はじめまして。29歳で独身の男です。今彼女(34歳)と結婚を前提に付き合っております。正式なプロポーズはしておりませんが将来の話はしております。彼女は子供は生みたくないと言っております。先日、親に電話で、結婚しても子供を作ることはないことを話したら、凄くショックを受けてました。特に母親は私の子供を抱くのが夢だったそうで泣いていました。その様子を目の当たりにして凄く憂鬱になりました。私は子供は結婚したら生むのが当然くらいに思ってましたが、彼女の話を聞いてから生みたくない人もいるんだなぁと思って特に気にしてませんでしたが、母親の様子を見てから、子供は自分達だけの問題ではないことに気づきました。今後、一生、親に対して申し訳ない思いをしながら生きていくのか、彼女を説得？相談するのか？どうしていいのかわかりません。彼女に変な言葉をかけて傷つけたりしてしまうのではないかと不安です。皆様ご意見を宜しくお願い致します。

子供を生むべきか？ | 妊娠・出産・育児

あなたの子どもです

❤

らみありあん

2007年10月31日 18:49

奥様やお母様に責任の所在を持っていくのはおかしいのでは？子どもが欲しいですか？欲しくないですか？子どもは産む「べき」ものではありません。

トピ内ID：1377054332

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欲しくも無い子供作って育てられるの？

😡

なな

2007年10月31日 18:49

辛口です。自分の親だとかなんとかは忘れて、自分達夫婦とそれ以外の人間と考えてください。子供って他人が望むから、他人が欲しいというから作ってあげるものなのですか？そのために女だけが長く辛く痛い思いをして産むのですか？産みたくないのに産まなければならないのですか？ところで男は、トピ主さんは、どれくらい痛いんですか？正直産む産まないの選択権は女の方が強いと思ってます。男は一瞬命の危険無し、女は一年危険大有りですから。どうしても「夫婦間で」折り合わないようなら離婚し、産みたいという人と結婚しなおしたらいいのではないでしょうか？それでも産むのは自分が欲しいからであって、「自分はいらないけど親が欲しいと駄々こねるから自分の体を痛めて産んであげる」という感覚の人なんてそういないと思いますがね。妻から言われたから作らない～、親から言われたから作る～と流されてるだけの今のトピ主さんには相談だとか説得だとかいう言葉は使ってもらいたくないですね。父親になるとはどういうことか調べ考えて下さい。問題は親でも奥さんでもなく、今の段階ではトピ主さんだと思いますが。

トピ内ID：8421941179

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別れたほうが良くない？

コンビ

2007年10月31日 18:49

彼女にとって、あなたはふさわしくないようですね。結婚も、子供を持つという事も、あなたたち２人の問題でしょう。孫を抱きたいと思う母親の気持ちも分かりますが、あなたが結婚したいと思う女性が子供を望まないのであれば、それは仕方ないと思います。あなたの親の為に子供を産ませるのですか？そもそも、子供を持たない事を「一生、親に対して申し訳ない」と思うのであれば、あなた（と親）が望むように何人でも子供を生んでくれる人と結婚するべきです。子供を持たないという選択をしてる女性からしてみれば、あなたのようなタイプが一番困りモノです。子供を希望していないと知ってて説得する気がしれません。あなたは彼女にふさわしくないでしょう。

トピ内ID：0995292069

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そういう事を親に言うなっていうの！

😍

俗物リアリスト

2007年10月31日 18:49

子供を持つ持たないは夫婦間で密約を交わし、子供が授かる授からないは天が決めるもんだと思います。これから家庭を持とうとする大人がわざわざ親に「子供は持たない」なんて宣告するのは何だかおかしな話です。私にしてみれば子供の件は夜の生活をどう頑張っているかを親に語っているような気がして気持ち悪いです。作ろうが作らなかろうが親には勝手に期待させておくのも思い遣りじゃないのかしら？私はできればいらないけど、まぁ自然に任せようって感じなのですが、孫を切望する夫の両親の前では適当にスルーしています。夫も「出来んもんは出来ん」「家族計画にクチを出すな～」と上手に両親の期待をかわしています。彼女に対して子供を持つべきかと説得を考える以前に、親にあれこれ自分達の人生計画を話すのはいかがなものかと思います。思いっきり私見ですが。

トピ内ID：5991477846

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またか

うつつ

2007年10月31日 18:49

あなたにとって，親の気持ち＞彼女の気持ち，と考えるなら，彼女と別れて，それぞれ別の道を歩んだ方がいい気がします。子供を希望している人を探して，結婚して下さい。小町内で検索してみてください。あなたの立場，彼女の立場の双方からのトピが少なからず立っています。中には，別れた方もいらっしゃいましたよ。

トピ内ID：9202637749

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別の女の人をさがしては

あはは

2007年10月31日 18:49

○彼女は子供を生みたくないと言っている ○母親は孫がほしいと泣き、息子としては孫を抱かせてやりたいこれを両立させるには、別の「子供を生みたい」と思ってる女性をさがすしかありません。意地悪で言っているわけではありません。「孫を抱きたい」と考える母親の心中も、それを慮るトピ主さんの気持ちも理解できます。親孝行ないい息子さんだと思います。しかし、「子供を生みたくない」と考える人に「生め」と言うことはできません。説得も「踏み込んでほしくない部分」に踏み込むわけで、好ましいこととも思えません。もちろん、彼女の真意を探る努力は必要です。「生みたくない」程度にもいろいろあるでしょうし、人の考え方は常に同じというわけではありませんから。彼女の決意が固い場合には、すべてを丸く収めることはできないと思います。どこかでいずれか齟齬が生じます。両立させたいのであれば、別の女性を探すしかないでしょう（母親は取り替えられませんから）。

トピ内ID：6795530802

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まずは彼女と話し合いましょう！

💍

フエンテ

2007年10月31日 18:49

なぜ子供を欲しくないのか、その意思はどのくらい固いのか、今後変わる可能性はあるのか？等を彼女とよく話し合いましょう。その上で、あなた自身が「一生子供はいらない！」と納得できるなら結婚するのもアリでしょう。ただ「結婚したら彼女の考えが変わるかも」とか「周囲の赤ちゃんを見れば欲しくなるはず」などという甘い考えは捨ててください。しかし、私の考えでは結婚してもうまくいかない気がします。というのも、あなたのご両親は孫を熱望しているからです。彼女が子供を欲しがっていないと知れば、彼女に対して「子供を生まないと女として一人前にはなれないのよ」とか「孫を抱っこするのが私達の夢だったのに・・・」とか「お友達はみんな孫の話をしててうらやましい。。」とか「はぁ～（息子の嫁があなたじゃなかったら。。。）」となるからです。そんな時あなたはご両親から彼女を庇えますか？「子供をいらないと言ったのは俺の意思だ！彼女はそれを承知で俺と結婚してくれたんだぞ！」と言えますか？それができないなら結婚してもお互い不幸になるでしょう。

トピ内ID：0923894522

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何で言うかなあ

😒

夢子

2007年10月31日 18:49

バカ正直にもほどがありますよ。あなたが結婚したら、きっと母親に彼女の愚痴をそのまま正直に言ってしまうようで怖いです。まずはあなたのその性格をどうにかしないと嫌われますよ。もうこうなったら結婚しても彼女はお姑さんから可愛がられないです。彼女が気の毒！嘘も方便はいい時と悪い時がありますが、この場合は言わないで「できないんだ」で通した方が良かったですね。

トピ内ID：7902011842

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生むべきか？と言われたら

🍴

りか

2007年10月31日 20:30

産めないでしょうね。妻になる人が産みたくないのですから。私にもまだ小さいですけど息子がいます。トピ主さんのお母様の気持ちもわかります。自分が愛した息子の遺伝子を残して欲しいです。でも産むのは女性です。良く考えて結論を出してから彼女にお話したほうがいいと思います。

トピ内ID：9460551471

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なぜ親に話す？

🐶

みい

2007年10月31日 20:30

なぜ正式に婚約もしていない人のそんな重要な事を宣言のような感じで親に話すのでしょうか？まだトピ主さんの中で疑問があるのなら、それを彼女と解決してからでしょう。彼女に子供を産みたくない理由は聞きましたか？単に子供が嫌い仕事をしているので妊婦になって休みたくない収入が少なくて産めない精神的に育てる自信がない元々子供が出来ない体だなどなど理由は色々とあると思います。その中でも解決出来るものと出来ないものがあるでしょう。トピ主さん自身は子供を持ちたいと思っているなら素直に彼女に話して理由を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6662024504

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結局は二者択一ですね。

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月31日 20:30

彼女は産みたくない、と言う。母親は孫が欲しい、と言う。どちらも個人的な希望であり、最終的にはトピ主さん自身がどちらの気持ちを尊重するか、の二者択一だと思います。実は私も出産願望がなく、さらに出来にくい体でしたので、夫とはその事について結婚前から話していました。彼は親には、「るいぼすてぃは子供の出来にくい体だから、結婚してからも孫は期待しないでくれ。当然、彼女の前で孫を催促するような言動もとらないでくれ」と伝えたそうです。当然親御さんは少なからず失望したようですが、最終的には納得してくれました。でも実はそれから四年後、自分でも驚いたことに妊娠しました。ご両親は大喜びでした。それを見て、今まで黙ってくれていたけれど、本当は孫を待ち望んでいたんだなぁと、嬉しいような申し訳ないような気持ちになりました。産んでみると、我が子は本当に可愛くて、夫も育児に協力的で、家族３人仲良く暮らしています。でも私が今の気持ちになれたのは、親に毅然とした態度で臨んでくれた、夫への感謝もあるからです。

トピ内ID：8156193993

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続きです。

😣

ゆうやトピ主

2007年10月31日 20:30

母親のうろたえる様子を目の当たりにして、凄くブルーになりました。私は、子供は結婚したら生むのが当然くらいに思ってましたが、彼女の話を聞いてから生みたくない人もいるんだなぁと思って特に気にしてませんでしたが、母親の様子を見てから、子供は自分自身だけの問題ではないことに気づき、凄く考えるようになりました。私自身は、子供はいなくても彼女がいればそれでいいと思っています。外で子供をみれば普通にかわいいな～とも思います。また正直なところ、まだまだ遊びたいですし、子供が生まれて自由に使えるお金が減るのも寂しいかぎりであります。彼女が生みたくない理由としては、生むのが怖いというのが一番にありますが、(不正出血があったりするたびに怖いそうです。) あとはお金の問題と、最近の悪いニュースの妊婦の病院たらいまわしや、いじめ、付き合い、育児問題など不安がたくさんのようです。そのような不安をかかえるくらいだったら、私と二人で、旅行に行ったり、好きなものを買ったりする方がいいようです。そのため彼女は共働きを希望しています。皆様ご意見を宜しくお願い致します。

トピ内ID：7367390541

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ここでまず考えるのは

🐤

さや

2007年10月31日 20:30

貴方はまだ若いので友達などに既婚者や子持ちが少ないのでピンと来ていないのでしょうね。どことなく人事のような文面でした。で、ここで考えるのはマズ「自分はどうしたいか？」じゃないでしょうか？その上で、彼女の「子供はいらない」という意見を受け入れられるかでしょう。世の中「子供なんて要らない」と言うご夫婦は確かにいらっしゃいます。結婚は子供を作るためじゃない！愛しているならいいじゃない。と言う意見も多く出るとは思いますが、愛していれば全てを受けいれられるわけでは無いと思います。愛していても譲れないことがあるから夫婦喧嘩はあるんです。将来のことを真剣に考えているなら傷つけることを恐れていては前に進めないと思います。別の家庭で育った二人が１つの家庭を作るのですから衝突や喧嘩は当たり前のように起こるはずです。きちんと「どうして欲しくないのか」を話し合ってください。そしてもちろん「どうしてほしいか」もね。

トピ内ID：3920675417

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そうですね・・・

タンタン

2007年10月31日 20:30

子供を持つか持たないかは、二人の意見が合ってればいいのかもしれないけど・・。あなたはこれから先、ずーーっと子供ナシの人生で良いと思える自信がありますか？途中で欲しくなったりしませんか？私の友人でも子供は要らないとずっと言ってたけど 30過ぎたころからガラッと変わってしまいどうしてもどうしても自分の血の繋がった子供が欲しくなった人がいますよ。その人はどうにか奥様を説得できて子供を作りましたが説得できるとは限りません。ちなみに友人は今では親バカ丸出し！って感じです。 ↑まずはここから考えて下さい。で、私は自分自身も子供は欲しかったけど両親や義理の両親を喜ばせてあげたい！という気持ち大きかったです。実際はなかなか妊娠せず、不妊治療していましたがどちらの両親も催促することもありませんでした。でも、妊娠できた時は本当に泣いて喜んでくれました。やはり孫を抱きたいというのが本心だと思うし子供を作らないって言われたらショックだと思います。 1度良く考えられて、彼女と話し合われては？

トピ内ID：4037328112

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結婚観の相違

😒

ムムム

2007年10月31日 20:30

欲しいけど出来ないならともかく、最初から「欲しい」人と「欲しくない」人が結婚するってどうでしょう？私は主人と結婚する時、子供は欲しいか話し合いました。もちろん2人とも「YES」、だから結婚しました。もしどちらかに原因があって子供ができなかったら…そういう話もしました。結婚は「愛し合っている」事はもちろん必要ですが、長い人生を共にし、お互いの人生が大きく影響するのですから、「まぁそのうち気が変わるだろう」とか「自分が相手に合わせれば」等と価値観の違いは軽視しない方が良いです。あなたは『結婚したら生むのは当然くらいに』と仰ってますが、それこそが結婚観の相違です。お母様の事を考える前に、ご自分の気持ちをよく考えて見て下さい。彼女はあなたにとって「恋愛する相手」なのか「結婚する相手」なのか。彼女にとっても、あなたはどちらなのか。うやむやのまま結婚しても、いずれ彼女かあなたかどちらかが苦しむ事になるのではないかと思います。

トピ内ID：3623064096

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ご意見ありがとうございます。

😣

ゆうやトピ主

2007年10月31日 20:30

トピ主のゆうや(男)です。ご意見どうもありがとうございます。私が一番困っているのは、彼女は生みたくないけれど、親は孫を望んでいてるという状況で、どちらも悲しませたくないと考えているからなんですが、やはり全てを丸くおさめることは出来ないようです・・私は「今は子供はいらない。先のことなんて検討もつかない」というのが正直な気持ちです。正直なところ、バカ正直に親に話してしまって失敗したなと非常に後悔しております。話す前は、変に期待を持たせては行けないから、初めに話しておけばいいだろうと考えたために起こした行動でした。話の中で、子供を生むために結婚するわけではなく、彼女を愛しているから結婚するとも話しました。母親は大泣きして「だったら同棲でもして勝手にしなさい。私は認めたくありません。」という意見でした。今は、親も二人で楽しくやればいいよ～と言ってくれましたが、凄く寂しそうでした。今はこうですが、老後は寂しくないのかなぁ？や、今は二人で楽しいけれど、もし欲しくなった時には彼女が年齢的に危険かもしれないし、後悔しないために今生んでおいたほうがいいのかと考えてしまいます。

トピ内ID：7367390541

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確かに

花火

2007年10月31日 20:30

多くの親というのは孫を抱くことを楽しみにしていると思います。だけど実際に産み育てるのは親ではないんですよ。トピ主さんと彼女が「産まない」と決めたなら例えそれが親の希望と違っても仕方ないことでしょう。何もかもが親の思う通りにはいかないということです。それに実際には「授からない」という可能性だってありますよ。世の中にはそういう夫婦もたくさんいます。子供がいなかったら彼女と結婚する意味はなくなってしまいますか？もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：2959261192

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彼女とよく話し合いを。

🎶

チャイ

2007年11月01日 10:47

お母様に話したことを批難されていますが、別に悪いことではないと思います。親子関係が良好ならむしろ普通かも。「孫を抱くのが夢」というと、誰のために子どもを産むの？と思われがちですが、お母様はゆうやさんを産み育てて本当に良かったと思ってらっしゃるんですよ。子育ての大変さも承知の上で、ゆうやさんに父親になって欲しい、素晴らしい経験だから、と思っていることと思います。産まない理由は人それぞれ、自由があっていいと思いますが、彼女の場合は文面からは、積極的に産む気になれないだけで深刻ではなさそうに感じます。話し合い次第で気持ちは変わるかも。無理強いできませんが、話し合ってみましょうよ。ただし、他の方もおっしゃるように、「母に泣かれて…」ではなく、「俺の子産んでくれ」くらいの気持ちがトピ主さんにあれば、です。

トピ内ID：3325174872

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親のために産ませるって、本気？

信じられない

2007年11月01日 10:47

＞先日、親に電話で、結婚しても子供を作ることはないことを話したら、ここが非常にひっかかりました。親に報告するようなことじゃないですよね？トピ主さんって、男女間のことをお母さまに平気でお話になるんですか？親離れしましょうよ。＞子供は自分達だけの問題ではないことに気づきました。あのね、子供を産むか産まないかは夫婦だけの問題だし、生まれた子を育てるのも夫婦だけの責任なんですよ。もっと言えば産むのは彼女なんです。トピ主さん自身が欲しいというなら説得もありでしょう。でも、自分はそれほどでもないけど、母親のために欲しいというなら、子供を作るべきではありませんよ。奥さん（彼女）の身体も、子供は親孝行の道具ではありませんよ。命がけで出産する女性の身体に対してもっと尊厳の気持ちを持って下さい。そして夫婦（カップル）だけの問題として答えを出して下さい。

トピ内ID：1901633610

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親に言っても良いのでは？

😝

ゆーこ

2007年11月01日 12:10

結婚したら、親は孫はいつになるの？とせかすでしょうし。その可能性は０なんだと先に伝えるのも親孝行だと思います。実際作る気がなければ、結婚後でも揉めるでしょうし。いつ言っても、言わなくても同じ事だと思います。贅沢したいから産みたくないという理由は私はあまり好きと思えませんけれど。ただ１つだけ。。。たらい回しのニュースが多いのですが、現実は「かかりつけ医の居ない妊婦のたらい回し」だそうですよ。最近の若い女性に妊婦検診の重要性が伝わっておらず、検診費を節約？するために妊婦検診を受けていない率が上がっているそうです。産婦人科が少ない地域であれば、予約自体が取れないという話も聞きますが、引き受け先を探す事も可能ですし、事前準備さえ怠らなければ何とかなるのではと思います。最後に・・・トピ主さん自身が親になる覚悟がなければ、親にならない覚悟がある彼女とは話し合いにはならないと思いますよ。

トピ内ID：1212822661

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頼りない・・・

うーん・・・

2007年11月01日 12:58

>後悔しないために今生んでおいたほうがいいのかと考えてしまいます。あのー・・・実際に「産む」のはあなたではありませんから！結局そこ(産んでおいたほうがいいという考え)に行き着くのならば、元々子供を望んでいる女性との結婚を考えられた方がいいです。結婚を決めている人との話し合いで決めたことが親の発言で揺れてしまうということは結局、トピ主さんの中では彼女さん＜ご両親なんですよ。曖昧にしたまま結婚してしまわず、後で問題にならないようちゃんと、今、彼女さんと話し合ってくださいね。大喧嘩になったとしてもです。今、話し合っておかないと、トピ主さんも彼女もお互い一緒にいるのが辛くなりますよ。

トピ内ID：9448809547

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というより

😑

匿名で

2007年11月01日 12:58

彼女の年齢から考えて、結婚する頃にはすでに妊娠しにくい状態になってるかもしれないですね。女性の妊娠率は３５歳を超えるとがくっと下がり、子宮や卵巣は３ヵ月単位で老化して行きます。もし普通に子供が欲しいと思っていても、結婚を急がなければならない年齢になっていると思います。結婚してから説得…なんて悠長に考えていたら、すぐに本格的な不妊年齢になりますね。「欲しい」と思っても諦めなければならなくなるでしょう。私は３５歳で結婚して、年齢の事もあってすぐに子供を作ろうと思いましたが中々できず、半年経って調べたら不妊でした。私ではなく、主人に原因がある男性不妊で、高度治療に入りましたが結局出来ませんでした。主人は同い年です。年齢は男女ともに不妊の原因になるのです。お母様の希望もですが、トピ主さんがどうしたいか。それを考えて、結論は急いだ方がいいと思います。彼女の年齢で、彼女のような理由で「子供は欲しくない」と言う人とあえて結婚するなら、もう絶対子供は持たない覚悟を決めるべきだと思いますし。

トピ内ID：2541630637

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そうですね。

😨

中年男

2007年11月01日 12:58

「今は二人で楽しいけれど、もし欲しくなった時には彼女が年齢的に危険かもしれないし後悔しないために今生んでおいたほうがいいのかと考えてしまいます」というぼんたりしたご意見、今の（というかひょっとしたら昔から・・？）男性、特に20代くらいのまだ結婚するかしないかぐらいの男性には多いでしょう。実際父性なんて産まれてすらすぐには起こらない。3～4ヶ月してやっとです。上記のような普通のご意見をお持ちなトピ主は「普通」がぼんやり頭にあるはずです。今は、稼いだお金で楽しく暮らすのが普通。でも30歳も半ばを過ぎると、周りは急に子持ちになりだし、思ってもみなかったヤツが子煩悩になり、ちょっとした会話に子供の話が自然に出てくるのが「普通」になります。そんなとき自分は「置いていかれた」「普通じゃない」気分になります。どちらかの事情で「できない」ならいざ知らず、できるのに「作らない」ことにその時点で不条理を感じるかもしれません。でもその時はもう遅い。そこまで見据えてぜひ考えてみてください。だってあなたは、それで泣く親の気持ちがわかる人なのですから。

トピ内ID：0940078052

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むずかしそう・・・

☁

がっ

2007年11月01日 15:28

>また正直なところ、まだまだ遊びたいですし、子供が生まれて自由に使え>るお金が減るのも寂しいかぎりであります。お互い子供欲しいと思っているカップルが、このように一時期考えるのであればさほど問題ないですが、トピ主さんの場合はこんなのん気な事言っていて良いのですか？とつい思ってしまいます。親の事もあるし、子供はいずれ欲しくなるかもしれないけど今は遊びたいから子供の事は当分考えないとして…とりあえず好きだから結婚！では近い将来トピ主さん悩みそうですねー。何が何でも親よりも自分の気持ちよりも彼女の気持ちを優先出来るなら乗り越えられるでしょうけど。

トピ内ID：5480312951

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誰の子なの？

コンビ

2007年11月01日 14:11

あなたの親は、責任もなく単にかわいいからと孫を欲しがっていていいでしょうが、産み育てるのは誰だと思ってますか？出産するのは彼女ですが、あなたも一緒に育てるんですが、その覚悟はあるんでしょうか？親として子供のために犠牲にしなければいけない事ももちろんあります。金銭的にもそうです。自由に使えるお金は確実に今より減るでしょうし。そういう覚悟はありますか？それは、彼女じゃなくとも誰と結婚しても一緒ですが。あなたも、親と同じくただ単に「欲しいな」と思ってるだけではどうしようもありません。そして、子供を持たずとも、それでも彼女と一緒になりたいと思うのなら「自分に子種がない」くらいの事を言う覚悟でいてください。子供が授からない時って、なぜか嫁のせいだけにされちゃうんですよねぇ。そういうしがらみから守るためにも、自分のせいで子供ができないと言える覚悟はありますか？

トピ内ID：0995292069

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自分の気持ち

あぷりこっと

2007年11月01日 14:11

「将来は、わからない」…なら、欲しくなる可能性もあるわけです。自分が「絶対いらない」なら別ですが、彼女がいらないと言ってるから…というのは、あまり良くないと思います。結婚して、そのうち欲しくなったら？「子供はいらないと言ってたのに、それでもいいと言ってたのになんで、今更欲しいというの？」と言われたら？母親の気持ちとして。自分の息子が、納得いく理由で欲しくないなら、諦めもつくかもしれないですが、連れ合いが…というのなら、泣きたい気持ちは、わかります。彼女の欲しくない理由が納得いかなければ、結婚しても、あまりいい気持ちを持てないでいるかもしれませんよね。彼女の気持ちを変えようと、色々言ってしまうかもですよね？どっちかの原因で出来ないなら別です。諦めもつくのでしょうが「いらない」の気持ちは、私にもわかりません。トピ主さんが、もっときちんと、自分の気持ちの将来性を見極めましょう。

トピ内ID：3881011306

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出産を云々する段階じゃない

🐱

グラジオ

2007年11月01日 15:28

「子供は結婚したら生むのが当然」なんて小学生レベルの思慮の浅さです。子供や結婚を考える段階の男性としては、全てにおいて、考察が足りないと思います。・彼女の出産を否定する考え（深く）・お互いの結婚観、価値観、金銭感覚・欲しいと思っても授からない可能性・子供をもうけた場合の育児の価値観・共働きで子を育てる大変さ・ＤＩＮＫＳの大人達の実際・子供の居る老後と居ない老後の実際等々、きりがないですが、きりがないくらい考えてください。女性は皆、きりがないくらい考えている事です。ブルーになるのは勝手ですが、「お母様の夢」は「彼女とあなたの出産感」とは切り離して考えてください。それと http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0826/144260.htm?o=0&p=1 『結婚しても子供を望まない彼女。別れるべきか・・・』 ↑すごく似た状況があります。ご参照までに。

トピ内ID：9071132999

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私は別れました

サク

2007年11月01日 15:28

>「今は子供はいらない。先のことなんて検討もつかない」先日別れた彼が、まったく同じことを言っていました。付き合い始めたときから、別れる直前まで。産まない選択をした女にとって、「今は子供はいらない」この言葉は脅威です。いつ「気が変わった。やっぱり子供が欲しい。今から産んでくれ」とか、「気が変わった、子供が欲しくなったがもう産めない年齢だ。おまえが嫌がったからだ」と言われるかわかったもんじゃないからです。結婚を前提のお付き合いをされているのであれば、今決断しなければならない事柄ですよ。「『今は』いらない」は、何の約束にもなっていません。

トピ内ID：2264672239

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二人ともまだ子供

😨

花音

2007年11月01日 16:19

はっきり言います。お二人ともまだまだ子供のように感じました。遊んでいたい、お給料が減るのが嫌だって結局自分だけが可愛いんじゃないですか？トピ主さんの親御さんはどうやってトピ主さんを育ててくださったんですか。わが身を削って全身全霊をこめて育てて下さったんじゃないですか？別に子供を作れっていうわけではないですが、なんとなく結婚以前に人間として大人になりきれていないように思いました。人間って自分が楽しむだけですか？誰かに頂いた愛情やご恩を社会なり自分の親や子供に返すのも大きな仕事ではないですか？

トピ内ID：4467109554

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産むのはあなたではない

産みたくて産んだ女

2007年11月01日 16:19

＞今はこうですが、老後は寂しくないのかなぁ？＞もし欲しくなった時には彼女が年齢的に危険かもしれないし、＞後悔しないために今生んでおいたほうがいいのかと考えてしまいます。あなたがもし「産んでおいた方がいいかも」と思っても、彼女は産みたくないんです。彼女に強要するのはおやめなさい。彼女自身が子どもを欲しいと思うようになる可能性もゼロではありません。でもそれは「絶対はあり得ない」という確率の問題。その可能性にかけて結婚をすれば二人とも傷つきます。お話聞くと（今のところは）子どもを持たないことに納得して、彼女と結婚するつもりなんですよね。だったら、「将来的にも絶対に欲しがらない、子どもがいなくていい」と決断しましょう。「まだ遊びたい（から）今は子どもはいらない」「先のことは見当もつかない」なんて考えが浅いです。結婚するのに先のことを考えなくてどうするの？あなたが将来的に「子どもが欲しい。君はなんで産んでくれないんだ！」なんて言い出したら、彼女がどれだけ傷つくかわかりませんか？「子どもを望まない一生」に自信がないなら、彼女と結婚する資格なしです。

トピ内ID：1586481446

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子供を生むべきか？

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