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類は友を呼ぶ、割れ蓋に閉じ鍋について教えて下さい

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
福々
ひと
私は30代女性です。皆様に質問があります。 類は友を呼ぶ、割れ蓋に閉じ鍋、どちらも似たような人が集まる、釣り合った人が集まるという意味ですよね。性格が良い人には性格が良い人が集まり、性格が悪い人には性格が悪い人が集まると思います。 性格が良い人同士が集まって、長く平和なお付き合いが続くのは分かります。ただ性格が悪い人同士も長く平和に続いているのが、理由が分からないのです。 性格が悪い人は自己中で、人を平気で貶める人が多いし、よくそんな人と長くお付き合いできるなと感心もするのですが、性格が悪い人は性格が悪い友達から自己中な振る舞いをされても嫌にならないのでしょうか？ 私の感覚では自己中な人ほど、自分が自己中な振る舞いをされたら人一倍怒りそうな気がします。 もちろん、自己中な性格が災いして、友達もおらず、周りに誰もいない人もいますが、性格が悪い人が私の周りでは仲間を作って固まっているんですよね。 私は自己中な人、人の秘密などを話を大きくして、あれこれ周りに噂する人など、友達には絶対になりたくないのですが、性格が悪い人たちは気が合うのか、本当に仲が良いのです。 なぜ自己中な性格が悪い人同士の夫婦や友達付き合いが成立するのか、疑問に思いました。 夫にも質問をしてみました。 夫は一緒に考えてくれて、「おおよその想像だけど、本当に仲が良いかは外からは分からないかも。もしかしたら相手に性格の悪さを上回る魅力があるのか、それか本当は離れたいけど、離れられない事情があって仕方なくお付き合いを続けている可能性もありそう。でもいずれにしろ、性格が悪い人同士は相手を思いやるよりも、まずは自分が一番になるから、やっぱり絆は儚いんじゃないかな？」 なるほど！！！ もしかしたら、性格が悪い人同士の人間関係もいろいろあるから成立してる可能生もあるのか。 皆さんの見解はいかがですか？

トピ内ID：d79995a1b350e2ef

#ママ友
#友だち
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個性。

🙂
nene
この投稿は、あなたの排他的で自己中心的な部分を表していると思いました。 自分には夫や友人がいるという安心感は、ご自身も強く感じていると思います。 あなたにとって性格が悪いと感じる人にも、産み育てた親がいます。 その親は、あなたに都合の良い性格になる様に子供を育てたわけではないでしょう。 いろんな個性の人がいるから、そこに文化が生まれるのですね。

トピ内ID：40dc471e43897ac2

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人間は多様であるという事

🙂
旭川
「性格が悪い」という一言で片づけて、性格が悪い人＝自己中心的とステレオタイプ化していますが、それは違いません？往々にして人は自分と価値観や性格が違う人を「感じ悪い」と評価しがちではないかと思います。 例えばトピ主さんにとってまさに割れ鍋に綴じ蓋な夫婦であったとしても、彼らから見るとトピ主さん夫婦も「人を勝手にカテゴライズして性格が悪いと見下すなんてそっちの方が性格が悪いし、それに大真面目に答える夫も同類。まさに似たもの夫婦」に見えるかもしれません。 また性格が悪いと愛情問題は全く別だと思いますよ。 自己中心的という切り口で言えば「自分”達”さえ良ければ周りはどうでもいい」のも自己中心的なわけです。はた迷惑な行動をする家族連れ、騒音をまき散らす暴走族。彼らにとっては「自分達という集団」を最優先にしているので、その中での結束は高いかもしれませんよね。 類は友を呼ぶは何も「性格が良い、悪い」に二元論で言う話ではないし、割れ鍋に綴じ蓋も「性格が悪い者同士」を意味するわけではありません。どんな人にもそれなりに合う人がいるものだ、という事だと思います。 例えば計画的で努力家だけどこだわりが強くネガティブ志向ですぐイライラしてしまう人に対しては、のんびりしていて細かい事は気にしない楽天家だけど計画性も危機感も無い大雑把タイプが合うかもしれません。 どんな人にも一長一短があり、また見る角度で同じ部分が長所にも短所にもなります。その凸凹がピタッと合う人がいるという事ではないでしょうか。 トピ主さんから見たら長所に見えている旦那さんの性格も、別の人から見たら欠点かもしれません。 トピ主さんから見たら欠点だらけにしか見えない人でも、それが長所に見える人、全く気にならない人、別の長所を見つけられる人がいるでしょう。 人間は多様であるという事だと思いますよ。

トピ内ID：c6a762c83949cea6

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人に白黒は着けられない

😒
30越えてこれか
まずトピ主さんがご自分の事を「性格の良い人」の括りにしての疑問にビックリしました。凄い自信ですね。「悪口を言ってる人が嫌い」と自分も悪口を言っているのに。 あのですね。性格に物凄く癖があって､周りの人にも煙たがれている人だって､母として子供を愛し､大切にしているってことがあるでしょう？そうなれば子供にとって「良いお母さん」になるわけです。また「あの人は確かに問題はあるけれど､良いところもあってそこが好きなのよ」と思われる人もいる。かと思えば「悪口も言わないし､常識のある行動も出来るのに､何故か友達がいない人」も存在しますよね。そんな風に人間の中には色々な部分があるんです。それを良い悪いとは決められないんですよ。 トピ主さんの言う「性格の悪い人」とは「自分にとって､良いか悪いか」程度なんでしょうね。そういう眼から見るとトピ主さんも性格が悪いと言えますよね(と言うか子供)

トピ内ID：6009f9904cfc66c8

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えっと

🙂
国語
それを言うなら「割れ鍋に綴じ蓋」ではありませんか？ 内容以前にそちらが気になってしまいました。

トピ内ID：689d87197b1d0598

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タイトルにツッコミはスルーしますが

🙂
猪鹿蝶
要はライオンはライオンで、 キリンはキリンで群れるって事ですよ そしてライオン同士では喧嘩せず、 捕食対象の草食動物を襲う訳です。 人間も群れの動物です。 同じ性格の悪い人が集まり、 他者を攻撃する事により、 集団の中にいる安心感を得る訳です。

トピ内ID：13ad511eeadda0d1

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本人は思ってないから

🙂
満月
性格が悪い人は自分が悪いと思っていません そして 承認欲求が基本高いので 正義感や優秀な人と常に喧嘩して勝ちたいのです。もちろん手段を選ばない 性格悪い同士だと、お互い正義感も優秀さも感じないため、一緒になって 常に周りの人間を観察し攻撃する お互いに情報交換しお互いにイケイケドンドン！になるからなのかな。 スポ少にいる嫌われママ二人組をみているとそう思います

トピ内ID：3ac4f514374f91f6

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無自覚

🙂
うん
このトピックを投稿した理由として、あなたから見て、性格の悪い人が周囲にいて仲間を作って固まっているように見えたのでしょうね。 それで『どうしてあんな人達に？』と思い、ご主人に質問したと。『私は性格が良いから分からないけど、どう思いますか？』と小町に投稿したのですね。 とても自己中感的な思考で、あなたから見た性格の悪い人の悪口を沢山書かれてますが…気付いていますか。 あなたの性格は知りませんけど、文面だけならあなたが性格の悪い人ですよ。 きっと共感して欲しかったから、投稿されたのでしょうが…あなたから見た性格の悪い人も、あなたも、無自覚でやっているのだから見解も何もないでしょう。 あなたも自分が一番だから、こういった内容を投稿されたんですよね。自分の事って客観視できないものです。

トピ内ID：d4bbb63ba36f2027

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100%善人・100%悪人はいない

😉
お玉
他のレスと被るかもしれませんが、人間なんて善人悪人にスパッと分けられるものではありません。長所短所取り混ぜて存在するのが常です。共通項の多い者同士は、似た価値観を持つのですから容易に共感し合えるという事でしょう。 そうでない者同士は、相手を理解するのに言葉を尽くすか逆に諦めて黙るかです。そんな相手とは長続きしません。 例えば他人の悪口大好き同士は罪悪感が無いのですから気分よく言い合いますが、聞くのが苦手な人はいずれ離れていきます。 悪い意味での類友を単に自己中タイプと断じていらっしゃいますが、そんな単純では無いでしょう。かなりな自己中でも意気投合し合う仲間とは上手くやる人もいます。 芥川龍之介の短編「蜘蛛の糸」の主人公カンダタも極悪人として地獄へ落とされましたが、生涯にたった一度蜘蛛を助けた功でお釈迦様に情けを掛けられました。結局無駄になりましたが。

トピ内ID：b2782451229cb1d9

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不思議なタイトル

041
赤とんぼ
「割れ蓋に閉じ鍋」とは、「割れ鍋に綴じ蓋」のことでしょうか。 ご主人の意見に納得されたのでしたら、お二人は正に「割れ鍋に綴じ蓋」、「蓼食う虫も好き好き」、「似た物夫婦」、「合わぬ蓋あれば合う蓋あり」ですね。 性格が良いとか悪い等、あまりおっしゃらない方が良いのでは。どんな人にも長所と短所があり、その上でお付き合いが続いているのであればそれで良いのではありませんか。トピ主様が思い煩うことではないと思います。

トピ内ID：f929ca2304f874f3

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続いてる訳じゃなく……

🙂
@RIN
類は友を呼ぶ……って その時、その時の 現象自体を表す言葉ではで？ 継続してる風には感じません。釣り合ってるとも感じません。カテゴリーが一緒だとは思います。 集まってる状態を表現していて……決して 長く続いてる人間関係を表してるとは思えません…… 割れ蓋に閉じ鍋～ こちらは 互いの欠けた部分を、補いながら続いてる関係性に感じます 単に その時だけの接点として言い表すこともあるでしょうけれど  「長く続いてる理由」として使う言葉だと私的に解釈してます 違うのかなぁ？ 黄色い服着てる人の周りにいつも 茶系の服来てる人が居る～類は何とかだね！ ものぐさな○○さんと 世話焼きの○○さん夫婦って 本当に破れ鍋に～だよね！ ……って感じで使ってます

トピ内ID：4dded4d21a5614c6

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私が思うに

🙂
まだまだだね
性格が悪い人は自分が性格が悪いとは思っておらず、主様が性格が悪いと思っている人たちは単に主様と相性が悪いだけ。 むこうからしたら主様が性格が悪いと思っている。 という感じで気の合う仲間はどこにでもいるものです。 いいですか、相手からしてみたら主様は性格が悪くどうしてあんな人が結婚できたのだろう、破れ鍋に綴じ蓋（割れた蓋と綴じた鍋はおかしいです）と言われているんだと思います。 いろんな角度から物事を見たらどんな意見も正論なんです。 だから性格が悪い人などいなくて自分と相性が悪いだけです。

トピ内ID：75854505a8372295

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性格の悪い人は

🙂
ゆかたん
心が不幸せなのです。 ですから、同じようなお仲間さんがいると安心するのだと思います。 人を貶めても世間を蔑んで、それでも満たされない人同士で群れているのです。 君子危うきに近寄らず、です。

トピ内ID：0074164992e4c2a3

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性格が悪いの定義

🙂
匿名
それは自分がそう思うだけで、実は相性の問題だったりする。 性格が悪いと思うのは、自分のその人に対する態度が悪かったせいで、別の集団では良い人って場合もあるってこと。 ある人にとってとても良い人でも、他のどの人にとっても良い人かどうかは全く分からない。 あなたが大嫌いな噂話をする人も、他の噂好きの集団に入れば楽しくおしゃべりできる良い人になる。 良い人かどうかなんてのはある一面だけを見て決めつけているだけで、人間なんて多面性があるものだし。人の評価なんてそれこそ自己中に行っていると知っていれば、別に不思議な話でもなんでもないのです。 その自己中な評価はあなたもしている。 逆説的になるけど、あなたは性格の悪い人は自己中だと断じているので、自己中な他人評価をするトピ主さんも性格が悪いってことになってしまう。 変に良い人悪い人を一般化しない方が無難だと思いますよ。 世の中、完璧な良い人もいなければ完璧な悪い人もいないものですから。

トピ内ID：6b68c05f7c38e17d

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トピ主です！

🙂
福々 トピ主
レスを下さった皆様、レスありがとうございます。 タイトルの一部、誤変換で漢字を誤ってしまいました。 割れ鍋に綴じ蓋です。 この場で訂正させて頂きます。 何人かの方は、私が知りたかった答えを的確に書いて頂いて、なるほどなと納得させて頂いています。 重ねてありがとうございます。 私は決して性格は良いとは思っていないし、欠点だらけの人間ですが、人を傷つけるようなことはしないよう心がけて生きています。 性格が悪い人が集まると必ずといっていいほど、おとなしい人などをターゲットにして、嫌がらせやいじめに発展するのです。 私もターゲットにされたことがあります。 過去にひどい目にあったので、だから余計に嫌だなと思うのでしょう。 この件もレスで、教えて下さった方、ありがとうございます！ 最近私の友達が離婚して、ストレスから体調を崩したのですが、良心的な人は友達を心配し、お子さんのことも心配していたのですが、一部の人たちはどうして離婚したの？なんで体調が悪いの？と根掘り葉掘り。 福々なら友達だし、知ってるでしょ？としつこく聞いてくるのです。彼女たちの魂胆は分かっています。どうせ人の不幸は蜜の味なんでしょ？おもしろおかしく噂にするんでしょ？ 私はもちろん、ずっと友達の相談にのっていたので、だいたいのことは知っているのですが、友達のプライバシーに関わることは言えないと言うと、その集団みんなで私が意地悪な人扱いです。 人の不幸をネタにして、嫌な人たちだと思いました。 私からは嫌な人でも、レスで教えて下さったように、他の人からみたら魅力なんでしょうね。 もっと客観的に物事や人を見られるようにならないといけないですね。

トピ内ID：d79995a1b350e2ef

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合う合わないの問題では？それも一生同じではない。

041
湯気
その「良し悪し」ですら、それぞれの捉え方によってしまうのですが。 それぞれは悪くないのに拗れている人たち。 悪いところがうまく作用しあっている人たち。 私なんかは、その性格の悪い方に分類されると思うのですが、まあ似たような感じの人と、同じ価値観で文句言ってるのが心地良かったりしますからね。 そこに善人全開の「そんなこと言ったら、良くないっ！」みたいな人が入ってきたらちがうでしょ。 あとはなんとなく下に置かれてしまうタイプとか、そういうことで存在を認めてもらおうとする人とか。 多分どれも 「悪い人じゃないんだけどね」 と言われる人でしょう。 トピ主さんの文面から察するに、トピ主さんは、ご自分を、どちらかというと性格の良い人だと思っているわけですね。 うん。なかなかですが、 そんな中でも、価値観が一緒の方と仲が良いはず。 同じ性格の良い人でも、ご主人のように真剣に取り合ってくれない人は、トピ主さんとはちょっと長くお話したくないな、と思うはずです。 まあ「性格の悪い人は」と性格の良い人の立場からあれこれ言う人を、性格の良し悪しだけで判断しないということですよ。 こんなこと言ったら「うわ〜」って思われるだろうから、家庭でしか言ってないとおもうけど。 結局、合う、合わないの問題じゃないですかね〜？

トピ内ID：f276b13ddeb0066c

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臭いものに蓋　じゃないんだから

🙂
破れ鍋に綴じ蓋
破れ鍋に蓋閉じても無意味で中身ダラダラでしょう　せめて蓋は綴じないと・・・

トピ内ID：46392e30371b7d98

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類は友を呼ぶって

🙂
なす
人間って単純に　性格いい人悪い人という分け方だけですか？ 私は半世紀生きてますが、そんなに悪口ばかりの人なんて　あったことないですよ。類は友を呼ぶって　性格悪い人の集まりだとかいい人の集まりだとかそういうんじゃなくて、例えば、ギャルはギャル系の人同士仲良くなるとか、理系高学歴の人は同じく理系で集まるとかそういうものなのでは？そのほうが話していて楽しい会話が生まれやすいというのがあるでしょう。 そのカテゴリーで言えば私の友達たちは海外在住経験があったり今も海外だったりの人が多い。言語は数カ国語話せたり国際結婚というカテゴリーで集まる友達が多いです。 みんなそういう感じだと思いますよ。 学校が同じでの集まり、というのも1つの　学校という共通点があるから、ですし。 自己中心的な人間は　そういう意味では　最初は友達がいても徐々に離れていくのでは？

トピ内ID：e6c21a7c3ee5bec7

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性格は多面的

🙂
マイマイ
何をもって性格が良い、悪いと言うのかは受け取る側にもよると思います。 どちらにせよ気が合う、馬が合う、ノリが一緒というのは共に居て気の置けない間柄になるからこそ長続きするのかも。 性格が似ていれば考えてることが解るし共感もするでしょう。 自己中というのも悪いことばかりじゃないですよ。やりたいようにやって言いたいことを言う。気を遣って我慢ばかりよりストレスが少なく人生も楽しいでしょうね。我儘を通せる人は強いです。 それで迷惑を被ったり割りを食う人もいるでしょうが、自分が一番大事ってある意味誰でも持ってる意識だと思いますけどね。

トピ内ID：57f1ff60b2ec94b4

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悪口や噂が好きな人はいる

🙂
なると
自分の趣味などで時間を充実させるなど「自己」に関心がある人、反対に、他人のことが気になって他人の悪口や噂などが好きな「他人」に目を向ける人。大雑把ですがこういう違いもあるかと思います。 関心が自分の中にある人は、他人のことはそれほど気になりません。むしろ、誰かとつるまなくても自分ひとりだけでも充実した時間が過ごせる。そんな人の周りには同じような感覚や距離感の人が集まる。 他人のことが気になる人は、人のいいところよりも、悪い面にフォーカスしたり、意地悪したりすることで自分は人より上なんだと思い込みたい。自分の嫌いな人の悪口を他の人も同意してくれたら心強い（楽しい）。皆で悪口で盛り上がってストレス発散にもなる。悪口や噂好きな人が群れたがるのはそういう心理もあるのかもしれません。

トピ内ID：69d17bf9a2e5b978

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同じことを思ったことがあります

🙂
ノノ
穏やかな性格の人たちのグループ 意地悪で悪口を言いまくる人たちのグループ 同窓会の時に分かれます。 50歳になっても 「あの人には気をつけなね！」と言ってくる人がいます。 「何に気をつけるんだ？」というと ボスのいるグループに戻って、今度は私の悪口を言い始める奴。 同窓会でも普段の飲み会でも悪口で盛り上がっているようです。 小学生の時から、本当に意地悪くて泣かされた友達がたくさんいます。 いくつになっても、性格って変わらないものです。 そんな人たちに育てられた子供も意地悪だそうです。 偶然にも友達が赴任した学校に意地悪い人の子供がいるそうで… 親子で問題になっているそうです。 1人では学校に苦情を入れれないらしく、必ず誰かかんか引き連れて数名で苦情を言いにくるそうです。 困ったものだ…。

トピ内ID：94af6e8a32d21465

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言いたいことは分かりますよ

🙂
ごう
おそらくトピ主様は客観的に性格が悪い人同士は、なぜうまくいくのかと聞きたい だけだと思います。 噂が好きな人、自己中心的な人は、私も今までの人付き合いで性格が悪いなと思う人が多いです。 なかなか穿ったレスをされている人もいますが、私はだいたい言いたいことは分かりますよ。 さて本題。私が思うに性格が悪い人のグループって、実はフレネミーなんじゃないかと思います。 これは私の体験談ですが、私がまだ夫の転勤で引っ越して間もない頃、一番最初に声をかけてくれた ママ友のグループと一緒にお茶しに行ったら、その場にいないグループのママ友の悪口の言いたい放題。 さっきまでバス停でニコニコしてたのは何？？ そして他の日にランチに行くと、今度はその場にいなかった他のママ友の悪口を言いたい放題。 もう私はついていけず、気分も悪いので、早々に退散させて頂きました。 後で分かったのは、そのグループは他のママ友たちから敬遠されたいたグループだったのです。 この体験から思ったのは、普段は仲が良いふりをして、実は内情は蹴落とし合いをするフレネミーなんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：df5c9dd023e980ec

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大学生ですがいいですか？

🙂
内定獲得
意地が悪い人って、くっつくのも早いけど、仲違いも早いです。 大学でも同級生で、旅行も一緒に行くくらい仲が良かったのに、ちょっとしたこと（周りがこんなことで と言いそうな些細な理由です）で大喧嘩して、そのまま口も利かない２人がいます。 お互いに沸点が低いから、ちょっと何かあると簡単に別れてしまうと思います。 ところで私の親戚には、まさしく割れ鍋に綴じ蓋みたいな夫婦がいますが仮面夫婦です。 内情はよく分かりませんが、いろいろ訳アリかも……。

トピ内ID：dea44e3e56923162

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ビーム発射しないように

🙂
posuyumi
旦那さんがあなたの疑問にじっくり考えて丁寧に答えてるの、平和でいい夫婦だなあと思いました。 ただ。そこまでにしておくのがいいです。 あの人たちはどうせ悪口で盛り上がるのだろう、とか、 実際にそうかどうかでなくて、そういうふうに考えるのを「意識的にやめる」のがいいと思うんです。 どうしてあなたが友達のプライバシーを守ろうとして憎まれ役になってしまうのか。それは、あなたが「あなたたちは興味本意だよね、どうせ悪口言うんでしょ」ビームを発射したからですよ。 「あなたもやっぱり、心配しちゃうよね、でも今は彼女、あまり話す余裕はなさそうで。私もそんなには聞いてないんだ。でも彼女のことだから、時間たてば落ち着くと思うの」と、私もあなたとそんなに立場変わんないよ？というふうにしておけば、誰も嫌な気分にならずにプライバシー守れるでしょ？ 相性良くない人のことは突きつめて考えないのが吉です。 「あの人たちはあの人たちなりに思うことがあるんだろうな、私には分からん何かが。」 と被害うけない距離をとって、きっといい人、と薄目で見ておけばいいんです。 あのグループ自己中ばかりでぶつかんないの？どうせ本気の付き合いじゃないのね。 なんて、嫌い嫌いビームがあなたから出ちゃうから。 よそから見たらあんな嫌い嫌いビーム出す人に友達っているの？とか思われかねません。 立場違えば、なくはない話です。

トピ内ID：3fac12cbff0fda73

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感性や好み、許容範囲が似通う者達が集まるから

🙂
幸せになってね
良い人、悪い人っていう分け方じゃないのよね。 趣味趣向や思考傾向の問題じゃないかな? 教師をやっていたので、いろんな性格の子を見てきた。 学校で真面目で優秀と言われる子、不良で劣等生と言われる子。 性格悪いと思われがちな子でも、1:1で話すと結構みんな良い子なんだよ。 だけど団体の中にいると差が付く。 つまり団体行動の出来る子、人と上手く付き合える子、相手を尊重出来る子、自分の意見を出しながら人と摺り合わせの出来る子などは、『性格が良い』と言われやすい。 逆に団体行動が出来ず、人とのコミュニケーションが下手な子、相手を尊重出来ず自我が強い子、特に問題なのは相手の立場に立って物事を思考出来ない子、等が『性格が悪い』と言われやすい。 これらは就学前の家庭生活で、ある程度躾により避けられたのでは無いかと思うが、実は親も同じだったりするので、案外難しい。 そして『性格の良い子』が全ての良いを持っているわけでは無く、『性格の悪い子』が全ての点で悪いわけではない。 単に『性格の良い子』達はその特性故に、上手くコミュニケーションが取れるのでグループが続きやすい。 しかしトピ主が『性格の悪い子』と呼んだ人達にも『良い所』は有り、そこが上手く繋がったグループは仲良く続く。 勿論自己中や相手の立場を考えない事で、グループは時折空中分解するが、逆に自分も出来ない事に対しては理解があるので、相手が出来なくても許容範囲が広かったりもする。 また『出来の良いグループ』には相手にされないので、あぶれ者同士で肩を寄せ合うことで集まったり。同じ苦しみを持つ者が、傷を舐め合うこともある。 するとそこに団結が生まれたりするのだ。 念のために言って置くが『出来の良いグループ』が『性格の良い』『良い子』達とは限らない。学校という『団体に順応できる』と言うことだ。

トピ内ID：a7fab125876f2b99

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単純ではないこと。

🙂
おばはん
人は多面体な生き物ではないかと思います。 ある方向（トピ主）さんから見れば意地悪で性格の悪い人でも、別の側面を持っていることは容易に想像がつきませんか？ 例えば、小さな子供には優しいとか、利害関係のない他人になら優しく出来る、とか。 意地悪な人はたくさん見て来ましたが、その人をただ『意地悪な人』とだけ認定するのは少し幼すぎると思いますね。 その人をその人たらしめているのは、それだけではない。 また、格言は一般論ですからね。 それもそういう一面があるというだけ。 意地悪な人が集まっていても、その集合体では色々と思いやっているものです。 意地悪し合っているわけではない。 それだと喧嘩別れしちゃうでしょ。 利害関係が一致している人たちで集うという事も多くあります。 また、人は意地悪なだけでは自身が辛く、時に良い事をしてバランスを取っているのではないか？と思っています。 また、トピ主さんが意地悪と感じている事をそれを行なっている人たちは意地悪と思っていない、という事もある。 これが一番多いかも。 自分で勝手な論理を組み立て、自己防衛して居るはずです。 割れ鍋にとじぶたは、私は勝手に『私のような粗忽な者にもちゃんと合う蓋があるのだ』と解釈して生きてます。 聖人君子ばかりではないのよね。 誰しも、他人の不幸を垣間見たいという心境になる事もある。 トピ主さんのご友人は、不幸な？事をその本人に直接聞かないだけでも、まだ理性があるというもの。 ひどい人はズカズカと辛い思いの人の心をこじ開けていく事もある。 でもね、それが、時間が経つとこじ開けられた場所から悪いものが出て行って、治りが早いという事もある。 何事も、一面ばかりを取り立ててやぁやぁ喧しいのは、大人でなく無粋だな、と思います。

トピ内ID：9ce771b9acf01d77

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レスします

🙂
ままこ
性格の悪い人と良い人を二等分して類は集まると言っている、このことわざの使い方がおかしいと思います。 そもそも、トピ主さんの友だちには性格の悪い人と良い人がいるのでしょう？（トピ主さんは良い人側で） 混ざっているではありませんか。 トピ主さんの考える「類は友を呼ぶ」なら、トピ主さんの周りには性格の良い人しかいないはずでは。

トピ内ID：98ea0bb4d0625028

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価値観が一致している

🙂
やぎ
正直な感想を言って何が悪いの？本当のことだもん。(悪口とは思わない) 自分を大事にしているだけなのに、それを怒るってどういうこと？(自己中とは思わない) 心の底からそう思っている人同士だからこそ、仲良くできるのでは。 そんな価値観ぴったりの人と巡り会える機会はそう多くないでしょうし、親友になれちゃうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7953178674694c04

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そもそも

041
はなこ
言葉の使い方というか解釈が違うのでは？ 趣味趣向とか似た者同士が集まることで性格良い悪いが集まるとはまた違うと思う。 自己中同士が集まるなら、私やっぱり帰る。えーなにそれ超自己中。てかそっちもこの前いきなり帰ったじゃん。たしかに。うちら類友だね。で成立してると思うし、海外に住んでた時周囲はそんな人ばかりでしたよ。時間に来ないし帰るし人勝手に呼ぶし。自己中は性格悪い。でもないような。 割れ鍋に綴じ蓋 は夫婦やカップルの相性を指す言葉でこんなポンコツな私にも相性ピッタリの人がいた。とかそういう意味だと思うのですが。 そもそも他人に対して良い人悪い人でカテゴリー分けすることが失礼だし、そんな人の悪口しか言わない人とか意地悪体質の人の集まりとかいます？　未成熟なまま育って親に善悪を教わっていない人達のグループって事? もし仮にいたとして私が夫にそんな質問したら、人の事を影で性格悪いとか言ったらダメでしょ。あなたは聖人君子なの？と咎めるか、子どもからは人の事を性格悪い人って言う事がもはや悪口。って言われるでしょうね。 それに人の事を根掘り葉掘り知りたがる人がいるから週刊誌が成立する。トピ主さんは一切興味を持ったことがないのでしょうか。へーあの人こんな一面があるの最悪だわ。と関心を持ってたらその嫌な人達と一緒です。 職場の人達が人の事をああだこうだとほとんど言わないのですが、週刊誌ネタにも、もし話題が出ても最悪の事しても有名人って大変ですね。で終わりです。他人を良いとか悪いとかでジャッジはしません。本当の事は誰にもわからないのですから。 人を傷つけるか人か否か。傷つける人には近寄らない。それだけだと思います。

トピ内ID：e9741d24221cab84

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二極化ではないからね

🙂
匿名
世の中には性格の良い人と悪い人に分けられる、と私は考えません。 ほとんどの人は、長所と短所を持ち合わせています。 例えば、トピ主さんは人の噂をしたり、陰口をしたりする事を極端に嫌うのかな？と感じました。 そういったことに敏感で、その様な振る舞いをする人が、性格が悪い人、なんでしょうね。 ただ、世の中はゴシップや芸能人のスキャンダルに興味がある人もいます。 その人にとっては、噂ではなく、共通の話題として何も考えずに話している事が、トピ主さんにとっては噂話になっている事もありますよね。 例えば、旦那さんが会社で上司の不満を同僚に話したとします。 トピ主さんにとっては、それは相談や意見であって、陰口ではない、と思うでしょう。 けれど、トピ主夫をよく知らない人からしたら、それは陰口＝性格の悪い人、になるかもしれない。 そして、そんな夫と結婚しているトピ主も、同類だろうと思われているわけです。 一部の情報をどう捉えるかは、人によって様々。 日頃から良い面を見るか、ひとつ気になる面があったら即性格悪い人認定をするのか、は人次第。 私の考えとしては、人間ってそんなに単純じゃないから、気になる面があっても、私の知らない所で良い面があるのだと思います。 人を性格が良い人と悪い人に分類し、具体的な友人知人を思い浮かべて、その人たちは性格が悪いのに何故友人が多いのかと夫と議論するトピ主さん。 …。 客観的に見て、どうなんだろう。 これも陰口じゃないの？

トピ内ID：2477eec53743eaf3

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そういえば

🐶
タロやん
性格の良し悪しはともかく、価値観が合うのだと思います。 以前感じたことですが、歩行者が多い商店街のような狭い道路のフルーツジュース屋さんの前に車を停めて注文してるファミリーがいました。 私の感覚では「こんな人の多い狭い道に、いくら禁止されてなくてもよく車で入ってくるなー」と思いました。 でも、きっと旦那様も奥様も、そう思われないのでしょう。私が夫に「あのフルーツジュース屋さんの前で車停めて」って言ったら「あんな道入りたくないっ！」って言われて揉めると思います。そこで意見が割れないんだから「やっぱり価値観が合う者同士がくっついたんだなー」と思ったことがあります。 価値観はそれぞれで、良し悪しを感じるのもその人の価値観です。共感できれば寄っていく、出来なければ離れる。 今は、いろいろ事情があって、心のままに他人と離れることは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：4a386e2ba2ab9697

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