夫が許してくれず、離婚になるかも知れません

レス39

（トピ主 3 ）

あみこ

2022年09月20日 10:42

夫婦

30代前半の夫婦、3歳前の子供が1人います。

2週間前に夫と喧嘩し、その時に「もう元の関係には戻れない、離婚でも良い」と言われ、それ以降ほぼ口をきいてくれなくなりました。
喧嘩の原因は私が悪いのですが、これまで夫が何度注意や指摘をしても私が聞かなかったり、反抗的な態度をとったことが主です。

そもそも夫と関係が悪化したのは、子供が生まれる前に不倫1回、借金150万(現在は返済完了)、出産直後にまた不倫と、夫が色々やらかしてからです。
それでも何とか修復したくて、ここまで来ました。

今回のような喧嘩は何度かあったのですが、これまで私は、夫が私を裏切った上気持ちに寄り添ってくれることもなかったから(これも結局、私が夫のことをよく見ていなかっただけで、実際は色々やってくれていました)、自分も夫の言うことを聞く必要はないと思っていた節がありました。(修復する気ないですよね…)

ただ今回、結局それは言い訳で、私は元から自分の非を認めたくないために夫の不倫やらを持ち出していたのだ、と漸く気づき、深く反省しました。
勿論、夫のやったことは十分離婚案件なのですが、それと自分が間違っていることは切り離して考えるべきだったと思いました。

夫には上記LINEで謝りましたが、いずれにしてももう前のようには戻れない、育児は休みの日は義務としてやる、地元に戻るタイミング(現在転勤で地元から離れています)とかで離婚で良いんじゃない、と言われ、挨拶してもほぼ無視、会話もなしです。

今の状況がとにかく辛く、私としては何とか離婚はせず仲良くしたいと考えています。
長くなり恐縮ですが、この状況を打開するためにアドバイスを頂けると嬉しいです。
どんなご意見でも構いません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0630b8947ba5d0ea

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お子さんが心配

🙂

坊主

2022年09月20日 12:41

トピ主さんがお子さんを育てるのですか？申し訳ないのですがとても心配です離婚が回避できる理由は一つもないでしょう

トピ内ID：3668f54f5a917a6c

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なるほど

🙂

cafeelatte

2022年09月20日 12:55

トピ主さんは「修復したい」と言いながらも喧嘩をする度に過去の不倫を持ち出して責めていたんですね？そりゃやらかした方が悪いのだけどいつまでも責められたらやり直す努力を削がれるのは当たり前だと思います。削がれて削がれてなくなっちゃったんでしょうね。更に＞自分も夫の言うことを聞く必要はないと思っていた節がありました。(修復する気ないですよね…) これですもんね。もうご主人に気持ちはありません。トピ主さんはその現実を受け入れる必要があります。そして何を最優先すべきかを考えてください。その環境の中で育てられるお子さんにどんな影響があるのか。私はお子さんが不憫でなりません。

トピ内ID：2339eab6827e4523

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『やられたら、やり返す』では、許した事にはなりません。

🙂

ニャンと！

2022年09月20日 14:16

やり返している間は、『過去の不始末を許さずに責め続けている』のです。さすがに、ここまで追い詰めると、離婚は不可避だと思います。しかしながら、トピ主様の対応には問題があるものの、元はと言えば、御主人の不倫と借金が原因なのです。今後も繰り返される懸念を払拭する事ができません。もっとも私がトピ主様の立場なら、不倫と借金が発覚した時点で即刻離婚です。

トピ内ID：0246fabda5d9b8dc

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いつの間にかトピ主さんが加害者に...

🙂

40代男性

2022年09月20日 14:16

そうじゃないでしょ。確かに再構築を選んだなら責めるだけではいけない。ただそれは落とし前をつけてから。ご主人は2度の不倫と借金について落とし前をつけたのでしょうか？態度を改めるとかは当たり前の事で落とし前とは言えない。トピ主さんの場合、離婚回避が落とし前になってしまっている。だからご主人にとっては終わった事だし、トピ主さんも許せない。ご主人みたいな人に1番良いいのは発覚した時点で罰則を与える。繰り返すだろうから次の罰則を決める事。ご主人も発覚時点では反省しているだろうから条件をのむはず。そのかわり今後は責めない。でももう立場が、逆転してしまっているからどうしようもない。平謝りして赦しを乞うしかない。惨めだけどね。ただ一つ言っておくと男性はどんな扱いされても引っ付いてくる女性を大切にする事はないよ。＞地元に戻るタイミング(現在転勤で地元から離れています)とかで離婚で良いんじゃない向こうで女性がいる可能性もあるんじゃない？＞長くなり恐縮ですが、この状況を打開するためにアドバイスを頂けると嬉しいです。そもそもだけどこれからも繰り返すであろう女性とお金にだらしない男に固執する必要あるかな？固執するようならトピ主さんはどうしようもない男以下の女性だよ。トピ主さんは自らの価値を下げていると思う。可能なら父親としての責務は残したまま離婚した方がいいと思うよ。

トピ内ID：403c4d1850e044e0

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別にいいんじゃない？

🐱

レレレのれこ

2022年09月20日 14:45

不倫と完済したとはいえ借金をしていた経緯のある御主人がいても、お子さんのためになるとは思えません。離婚でいいと思います。

トピ内ID：e0ebb15fc0a15214

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窮鼠猫を噛む

🙂

ホットケーキ

2022年09月20日 14:57

私も主婦なので、トピ主さんがご主人からされた仕打ちには、胸が痛むものが有ります。気の強い女性もいると思いますが、妊娠中の浮気（？）や、借金問題など、トピ主さんが数々の辛い局面を乗り越えてきたことは、良く頑張ったと思います。ただ、ご主人は基本的にご自身に甘い人のようなので、追い詰められると捌け口を探すタイプのようです。どんな弱い生き物も、追い詰められたら、反撃してきます。どんな愚かな人間も、逃げ道が無くなったら、なりふりを構いません。ご主人は、子供の為にと再構築を選んだのだと思いますが。根が弱い人だから、手加減してあげないと折れてしまうのですよ。＞地元に戻るタイミング(現在転勤で地元から離れています)とかで離婚この「地元」は、トピ主さんの地元ですか？地元に戻る時、ご主人の親御さんと同居問題など出てくるかもしれませんし。取り合えず、その時まで仮面夫婦で居られるなら、現状維持で良いのでは？と思います。＞この状況を打開するためにアドバイスまずは、トピ主さんがご自身の性格を良く見極める事。次に、ご主人とどういう関係になりたいのか、優先順位を決める事。妥協できる点と妥協出来ない点を整理してみては。コツは、トピ主さんの希望と、子供の為は別のリストにする事です。「子供の為」は、客観的にみると「世間体」が強く出ている事が多いからです。世間体や子供の事は大事ですが、まずはトピ主さんの健やかさが大事なのです。トピ主さんは、トピ主さんを大事にしていますか？トピ主さんは、ありのままのトピ主さんを好きですか？ここが出来てないと、内面を埋める為に「世間体」や「子供にとって良いママ」など、外側の要因で埋めようとしてしまうのです。そうなると、夫婦間の再構築の難易度は増します。お互いに「虚像」で向かい合うからです。

トピ内ID：83a72ffb1e5471b9

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「全部言う通りにする」

🙂

2022年09月20日 15:59

離婚したいと言っているご主人との関係を修復するには、トピ主が全面的に下手に出るしかないと思いますよ。・不倫や借金のことは水に流し、今後一切責めない・注意や指摘されたことはすべて受け入れて直す。言い返さないこれを条件に頼み込むしかないでしょう。

トピ内ID：9eee5bd7f809bc00

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感想

🙂

gon

2022年09月20日 15:53

＞そもそも夫と関係が悪化したのは、子供が生まれる前に不倫1回、借金150万(現在は返済完了)、　そもそも、そんなご主人と子供を作るべきではなかったと思います。＞今の状況がとにかく辛く、私としては何とか離婚はせず仲良くしたいと考えています。　ご主人も、トピ主さんと同様に、今の状況がとにかく辛く、絶対離婚したいと考えているのだと思います。　トピ主さんとご主人の考えには、妥協点がないので、打開はできないと思います。

トピ内ID：fa03cb78c69d2cbe

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一寸気になることが・・

🙂

幸せになってね

2022年09月21日 09:52

『育児は休みの日は義務としてやる』これなに? 子供に愛情無いの? 「離婚したら私食べていけないので仕事始めるから、貴方が子供引き取って育ててね。私、月1で面会するから。」って言ったら、夫さん離婚を考え直すかも。夫がまた不倫してて、トピ主の有責にして離婚しようとしてるなら、これでボロが出るかも知れないけど。夫が本気で子供を引き取ると言われたら、貴女は独りになっちゃうから。そこ状況を見た方が良い。

トピ内ID：87b6f8278832fbad

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皆様、ありがとうございます。

あみこトピ主

2022年09月21日 11:03

レス頂きありがとうございます。どの内容も、確かに……と頷くばかりです。修復は不可能というレスが殆どで、やはりそうだよな、と思います。ここ数日は夫の怒りの感情が収まったのか、前よりは普通に接してくれています。休日の朝、体調の悪かった私に、朝食を作ろうかと声もかけてくれました。ただその後、私が少し近づいて話そうとしたらいやいやそういうのは良いから…と迷惑そうな顔をされ、前と気持ち(離婚したい気持ち)は変わってないから…と。育児や私への気遣いも、今は恐らくただ同じ空間にいるから、義務感でやっているだけですよね。少し期待してしまい、何とか修復したいと考えた末、今回相談した次第でした。これから離婚に向けて、話を進めていきたいと思います。

トピ内ID：0630b8947ba5d0ea

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二つの過ち

🙂

匿名匿住所希望

2022年09月21日 12:09

ご自身でも記されているように、一度水に流した話を蒸し返して自分の非を帳消しにするやり方は本当に駄目です。これは女性によくある悪いクセだと思う。で、本気で反省していなかったと顧みていながら、謝罪はLINEですか。どうして面と向かって謝らないのでしょうか？自分のメンツ？それともバツが悪いから？あなたのプライドが許すなら、別に手をついて謝ったってよかったんですよ？それができなかったのはどういう理由でしょうか？過去の夫の仕打ちを考えると、そんな屈辱的な真似はできませんか。それでしたら離婚が正解ですよ。だって、あなたにとって夫とは自分のプライドと引き替えにしてしまえる程度の存在なのですから。何一つ悔やむことはありません。

トピ内ID：1fc7a48ae4579012

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不倫の慰謝料は受け取りましたか？

🙂

応援

2022年09月21日 15:29

きっと修復の気持ちが強くて請求すらしてないと思ったので。離婚ということで、過去３年以内の不倫は慰謝料請求できるので、したらいいと思います夫と相手それぞれに、借金させてでも取り立てましょう出産前の不倫が３年ギリギリなら急ぐ必要ありますねあとお子さんの養育費についても夫の言い分に耳を傾ける必要ないですよ必ず弁護士を入れてください不倫慰謝料、養育費とも適正額を計算してくれますし、交渉もあなたがやるよりスムーズにいくはずそれに養育費を途中で払わなくなった場合には差し押さえできるようにしてくれると思います

トピ内ID：ac7e574aa778e5f9

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ところで、トピ主は何したの？

とくめい

2022年09月21日 15:29

ところで、喧嘩の原因になった、注意されても改めてなかったことって、何？それが大事じゃない？それは離婚となるほどの大きな過失なの？些細なことなのか、離婚事由になるほどのこのなのか？あえてそこの説明をぼかしていると勘ぐれるのだけど・・・。

トピ内ID：09ae50dbca4d0091

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うん？なんか揺らぎまくりの思考ですね

🙂

四槓子

2022年09月21日 15:16

私のような「他人」からみたら、「離婚」というワードで旦那様にコントロールされてるみたい。一度ならず二度も、それも出産前後に浮気されるって、女性としては大ダメージですよ。簡単に許せるようなこと、水に流すなんて無理ですよ。むしろ一生許せないことです。この問題って旦那様が原因ではなくて、この旦那様を捨てられないトピ主様の問題だと思うんです。経済的にも人間的にも自立することが先だと思います。「離婚」したくない気持ちが強くある限り、この旦那様の根本は変わらない。常にビクビクと顔色伺いをし、自分のメンタルを疲弊させる毎日で、そのうち何が正しくて、何がダメなのかもわからなくなってくると思うけど。私としては、複数の弁護士に相談してみたら良いと思うよ。そこで、離婚後の未来を計画したらいい。自分が心身健康であること、子供が健やかに育つこと、これが一番大切です。ご実家にも相談してみてください。そして、すぐに離婚ではなく、この旦那様と別居し距離を取られては如何ですか？もちろん、その間婚姻費は請求してください。また、過去の不貞に関しても離婚時には請求出来ますので、お忘れなく（基本時効はありません) どんな結果になっても、自分の幸せのために頑張ってください。

トピ内ID：c9f4f6212b70fde0

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ごめんなさい、誤解がないよう追記

🙂

四槓子

2022年09月21日 16:26

慰謝料の時効の件だけど、不倫相手に対しては、不倫の事実や相手を知ってから３年。夫など夫婦の場合は、条件がありますが、基本離婚時までなどです。ざっくりで申し訳ないですが、説明が簡単ではないので、詳しくは士業に相談してください。

トピ内ID：c9f4f6212b70fde0

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不倫した旦那さんが悪い

🙂

ジン

2022年09月21日 18:44

私なら不倫した旦那さんが悪いと思います。あなたが過去の不倫を持ち出したと言っても、離婚の原因になるようなことをしたのは旦那さんです。あなたの言う通り、離婚で良いですよ。

トピ内ID：6aff612b6bfa42fe

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レスします

🙂

ねこ

2022年09月21日 20:37

離婚に向けて動きつつ、旦那さんの身辺調査をした方が良いですよ。おそらく旦那さん、新しい女性います。その人の事をバレたく無い、不利になりたく無い時に、タイミング良くトピ主さんと喧嘩。もしかしたら計画的喧嘩。トピ主さんに罪悪感植え付けて、自分は被害者の立場を手に入れ、渡りに船で離婚に突っ走ってる可能性が高いです。その実、新しい女性に「結婚しよう、妻の精神的DVで離婚するんだ」と話している可能性も大です。おそらくトピ主さんがDVする非常識な妻として、彼実家や友人達にも話され、自らの不倫は妻からの精神的DVに疲れ果て…など話して正当化させるつもりかも。離婚における弁護士はさんだ金銭のやり取りがあれば、旦那さん有利に働かせるためにも、トピ主さんに落ち度があったとトピ主さん自身も言質をした、証明したと言う事にもなります。慎重に事を進めた方が良いと思います。

トピ内ID：d76f2478b30c1a84

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そういう直情的なところが良くないんです

🙂

コーヒー豆

2022年09月22日 12:04

「これから離婚に向けて話を進めていく」って。トピ主さんもご主人も、2歳の子の親なのですからもうちょっと落ち着いて、家庭に対して責任感を持ちましょうよ。一週間かそこら相手の機嫌が直らないからって、関係修復に失敗したとかそんなことじゃないでしょう。もっと落ち着いて、長い時間軸で物事を考える癖をつけた方がいいですよ。ご主人も、またどうせ外に気になる女性が出来たとか、それで離婚したら自由になれるとか、そんなところでたまたまケンカしたものを大ごとにしようとしてるだけじゃないですか。お二人とも子供なんですよ。大人になりきれていない。いちいち無駄にぶつかってないで、一日一日、日常のやるべきことをまずは淡々とやりましょう。夫が無視するなら放っておけばいいんですよ。朝食作って送り出して、夜帰宅したら夕食を出して。食べないなら自分が食べちゃうなり、次の日に取っておくなり、自分のするべきことを淡々とする。必要なことだけ伝えて、夫の反応は気にしない。そうやって一日、一週間、一か月、、、と日常をしっかりと過ごしてみてください。最初のトピ文で「離婚はせず仲良くしたい」と書いてあります。離婚はせずに済みます。でも『今すぐ』『自分が思ったこの瞬間から』『自分の思う形で』「仲良くしたい」と思うならば自分からわざわざ離婚の方向に舵を切っています。何もしなければ落ち着く日常の些細なさざ波を、あなたが騒ぐことで大きな波に変換してしまってるんです。あなたも子供っぽいし、ご主人も子供だから、お互いの気分に左右されて一緒に大騒ぎしてしまう。 2歳のお子さんがぐずった時どう対応してきましたか？おもちゃや食べ物で気をそらしたり、外の風に当たらせて気分転換させてやり過ごしませんでしたか？ご主人は子供が癇癪を起しているのと同じです。穏やかに無視をしていればそのうち落ち着きます。

トピ内ID：5acddd1523b22dc5

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やっちゃいましたね

🙂

とおりすがり

2022年09月22日 14:28

不倫されたからと、その後傍若無人になって、再構築とか修復と言いつつワガママいっぱいになる奥様は多いですが、その失敗例の典型ですね。人が人にへりくだって生きるなんてできるわけがない。不倫は正しいことじゃないですが、でもたかが不倫です。それで一生棒に振るなんて受け入れるわけがない。「不倫した夫は妻に一生跪いて生きなさいよ！」なんて無茶なんです。もしも不倫されても離婚しないで修復と決めたのなら、「あなたの不倫のせいなのに」を持ち出すのはズルいです。不倫した夫が二度と不倫しないのと同じくらい、された妻は夫のせいにしないじゃなければ修復なんてできません。なのにトピ主さんは散々やり散らかしたんですね。過剰報復。今となってはむしろトピ主さんの方が加害者でしょう。その過ちが今頃やっと分かったようですが遅かった。でもトピ主さんだって、これから夫に謝りながら生きるのは嫌でしょう？今は離婚を言われて焦りがあるので自分が悪かったと思っても、いずれまた、夫の不倫がそもそもの元凶なのに！と思うようになります。ね？人にへりくだって生きるなんてできないでしょう？不倫以外でも、夫婦間の信頼が一度壊れたら修復は無理です。忘れられないですから。即お別れするのが一番。離婚の決断が遅すぎたんです。今まで随分時間を無駄にしましたね。これ以上無駄にしないために、お互いに恨みっこなし、慰謝料などもなしで早く離婚を成立させることをおすすめします。

トピ内ID：fbca98b0bbb85d64

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親権はお願いね、と言ってみる

🙂

匿名

2022年09月22日 14:40

旦那さんは確実に、親権はトピ主だと思ってますよね？だから簡単に離婚と言えるんです。分かりました。出ていきます。と言って準備して、旦那さんがいる時に一人で出て行こうとするのはどうですか？子供に関しては何も触れず。旦那さんは、え？子供はどうするの？と驚くはず。世の男性は、離婚を決めたらなぜか子供は妻が一人で育てるものだと勝手に思っている。離婚の意思が固まったら、次は気楽な独身時代の暮らしが待っていると想像している。自分が働きながらシングルで育てるなんて、全く思っていない。だから、簡単に離婚離婚言って、実行できるんです。そりゃや楽ですよね。養う妻子が居なくなり、何しても良い自由な生活になるんだから。育児もしなくて済むしね。でも女性がそれをすると、子供が可愛くないのか、母性が欠けている、子供を捨てるのか、と責められる。二人の子供なのに、母親が世の男性がしていることをやろうとすると、途端に責められる。親権が欲しくてリスクがあるのならしなくても良いけど。私は親権は最後はもらうけど、最初の一回は、え？そっちが育てないの？何で？二人の子供なんだから、どちらでも良いよね？養育費は払うし面会もするよ？とすっとぼけますよ。きっと慌てて、育てられるわけないだろう！と言うだろうから、そんなの私も同じだよ？女性の方が経済的にむしろ大変だし。そんな覚悟もなく離婚を口にしたの？と言います。

トピ内ID：3b318d8213ff79b3

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二度あることは三度ある

🙂

ぶうこ

2022年09月22日 15:44

あなたがした事がどんな事なのかわかりませんが、不倫は離婚案件です。短期間に二度もされたらダメージ大だし、不信感が拭えないし、精神的に荒れるでしょうね。子供がいなかったら結婚生活を継続してなかったのでは？関係修復は難しいでしょうし、する必要があるとは思えませんません。一度なら魔が刺したりするかもしれませんが二度はないです。倫理観が違うのであなたの気持ちや価値観はきっと理解できません。恐らくすぐに次の不倫をしますから。もうすでに新しい相手がいてあなたに冷たいのではないですか？円満な結婚生活は利害関係でも成り立ちますが、ほとんどが信頼関係で成り立ちます。短期間で二度も信頼を裏切る行為をされたのだから、夫としては終わってると思います。倫理観や価値観が合わないと結婚生活継続は難しいし苦しいだけです。自分自身と子供の幸せの為に、離婚しましょう。不倫の慰謝料、子供の養育費はしっかり請求して下さい。子供は『愛情』で育てるのであって『義務』と言っている時点ですでに父親としても終わってるな…と私は感じました。

トピ内ID：f2d98bc67d49a5ea

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仲良くしていきたいなら

🙂

匿名

2022年09月22日 16:26

過去の事は謝罪と共に150万のバッグでも買わせて今後は一切過去の話は持ち出さない水に流すとしては？お互い気持ちがないのだし、引き摺らないように落とし前つけて前に進むのが合理的かなと思いました。今また過去のことを蒸し返すのは憚られるのであれば、多分次もあると思うのでその時でも良いかもしれません。

トピ内ID：bf41f3510c3426b7

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ギスギス、、、

🙂

みみ

2022年09月22日 22:19

そんな環境で子育てするのですか？子供のためにも別れるという選択肢もあると思います。

トピ内ID：dcc3f368d3473921

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身辺調査を急いで！

😢

ムーミン

2022年09月23日 10:02

自分も子供も大事にしない男、本当に必要ですか。私には、我慢して「泣いている未来」しか見えません。すがるふりして油断させ、身辺調査をしましょう。おそらく… 「執着」を捨て、あなたとお子様の「笑顔の未来」を掴み取って下さい！

トピ内ID：916eeeaa9ec0064f

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不倫と主様の出来なかった事

🙂

林檎

2022年09月23日 10:43

切り離す必要あります？私、無いと思いますよ。不倫、一度ならずとも2度も？叩けばまだ出て来るんじゃないかな？今回も、本当に不倫してないですか？不倫相手に不自由しないから、わざわざ婚姻の継続も面倒だと判断したんじゃ無いですか？離婚したら、自由恋愛だし、誰からも浮気を咎められないし、気楽に色んな女の子と遊べるし、お給料も自分の事だけに使えるし、旦那様にとったら良い事尽くしなんじゃないかな？そう言う自由と主様を天秤にかけた時に、妻はいらねぇなってなったんじゃ無いかな？不倫を謝罪するなら、その短期間で2度目の不倫と、それがすぐバレるなんてあります？謝罪もクソもやり直す気有りませんやん！旦那さん！で、揚げ足を取るように主様の不出来な部分を責めて、離婚だって？舐めてるでしょ。結婚や子を持つことを！責任もクソも無い男ですよ。呆れますわ。しかも、産後で家庭に篭りがちな妻に向けてそんないやいやそんなんじゃないから〜的な？いやいやいやいや、これ、妻が会社に復帰しとってみ？妻こそ、外の男にハグして寄りかかりたくなる様な旦那さんですよ。頼り甲斐もクソも有ったもんじゃ無いわ。辛い時に支えてもくれない、それどころか、突き放し、己の目先の自由しか頭に無い男ですよ？こっちから捨ててやりたい男だとおもうんだけど、、、離婚する前に、もっと色々調べて、離婚するにしても主様優位でしっかり離婚すべきですよ。産後1年は精神的にもかなり不安定が強い時期です。主様はあまり自分を責めないで欲しいです。落ち着いて、冷静に旦那さんを見て下さい。まぁまぁ酷い男ですよ。なんなら、コッチから捨てたい男では？お子さんのためにも、慰謝料や養育費、キッチリ取りましょうね。

トピ内ID：6b0cebd6d96e78c8

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新たな不倫じゃ？

🙂

まる

2022年09月23日 11:26

新しく好きな人ができたのでは？そして、今回は真剣でまだ肉体関係はない。で、独身になってからアプローチしようとしているとか。離婚は急ぐ必要ありませんよ。あくまでも、あなたのペースで。自分をそんなに責めてはいけません。それが彼のやり口かもしれませんから。そもそも、そのタイミングで不倫するって、もともと倫理観が無い男性です。人として信頼できない。信頼してはいけない。

トピ内ID：31c6004b1ceccad2

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また不倫の可能性はありませんか？

🙂

匿名

2022年09月23日 12:25

また女が出来たので離婚したくなったのではないでしょうか。その可能性は無いですか？

トピ内ID：ddbdf77adb0cf1d5

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残念ですが…

🙂

ハンカチおやじ

2022年09月23日 14:44

こんにちは。結論から言いましょう。「もはやこれまで！！」です。あなたは、ご自身が「自分の非を認めたくなかった」と書いておられますが、ご主人も同様なのではありませんか？あなたがご自身の「非」に気づいて歩み寄ろうとしているのに、ご主人にその気がなければ、修復は不可能でしょう。「やり直すこと」は、決して恥ずかしいことではありませんよ？

トピ内ID：0f5565045734879c

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私も

🙂

はな

2022年09月23日 15:05

また不倫してるか、新しい女子がいるのだと思います。それかお金をつかいこんでしまっているか。

トピ内ID：06805531352380cb

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また不倫しているのでは？

🤔