義母の49日の法要でお寺さんが読経の間、孫が本を読んでいました。親（息子夫婦）は何も言いません。子供が静かにしていれば何をしててもいいのでしょうか？孫は小学2年生の男児です。私としては「今は本を読む時ではないよ。亡くなったおおばあちゃんの冥福を祈る時なんだよ。」と言いたかったのですが、読経中でしたし、席も離れて遠かったので何も言わず、結局孫は読経が終わるまで本を読んでいました。みなさんはどう思われますか？

法事でのマナー？ | 生活・身近な話題

参列することが供養

🙂

アラフィフ

2022年09月20日 15:17

親戚縁者参列している中で、しつけのなっていない孫だと思われるのが恥ずかしく、ここで問うたのでしょうか。でしたらご心配なく。小さな子どもは参列しているだけで供養になります。故人も、嫁と孫家族が仲良くしてくれることを望んでいると思います。故人とあなたが不仲だったのであれば、ここで苦言を呈し孫と疎遠になったら喜ぶのでは？それでよければチクチクどうぞ。

トピ内ID：09db959e9abe9cc1

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何も言わない

🙂

きらきらまんもす

2022年09月20日 15:17

静かにしていたんですよね、良いじゃないですか。ばぁばの立場では、孫にとやかく言わない方がいいと思います。息子夫婦に合わせて何も言わないのが吉かなと。ゲームとかしていたら、さすがにナシですが。読経って、小さい子には長く感じるんですよ。

トピ内ID：336772e9039cb1d9

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私はトピ主さん派

🙂

ジャスティン

2022年09月20日 15:17

小学校二年生なら静かにするように言われたらできるように思います。結果的に静かにできなかったとしても、教える努力はすべきではないかなと考えます。まだ子供には冥福を祈るという事は理解できないかもしれないし、曾祖母だったらあまり親しみが無いのかもしれませんけど。でも人の死に触れる初めての機会でしょうから、どうしても「いい経験の場なのに」という意識を持ってしまいます。もちろんその子供がどうしても落ち着かないとか、本を読むと言い出したら聞かなくて暴れてしまうというなら仕方ないですが。私もその場にいたら、注意まではしないかもしれないけど（他人だし）、止めないのかなとは思うかもしれません。まあスマホやゲームをされるよりは印象はいいでしょうが。

トピ内ID：9f1722138cafb8be

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ウチの場合

🙂

猪鹿蝶

2022年09月20日 16:04

そういう子供は別部屋で待機ですけじめはつけるべきでしょう

トピ内ID：3b4d1f3d6684e669

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仕方ない

レラ

2022年09月20日 16:04

親がそれを良しとしているんですから、親じゃない人間があれこれ言うのは良くないと思います。夫の祖母の法事に時々行きますが、そこの仏教の宗派の読経はリズムが独特なんです。夫の親戚（いとこの子供達、小学～中学生）は読経のリズムが面白くてずっとクスクス笑っています。狭い部屋でのことなので笑い声は聞こえます。でも親が何も言わないのなら（後で叱るのかもしれませんが）仕方ないです。

トピ内ID：9c2b07424da6ac01

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言ってあげたらいいですよ

🙂

おじさん

2022年09月20日 16:12

この種の話って、正解があるようでなかったりするので、難しいですよね。私も、数珠の持ち方違うよとか、さんざん言われたものです。ただ、言い方というのはあるように思います。読経中に注意するのはないでしょう。やるとしたら、終わったあとの食事中にでも、本人に、「お寺で本を読むのはやめようね」とやさしく言うくらいですかね。私も、参加してくれたらそれでオッケーと思うほうなので、別にいいじゃんと思ってしまいますけどね

トピ内ID：b31b274ec3930f5a

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静かにいたのならば

🙂

tomcat

2022年09月20日 16:12

小2の孫が読経中にガチャガチャと騒いでいれば注意はするけど、静かにいたのならば法要前に別の部屋で本を読んでいるなら良いよ！と前もって伝えても良かったと思います。何がなんだか分かりにくい年頃だし読経中なんて、小2の子供にお参りして！と言っても無理ですよ。ゲームを読経中にガチャガチャとやっているよりかは、マシですね。

トピ内ID：f755d8cd95578ac9

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中座させてもいいのでは？

🙂

墓じまい派

2022年09月20日 16:12

お経、長いですよね(不信心)。良く分からない言葉だし。お寺もお経短縮するとか。パワポやアニメやプロジェクションマッピングで「今ナニを何の為に語っているか説明」等工夫を凝らしてもよさそうなものですよね。お寺も。だから檀家離れ、墓じまいになるんですよ。「供養なんだからおとなしく祈って」じゃ、もう来なくても不思議は無い。お寺頼みもダメです。両親、祖母も「事前に」今ナニをしているか、どんなことを言っているか、仏教教育が足りてませんよ。今まで仏壇、お墓、法要でいくらでもそんなタイミングはありました。仏教教育は年配のトピ主に大きく責任があります。ウチは幼稚園でも大人しくしていました。退屈するのであれば、中座も仕方ないと思います。

トピ内ID：2936c4b408df2fc0

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うちはたぶん

🙂

匿名希望

2022年09月20日 16:16

息子（孫のパパ）がそれを許さないと思います。別の事を考えていてもいいから（家に帰ったらどのゲームをやろうか・・とか）、読経中は本など読むな、と言うと思う。園児ならともかく、小学生なら、つまらない時間であっても、我慢することは必要だと。（もちろん、大体の所要時間が分かっていれば、ですけどね。永遠に我慢しろとは言いません）ですから、ばあばの立場である私が、口をはさむことはないと思うけれど、もし孫が読経中、本を読んでいても、特に何か言うことはしないでしょうね。だって、それは親の仕事だから。もちろん、何かで目に余るいたずらとか、そういう時は注意しますよ。

トピ内ID：d2c1b35493c0709e

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マナーとは？

🙂

イム

2022年09月20日 16:28

葬儀とか法事って残された人が心を整理する為にあるものだと思うのね。だから、未成年の子に対してはもっと寛容でいいと思うわ私の祖母が95歳で他界して、坊さんになった従兄弟が読経、思い出話（笑い話）して終始和気あいあいとした葬儀と法事でした。大往生だしみんなで笑ってました。義理の祖母が98歳で他界した時はおそらくトピさんが考える様な葬儀、法事でした。ほとんど関わりのないお坊さんがそれなりの事を言って、あの世の話をして。その後、戒名料の差額や墓守で親族が揉めに揉めてマナーとしは義実家の方が良いのだろうけど、後味が悪いのも義実家でしたね。子供なんて、同居してなきゃ親以外の誰が亡くなったって親戚より友達の方が大事でしょ？静かにしていたならヨシとしましょうトピさんが義母の事を偲ぶだけで充分じゃないでしょうか？亡くなった後も誰か一人でも思ってくれていたら幸せな人生だったと思いますよ

トピ内ID：b40e2206d7339639

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非常識だと思います

🙂

ゆかたん

2022年09月20日 16:37

我関せずという態度、注意すべきだったと思います。読書して大人しくしていればいいというわけにはいきません。小学二年生でしたら、とっくに生き死にが分かる年齢ですよ。

トピ内ID：57414edf1f780f0b

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ちょっと残念

🙂

旱

2022年09月20日 17:01

確かに違和感ありますね。法事の意味も説明すればわかる年齢じゃないですか？ 20代30代の親なら無宗教で法事なんてありがたくないでしょうけど、ちょっとお寺さんに失礼かなと思いました。何も言われないとは思いますが、残念な気持ちにはなりますね。

トピ内ID：d63bea2cb63b54a4

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静かにしているならいいです

🙂

匿名

2022年09月20日 17:20

祖父の葬式にて、とにかく集中力が切れやすい甥っ子がいてゴソゴソし出すたびにややキレがちな親の小言が飛んでくる微妙に落ち着かない葬儀でした甥っ子にも故人を悼む気持ちはあるのは伝わりました棺を前に涙ぐんでいましたからただ普段とは違った重い空気に耐えきれない、葬儀場の飾り付けなど物珍しいものが多く場面に集中できない様子で視線キョロキョロ、手足をプラプラさせていたら横に座った兄弟に当たって小競り合い勃発かなり躾に厳しいお宅で式前に親御さんが散々言い聞かせている姿を見ていたので、こちらからは何も言えませんでしたし、むしろ親御さんもご苦労様と思いました別室で控えていられるならそれもいいと思います落ち着かない葬儀を体験した身としては、故人を悼む気持ちがあればあとは静かにしているだけで十分です

トピ内ID：26a930e4429a7538

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ムリ

🙂

匿名

2022年09月20日 17:37

別室で子供一人待たせるのはムリ。なにかあったらどうすんのよ？置物に触って割ることもあるし、変な人が近寄るかも。参列するなら親と一緒に……が基本。漫画読もうが、居眠りしてようが、そんなことは大したことない。大人だって、居眠りしてるわ。

トピ内ID：0df8abe644c9efa3

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小学二年生

🙂

ビックリ

2022年09月20日 18:15

その年齢でその態度は嫌だなあ。言い聞かせれば、解る年齢だと思います。大人しくしてれば良いは、幼稚園児までだと思います。息子さん夫婦の教育しだいだと思います。

トピ内ID：c3340e582facfd83

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育て方の問題ですね

🙂

通りすがり

2022年09月20日 18:32

自分の子供なら、私もトピ主さんと同じ考えです。人の子供なら、そういう育ちなんだとしか思いません。故人も、自分の子供や孫の行いなら気にされないのではかしら…。こういったマナーも親の躾ですから、ご就職や参列者への配慮には欠けていると思いますね。

トピ内ID：8ebe81cf4ce51de8

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見た事ありません

🙂

カメリア

2022年09月20日 18:45

沢山のお通夜、葬儀に行ってますが、その間、絵本や何かで身内のお子さん（小学生だけでなく、幼児でも）を静かにさせている光景は見た事がありません。大人と同様、お経を聞いています。たまにぐずる幼児（1歳〜3歳くらいでしょうか）はその場から親御さんのどちらかが連れて外へ出ているようですが。園児くらいになれば、葬儀について何となくであっても理解できそうです。ほんと親御さんの教育ですね。

トピ内ID：4ca8d9f9e19aaed5

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どうと言われても

モルドレッド

2022年09月20日 20:02

息子夫婦の家庭ではそれが正解なのでは？法事に限らずこういった問題は各家庭で対応は異なります。＞今は本を読む時ではないよ。＞亡くなったおおばあちゃんの冥福を祈る時なんだよ貴方のマイルールは理解しましたがそれを世間の常識と思うには勘違いです。＞小学2年生の男児と言っても其々です。年の割に大人びた子もいれば幼い子もいる。ちなみに私のマイルールでは、読経の間本を読む小２男子より、他所（甥？）の子どもに気を取られて悶々としているほうがマナーとしてどうかと思いますね。＞亡くなったおおばあちゃんの冥福を祈る時なんだよそういう時間に冥福も祈らず貴方はその子に意識を飛ばしていたというトピですよね？別に責めているつもりはありません。先に書いたように各家庭で異なる話なので、貴方にとっては明後日のことを考えながらの法要が正解と思います。

トピ内ID：08bfb5747e51ba8b

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冠婚葬祭を学ばせる絶好の機会

🙂

アクティブ

2022年09月20日 20:09

一緒に読経を聞いたり、各種の作法を教えます。自分もその昔親や叔父叔母や祖父祖母に習ったものです。人生で冠婚葬祭なんて何度も行く機会はありません。しかもいつか教える側に立ちます。その時に恥を子供に書かせたくないので、何をしているのかそっと説明しつつ、施主でもない限り端っこで一緒にいると思います。未だに焼香のやり方がわからない大人は、こうやって機会を逃してきた人なんだろうと思ったりします。

トピ内ID：daf4eacc8229e999

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ん～

🙂

ん？

2022年09月20日 20:09

とぴ主さんは子なし？孫よりかわいくないヨメがカワイイ内孫に文句たれたら、義母が道中引き返して枕元に説教たれに来ますよ？

トピ内ID：4df5ab0878797660

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うちの親戚は無理でしたね

🙂

花子

2022年09月20日 20:09

子ども関係の仕事をしています。うちの親族の場合は、小学校高学年と中学年の子がいましたが、お経は振り仮名を読めたとしても現代とは仮名遣いが違うこともありますし、毎回ほぼ初見(前回の記憶もない状態)で習っていない漢字や仏教用語の読み方を想像しながら、お経の滑らかなリズムについていくことが求められるので、私がサポートしても最後までついていくのは無理でした。異国の楽譜を初見で歌えます？って感じです。お坊さんがどこを読んでいるかもわからなくなるのです。大人でさえ。昔のようにお経を暗誦させられるみたいなこともない限り、その場についていけるのは一握りなんだなと実感しました(知的に高く、好奇心が強い子はいけるかもしれませんが)。全体の目的や見通しも子どもには説明されないことも多いですしね。目の前の流れの意味がわからないまま、さらに意味不明なお経。本読めて静かに待てるだけ十分かと思います。本当になんとかしたいなら、トピ主さんが事前に5回くらい見通し説明や練習の時間を設けたらできるかもしれませんが… お疲れ様でした。

トピ内ID：932469906d5d1550

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信仰の強制はしない

🙂

通りすがり

2022年09月20日 20:09

特に子供には。だから子供が大人しくその場を切り抜けられるなら絵本を読んでいても気にならない。何のかんの言ってますがトピ主もわけもわからずお経聞き流してるだけでしょ。幾つかのお経を読み上げますがそれぞれ意味が違いますよ。自分は信仰心もお経の内容もわからずBGMにしかきいてないのに子供のこと言えないでしょう。

トピ内ID：dd1da12fba1a602d

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残念ですね。

🙂

kon

2022年09月20日 21:21

読経中に関係のない本を読んでいる子供を見たことありません。小学生なら、きちんと座ってお経を聞くことを覚えさせた方がいいです。私も小学生の子供が二人いますが、そのように教えてきました。故人に対する礼儀だと思いますよ。今まで何度も法事に出ましたし、親戚の子供達もたくさんいました。みんな、幼稚園児でも親がきちんと座るよう躾けていました。たまに声がでちゃうとかは、ご愛嬌です。誰も咎めたりしません。せっかくのマナーを学ぶチャンスなのに、息子さん夫婦は残念な対応でしたね。高学年になってもこんな事が続くようなら、一言注意してもいいのでは。

トピ内ID：b8d5b4bbc7e50096

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即注意です

🙂

ぎんねこ

2022年09月20日 21:09

そういう反社会的な態度を許すと、礼儀のない人間になります。親ならがみがみ怒るべきです。勉強するなら、何やってもいいと、法事の時に英語のテキスト読んだり、英単語繰ったり、受験勉強するのもNG。法事の会場に、本なんか持って行かせるからそんなことになるんですよ。持ち物は、ハンカチやお数珠程度にさせなさい。常識のない人間にならないためには、幼少期からきちんと躾けるべきです。

トピ内ID：3e09c711cbe12c87

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マナー

🙂

意見

2022年09月20日 21:26

信仰の強制をしないというご意見がありますが、私は仏教徒ではないですが、だからといって、お坊さんが読経しているときに本を読んだりはしません。信仰というより、マナーの問題ではないでしょうか。お坊さんが読経していて、参列者がみな祈っている。そんなとき、興味がないからか、大人しくしていられないからか分からないけれど、関係のない本を読んでいる。それが別に構わないということはないと思います。自分の身内がしていたら恥ずかしく思います。見たこともありません。トピ主さんも意識を飛ばしていたというけれど、そりゃ気になって意識もそちらに向いてしまうでしょう。

トピ内ID：39379fe722fd6012

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折角の教育の機会を無駄にしましたね。

🙂

緑の風のアニー

2022年09月20日 21:26

私は双方の親戚、法事などで寄り合う機会の多い家で育ちました。幸せなことに、母がその都度、それら儀式の意味をわかるように説明してくれたのです。だから、その意味を理解して、子どもなりに参加することができました。（2歳のとき、お経の長さに耐えかねて、「まだ終わらないか。」と聞き、「お坊さんに聞いておいで」と言われて本当に臆面なく聞きに行ったという武勇伝もありましたが。）それが、大人になって、法事の裏方を手伝うことになったときに、本当に役に立ちました。昔からいろいろ見ているから、一を聞いて十を知るというか、その場の正しい振る舞い方がおおよそわかるのです。惜しいことしました。おばあさんがそばに呼んで、教えてあげたら良かったのにね。というか、父親である息子さんは、何考えてるんでしょう？その父親、あなたが育てた子、ですよね？

トピ内ID：ddd061cd8704aafb

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曾祖母の法要ですか？

達紀

2022年09月20日 22:09

読経の間の読書、個別の事情を別にすれば避けるべきですが、息子夫婦、お孫さんの事情が不明なので一概に良い・悪いは判断がつきません。＞亡くなった「おおばあちゃん」の冥福を祈る時なんだよ。おおばあちゃん、トピ主さんにとっての孫ということは、亡くなったのは孫にとっては曾祖母ですか？＞みなさんはどう思われますか？うちの子ども（小学２年当時）なら本は読ませないです。ただ他の親族の子どもがそうする分には何も感じません。

トピ内ID：23ef72b08263e2c9

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息子さんに。

🙂

nene

2022年09月20日 22:05

なぜ法事の後すぐに、息子さんに注意をしなかったのでしょうか。ずいぶん他人行儀ですね。

トピ内ID：43cccfe90ca3116a

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ジェネレーションギャップもあるのでは？

🙂

Hee

2022年09月20日 22:48

お孫さんの親である息子さんがトピ主さんにとっては当たり前のマナーを知らなかった、という事ですよね？マナーの是非は置いとくとして息子さんにトピ主さんの思った事をお伝えすれば良いかと思います。息子さんは核家族化が進んだ時代に育っているので葬儀や法事に出席する機会が子供の頃からあまりなかったのでは？トピ主さんが自然に覚えた葬儀や法事の時の振る舞いを、息子さんは学ぶ機会が少なかったのだと思います。それではお孫さんにマナーを教えられないですよ。要するに孫にマナーを教えるのは息子さん、息子さんに教えるのはトピ主さんの役目だと思います。

トピ内ID：80d80cd66fb9ed8a

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うちは冥福は祈らないなぁ

🙂

モモが

2022年09月21日 10:33

うちは神道なんで冥福は祈らないんですよね。ガチ神道なので、冥福を祈るという概念を理解してません。冥福とはなんぞや。言葉は勿論知ってますが、死後にそんなことは起こらないだろうと思う程度には敬虔な神道信者です。故に、冥福を祈る時間と言われても具体的になにする時間なのかと思います。ぶっちゃけ、子どもの頃聞いたこともあります。冥福という概念がある宗教の式に参加されていた、その宗教の方に。誰一人明確に答えないんですよね。なので、大人になったいまでも冥福はミステリーのままです。で、冥福を祈る時間だよというのは子どもに対しては思想統制、大人に対しては宗教の自由の侵害になりますね。あなたが冥福を祈るのは一向に構わないのですが、それを押しつけるのはアウトですよね。マナーどころか、日本国憲法に定められているものです。本を読むのはマナー違反という方はマナーを守り憲法に逆らう方なのでしょうかね。小2なら仕方ないかなと思います。許容範囲だと思いますね。おおおばあちゃんとやらと孫の接点はいかほどでしたでしょうか。それにもよりますよね。孫からしてみれば連れてこられただけのまさしく「義理場」でしょう。面倒だけど来てあげたという感覚なのでは？親のお付き合いだからしゃーないなって感じではないでしょうか。もし一緒に住んでなくて会うことも少なければおおおばあちゃんはほぼ他人に近い親族ですよね。葬式をきちんとしたい人を尊重して静かにしていたのでは？で、冥福を祈るって具体的にどういうことなんですか？トピ主さんの言葉で明確に説明して欲しいです。冥福を祈るとは？死後の世界の幸せを祈るとは具体的にどういうことで、何が目的ですか？おおおばあちゃんは死後どうなって、その先どうなるのですか？あなたの言葉で教えてください。これはただの好奇心です。

トピ内ID：7a71eecd4fbed08c

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法事でのマナー？

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