親が理解できない

家庭では当たり前ではないと思います。 会社によっては、10頑張ってきたものを1欠けると残りの9も全てなかったことになる会社もある事はあります。 家庭の環境を変える事は難しいと思うので、考え方を変えてみてはどうでしょう？ 忍耐力をつけてもらえてると 我慢する力は、これからの人生大きな力になってくれますよ。 でも、我慢ばかりでは疲れるので、上手に息抜きする方法も一緒に身に付けれると、完璧ですよね。

社会にでると、自分の努力や頑張りではどうしようもないことに遭遇します。例えば上司もそう。 会社にとって良いことや成果をあげても、たったひとつ気にいらないことがあれば、それを何倍も責め立てる。 モラハラだ！と訴えられればよいけれど、そんなに風通しのよい職場ばかりではありません。 そんなときに役立つ耐久性や受け流し力は、いま養われる環境にいると考えてみては？ 傷ついたことをメモしつづけて、気持ちは浄化されず、メモを見返してお母さんをさらに恨むことに使っているなら、すぐやめた方がいいです。 書くなら良い方向に向くよう反省点や改善、目標を書きましょう。あとは良かったこと、嬉しかったことを積極的に書きましょう。 まだ親御さんに保護される立場のようですので、成人したら早めに自立してお母さんと離れるほうが、トピ主さんには良さそうです。

トピ主さんの母は毒親だと思うよ。 毒親という語源になった世界的な本、 スーザン・フォワード著「毒になる親」読んでみたら。 私はこれ読んで大変な衝撃を受けたと共に、自分は全く悪く無かったと理解できた。 言いたい事はね、あなたは悪くない。 でも悪いと思わされる。 ニセの罪悪感を親から背負わされてるって事。 うちの親も私に完璧を求め、家族を支えろと言い、 何かできないと全否定だった。 間違う事も許されず、緊張して過ごしていて、 それでも間違えれば激しい叱責にあった。 親の言うことって子供は防御壁を設けずに聞いてしまうでしょ。 暴言でも受け入れてしまう。 それで心は傷つき萎縮して自己肯定感がとても低くなった。 今思えば、親の態度は八つ当たりしてくる人の典型だったと思う。 で、本を読んで開眼し、ここから自分の人生設計を考えた。 親と自分を切り離したんだよ。 だって親の方が変なんだから。 荒れ狂う親の嵐が通り過ぎるのを待って、ひたすら黙って真面目な顔で違うこと考えてた。 自分と親との境界線を心に持てると楽だよ。 親は私と違う人で、ちょっと変な人なんだと私は自分に言い聞かせた。 自分はちゃんとやってるけど、言っても聞く耳持たない親だから、 私はこれから自分の人生にもっと集中しようって。 で、家族に対してもできることとできないことを切り分けよう。 あなたが長女だからって沢山背負ってはいけない。 育ってくる妹たちにも役割分担してもらおう。 私も長女だったので両親（二人とも毒親）から依存されたけど、 成人して家から出て距離を取った。 それとお父さんは？。 お父さんは助けてくれないかな。 大人になるとは、他人と自分とが違う人間であることを強く意識することと、 どんな時でも自分を助けて愛すること。 あなたは悪くない。 だから、自分を守ろう。 できるだけ。