親が亡くなった後の、伯父伯母への香典

レス16

（トピ主 1 ）

ナナハナ

2019年03月14日 22:49

話題

わかりにくいタイトルで申し訳ありません。我が家は、祖父・父が長男なので身内からは「本家」として立てられてきました。その父は、７人きょうだいの下から２番目なのに、真っ先に亡くなってしまいました。母もその少し前に亡くなったので、我が家は親戚の中で最初に代替わりしたことになります。しかし、叔父伯母もかなり高齢になっているので、今後はその葬儀が続くことでしょう。そのことを考えたとき、ふと気になったのは、香典の額です。父の葬儀にあたっては、叔父伯母からは「きょうだいの相場」（５万円）と同じか、もっと多くいただいています。「本家の総領だから」という意識があったからでしょう。いずれ私が香典を出す立場になると、「叔父伯母の相場」（１～３万円）なわけですが、それでいいのかな？と不安になりました。マナーというか、慣習としては間違っていないでしょうが、なんだか我が家の方が貰いすぎというか、貰い逃げ？みたいな気がするんです。かといって、娘の私が本家面をして相場より多くの香典を出すのも、僭越なように思われて…。地域によって世代によって、考え方の違いがあると思いますが、ご意見をいただければ幸いです。

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私なら

🙂

るう

2019年03月15日 10:12

叔父叔母の香典は、姪の立場として出しますね。（50代です）本家の人間としては、全く考えません。叔母叔母さんにとっては、トピ主さんのお父さんとは兄弟の関係です。叔父叔母と甥姪より近さが全然違いますから。それと貰い過ぎや貰い逃げって何ですか? なんかとてもイヤらしい言い方ですね。トピ主さんのお宅は今の時代でも、「本家」を重んじる地域で生活しているのでしょうか? そこの一人娘で婿養子を迎えて、継いでいるのですか? もしそうでもまず自分たち夫婦の生活を優先していかないと、婿養子に来た人も気の毒です。

トピ内ID：4648273120

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どうしたらいいか聞いてみれば？

🙂

お月さま

2019年03月15日 10:36

兄弟が多いとその中にリーダー的な叔父さんか叔母さんがいますよね？その方にぶっちゃけて聞いたらどうですか？例えばトピ主さんのお父さんの法事を行う時も、必ずその方を立てて、どうすればいいかということをお伺いすれば文句など言われないで済むと思います。特に香典の金額などはその親族のみの特別ルールみたいのがあったりしますよね。本家とはいえまだトピ主さんは若輩者ですので、そのリーダー的人物に低姿勢で「わからないことを教えてください」とお伺いしたらどうでしょう。きっとしきたりみたいのを教えてくれると思いますし、万が一、他の親族から金額にケチがついた場合も、その方がとりなしてくれるのでは。もちろん金額を聞くのは皆さん生きているうちはダメですよ。どなたかが亡くなった時点でいくらお包みするのがいいのでしょうか、とご指示を仰ぐといいと思います。その際、お父さんがお亡くなりになった時にいただいた金額と同額がいいか、自分がまだ若輩なのでそれより少なめがいいかと自分でも考えたのだけど…、という姿勢も見せてください。

トピ内ID：4623842534

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何処の地域も今は

🐤

幸

2019年03月15日 10:36

本家も新家も無く、今は兄妹として分け隔てなくで良いのと違いますか？主様の家は一番先に香典もいただいています。貰っただけお返しすれば良い話です。一番楽だと思いますが。主様にとってはどの叔父叔母も同じ立場です。今時一万円はご近所でも出しますよ。主様はいただいただけお返しで良いと思います。

トピ内ID：5407094916

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跡取り娘かどうかと地方性

🐷

ＥＢＩ

2019年03月15日 10:36

正解はないので状況によるでしょうけど、基本は姪として出す相場でいいと思います。実親のきょうだいとその配偶者となれば相当の金額になります。逆にいとこさん達も相場でくれたのでは？でも本家として相当な遺産（本来親のきょうだいでわけるべき先祖代々のもの）をトピ主さんが受け継いだのなら、娘といえど本家として出しておく方がもめないでしょうね。葬儀だけじゃなく法事の度の出費もあるので相続したものがあまりないなら相場プラスお花等でよいかと。

トピ内ID：5595378521

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いや、本家から分家への相場でしょう

都市伝説

2019年03月15日 10:36

本家として立てられてきたのなら、代替わりしたとしても本家として分家への香典を出すべき立場でしょう。＞いずれ私が香典を出す立場になると、「叔父伯母の相場」（１～３万円）なわけですが、それでいいのかな？と不安になりました何故、自分の時だけ都合よく「伯父伯母の相場」になるのか。最低でも5万出すべきだと思います。

トピ内ID：9592770820

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貰っただけ返す

obligation

2019年03月15日 10:36

若いトピ主さんが・・という気持ちも理解はしますがそれでも、現在はトピ主さんが本家の主ひいては、お父さんの名代ということになりますよね。たまたまお父さんが早世されたので結果としてトピ主さんにとっては早すぎる代替わりになってしまい迷うことも多いと思うのですが、お父さんの実きょうだいであるおじおばのことに関しては家を継いだお父さんが、きょうだいに対して当然やっていただろう本家としての役割を果たしておいた方がいいのではないかなと思えます。トピ主さん「が」果たすのではありません。トピ主さんは「お父さんの代わりに」果たすのです。おじおばの心遣いで高額の香典を貰っていたのならトピ主さんも心遣いで、同じだけは返しておくべきだろうと私は思いますよ。お父さんなら、絶対にそうしますよね。（縁起でも無い言い方ですが）おじおばのみなさんがご逝去された後はどの家庭ももうお互いに若い世代に代替わりするわけですし「今までのような本家・分家という格式や慣習は、これで無しにしましょう」などいとこ同士で話し合われるのも良いのではないでしょうか。親同士は本家分家かもしれないけど、子世代は、事実、分家でも本家でも無いのですからね。トピ主さんをきっと見守っているお父さんが恥ずかしく思わないような対応をしてあげたら良いと思います。

トピ内ID：1014234784

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私も「ぶっちゃけて聞く」に一票

🙂

もち

2019年03月15日 11:35

本家だからという意識での5万円かもしれないし、単純に兄弟相場だから5万だっただけかもしれませんよ。世間の相場と家族内の相場は違うものなので、その5万が本家だから選ばれたのか、兄弟だから選ばれたのかは分かりません。もし兄弟だからで5万円出しているなら、甥姪相場で問題は無いと思いますが、その辺の所を一番親しい伯母さんに聞いてみてはいかがでしょう。私の義実家も義祖父（結婚前に死去）、義父と長男で、所謂本家です。特に本家意識は無いのですが、兄弟の中で義父が最初に亡くなったので、叔父叔母は「ここで手厚くやりすぎると続く家が大変だ」ということで兄弟のお香典、甥姪のお香典、お花などを相談して決めていました。もしかするとそういう感じの話し合いがあったかもしれないので伯母さんに聞いてみましょう。まあ今聞くタイミングでは無いと思いますけれど…。その際はメールやラインでは無く、口頭の方が絶対いいです。いくら位したらいいのかなあ・・・。ほら、一応うちって本家ってことになるし・・・。の「・・・」がいいクッションになってくれますので。「うちの子と同じでいいんじゃない？ナナハナちゃんが包んだらうちの子も包まないといけなくなるし後々大変よー」と返ってきたらよいですね。本家として何かあるとしたら、祖父母と父親の法要をトピ主さんが営み、それに叔父伯母がお供えしたりお招きしたりすることになると思います。叔父伯母が亡くなったら、彼等の法要はそれぞれの家の仕事なので、代替わりするまでの事だと思いますよ。

トピ内ID：9261417349

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いただいたの同じ金額

🙂

つわの

2019年03月15日 11:52

とぴ主さんのほかにご兄弟（跡取り）がいらっしゃるならその方がいただいた金額と同じ。そしてとぴ主さんは姪としての金額。とぴ主さんが跡取りの立場ならいただいた金額と同じ。本家としての責任はあるとして、祖父様やお父様は恩恵を享受されても来たのでしょう。土地建物の優遇などや帰省やなにかのおりに本家にご挨拶。ことに土地などは兄弟で分割しているとやがて無くなってしまうので、跡取りが一括して相続する場合が多いです。とぴ主お父様も他の伯母様たちより多くを相続しているか、放棄してもらっているのでは？本家を名乗るならせめてお父様の兄弟の時は同額を出したほうがいいと思います。

トピ内ID：9306007129

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相続によるのでは

🙂

白くま

2019年03月15日 12:28

あなたの祖父さん・お父さんが相続の時に、長男優遇を受けたのなら、冠婚葬祭もそれなりになさったほうがよろしいと思います。周囲もそう思っているのではないでしょうか？元々それほど財産がなかったとか、祖父さん・お父さんの代で大きく減らしてしまったのなら、ないものは出せませんね。今できる精一杯の範囲でなさったらよいと思います。長男優遇を受けていない場合は常識の範囲でなさったらよいでしょう。

トピ内ID：8242107474

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同じ立場の嫁です

☁

チビ

2019年03月15日 19:00

冠婚葬祭は地域性があると思いますが、亡くなられたご両親とは、その辺は話されてなかったのでしょうね。嫁の立場ですが、夫は単身赴任中もあり、舅の生前に確認しておきました。すると、長男である舅が全て相続していたようだったので、舅亡き後、冠婚葬祭は本家としてだしてます。舅の相続は、今のご時世、兄弟平等ですが。そのあたりでも違うと思いますよ。家業があるわけでもないですが、親族の葬儀は供花はもちろん、夫婦揃って通夜、告別式全部出るように言われ、結構しんどいです。ご確認されてみた方がいいと思います。

トピ内ID：7150301294

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60代前半の

花杖

2019年03月15日 23:15

おばさんです。　三姉妹の三女です。　たいした家柄ではありませんけど。母方の親せき付き合いのほうが多く、私自身は父方の親せき筋が、今一つで。父の生前に確認したら、長姉が把握しているからその時には長姉に確認しろ… でした。　母方の親戚も、皆さんだいぶ鬼籍に入られています。葬儀の時には、姉とお香典の金額すり合わせました。父の葬儀の時の金額も目安の一つでしたかね。お父さまの時に、５万ないしはそれ以上なら。基本同額でしょう。　主人の方の親せき筋は。お姑さんが存命の時は、お姑さんに確認しました。　現在はお姑さんも鬼籍に入られています。主人の方の親せき筋の場合は。主人の妹さんと主人が相談しています。

トピ内ID：0420042276

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トピ主さんは跡取り？

🐤

いちご

2019年03月16日 09:52

私も本家の娘です。とは言ってもうちには兄がいて兄が跡取り、私は嫁に出ている立場です。父は男ばかりの5人兄弟で3男でしたが色々あり跡を継ぎました。その中で父が1番に亡くなったので1番最初に代替わりしました。最近おじおばが亡くなりだし、兄は本家の家も墓も継いでいるので一応本家として香典などはそれなりに出しています。嫁に出た身ですが私もいまだに本家の娘と扱ってもらいお焼香の順も1番が兄で次に母、私の順にしてくださいます。お供え、お香典は兄に相談して若干兄より少な目、相場より少し多め、という感じで出していますね。本家だ分家だと古くさい話だと思われるかもしれませんがうちの場合はそのような感じです。ごきょうだいがいらっしゃるようならご相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6723677400

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預かりもの

🙂

蓄

2019年03月16日 10:54

御(不)祝儀は、預かりものです。包んでいただいた分は返さないと。姪としてではなく、亡き親の名代として包むのです。トピ主さんのお立場で金額を悩むとしたら… オジさんオバさんが喪主で、不幸にも子や孫と逆縁した時だけですね。仏様との繋がりで包むか、喪主との繋がりで包むか。昨今は香典辞退も多いです。その時にはどうしたらいいか、です。トピ主さんが20代の学生で独身でバイト収入のみの生活であるなら、親族に相談するのもいいですが… 私はオススメしません。相談するなら… 御供花は要るか？御供物は要るか？何かお手伝いは要るか？の、香典の額以外の事です。オジさんオバさんからの香典にはバラつきがあり、話し合って統一したものでは無さそうですし。香典の控えがありますよね？先に頂戴して控えがあるのに尋ねるとは「姪として五万は多い」に聞こえかねません。相談したところで、わざわざ尋ねてくるなら苦しいのかな…と思われて「一万でいいよ」と言われたら、どうしますか？相談相手のオジさんオバさんが、私がそう言ったと庇ってくれるならいいですが。トピ主さんは女性ですし、多めに包め！とは誰も言わないと思いますが… こちらでは、跡継ぎが娘であろうが、本家は分家より少し多めに包むのが一般的です。「オジさんオバさんには、うちの葬式の時に大変御世話になりました」と言えば、生意気には見えないと思います。

トピ内ID：1671925696

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親の代理と思っています。

🙂

めんどくさがり

2019年03月16日 12:59

本家扱いはされていませんが、義父が長男、夫も長男です。夫が20代のうちに両親とも亡くしておりますので、親戚の葬儀や法事には両親の代理で呼ばれたと考え、トピ文にある「きょうだいの相場」で香典や御供を包んでいます。亡くなったのが従兄姉であれば、「伯父伯母の相場」です。同居だった親が生きていれば、我が家からは「きょうだいの相場」と「甥姪の相場」を、それぞれに包まなければなりません。それが、親が亡くなったからという理由で「甥姪の相場」は免除されるのですから、こちらとしては特に不満はありません。それでも、実際に出すのは甥である夫ですし、従兄弟の中では年下です。叔父叔母たちより多くなりすぎないように、どこの親戚内にも一人や二人はいる冠婚葬祭に詳しい（うるさい？）人にお伺いを立てて、言われた金額をそのまま包むようにしています。

トピ内ID：0511929406

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レスします

🙂

おせっかい

2019年03月16日 17:37

60代、男性です。本家や分家が嫌で、家督を継がなかった長男でもあります。本家だから5万円をいただいたのです。本家の立場として、5万円を包むのがよいと思います。姪の立場とかは関係ありません。すでに叔父叔母は祖父母からの遺産をかなり放棄しているはずです。そのような方々に姪の立場なんてありません。

トピ内ID：8982030350

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トピ主です

ナナハナトピ主

2019年03月18日 10:45

どちらかというと、「同額を返す」が多数派ですね。本家分家の関係、父の名代、ということを考えるとやはりそうなるでしょう。自分が跡取りかどうか微妙なのと（夫と死別、姓は婚家のまま）、親戚に対して卑屈な気持をもっていたので（我が家がいちばん貧乏）、迷いがありました。叔父はともかく、伯母たちはみな結婚相手に恵まれて裕福なので、私がそれなりの香典を出せば、かげで「無理をして…」と気の毒がったり嘲笑したりするのではないか、と考えてしまいました。「僭越」というのはそういうことです。相談すれば「一銭も出さなくていい」と言ってくれかねないのですが、それはそれでみじめですし。「父のときはお世話になりました」と言葉を添えて同額を出す、ということにしたいと思います。いろいろな立場からのご意見、参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2106304738

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