全くその伯母が面倒な事を言い出したおかげで母の法事がめちゃくちゃになりました。 その他叔父叔母も母の存命中は従順にしてた私が言うことを聞かないので驚いているようです。 最初に親戚たちに恫喝されたのですっかり私も気分を害しました。 まだ私を幼い子供だとも思っているのでしょうか。なら保護者となって母の一切お金を出してくれたら良いのに。 このまま絶縁状態を貫く決心がつきました。 いとこ達はこの件に関して無関心です。まだ自分達の親がこうして健在だからでしょう。 一番早くに両親を亡くしてしまった私（とは言え私も40歳なので困ってませんが）になんて親戚たちは無慈悲なんだろうと悲しさと苛立ちを感じています。 思い返せば祖父も祖母も伯父の葬式でも諍いが起きました。私の母の葬式だけは綺麗に終わったと思ったのですがね。 ケチがついて悲しいです。 結局母の納骨式に親戚は呼びませんでした。

コロナがまだ大変な時期だし、叔母さんの家で行った時に 万が一何かあったら責任が取れない、とでも言ってみては？ お店なら、感染対策をとってくれるらしいと。 高齢者が多く集まりそうですしね。 れもんさんが書かれていたこと、その通りだと思います。 親世代が亡くなると子世代は付き合いがありません。 お墓も別々なら縁が切れようと気にすることはありませんよ。 一羽インコさんは独身とのこと、一人で叔父や叔母に相対するには、 思わず気弱になってしまうこともあると思いますが、ここはひとつ踏ん張って。 応援しています！

田舎の古いしきたりですか？ 年代が違ったり、地方や家ごとに古いしきたりがあるとは思いますが、若い世代には違和感だらけですよね。 これを機に親戚の方たちとは距離を置いてはいかがですか？ お母様の法事はトピ主さんだけで行う。それが一番の供養かと思います。

お墓も違うのであれば、縁が切れても、彼らはトピ主にとって何も困らない相手です。 トピ主はちゃんと招いた、それを断った、社交上の筋は十分通しました。 彼らは、ただ血縁や縁戚関係がある老人で、ほぼ他人。勝手に仲間内でマウント取り合ってれば良いのです。恐らく自分の子供達にも相手にされてないと思いますよ。 これを機会にキッパリ疎遠で大正解です。お一人で大変でしたね。 お疲れ様でした。

結婚して一家を構えてこそ一人前って感覚なんだとおもいます だから、未婚者はいつまでたっても半人前扱いです その考えの人が親の実家を実効支配する人だったのが不幸だった 他の人は当初、違ったのでしょ？ で、もめたら、[本家＞トピ主]だからトピ主さんに折れろって言っただけです 別に疎遠一択で我が道を行くのでも、トピ主さんが気にしないなら、全く構わないとおもいます 葬儀や法事って普段隠されていたことが明らかになる場でもあります 特に、昔で言えば 家格が違う家(流儀が違う･職業傾向が違う家も)の結婚だと、若い世代にはワケわからんことを言われることも多いのではないでしょうか 100年前や400年前のことを、あんたんとこは○だったとか言われたこともありますよ 本当にワケわからないです

伯母さんの心情・企みの真意は分かりませんし、お母さん生前時から （子であるトピ主やいとこ達が理解出来ていない時からの）付き合いが どうだったかなど関係性が不明な点はありますが、 伯母は周りから「自分に注目してほしい」何かがあったと思います。 伯母さんには子（トピ主さんのいとこにあたる人）はいるんですか？ 私の推測でしかありませんが、伯母は自分の子のデキが良くない（比べてしまっている？）から、 そのおかげで親戚らからよく思われていない、加えて配偶者を亡くした「嫁」という 立場なのに母屋に住んでいるわけで、今回の法事の件は「起死回生」の一手だったのかもしれません。 お母さんの実兄と結婚し、母屋に住み、夫を亡くしたからといって誰も何も言わないのにね。 結局それが「マウント」につながってしまうんですが、じゃあなぜマウントを取る必要が あったのか？ですよ。それは伯母さんの今の家庭環境（自分の子のこと、自分は嫁なのに 母屋に住んでいることなど）がそうさせたのかもしれないし、 今までの（義理の）兄弟姉妹関係が想像以上に良くなかったのかもしれませんね。 血のつながりのある親戚だって、ダメな人はダメです。 私も実祖父母、実父、実兄、叔父や伯母・叔母と見送ってきましたけど親戚なんて頼りにならない、、 というか頼りにしてはいけない（口は出すが何もやらない）と悟りましたよ。 冠婚葬祭、特に葬に関しては周りに「いい顔」して開催する必要ないし、 あらゆる都合を考慮していたらタイミングは悪くなるし、基本は喪主（今回トピ主さん）の 都合を最優先でいいと思うんです。それで関係者に予定を伝え、来れないなら来れないで いいだけの話。

まとめてのレスで申し訳ありません。いただいた回答はとても参考になりました。 私が受け入れるいれない別にして伯母達の考えが少し理解出来ました。 私は面倒が嫌なので、法事後の食事は店でやって最大2時間位で解散すれば片付けも気を使う必要も無いのにと思っていたのですが、要するに伯母達は親戚一堂を集めたかったのですね。 それこそ自分の子や孫を。 私の予定では伯母叔父叔母だけでいとこまで店に呼ぶ想定はしてませんでした。 孫祭り、確かにそうです。私の世代（子供）には厳しかったのに孫となると大甘になるのは何故だろうと思った事があります。心当たり大有りです。 私は両親離婚の母子家庭育ちです。その為親戚には厳しく戒められました。ひとり親だと行き届かない部分があるからと。これは直接言われました。 なのでひとり親だからだらしないと言われないよう、親戚行事などは率先して手伝いをして優等生を装っていました。でも今回の事でそれら今までの努力は「水の泡」になりましたが。 あといい年でも未婚という事で半人前扱いはすごく実感します。 既婚のいとこ達はそれだけで偉いという感じです。 思い返せば、本当に沢山口を出され続けてきました。 高校卒業したら就職して早くお母さん孝行しなさいとか。私は大学進学希望だったので学費は別れた父に出してもらい、足りない分は奨学金とバイトでまかないましたがそれも非難されました。（奨学金は自分で返済） 親戚の援助は一切受けてません。 思い返せば母の49日も勝手に決められて親戚の都合が1番で私の都合は後回し。その日どうしても外せない仕事があり、本来中心であるべき私が途中で抜けたなんて事もありました。 今回年忌法要が近づいてきて、今度はきちんとしなさいなどとまた一部の叔父から連絡がきて怒りが蘇りトピ立てした次第です。 言葉は悪いですが人を集めたいなら自分の金でやれよ、です。

私の父は遠距離で独り暮らしていたのですが、母が亡くなってすぐ突然死しました。 命日１ヶ月しか離れていません。 都会なので火葬まで時間があり、悲しみに浸る間も無くその間で父の住まいを片付けました。家族だった頃の品も出てきて心が揺れましたが私の住まいに持ってきても仕方がないのでみんな処分しました。大変なストレスでした。 疎遠気味だった父方伯母達（父は末子）は、私（トピ主）の好きにしたら良いと香典以外も包んでくれた上に黙って見守ってくれました。 母から父方伯母達の根性の悪さを聞いていて、それを鵜呑みにしてたわけではないのですが、先入観が覆りました。 父を父実家の墓に入れてもらい戻った私に母方親族がかけた言葉はお悔やみではなく「父の骨はこっちの墓に入れるな」でした。誰も父が亡くなったお悔やみの言葉は一切なく私が父のお骨を持ってくることばかり気にしてました。 母の遺言でお骨を持ってくる気は無かったですがそもそもうちだけの墓だから口出しされるいわれはありません。 父方親族は母が亡くなった時にお悔やみの言葉があり香典を包んでくれました。（父だけに知らせたら連絡が回ってしまった。香典辞退したのに送ってきた） 母方親族の方が肩書きは良い人ばかりだけど人間性はどうなのよとその時思いました。 こういう不幸ごとに思わぬ人の本性が出るって本当ですね。 父方、母方を比べてしまい水が溢れてしまいました。