離婚を考えてしまいます。私の心が狭いのでしょうか？

できるだけ早く離婚したほうがいいと思います。 もう、気持ちが離れてしまっていますよね。 心を広く持てば、イライラせずに結婚生活を続けられるのでしょうか？ 心が狭いです、もっと頑張りなさいと言われたら、状況が変わるのでしょうか？ 実際に年下で、子どもですよね。 おそらくは子どもとの面会交流なども望まないと思います。父親としての自覚がある様には思えません。 夫は若いし、主様と別れたら、もっと相性の良い方と結婚できる可能性があります。 主様は、夫と別れたら、生活が楽になって、イライラがなくなり、お子さまとも楽しく暮らせるようになると思います。 お互いの幸せのためには、離婚するほうが良いと思います。

自分が昔結婚していた時の夫がそんな感じだったんですよ。 で、その頃の私はまさかうちの夫はアスペ？とか自分はカサンドラ症候群？とか思ってたんですが 夫は溜め込み症があって会社ではパワハラにあってたらしく家では頻繁な不機嫌モードで夫婦喧嘩は絶えず。 そういったことを一切相談してくれない人でした。 一年に2回くらい気に入らない事があると何日も失踪し会社を無断欠席といった事もありました。 自殺のそぶりを見せる事もありました。 話し合いなどでは、だんまりを決め込み、問い詰めると大声で罵倒する、壁に穴開ける、ドアなどを乱暴に閉めるなどが繰り返されてました。 会社が雇っているカウンセラーさんから精神科へ行くように言われていて、しばらく通ってました。それからのちに、鬱病、適応障害などと診断され休職していました。 休職期間中は、規則正しい生活をするように会社から言われてたらしいけど、昼夜逆転、ゲーム三昧といった日々が2年以上続き、クビになり私はもう無理だなと思って後離婚しました。 離婚したいと言う気持ちに対して、心が狭いとは思わないけど、目標通りに事が運べないような、なんらかの理由はあると思います。 が、改善されないようなら離婚したらと思うんですよね。 言い方悪いけど経験上、時間の無駄だと思うからです。

トピ主さん、育休中なのにイライラすることばかりで、心中お察しします。 夫の収入に見合った生活をしていた方が良かったのかな、という気がします。 「私のお給料は家族のために貯めておくね」として、 夫の力で生活しているのを形にすれば、 もう少し彼も大黒柱として自覚した可能性はあります。 足りなくなっても、奥さんが出してくれる、貯金から融通してもらえる。 そんな甘えが見え隠れしています。 そして、誰にも頼りにされていない父（夫）の気持ちも解らなくはないです。 「俺がやらねば！」と思わせる方法を見つけられたらいいんですが。 なにか、「パパのお陰だね」「夫のお陰なんですよ」ということを 増やしていけないか、考えてみませんか？小さなことからやってみましょうよ。

正論ですね。 ただ不満、不満ではご主人もうんざりでしょう。 離婚はすんなり決まると思います。

ここに書いてあることが 全部本当なら あなたの結婚相手選びは失敗ですね。 おふたりはぜんぜん愛し合っているように見えない。 あなたももう夫とのパートナーシップでなにか努力するつもりも無さそう。 その男を選んだご自分を捨てて あなたの父親が用意してくれたマンションで あなたの思い通りにならない男と縁を切って 母ひとり子1人で 生まれ変わった気持ちで 新しい生活をしたほうがせいせいして楽しそうですね。 ただ、お子さんは女ですよね。 新しい男を作るのは慎重にした方が良いです。 血縁のない男が身近にうろつくことは 年頃の女の子にとってどれほど危険か ネットでぜひ検索してみてください。 覚悟を決めたら頑張るのみ。

う～ん、逃げて話し合いにならないのは問題ですよね。 正直、この旦那様と一緒にいると実質マイナスの生活ですよね。 家事育児をするわけでもなく、給料が良い訳でもなく、クレカ止められるほどの計画性のなさ、向上心もなければ、家族をまとめる力もない、 すっかり、トピ主様はこの旦那様の「おかん」になってますよ。 これ復職したら、子育てと家事大変だと思った。 少なくとも、この旦那様は「いない方がマシ」の部類よね。 この現状を変えるべく、旦那様と建設的な話し合いが出来ないなら、離婚するか、もしくはさっさと引っ越して別居したら良いと思うわ。

どういう経緯で結婚されたのでしょうか？ お子さんが１歳弱なので、まだ結婚２,３年だと思われますが、 そのような男と分かっていて、結婚されたわけでしょう。 頼りにならない男と結婚しておきながら、 今ごろ「私の夫は頼りにならない」と愚痴られても「まぁそうでしょうね」としか言えません。 諦めて仲良くやってください。

これだけスラスラと夫さんの悪口が出てくるのは大したものです。 夫さんが歳下なのもあるでしょうが、完全に下に見ていますよね。 稼ぎも悪いですからね。 愛情のカケラも残っていないようですから、離婚でいいと思います。

頼れるお父さんがいていいですね。 あなたの子供はこれから父親無しで過ごすんですか？ そんな理由で？ はっきり言ってそのぐらいの理由で離婚なんてできませんよ。 ちょっと甘く考えすぎです。

今は育休中なので、家事育児を殆どあなたがしている状態ですよね。 毎日お疲れ様です。 ただ、今後仕事復帰したらどうかな… 益々イライラするパターンと、毎日バタバタしていて夫の事が気にならなくなる場合も。 今は家にいるので、余計に夫の事を考えてしまうのでは？ 育児の事も、もっと夫にして欲しいと期待しているのかと。 それは当然なのですが、これが働きに出ると自分が忙し過ぎて夫の事なんて考えられなくなるんですよ。 私は子供が1歳になってから仕事に復帰しましたが、主人が会社を立ち上げたばかりで忙しく、家事育児は殆ど私。 仕事から帰ったら、夕食の支度、子供に食べさせてお風呂に入れる。 うちは20時半位には子供を寝かせていたので、その後ゆっくり片付けや家事をして、自分の時間も作り、あとは寝るだけ。 この繰り返しだと、夫の存在があまり気にならず。 うちも夫は帰ったら自分の事ばかりしてたなぁ。 遅くまで働いたり、付き合いもあったり休日も仕事で疲れてるから、家ではゆっくりしたいって感じで。 でも私はもう、夫の事なんて考えてる暇ない！って感じでした。笑 今はあなたが家にいるから夫も甘えているのでは？ 俺がしなくても日中家にいるんでしょ、俺は働いて疲れてるんだ、的に。 だから口うるさく言われると逃げるんでしょう。 でも実際給料が少なくとも、今の職場だと拘束時間が長いので、夫も確かに疲れているんでしょう。 そんな時はあなたも労いの言葉を掛けてあげてはどうですか？ 育児に関しても、夫をちょっと褒めて子供に関わらせては？ パパがやってくれると助かるよ〜子供も嬉しそう。みたいに、内心は思ってなくても褒める。笑 離婚はいつでも出来ます。 でも、何故その夫と結婚したの？何故子供を作ったの？ 愛情があったからではないの？ それでも離婚したいなら、もう夫はいないものと思って期待せずに生活してみては？

金がないのは、頭がないのと同じと言います。 ご主人は、働く意欲が低く、家族にも無関心。 スマホ片手に自室に篭るような父親、誰が欲しがると思いますか？ 主さんのお金に甘えきってますよね。 早いうちに損切した方が良いです。 長引くと、財産分与も増えます。 嫌だと思うなら、我慢する必要はありません。 ご主人を擁護したくなるような点が、主さんの投稿からは見つかりませんでした。 それだけ、ご主人の悪い点しか見えなくなれば、 別れ時だと思います。 主さんの心が狭いわけではないです。 ご主人がだらしなさすぎる。 自分で返せないほどの借金をした時点で、ダメだと思います。

ただ、ご主人に、致命的な過失が有りません。 浮気、暴力、借金がない。 クレカが止まった理由が、限度額いっぱいだとしても３０万？５０万？程度では、離婚理由として認められるには低いかな・・・。 つまり、トピ主さんが手切れ金（慰謝料）を支払って離婚する事になりませんか？ （複数社から借り入れていて、数百万など金額が大きければ別） ご主人からすれば、気が向いた時に可愛がれる我が子と暮らせて、身の回りの世話をしてくれる妻がいる生活は捨てられないでしょう。 簡単に離婚に応じるとは思いませんし、養育費を支払わないぞと言い張って、トピ主さんを混乱させ、離婚届にサインするのを引き延ばすかも。子供が居ると、離婚調停でも、子供の為に復縁調停から始めようとしますしね。 トピ主さんが弁護士を立て、本気を出せば、離婚と、養育費は公正証書で決まると思いますけど、決定的な離婚理由がないとなれば、手切れ金を積み、ご主人に支払う事になる。（それで、ご主人は未だ有る借金を完済。めでたしめでたし） トピ主さんがご主人を好きになって始まった関係のようですが、終わらせるのもトピ主さんからなんだと思います。

トピ主さんが、ご主人より稼いでいるのだから、もっと仕事をしてご主人には家庭を守ってもらえばいいのです。 今は、男女関係ないのでトピ主さん(妻側)が大黒柱でも有です。

そもそもの話ですが、旦那さんはあなたを頼る気満々で結婚したのでは？ 年上の妻 実家が資産持ちの妻 給料が自分より上の妻 だから結婚したのだとすると、そんなに簡単に今の生活を手放してくれるとは思えません。 結婚って、そんなに簡単にやめられる制度ではありませんし。 私の知り合いにもいます。 親が土地持ちで旦那さんより稼いでいた女性。 いつのまにか、姑さんが家に入り浸り、最終的にはローン完済してる家を明け渡してやっと別れてもらいました。 今はその新築に元夫と姑が住んでいます。 ローンは全部彼女と彼女の実家が払ったのに。 目が覚めたのは良いことです。 でも、ここからそんなに簡単に別れられると思わない方が良いです。 まずは弁護士さんへ相談です。