あなたなんて生まなければ良かった

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😢

セロリマン

2022年09月19日 14:48

子供

「あなたなんて生まなければ良かった」という言葉は、挽回出来ると思いますか？例えば、子供に「お母さんなんて大嫌い」と言われても母親側はそのうち忘れるように、言ってしまった側がその後愛情を注げば、挽回するものなのか…？と気になり質問しました。この「生まなければ良かった」という言葉を知っている以上、自分の中の言葉の選択肢として無意識に存在していて、いつか追い詰められて思っていなくても言ってしまう日がくるのではないか、と思ってしまいます。子供達のことは大好きです。絶対に言ってはいけない言葉だしそんなこと思ってもいませんが、もし私が精神的な病気になったら？？言ってしまうのか？と思います。挽回されたよ、引きずっているよ！とかそういう話も聞きたいです。宜しくお願いします。

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挽回できるとは思わない

😨

匿名

2022年09月19日 16:12

子どもが「お母さん嫌い」と言うのとは、訳が違うと思います。「産まなければよかった」は、子どもにはどうする事も出来ず、その存在を否定する言葉です。自分が産んでおいて否定するって、言われた子どもはどうすればいいのでしょうね。精神的な病気は、全く免罪符になどなりません。そのくらい酷い言葉だと、私は思いますよ。＞もし私が精神的な病気になったら？？言ってしまうのか？と思います。今から言い訳や逃げ道を作らないでください。

トピ内ID：f078e3da04d8b232

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2022年09月19日 16:12

逆に質問ですが、どういう場面になると「あなたなんて産まなければよかった」という言葉を使うんですか？その言葉を使う場面が思い浮かびません。どこで使うのでしょうか？その使わない言葉を胸にしまっておくよりも、「産まれてきてくれてありがとう」と今使ってあげたらどうですか？この選択肢は今使えますよ。使う場所を選びませんよ。いつでも使えますよ。是非いつも使える言葉を胸の引き出しに入れておきましょう。そして使いましょう。いい言葉です。

トピ内ID：a1895b4c46b63360

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挽回なんてできるわけない

🙂

ゆかたん

2022年09月19日 16:12

どうして逃げ道を残そうとするのですか。自分に甘い人なのかな。親子でも言っていいことといけないことがあります。許される言葉ではないです。

トピ内ID：93da72555cb49469

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それだけは絶対に言わないで下さい！

🙂

レモネード

2022年09月19日 16:00

もし、まだ言っていないのなら、絶対にそれだけは言わないで下さい。一生、赦す事はできても、忘れる事は出来ない言葉なんです。それを言われた子は｢自分の存在はこの人の気持ちひとつだったのだ。そしてこの人は、それを後悔しているんだ。｣ということを、思い知らされるのです。だから、それを言われたら、申し訳なさでいっぱいになります。そんなことを言われたら、子どもの方だって、生まれて来たくて貴女の子どもに生まれてきたわけじゃ無いんです。でも、親には選択肢があって、子どもの方には選択肢が無いんです。大人になって、親の気持ちに寄り添うことが出来るようになれば赦す(許すではないのです。)事は出来ます。でも、言われた事は忘れません。太宰治ではありませんが｢生まれてきてすみません｣と思いながら生きていくことになります。簡単に言って欲しくありません。私は中学生の時に言われたこの台詞を、還暦過ぎても忘れていません。とっても重い言葉です。

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母親からの一言はずーっと残ってます。

🙂

幕の内弁当

2022年09月19日 16:14

｢あなたを生まなければよかった！」と否定するような言葉ではないけど？私は4人姉兄(女男女女)の末っ子で実家に兄と私が居て 2人姉は結婚しました。私はその頃は25歳で兄は31歳だったかな？！ある日母親が｢兄ちゃんのお嫁さんは要る娘だからお嫁さんに貰うけど！娘は要らない娘だから嫁に行かす出す！｣と言われ私は要らない子？て言われ心がキューとなり悲しくなりました。私は末っ子で両親からも大事にされ長女姉には｢両親は末っ子には甘い！」と言われてました。当時はただ単にその要らない娘だからが頭に残り母親の心情等知る余地なかったですが結婚しても子を産み母親になってもその言葉だけが残りましたよ！我が娘も高校大学生となり当時の母親の言葉の意味が初めて分かりだしました。年頃の娘に早く良い人と結婚をとそんな思い願いで言ったのだと！？主人にも母親がこんなこと言ったんだよ！と笑いながら話せてましたけどでもやはり｢要らない娘｣が頭にそして母親が年を取り介護のお世話をしてるとき母親に｢お母さん！要らない娘と言ってた私に１番世話をかけてるよね！要らない娘も今では役に立ち要る娘だったでしょ！」とまだら認知症の母親に言いましたよ！子どもに｢生まなければよかった｣と言って｢誰が生んでくれと頼んだ！お母さんが勝手に生んでおいて良くそんな言葉言えるね！｣と言われたらどう返します？私当時こんな言葉を母親に言いたかったですよ！母亡き後にやはり思い出しますね要らない娘の違う言い方は無かったのかなって？今は65歳を２か月後に迎えますが 40年経っても言った母親居なくなっても私の頭に心の中に残ってます！私は娘と息子を育てましたけど子どもたちには否定するような心の残るような言葉は言いませんでしたね！

トピ内ID：ec0bd7a1945c2077

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聞いてどうする?

🙂

まりりん

2022年09月19日 16:14

挽回されたよ、という他人の言葉を聞いて何になるのでしょうか。挽回されるのか、じゃあ口が滑って言ってしまっても　大丈夫だな、と安心したいからですか。挽回されたかまたは引きずっているかは、状況にもよるし、言われた側の性格にも寄るでしょう。色々複雑な状況が絡み合って生まれる感情です。安易に他人に意見聞いて安心材料にしないでください。人間関係において、言ってはいけない事ってあります。言葉を発したからには、それによって発生した事柄や結果は受け入れなければいけません。「この言葉、言っても大丈夫?許される?」なんて人に聞きく時点で、自分の行動に責任を持てない人なんだろうと想像できます。精神的な病気になろうが関係ありません。自分の発言によって生じた結果は受け入れる (=自分の行動に責任をもつ)という事を念頭に置いて下さい。

トピ内ID：93f2e95d37e0301a

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よく言われましたよ！

🙂

ロック

2022年09月19日 16:34

５０代後半ですが、「うちの子じゃない」「橋の下から拾ってきた」「追い出す」「産まなきゃ良かった」・・そりゃもう母と喧嘩するときは、思いつくまま日常的に言われた気がします。まだギリギリ、そういう事を親は言ってくる時代でしたね。こちらも「産んでくれと頼んだ覚えはない、勝手に作りやがって。産んだ責任とってくれ」と言い返す子供でしたしね（笑）。「こんな家の子じゃなく高貴な身分だったんだよ、本当は」とかね。貧しい家でなんのいいこともなかったですが、でも絶対的な愛情を感じていたんでしょうね、無教養でも必死で育ててくれた背中を見てきたし、親が何を言って来ても、なんともなかったです。小さく老いた母を見て、ありがとう産んでくれてと思います。

トピ内ID：0acbacda974a6dc4

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言われた側のメンタル次第

🙂

はな

2022年09月19日 16:34

やはり存在自体を否定する言葉は、子どもには言わない方がいいと思います。挽回(大人になってから親を理解する)できるか、いつまでも毒親として意識の中に固定されてしまうか。それは言われた側のメンタルによると思います。うちの母はそうした無神経な言葉を放つ人間でした。私はメンタルが強いし、大人になってから社会というより大きな場所で肯定されたこともあり、また後に、母がいわゆる発達障害で人の心理まで思い及ばないことが精神科で立証されて、今は母の介護をしています。＞言ってしまった側がその後愛情を注げば、これはだけはやらない方がいいと思います。衝動的に放った言葉が「心の奥底にある本音」であることを子どもは見抜きます。いくら後から取り繕っても(＝愛情もどき)、言ってはならない本音にはちがいないし、子どもの心の中に生涯刻まれます。本音の一矢はその位パワーのある心理撃になります。あとから愛情などと言って取り繕うと、本音は～なのにごまかしてる嘘言ってる、と不信感、拒否感につながります。子どもが大人になって、親だって弱い存在なんだ、と理解できる日まで待ってください。私には妹がいますが、妹は相手に怨みを持つメンタルの弱いタイプです。母が私に打ち明けた言葉、「あの子(妹)は本当は堕すつもりの子だった」きっとトピさんが心配されているように、いつか反撃の刃になりかねません。なので、聞いた私が飲み込んで、墓まで持っていくつもりです。相手がどう感じるか理解できない、そんな精神性、弱さを持つ人がいます。それを理解できるのは大人になってから、そして個々のメンタル次第です。

トピ内ID：66a222d9d11789ca

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忘れることはないかな。

🙂

ライチ

2022年09月19日 16:46

先ず、その言葉は思ってもいないのに出てくる言葉とは思えません。普段は思ってなくても、その瞬間だけは本当に思うんだと思います。あと言ってしまったらもう挽回されたかは、おそらく一生わからないのでは？表面上普通にしていたり、子供が気にしてない、引きずっていないと言ったところで本心はわからないし、ふとした時に子供が思い出すかもしれないことを、言った本人が勝手に挽回したと解釈できなくないですか？私は一度だけ父親に言われました。特に何かしでかしたわけではありません。小学生の時に放課後友達と遊んでいつも通りに帰ってきただけ。リビングに入った瞬間父親がいて機嫌悪いなと思いましたが、いつものことなので当たらず障らず「ただいま」だけ言ったら、「出て行け、お前なんか・・・」と言われました。あまりの言葉に訳がわからずパニックになりました。母が「何てこと言うの！この子何もしてないでしょ。」と父と母が喧嘩したことを覚えています。その後は反省したのか、経済面にだらしがないこと以外はいい父親になろうとしていたと思います。でもそれから３０年近く経ちますか、言われたことを忘れることはないですね。愛情も感じましたが、本当は私がいなかったら父には違う人生があったのかな？と思ったりしますね。恨んでるってわけでもないんですけどね。

トピ内ID：90dbe5305c5dd34a

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毒親とは断絶してます

🙂

匿名

2022年09月19日 16:31

物心ついてから、耳にタコができるくらい聞きました。あんたなんていなけりゃ、お前さえいなければとさんざん言われて、勉強ばかりさせられました。生まなきゃよかった、お前さえいなければどんなに良かっただろうに、だからお前は医者にならなければならないという、お決まりの文句になりました。洋服や下着もかってもらえず、若い頃の甘酸っぱい恋をさせてもらえませんでした（髪の毛を短くきられさまったり、おこづかいがないとかです）。今は20年、連絡もしていませんし、連絡もこないです。死んでいてもどうでも良いです。介護をしなくて助かっています。思いっきり恋して、今は女として幸せです。

トピ内ID：5f501a9e450bf134

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忘れたことを覚えていることはないので

🙂

ヨーコ

2022年09月19日 17:04

この言葉を言われて、覚えている人しかレスできないと思います。忘れた人は、自分はそんなことを言われたと認識していません。不毛な質問かと思いますよ。

トピ内ID：47edc202d91afc6f

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ないですよ

🙂

匿名

2022年09月19日 20:32

追い詰められても、そんな言葉は絶対出ませんよ。挽回できない言葉だとわかってるからです。「お母さんなんて大嫌い」とレベル違いますよ。それに未熟な子供がママに言うのですから、そう言うこともあります。成長中ですから。精神的な病気で言ってしまう不安があるなら、少しでも自分が最近不安定と思ったら早めに精神科を受診するなど予防できることはしたらどうですか？

トピ内ID：264070e7a7b87fff

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もはや、どうでも良い事。私の人生は私の物。それだけで十分です

🙂

今とこれからが大切。

2022年09月20日 10:19

回数にもよるんじゃないですか？私は、耳にタコができるほど、聞かされていたので、忘れたことはないです。母も挽回しようなどとは、微塵も思っていなかったです。主様は挽回したいと、思っているんですかね？母の口癖は、思ったことを言って何が悪い、でした。それで、産まなければよかったと言っていたので、本当に思っていたのでしょう。母からの挽回もなかったし、私は引きずってもいません。ある時から、母とは縁を切ったし、母も母なりに辛かったのだろうと思ったからです。親だからって、完璧な人ではないんです。神様じゃない。足りない、未熟で、自分一人が生きていくのがやっとの人が、子どもを産んでしまったんです。捨てて逃げなかっただけ、母なりに頑張ったんでしょう。だからもう別にいいよね、という感じです。母親が、自分が生まれてすぐに亡くなってしまったという人や、母親が、自分が生まれてすぐに児童養護施設へ預けたという人は、そういう言葉すら聞く機会がありません。自分の人生を、精一杯充実させて輝かせる、それ以外は私にとっては、もはやどうでも良いことです。

トピ内ID：8997bd22c23872d6

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あなたは？

🙂

さすけ

2022年09月20日 10:19

自分の母親からそう言われたとして、その後愛情注がれれば、その言葉は心の中で消すことできます？普通できないと思うけど。うちの子の同級生で、その言葉言われた男子がいました。学校で愚痴っていたらしいです。そして、道を逸れて行ったようです。まぁ、真っ直ぐには育たないよね。＞自分の中の言葉の選択肢として無意識に存在していて私の中には存在していないな・・・。思ったことないからね。トピ主さん、心のどこかでそう思っているからじゃないですか？愛情注げば許してもらえるなんて都合良すぎ。言葉って生きているからね。人の人生変えてしまうこともあるのよ。っていうか、そんなことくらいわかりません？

トピ内ID：59daab64ec0569d1

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その通りの言葉ではないけれど

🙂

らいむ

2022年09月20日 10:47

嫁姑の仲がものすごく悪く、「おまえは姑にそっくりだから憎たらしい！いなくなってしまえ！」と言われました。成人後は我慢して年に一回くらいは話していましたが、他にもいろいろなことがおき、もう５年くらいは母と一言も口を利いていません。姑（私にとっての祖母）もきつい人だったから仲が悪かったのはしかたないけど自分でそういう風に生んでおいて、自分でどうすることもできないことで全否定されたことは忘れません。うちの母はその後も冷淡だったけど、これがもし必死で私のご機嫌をとろうとする親だったとしても心の底から許せたかどうかはわかりません。「口ではこう言っているけど嫌いなんだよな」と冷ややかに見続けるかも。

トピ内ID：a04a4dab18c590b9

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無理でしょう

🙂

言の葉

2022年09月20日 11:59

「お母さんなんか大嫌い」と「あなたなんて生まなければ良かった」を同義語の様に言われてますが全く違いますよ。子供の言う「大嫌い」はよくあること。親からしたら本心はそうじゃないと解る事です(その場はかっとなって腹が立ちますが) 相手が親だから何を言っても大丈夫という安心感、甘えから出る言葉です。でも親からの「生まれなければ～」はその子そのものの存在自体を否定すること。人格を否定することです。子供からしたら全否定。信じていたものが一気に崩れる瞬間でおそらく一生忘れません。忘れてるように振る舞っても心に深いトゲとなって残ってます。私も(親は忘れてるとは思いますが)子供の頃に同じ様な事を言われた事があり、あまりにもショックでアラフォーになっても覚えています。今でこそ親も完璧じゃないし失言もあると理解していますが、理解はしても感情がついてきません。絶対に言ってはいけない言葉だと思います。その言葉が本心でないにしろ、売り言葉に買い言葉だとしてもその言葉を口にした瞬間子供からの信頼はなくなり2度と戻らないと思います。ただ、精神的に病んでしまっての言葉だとしたらどうしようもない事かなと思います。ただ、精神的に病んでいた時に出る言葉こそ、やはり少なからず本音が含まれていると思うので余計に傷つくかもしれません。(売り言葉に買い言葉ではないから) 今までの愛情は全て嘘とまではいかないにしても心のどこかで後悔してるんだな、と。ただ、精神的に病むかもとか推測しても意味がないと思います。

トピ内ID：da83b8a212047e2f

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無意識で言わない

🙂

ブラックペッパー

2022年09月20日 12:19

その言葉の類いは無意識では言わないでしょう精神的な病気で発したとしても、そこには精神的に追い詰められたり何かしらの原因があるし精神的に追い詰められてそのような言葉を発する場合は、親子関係も一時的にでも悪くなってるから出てくる言葉でしょうすごーーく仲の良い時や上手くいってる時に発せられる言葉じゃないですよね「無意識」でも言ってしまったら？と不安に思う点がおかしいですよトピ主さんが何かしら、私病んでしまうのでは？と感じてしまう原因があるのではないですか漠然と子育てが不安でそのようない妄想してしまうのなら、誰かしら相談出来る相手が1人でも居ると良いですねと、そんな事を聞いてくるトピ主さんの心配をしてしまいますちなみに私は、生まなければ良かったとは言われた訳ではなく姉や兄の方が良いような事は常日頃言われてました姉や兄には、妹の私の方が可愛いように言ってたみたいです大人になりお互い、承認欲求が強すぎて‥ お互いが「自分の方が出来る子」を演じるのに必死でした自分が生まれなければ良かったのか？とそれこそ無意識に思わされた歪んだ感情に気づいて一抜けしてからは、凄く生きるのが楽になりましたよそれだけ気付かないうちに呪縛になる言葉や振る舞いってあると思う子どもが親へ発する言葉とは比べものにならないです

トピ内ID：f27d430162ed2502

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後の祭り

🙂

コトダマ

2022年09月20日 15:40

【絶対に言ってはいけない言葉だしそんなこと思ってもいませんが、もし私が精神的な病気になったら？？言ってしまうのか？と思います】こんなあるかないかわからないようなこと想定して心配しても仕方がなくないですか？逆に言われてもどうにかなった話を聞くことでハードルが下がりません？人を殺してしまったら…とか想定して生きますか？そしてその時は挽回出来る？なんて考えないですよね。やっちゃいけない事、言っちゃいけない事は「挽回出来ません」「取り返しはつきません」それが大前提です。トピ主は絶対に言ってはいけない、のハードルがそもそも低いからこういう質問をするのかなと思いました。「お母さん大嫌い」と同列に語ろうとしてますもんね。死んでも言っちゃいけない言葉ってあると思いますけど「生まなければ良かった」はその一つじゃないですか？

トピ内ID：820eb3e10d615517

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サンプルのひとつですが

😷

ポジティブまん

2022年09月20日 21:26

少し状況は違うかもしれませんが、こんな例もあるよ、ということで書き込みます。私は小学校高学年から大学に入る頃までアトピー性皮膚炎がひどくて、手足はガサガサで血が出るまで掻きむしり、顔も皮がボロボロ剥けて瞼も赤く腫れて、周りからジロジロ見られていました。揶揄われたり気持ち悪がられたり、何よりとにかく自分が大嫌いで死にたいと毎日思っていました。ある日親に泣きながら「なんで私なんか産んだの！産まなきゃよかったのに！」と言い放ったことがあります。その時に母が、「そうだよね、産む前に知っていたら…。ごめんね」と言いました。知っていたら産んでない、ということかもしれませんが、その言葉はすーっと自分に入ってきて、母も苦しんでいる、母にこんな言葉を言わせてしまった！と、そのあと大変後悔して、もう2度とこんな事を言わせちゃいけない、自分は前向きにならないといけない！と思いました。レアケースかもしれませんが（笑）母のことは今も大好きで、結婚して家を離れましたがずっと関係も良好です。

トピ内ID：11f4c4fe7b0d34c4

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挽回は無理では

🙂

なぎ

2022年09月21日 12:21

結構、取り返しのつかない言葉では？言葉のアヤとか売り言葉に買い言葉で収まる範疇ではないというか。逆にトピ主さんはどうですか？母親にそんなことを言われても、その後の態度次第で挽回可能ですか？また、貴方の子供が「生まれてこなければ良かった」「自分のことなんて産まなければ良かったのに」と言ってきたら、その場限りのことだったとしても忘れることができますか？同じことだと思いますが。＞もし私が精神的な病気になったら？？言ってしまうのか？と思います。その場合は「病気が言わせたんだ、あれはお母さんの本心ではないんだ、病気になる前のお母さんはあんなに優しかったじゃないか」、とかなんとか、無理矢理自分を納得させようとするのでは。それくらい重い言葉だと思います。貴方が「いくら病気でも心にもないことを言うはずがない」と思うタイプなら、お子さんもそうかもしれませんが。

トピ内ID：29930fd56ff2b1ce

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言われたのが一回だけという経験がないので

🙂

匿名の中年娘

2022年09月21日 14:50

「あなたなんて生まなければ良かった」と似たようなことを言われたことがあります。そしてそれは一回だけでなく、複数回言われ、かつそれとは別に酷いことも複数回言われたりもしているので（例えば、入院した母のために遠方から泊りがけでお見舞に行ったら、「あなたが私の代わりにこの病気になればよかったのにね」と開口一番言われたりなど）なので、引きづっていますし、挽回なんてできないと思います。ただ、言われたのが一回だけだったらまた違ったかも？とは思います。でもこういうことを言う人は一回だけということはないのではないかと？まして精神的な病気になったら一回だけってことにはおそらくならないでしょう。でも、同じくらい強気で言い返せる子供ならまた関係性が違ってくるのかもしれません。私の場合は母の「圧力と口の達者さ」が強烈だったので言い返せませんでした。そして母曰く「あの子（私のこと）は被害妄想だから」と自分を正当化し反省の色は全くなしです。こうなると挽回は絶対的に無理です。言葉も一種の暴力ですから。振るわれ続けた方はたとえ親が老いても心に傷が残っています。

トピ内ID：fabb5748131e1fd9

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