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彼の母親からの交際反対

レス55
（トピ主 2 ）
😣
かわうそちゃん
恋愛
私は両親共に外国籍で自身も外国籍、両親の仕事の都合で幼少期よりずっと日本で過ごしており名前を言わなければ日本人と思われるくらいです。現在31歳で同い年の日本人男性と1年半交際しています。 交際当初よりひょっとしたら父親が外国籍との交際/結婚を反対するかもしれない、それでも絶対自分が説得するからと言ってくれていたので信じました。 価値観の違い、普通のカップルがするような喧嘩も乗り越え、1年ほど経った時に彼が彼の両親に現在交際している外国籍の女性(私)がいて結婚も考えていることを話してくれました。 当初反対すると思っていた彼の父親の方は国籍のことで気にすることは一切なく、受け入れてくれたようなのですが、逆に応援してくれると思っていた彼の母親が猛反対したとのことでした。文化も生活習慣も違うのに息子に苦労させられないとのことです。 確かに私は外国籍ですが、幼少期より日本で生活していることもあり文化も生活習慣も日本に馴染んでいると思っています。それでも納得ができないようです。彼は母親に育ててもらった恩を強く感じており、母親をとても大切に思っています。父親に反対されても説得すると言っていたのに母親はダメみたいでした。 それがきっかけで一度お互いにために別れようということになったのですが、正直お互いがまだ好きなので結局話し合って交際を続けることになりました。別れ話に至ったのは私の年齢のこともあり、このまま結婚できるかわからないのに責任が取れないと言われたからです。いろいろ話し合って納得はしたつもりだったのですが彼が帰省すると仕事が忙しくてもくれていた連絡が急に途絶えたりして、また彼の母親に何か言われたのかなととても不安になってしまいます。 正直別れた方がいいのはわかっています。ただ恋は盲目で別れる決心が1ミリもつきません。 今後どうすればいいかのアドバイス、いただきたいです。

トピ内ID：d66cb8a92ea13b06

#３０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
#義実家

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そう言う人はいる

🙂
国際結婚組
一定数　そういう人はいると思います。残念だけれど。あなた自身がどうとかいうことではなく、「日本人でない」というところで反対、息子が将来的に苦労することがあるのでは？とか孫ができたら差別されるのでは？といった心配があるのでしょう。そういう母親が差別をしているから、なんですけどね。 私は国際結婚で夫は配偶者ビザで日本に滞在していますが、海外にも長くいたし、日本人や国際結婚の友達たちも多いからこそ、「反対する人はいるだろう」とは思います。 トピ主さんが帰化することはお考えですか。日本のパスポートは世界一になりましたが、例えば　今回のコロナで2年前は国籍ということがはっきり分かれた年でもありました。日本には日本国籍なら入国できたけど、外国人配偶者や日本のパスポートを持ってなかった子供たちは入国できなかった。海外にいたらオーストラリアなどでは　オーストラリア国籍でもオーストラリアには入国できませんでした。 ですから良く考えた方がいいです。それから　そういう母親が偏見を改めるかどうかは難しいところです。彼の頑張りによるものかもしれないし、親戚などでもこれから苦労するかもしれない。あなたはただ外国籍ということで　別に下でもなんでもないのに、なぜか彼らの親戚家族では下とされて「結婚を許して　あげた」という認識になるかもしれない。ですから良く考えた方がいいです。

トピ内ID：a938811c35149d38

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要するにマザコン

🙂
Hee
子離れ出来ない母とマザコン息子ですね。 たとえどんな女性が結婚相手でも彼母が気に入ることはないと思いますよ。 そして大好きなママの言うことに逆らえない彼。 でもトピ主さんを諦めることもできずグズグズしている、と。 トピ主さんを１番に守れない男なら結婚してもこんな事がずーっと続きます。 別れた方が無難ですが、好きなんですよね。 だったら彼に変わってもらいましょう。 マザコンは卒業して、トピ主さんとの未来を１番に考えて。と言いましょう。 それが出来なければお別れするしかないと思います。

トピ内ID：70d4c5611e55e69b

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こればっかりは

🙂
匿名
私が親なら。 相手の親が無職で，子供にぶら下がる親なら，絶対反対です。 そうじゃなくて，相手に人間性があるならば， 祝福しますけどね。 彼はお母さんが大事。 なんかもうこれで，ダメに近い気がするんですよ。 他を探しながら， 付き合い続けてみれば？

トピ内ID：06ff491321ec7039

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両目を開いて、よく見ましょう。

🐶
つまらない男だと思う
>父親に反対されても説得すると言っていたのに母親はダメみたいでした。 だから、どんなに待ってもダメですよ。主様は、別れて婚活をするほうがいいです。 彼氏は何歳か知りませんが、いくつになっても母親のスカートの陰に隠れるような男性です。結婚してもとても幸せにはなれません。 成人したら、結婚に親の許可は要りません。彼氏が結婚しないのは、結局はまだ心が成人に達していないからです。 好きで別れる決心がつかないなら、そのまま連絡を待つしかないでしょう。でも、どんなに待っても結婚は無いし、ただ、年を取っていくだけです。

トピ内ID：a9d3b42166dccd61

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乗り越えられないと思う

🤔
むめむ
うーん、これは難しいですね。 そもそも、トピ主の親もトピ主も、なぜ日本で暮らしているの？という話から起因する問題だと思うんですよね。 彼の母親が反対しているということは、社会性の面で、これから先何十年も、困難が続くことが予想されるからだと思います。 男性は、会社でお金を稼げればそれでよし、という生き物ですが、女性は周囲との調和あって、地域に地盤を作り上げる社会的な生き物です。 彼の母親がまだ60歳代だとすると、余生30年、反対し続けるはず。 トピ主は、見た目がアジア人とのことなので、国際面で摩擦が起きている国の国籍と察します。 国に誇りがあり、帰化していないんですよね。親は帰化しないのでしょうか？できないのでしょうか。 帰化できない形での日本在住の場合、永久に認めてもらえないはずです。 そして、父親は何も言わなかったとのことですが、父親の反対を母が一身に引き受けて、夫婦親族代表で母親が反対している可能性か高いです。 付き合い自体も、まだ1年でしょう？お互い、知らないことの方が多いはずです。 トピ主自身の年齢が切羽詰まっているなら尚更、彼に固執しない方がいいですよ。 自国に戻るほうが同じ価値観の人と出会えると思うんですけど、自国に戻らないのはなぜでしょう。 そこをしっかり説明できない限り、今後出会いがあっても、今回と同じ様に反対されると思います。

トピ内ID：c4f65244e13b4f0b

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身も蓋もないけど

🙂
先がない関係
何でも日にち薬って言います、その通りです。 こういうの見るたび思うけど、あなたが「周囲の反対のせいで」引き裂かれてると思いたいだけで、ぜんぜん特別なことじゃないですよ。 AをとるかBをとるか、どっちか。それに本人が結論を出すだけ。 あなたと結婚するマイナスとプラス全部ひっくるめて総合判断でプラスと思えば結婚するし、あまり得じゃないと思えば保留かいずれ破断。 損と出たなら先はない、消化試合みたいなもんですよ。 今は受け入れられないでしょうが過ぎたら分かります。

トピ内ID：29a83a3ca8c7695e

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お辛いでしょうが…

🙂
まい
理解のある方を探された方がいいと思います。 それか、彼氏様が駆け落ちしてくれる度胸があるなら、ついていってもいいかもしれませんが… トピを読む限り、お互いに親離れ子離れができていないように感じます。 仮に奇跡が起きて結婚できたとしても、辛辣な嫁姑問題が起きるのは確実です。義母様と分かり合える日はきっと来ないです。トピ主様が辛い思いをされるだけになってしまいそうです… 年齢のことで焦られる気持ちもわかります。でも、まだ大丈夫です。きっと今からでも素敵なお相手は見つかります！！

トピ内ID：77fab12bd38cbec3

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あなたはどうしたいですか？

🙂
まなか
ずっと日本で暮らして、日本語を話して、日本の学校に行き、友達も日本人が多くてって感じなんですよね？国籍はどうあれ、それなら何が問題なのかなと思うのですが…むしろ日本国籍だけど海外育ち、学校や就職もそっちという人との結婚の方が、色々文化や考えのギャップがありそうですけどね。どちらが悪いとかの問題じゃないですが。 おそらく彼はお母さんの反対を押し切ることはできない気がするのですが、トピ主さんはどうしますか？結婚が優先か、彼と一緒にいたいのが優先か。とは言っても、お子さん持ちたいならあまり時間はないですけどね…

トピ内ID：f381ce9b38a081b5

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まぁ・・

🙂
ルル
別れられないのなら婚期を逃しても仕方がない！と覚悟を決める事ですね。 多分、彼はいつか日本人女性と結婚するだろうと思いますよ。 それまでの間、一緒にいましょう！という事になるかと。 彼自身が母親の反対を押し切れない以上、お二人の関係は進められないので。

トピ内ID：3b8014e5565fcb87

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レスします

041
ふふ
>私の年齢のこともあり、このまま結婚できるかわからないのに責任が取れないと言われた 結局これが彼の本音では？ 主様、ご両親には直接会っていないんですよね？母親の反対も、彼の口から聞いただけということですよね。 彼にそこまで強い気持ちはなかったということです。 別れたのにヨリを戻したら、もう主導権は彼にありますよ。 『俺は別れようって言った。責任取れないって言った。それでも別れなかったのはそっちだ』 って言えますからね。 ？時間を無駄にするだけだと思います。

トピ内ID：4244ceb034f8e1ef

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別れたら？

🙂
匿名
人の価値観なんて、犯罪以外は正解がないと思います。 ３０過ぎた女性と結婚したいという息子を反対する親 もちろん、多くいます それは不正解ではなく価値観ですので、誰からも悪く言われる筋合いはありません。 同じように国籍もです。 とぴ主はすべてを彼の母親が悪いようにしたいようですが、 自分の親が賛成しない結婚を慎重になるのは 当たり前です。 誰も悪くない。 価値観が違う それだけのことですが、非常に大きなことです。 自分で別れたほうがいいとわかってるのだから 別れたらいいと思います。

トピ内ID：cd9f5b91b718bf31

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不安に思うなら

🙂
ガッツ
そもそも結婚とは、二人が新たな世帯を築いて生活していくことです。 そこに親が加わるかは新婚世帯と親世帯との関係性次第であって、結婚を反対するという敵対行為とも思える行動をしてきた相手と良い関係を築くのは、国籍に関係なく難しいのではないでしょうか？ 彼母の、トピ主さんが外国籍だと彼に苦労を背負わせることになるというのがよくわかりません。 双方が日本国籍でも夫が苦労することはありますし、逆もまた然りです。 結婚すると大小の違いはあっても、苦難の時はやってきます。それでも苦難を乗り越えていけるのは、お互いを大切に思っているからですよ。 トピ主さんが彼との交際を不安に思うなら、彼はトピ主さんを大切にしていないということに他なりません。 大切にしてくれない彼と結婚したって幸せにはなれないでしょう。 不安であることを彼に伝えても、その不安を解消する努力をしてくれないなら、彼との別れを決断した方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6feaf23037ac45a3

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私だったらと考えてみました

🙂
はる
彼が家を捨てる覚悟で 「結婚を認めてもらわなくても僕は彼女と結婚する」 というなら彼を信じるけれど、 反対する母親と別れられないというなら それまでの愛情なのだと別れを考えます。 成人してるのに親に反対されたという理由で結婚できないというのは それほど結婚したくないということなので ああそうだったんだ、じゃあ別れようと思います。 ただ彼を本当に愛していて 側にいるだけで幸せだと思えるなら 結婚しないけれど飽きるまで付き合う、かもしれませんが きっと途中で怒って別れを選択しそう。

トピ内ID：824472f8d5c67b3b

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彼次第

🙂
年寄り
あなたにはなんの非もありません。 彼がお母様を説得できるかどうか次第ですね。 結婚は家同士の問題が浮き彫りになります。 それは日本人同士でもありがちです。 例え強行突破しても後々義母にいじわるされたり、冷たい態度をとられあなたは悲しい思いをするはず。 義母と彼が縁切りすることはないでしょう。 かれをあきらめ次に進むことで心の平安をもとめるか、義母にいじわるされても彼を選ぶか。 結婚は何十年と続きます。 好き嫌いだけの甘い関係ではありません。

トピ内ID：100937c64e4e705c

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冷静に

🙂
HN
一連の出来事ですでに貴女が彼に抱いてる感情は、不信であり執着でしかないです。 本当に彼がまだ好きですか？ お付き合いにかけた時間からくるただの情や年齢からくる焦りではないと言い切れますか？ 母親さえ説得出来ればとタラレバに縋っているだけではないですか？ 執着はただの利己的な感情で、愛情とは正反対のものですよ。 そこをちゃんと見つめ直して。貴女に残っているのが執着だけなら、貴女はもう彼を愛してはいません。 愛してない人と結婚なんて以ての外ですし、義理親とのわだかまりがある時点で上手くいくわけもありません。 一旦はお別れまでした関係なんです。 引きずりたくなければ貴女から終わらせることです。

トピ内ID：22bd2612fd0e88c7

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ありがとうございます

🙂
かわうそちゃん トピ主
いろいろとメッセージありがとうございます。全てありがたく読ませていただきました。 いくつかコメントありまして返答なのですが、まず両親も私も日本できちんとした職に就いており借金等もありません。税金も決められたものをしっかり納めています。その上で帰化しないのは両親はいずれ帰国を考えていること、私は日本での現在の仕事に誇りを持っていますので友人も全員日本人ですし日本での定住を考えていますがアイデンティティとしてルーツを大事にしたいので帰化は考えていません。帰化した知人から後悔の声(帰化したところで役所や偏見持つ人からの対応は変わらない)も影響しています。 結婚についてですが、自力で人並み程度の生活を余裕もって送れる経済力はあり、将来的に大切な人と添い遂げられたらいいなという思いはありますがそこまで固執する気はありません。両親も私の考えに納得してくれています。そのうち気が変わるかもしれませんが…ただダラダラ交際を続けて飽きたら日本女性と結婚するのでさようなら〜はやっぱり納得いきません。すぐに別れを選べないなら他に目を向けるのも自分のために必要なのかもしれません…ただできれば自分に誠実でいたいと思うのでキッパリ関係が切れたらにします。付き合った期間での彼への執着もあるのだろうとは頭では理解していますが、私も徐々に自分を変えていくしかないのかなと思います。 今まで自分が悪いんだとかなり自責してしまっていたところがあるので、あなたは悪くないと言っていただけて心が軽くなりました。 彼とは話し合い、交際は続けるけど絶対に結婚はできない、母親を説得するもしくは私を選ぶ気がないなら別れましょうとしっかり伝えています。もう少し、自分の考え感情と向き合ってどうしたいか決心がついたところでまた話し合いをしたいと思いました。 勝手ですが、どうかエールいただけましたら嬉しいです！ありがとうございました！

トピ内ID：d66cb8a92ea13b06

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追記です…!

😣
かわうそちゃん トピ主
あと別れる決心がつかない理由は現在同じ職場なのもあります。 現在の部署は違うのですが新卒で同じ部署配属の同期同士での交際で一応社内には隠しているつもりなのですが勘のいい方には気付かれているような気もして…万が一破局した際に気を使わせてしまわないかも心配です。理由が国籍になってしまうと彼への風当たりも強くなってしまうのではないかと申し訳なくて…仕事はずっと母国(一部の方のご推察通り韓国です…)との貿易周りを担当させてもらっていることもありルーツを活かせやりがいがある、他社に転職しても今と同じ望みの仕事を担当させていただけるかわからないということで現在の職場で働き続けたいと考えています。 本筋とはそれますが社内恋愛で結婚された方、残念ながら破局された方は周りがどうだったのか、どのように決心したのかもメッセージいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：7d5f8a3dd10c5d93

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最終的に

🙂
ame
結婚は二人の問題であって、親が反対してようが二人がしたいならしたらいいと思うんです。 だから、もし私が彼とそうなったとして 「母親が反対している、説得できない」 と言われたら、そうですか、残念ですとお別れします。 だって、私なら、親を説得します。彼と結婚したいなら、何がなんでも。 「私が選んだ人だから自分の未来も責任も自分で取る。そこにお母さんは関係ない。 それでも反対するくらいならもう許可は要らないので勝手に結婚する」と言い切ります。 要は、それだけ言えないのが彼なんですよね。 あなたより、母親を取った。 親を大事にするのは大切なことですし分かりますが、結婚は二人のことでしょ？ そうやって子離れしてない親を切り離せないなら、私は要りません。

トピ内ID：502078bfe6654ab5

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なるほど

🙂
自由人
文章を拝見する限りは日本人と変わらないと思います。 その上で　一言申し上げるなら、主さんが帰化しない理由があるように、彼にも彼母にもそれぞれの理由があります。 もし、彼母に「帰化したら認める」って言われたらどうするのですか？？ 彼との結婚か自分のアイデンティティか・・・・。 それくらい彼母にとって海外の人との結婚を認めるって大変な事だと思います。 いつか息子を主さんに母国に連れて行ってしまうのではないか？って恐怖もあるでしょう。 しかし、私は主さんカップルには頑張って欲しいと個人的に思います。 主さんは考え方もしっかりしてるし、自分の血に誇りもあり、日本への尊敬もある。 そして自分より彼の立場を心配している。きっと素敵なご両親に育てられたのでしょうね。 主さんの人間性を彼母が分かったら両手を広げて迎えてくれると思う。 １度、ご両親に会ってみては？私の子供のお相手が主さんだったら凄く嬉しいです。

トピ内ID：72361ac2ff5e0d03

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彼は母親を選んだ

🙂
今回は匿名で
トピ主さん知的で仕事もできる素敵な女性なんでしょうね。 私の知人の息子さんは中国籍の女性と結婚しました。文化の違いを相当感じているようですが、表向きは一切お嫁さんの愚痴や不満を言いません。結婚時も反対しませんでした。 こういったことは今でもこだわる人はこだわります。 ケースバイケースです。彼の場合はお母様がこだわるタイプの人間だったということです。そして、彼はお母様を説得することができなかった。 １年ちょっとしか付き合っていないのであれば、さっさと別れて次を見つけた方がいいですよ。社内恋愛であることは気にせず、生き生きと仕事をしてください。 できれば、次は同じようなルーツの方と結婚したらどうでしょうか。その方がトピ主さんのご両親も安心すると思います。

トピ内ID：e4f3a41c56a8033b

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理論では分かり合えないのかも

🙂
国際結婚組
やはり韓国なのですね。昔、私がアメリカに留学していた頃在日韓国人の留学生が友達にいましたが、その当時は確か海外へ渡るにも日本人と違いビザが必要で渡航が日本人ほど楽ではない時代がありました（もし勘違いでしたらすみません）。今はそうではなく日本人同様なのかもしれませんが、もしそうじゃないとしたら彼母さんの反対の1つはそういう点もあるのかもしれません。パスポートの色が違う。自分の孫はどちらになるのか、など。トピ主さんやトピ主さんの友達たちが感じた役所での理不尽な差別、それらは良くないとわかっていながらも「自分の息子は受けてほしくない」という母の気持ちなのでしょう。 おそらく、トピ主さんは私たちが感じている以上にきっと感じた差別感や壁を感じて生きて来たのではないでしょうか。 韓国は今や日本人にとって人気の国です。経済的発達も芸能も私にはすっかり韓国が超えてしまったような感じがします。韓国人女性メイクに憧れ、K POPが大好きな日本人でも歴史的な関係を振り返ると互いにあまり良くない感情が巻き起こる場合があります。 私が国際結婚をするときに1つクリアにしたかったのは、「互いの国が揉めていることで子供が苦労しないこと、混乱しないこと」でした。アメリカでも韓国でも日本の歴史の教科書では敵とするページがあります（これらの歴史の教科書はそれぞれの国ではまた違った視点で描かれていることも多くの日本人が知らない事実です）そのとき、子供が混乱しないか、辛い思いをしないか、そういったことも私は考え、日本と一切敵にならなかった国の夫と結婚をしました。もちろん、アメリカ人や韓国人と結婚した日本人友達もたくさんいますし、その2人の子供たちは皆のびのびと暮らしているのも事実ですよ！だから子供たちが辛い思いをするばかりではないです。

トピ内ID：a938811c35149d38

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年代的に

🙂
ふぁいてぃん
本当に申し訳ないのですが、 お相手のご両親の年代的にトピ主さんのルーツに難色を示す方もいらっしゃるのも理解できます。私より少し上だとそんな感じかなぁと。 が、トピ主さんの文章の雰囲気から、 一度会えたら素敵な人だとわかってもらえて考えも変わるのではないかとも思います。 ただ彼がねぇ...。覚悟がない感じがなんとも。 一にも二にも彼次第ですもんね。 同じ職場で別れても問題ありません。 トピ主さんたちがバレないようにしっかり仕事をしているから、たとえ知っていても何も言ってこないんですよ。だから別れてしまってもこれまでと同じように振る舞えば大丈夫。理由も彼を守ってあげたいなら本当のことを言わなければ良いのです。同じ会社で働き続ける人は案外います。変な会社じゃなさそうだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：1fdde55adbb40bc8

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エール送ります

🙂
おばちゃん
トピ主さんを応援しています。 私の知り合いの韓国人女性のケースです。 その人は現在日本人男性と結婚しているのですが、結婚前は、やはり韓国に住むご両親にかなり反対されたそうです。 でも、ある時、現旦那さんを韓国に連れて行ってご両親に紹介したら、ご両親の考えが180度変わったそうです。 旦那さんの性格をとても気に入ってくれたそうです。 なので、もしもトピ主さんが直接彼のご両親に会える機会があるなら、望みがあるかもしれません。 しかし、今の時点で母親を説得できないのであれば、彼の覚悟はその程度だったのかもしれません。 私も国際結婚をしていますが、国際結婚はそれぞれの家族のサポートとお互いの揺るぎない愛がないと困難です。 文章から推察するに、トピ主さんは、聡い女性の様です。 今回、彼とご縁がなかったとしても、将来は必ずご自身に見合った男性と巡り会えます。 どうぞご自分のハートに従って行動なさってください。 外国籍の方には日本はまだまだ住みにくいかもしれませんが、万事うまく行く様に、トピ主さんの日本での生活が幸であるよう心から応援しています。

トピ内ID：d299403f356337c8

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堂々と生きて下さい、あなたは何も悪くない

🙂
アオアオ
私の友人、破局しました。彼女の母親が狂ったようになって反対し、しまいには、結婚するなら親子の縁を切るとまで言われ、そこまで思い切りのつかなかった彼女は泣く泣く彼と別れることを選んでました。 彼は淡々としてたそうです。おそらく、それまでにも同じようなことがあったのだと思います。 今は別の人と結婚して家庭を持っていますが、友人は今でも、自分の母親を深く恨んでいます。娘といえど、人の人生の選択にそこまで干渉する権利が誰にあるというのだろう。この先もずっと恨みを買うような真似がなんでできるんだろう。 あなたはつらくても、しっかりと生きて下さい。心から応援しています。

トピ内ID：752b123ae6a9ccd3

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トピ主のご両親は反対しないの？

🙂
晴れ
国籍人種関係なく、 国際結婚に諸手を挙げて喜ぶ親は多くないと思ってます。 トピ主はご両親の応援をしっかり得ていますか？ それだけは聞きたい。

トピ内ID：d6f236ee3a61f634

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結婚はお互いの家族も縁戚になるので

🙂
くるみ
妹の息子、つまり私の甥が中国の女性と結婚しています。 妹夫婦は反対はしなかったですが、結婚してみると、相手の女性の、中国におられるご両親とも縁戚関係になるわけで、文化の違いをまともに感じた、と言っていました。 妹はあまりはっきり詳しいことは言いませんが、子供は作ってほしくないような口ぶりです。 私の友人も、在日韓国人の男性とおつきあいしていましたが、両親から猛反対されてお別れしました。 まだまだ、日本人の年配者の心の中には、韓国という国に対しての拒否反応があるようです。 婚姻は両性の合意のみに基づいて・・・・というのは、所詮はただのお決まり文句で、現実はそうはいかないです。 彼がお母さんの気持ちにより、あなたとの結婚にしりごみしているなら、お別れした方がいいです。 たとえ結婚したとしても、何かにつけ、「国が違うから」「文化が違うから」とお互いに言い合いになることが想像できます。 あなたは、日本の文化に慣れてはいらっしゃると思いますが、生まれ、ルーツというものはなくせません。 辛いかとは思いますが、彼との結婚は諦めた方が良いかもしれません。

トピ内ID：dd6ccc46806251fc

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うーん。

🙂
アホオドリ。
自分で言うのもなんですが家庭が国際派で、自分も留学経験あります（大学が海外）。 親曰く…国際結婚をするなら何も言わない、ただお互いの国が戦争になったら今日平和に暮らしていても、明日生き別れて身一つで逃げだして二度と会えないかもしれない覚悟はしなさい。 覚悟ができないなら国籍を変えてその国に行くのもよし、それでも一生差別は免れないと思いなさい。 誰でも代を重ねて築いてきたルーツを大事にする以上、どんなにその国の人が平等公平を期したとしても、ホームの人がアウェーを異端視するのはある意味当たり前でしょうと。 そこまで覚悟があるなら国際結婚でもよいといわれています。 極端な話と思われるかもしれませんが、この話をした身内も仕事の関係で差別、内戦や戦争が身近だったので到底他人事ではなかったのだと思います。 実際私自身も亡命者と接する機会の多い人生だったうえ、差別で殴られたり卵を投げつけられるなどの経験もあったので、身に染みています。 彼の覚悟が決まらないのであればやめた方がいいよね、と思いますよ。 愛に国籍は関係ないといいたいところですが、やはり結構大きな問題だと思います。 子供はルーツによっては警察など公僕のポジションに就けない場合もあります。 親に覚悟がないのに、子供に周囲の子にはある可能性が生まれながらに断たれているのをどう教えるのか、という話にもなるのではないでしょうか。 正直親ブロックさえ越えられず忙しさにかまけてうやむやにしている彼氏さんを見る限り、あまり思慮深さも肝の太さも感じられないです。 正直周囲に気を使わせないために付き合い続けるのは本末転倒です。 どうしても気になるなら同じような仕事でないのも仕方ない、気になるなら転職一択でしょう。 別れた時に困るので職場恋愛は敬遠されるのです。

トピ内ID：1c280c60dad56dad

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結婚は個人の選択だから

041
うーん・・・
主さんは差別だと言いたいのでしょうが、 結婚に関しては個人が譲れない条件を持つのは責められないと思います 絶対に親に祝福されて結婚したい人もいれば 親元から自分を連れ出してくれる人がいい人もいます 身長の高さを譲れない人もいれば○○○センチ以下が好みの人もいるでしょう 絶対に日本人と結婚したい人もいれば 国際結婚熱望の人もいます 今時ですからノーマル異性しか考えない人も、同性がいい人も・・・ 個人の嗜好がもろに出るのが結婚相手の選択ですよね その選別の過程で「差別」という言葉が頭に浮かぶのであれば 残念ながら主さんは「日本人と全く同じ」ではないのだと思います 加えて、主さんの国籍国との関係は現在進行形ですから 「世代」はあまり関係ないのではないでしょうか？ 彼の両親を時代遅れと切って捨てるのは如何なものかと思います 国籍を別れの理由にしたら職場で彼が無条件に悪者になるという前提も不思議に思いました

トピ内ID：6f078a7b61d66125

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しょうがないよ

🙂
yuyu
＞アイデンティティとしてルーツを大事にしたいので帰化は考えていません。 こういう強情さが、彼母に漠然とした不安を抱かせるんじゃないかな。 トピ主さんが本当はどう思っているのか、それこそ歴史認識や政治的な意味で、どういう思想なのか… 気になる事は沢山ありますよ。 外国籍の人と結婚すると具体的に日本人同士の結婚とはどういう手続きが違うのか、 具体的なことを説明できると、不安もひとつずつ解消していくように思います。

トピ内ID：d740c1845ac33327

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韓国って

🙂
仕方ない
両親をとても尊敬して大事にする国では？？ だったら彼の母の気持ちも汲んであげてしかるべきでは？ きれいごとはともかく結婚は本人たちのみの問題ではありません。ですので、遠い親戚ならまだしも一親等が拒否反応を示しているなら、別れた方がいいと思います。 まあ、外国籍に拒否反応というより、相手国によるかもしれませんね。こればっかりは個人では致し方ないところです。次いきましょう！次！

トピ内ID：1fc0385815f2fd0d

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