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主人に内緒で義母にお金を貸しています

レス109
（トピ主 17 ）
🐶
あい
夫婦
私は40歳代、娘2人は中学生の子連れで、昨年10歳下の主人と再婚しました。 主人は仕事が激務ですが、本当に頑張ってくれて、娘達にもとても良くしてくれます。何より、初婚で一人っ子なのに、出産の希望が薄い私を選んでくれた事。主人にも義両親にも、本当に感謝しております。 最初は結婚して半年経った頃、突然義母から電話があり、『あんたらんとこもローンとかで大変やろうけど、こっちも厳しくてお金貸してくれへん？』と。私は主人や義父にも公認なのかと思っていたら、『絶対、息子には言ったらあかんで！もし言ったら、覚悟してもらわなあかん』と。凄い剣幕で、何を覚悟するのかは怖くて聞けませんでした。20万貸しました。それからも何度か貸してもうすぐ100万になります。直近は私が外出先から40万を口座に振り込みました。初めて貸し借りの証拠の様なものが残りました。今までは借用書などありません。最初にそれらしい事を義母にチラっと言ったのですが、脅しの様な言い回しをされたのでしつこくお願い出来ませんでした。 皆さまにここで既にお叱りを受けそうなのですが、今まで貸した事の相談ではありません。自分の貯金から貸しており、主人との家計には手を付けておりません。それと、これが最大の理由ですが、私は両親を早くに亡くしています。義両親が実際の親であれば、絶対貸しています。だから同じ様にしたいのです。脅し風な事が無くても、同じ様に貸したと思います（借用書は書いてもらったかもしれませんが）。 今回の相談は、返済してもらったら主人には一生話すつもりはないのですが、もし返済してもらえない場合、私の再婚前の貯金額を大まかに伝えていた為、何かに使い込んだのか？と主人に聞かれた時に何と答えていいか、全く思い付きません… 主人には自慢の大好きな義母なので2人の関係を拗らせて欲しくはありません。 アドバイスを宜しくお願い致します

トピ内ID：5663630ff2305a70

#４０代
#お金
#義実家

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すぐに旦那さんに

🙂
しょくぱん
子連れ再婚、10歳年下、出産希望薄という事で義母さん申し訳ないという気持ちがあるはわかります。 お金は貸したらドブに捨てたという気持ちで貸さないといけません。まず、返ってこないと思った方が良いです。 母も親戚にそれなりの金額を貸して返ってこないです。借りた本人は悪いと思ってません。 とりあえず、これ以上は何を言われても貸さないことです。あと、きちんと借用書を書かせましょう。 そして、旦那さんにきちんと話すべきです。 義母さんは家族が知らないと思ってドンドン搾取していきますよ。ハッキリ言ってトピ主の弱みに付けて(子連れ再婚をもらってやったと思ってるのかも)恐喝してるのと同じです。 これ以上、状況が悪化しない為にも旦那さんに言うべきです。これはご夫婦の問題でもあります。 再婚して波風を立てなくないのはわかりますが、後でわかった方がもっとおおごとになりますよ。

トピ内ID：a0387794a8aa04b5

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あなたの一番大切なものは何？

🙂
れもん
義母？夫と子供の家族？ 　あなたのしていることは夫への裏切りです。あなたは脅せばお金を差し出してくる便利なÁTMです。 　実の親なら貸す？実の親なら子供に際限なく返す気もなく何度もお金を巻き上げません。脅したりしません。わたしなら死んでも子供にお金を借りるなんてしません。将来子供のために使いたくても使えませんよ。 　年寄りがなぜそんなにお金がいるのか！遊興費に使うなら捨て金です。 　人生これから何があるかわかりません。 　家族が病気になったり、子供の教育費が必要になったり、失業したり、困ったことが起きたとき頼りになるのはお金です。 　あなたは甘すぎです。 それだけでなく、夫と子供、家族に対する責任感がない！ 　義母は所詮他人です。今まで夫にたかり、結婚して引き出せなくなったのだからあなたを狙ったのです。 　まず、夫に正直に話しましょう。話せなくとも、携帯の着信拒否で義母とはなすのはやめるのです。はなしたとしてももう貯金はないというのです。 まずご主人に話して謝りましょう。

トピ内ID：e8c889f8ef415985

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レスします

🙂
なな
夫に口頭で貯金額を伝えてたのなら実は勘違いで100万少なかった。で誤魔化せばいいんじゃないですか。 通帳などみせてたなら貯金の一部を投資したが円安で下がって損したとか。 あと実の親のようにしたいなら貸したお金は返ってこないと思ったほうがよろしいかと。

トピ内ID：ab967b56c1c5d67a

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これ以上貸さんこと

🙂
四槓子
「今までは私の結婚前の貯金から出してたお金です。これまでのお金は返さなくて良い変わりに、もう貸せません、それでも貸せと言うなら夫に言います」でお断りですよ。 本当に家族円満を願うなら、 絶対これ以上、貸してはいけません。 義母との会話は必ず録音することです。 そうしないと旦那さんとの関係にも亀裂が生じますから。 離婚は避けたいでしょ？ 必ずやり取りの証拠は残して。 それとね、義両親と仲良くしていこうなどと勝手な夢や希望を抱かないことです。 所詮、嫁は他人、そこをわきまえて。 これ、ひとつ対応間違ったら、義母に足をすくわれ、大変な目に遭うから、気をつけて。

トピ内ID：eba40bcf53eb554a

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話さないといけないです

🙂
しま
もしお義母さんが今まで旦那さんにお金を借りていて、「もう借りない、これで最後だから」と言われながら何十万、何百万と渡していたとしたらどうでしょうか。その使い道が真っ当なものではなかったら？ 旦那さんとしては、「俺が結婚したからようやく母さんも真っ当に生きてくれるようになった」と思っていたのに本当は妻が100万単位でお金を渡していたのを知ったら辛いと思いますよ。 本当にお金がなくて大変ならば、お金を渡すのもいいと思いますよ。 でも、お義母さんが何に使っているのか、本当に金銭的に辛いのかは義実家の事情をわかっている旦那さんにきかないとわからないです。 散財するためのお金でもすんなり渡しますか？ 実の親子でもそれはないと思いますよ。 あなたの貯金だから使い方は自由だとしても、将来的に娘さんに使えるお金をお義母さんの贅沢に使ってもいいんですか？ 自分の老後費用を削ってでもすることですか？ 期間がわかりませんが、100万って尋常じゃないですよ。生活費として使うにしても1回40万っておかしいです。 今までも含めて、旦那さんに話さないといけないと思いますよ。

トピ内ID：fb29dcf30518507e

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わかってませんね

🙂
あん
事態はお金を貸す貸さないというものでは ありません。 旦那に隠し事をしてるという事。 あなたはまず最初の時点でも 貸すべきじゃなかったんです。 泥沼になる前に旦那に話す。 それで義母とどうなろうと一番大事な 家族との信頼が守れるならそれでいい。

トピ内ID：d3b99fe97d489965

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まともな親は子供を脅さない

🙂
ちこ
トピ主さん、なんかいろいろと間違えている気がします。 >義両親が実際の親であれば、絶対貸しています。 まともな親であれば、「もし言ったら、覚悟してもらわなあかん」などと子供を脅しません。 トピ主さんが実親と同じように義両親を思いたくても、あちらはそんなこと考えてません。 そして、トピ主さんが誠実であるべき相手はご主人でしょう？ トピ主さんの行動は裏切りに等しいと思います。 子供に対してもそうです。 きっとお子さんは知らないのでしょう。 でも私は、子供が知る・知らないは関係なく、親は子供の手本であるべきと思っています。 もしも子供が同じ立場に立った時、こうすべきと思うだろうことを自分がやれなくてどうするのですか。 今のトピ主さんは、 「子供がいるのに再婚してもらったのなら、搾取されても仕方ない」 「夫には黙って、義両親に尽くすべき」 「借用書を書いてもらえる雰囲気じゃないなら、書いてもらわなくてもいい」 と行動で示しています。 とにかくご主人に話してください。すべてはそれからです。

トピ内ID：fc768ea0f9bc5163

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今すぐ夫に言いましょう

041
70代
あなたのやったことは夫への裏切りと同じです。 いい嫁を演じたいばかりに夫の家族まで崩壊させるかもしれません。 今後あなたが貸さなくても他で借りるかもしれませんし、借金し過ぎてもうどこも貸してくれないから半ば脅しのようにしてまであなたから借りようとしているのかもしれません。 もうあなたの内緒ごとでは済まないかもしれないんですよ。 お義母さんがなんでお金が必要なのか、自分の夫や息子にまで内緒の借金とは相当まずいです。 言い方は難しいでしょうが「お義母さんが大丈夫なのかそれが一番心配」と言う形で夫に話したらいいと思います。今すぐにです。

トピ内ID：b1126f935e2d61c0

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毅然とした態度で

041
母
ご主人と義母さんの関係を拗らせたくないんじゃなくて、いいお嫁さんと思われたいんじゃないですか？ 貸したお金はかえってこないでしょう 早くご主人に伝えた方がいいと思います 借りた方より貸した方が悪者になったりしますよ 「何故貸したんだ！」と しかし…何故結婚前に貯金額を伝えたんですか？ 失礼ながら、それがあったから結婚してもらえたのではと思ってしまいました

トピ内ID：8cc25c38cd6e2461

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三桁になる前にやめる

😭
出稲朗
お金を貸した気持ちは解ります。 でも、ここまで来ると、義母さんがトピ主さんの気持ちを 利用しているようにしか思えません。 複数回言ってきているということは、味をしめています。 残念ですが、その方とは本当の親子のようにはなれそうもありません。 合計額が100万円に届くまえに、つまり、今回で終わりにしてもらいましょう。 「残高も減ってきて、これ以上は夫に隠し切れません、ご勘弁願います。」と言って、 断るのです。ええ、あなたは充分やりましたよ、充分です。これ以上は危険です。 ただ ＞何かに使い込んだのか？と主人に聞かれた時に何と答えていいか ということなので、 そこまで追求されるような事態になれば、言うべきかもしれません。 ただ、息子に言わないと約束したことを守りたいなら、 「友達に貸したけど、返してもらうつもりはない、人助けだから。」 とでも言っておきましょう。 そこで更に厳しく追及されたら、もう義母さんの名前を言ってもいいと思います。

トピ内ID：38e7e9a471e10933

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何故言わない？

🙂
キャラメル
夫婦関係と嫁姑関係、どっちが大切なんですか？ たとえば自分が知らない所で夫と自分の親がお金の貸し借りしていたらどう思いますか？ 私は離婚問題に発展させてもいいと思います。 自分を蔑ろにしたこと。 相手のお金の使い方に疑問を持たなかった事。 ご主人が大切じゃないの？ いったい誰と一緒に生きていこうと思っているの？

トピ内ID：9969af635b868167

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正念場

🙂
のんびり
このまま隠し事を続けると、最後は主さんとお子さんに、しわ寄せがきて崩壊の可能性も無きにしもあらず。 傷は浅いうちに、早急にご主人に話された方が賢明と思います。 何故なら、ご主人が義理母が大好きなら尚更です。主さんの話を信じない場合もありますが、金額が増えるほど罪は大きくなり、義理母も主さんが勝手に振り込んだ等、自分は悪く無いと、強い主張で言い逃れ、跳ね除けるかもしれません。で、終わります。 それでも、証拠は残さないと駄目ですよ。 一番大切な人に隠し事は駄目です。 それをご主人が知ったら、告白が遅ければ遅いほど、悪化します。 早めの対処を。

トピ内ID：96aab20c7752ef65

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旦那も相当、渡してるんじゃない？

🙂
はち
覚悟しろって何を覚悟するの？ どうして貸してる側が弱くなるのでしょう。 ＞もし返済してもらえない場合、私の再婚前の貯金額を大まかに伝えていた為、何かに使い込んだのか？と主人に聞かれた時に何と答えていいか、全く思い付きません… 素直に言うしかありません。 ＞主人には自慢の大好きな義母なので2人の関係を拗らせて欲しくはありません。 それは義母の自業自得です。 そのお金、絶対に返ってきません。 あとまだまだせびられます。

トピ内ID：25eccad18b48264e

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次回から貸さない

🙂
かにかま天
次回の借金申し込みは 実は息子さんに貯金を預けることになって、もう自由に出せないので、これからは息子さんにお願いして下さい。すいません 今までの事は言ってませんから と断ってみたらどう？

トピ内ID：80c30656f8d40dc0

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いや・・

🙂
コーン
結局、こんな大事な話を夫婦間で出来ない事が終わってませんか？ いくら義母に口止めされたって実母でもないし、ご主人の親ですから。 ご主人にしても後々それを知ったら、実母と共に主さんにも不信感が生まれません？ そして何より、家のローン、中学生の娘二人というこれからわんさかお金が必要なのに借用書も貰わず義母に「良い嫁」を見せる為に自分の家族を犠牲にした事は大問題ですよ。 それが証拠に何度もお金の無心が続いてるのでしょう？ この先も「またお金が要り用やねん、50万円振り込んで！」と言われませんか？ 正直、お義母さんの話し方は関西弁の分かる私からしても、かなり上品とは言えない話し方ですからね。

トピ内ID：6d7a6083836ec5ae

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とりあえず

🙂
KM
とりあえずお金を貸すのはこれ切りにしてください。 今まで貸した１００万円が上限です。 この先貸すのであればいったん今までの借金を清算してもらうこと。 もしくはご主人に全部話ことを条件にしましょう。 それがトピ主さん夫婦のためです。 今度、借金の申し込みがあったら「もう黙って貸せるお金は１円もありません。」とはっきり伝えましょう。 そこで躊躇は要りません。 １００万黙って貸しておいて恨まれるなんてことはあってはならないことです。

トピ内ID：e4b5bf5c91a41ef7

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おめでたすぎる…

🙂
冬美
＞返済してもらったら主人には一生話すつもりはない 返済なんてしてもらえるわけないじゃないですか。金額が増えてく一方なのに？借用書もないのに？ホントに返す気がある人は、1円も返してないうちから更に借りたりしません。直近で40万借りる人が100万返せるわけないでしょう。トピ主さんの貯金が無くなるまで金の無心は続くと思います。 貯金が無くなったらもう独断でお金は貸せないのですから、おのずとご主人に話す事になるんじゃないですか？「何に使い込んだのか？」と聞かれたら、「あなたのお義母さんに全部貸した。あなたには絶対言うなと言われたから黙っていた」と言うしかないんじゃないですか？ でも、息子の嫁に金を借りるような人を「自慢の母」という、何もわかってないご主人なので、あなたの言うことは信じず母親の味方をするでしょうね。義母も「そんなに借りてない」と嘘をつく。トピ主さん一人が悪者になるのが目に見えてます。 ＞義両親が実際の親であれば、絶対貸しているから、同じ様にしたい でも、義両親の方は、あなたを実際の娘のようには思ってませんよ。だから実際の息子には借りず、あなたに借りるんじゃないですか。 そもそも初手が間違っていたのです。最初にご主人に話すべきでしたね。隠し事というのは、ろくなことになりません。

トピ内ID：dcb4cbe982761bfb

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義母に直ぐ返済要求。駄目ならご主人に

🙂
生き物の世話係
義母に直ぐ連絡してもらわないと。 義母がご主人に言ったら大変な事になるとは、恐らく義母が義父やご主人にナイショで借金作ったか、マズイ理由でお金が必要でバレると離婚される。(義母かわ大変な事になる)からですよ。 直ぐに返済してもらわないと、ご主人に言わないとトピ主さんもまずと義母に言ってください。 ごちゃごちゃ言うなら、ご主人に直ぐに相談を。 1人で抱え込まないで。

トピ内ID：e58081e9877b654d

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夫にすぐ話す

🙂
オソロシ
脅しながらあなたからお金巻き上げている義母 しかも夫は義母大好き これ、どれだけ恐ろしい構図か分かってないようですね。 義母は、あなたならお金とることが出来ると見込んで結婚許したんじゃないてすか？ 搾りとったあげくあなたを悪者にして離婚させて終わりとすることも出来なくはない。 もしかして夫も共犯だったりして。 ただの金づる。 被害が少ないうちに、すぐ話すべきです。

トピ内ID：2f1c3da25da0d189

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レスします

🙂
凛
トピ主様の優しいお気持ちはわかります。 とにかくもう二度と義母さんにお金を貸してはいけません。仮に1万円や千円でもです。お金が無いので貸せないと言いましょう。 脅されてもです。 お幸せに。

トピ内ID：d87433f8e649790c

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ご主人に話すほうがいい

🙂
なす
トピ主さんが結婚したのはご主人であって義母ではありません。ご主人に良くしてもらい感謝している、その義母にも恩を感じている、それはわかりますが、ご主人に内緒にし続けることは　果たして2人の関係にいいことなのかどうか。 覚悟してもらうって何を？離婚ってこと？　義母が2人を離婚させることなどできませんよ。 そもそも100万円も何に使ったのでしょう？普通の人間は自分の生活できる範囲で生活するものです。100万も借りていて　1度も返してない。借用書も作ってない。周りに内緒にさせる。これは義母が　トピ主さんの状況につけ込んで　お金をトピ主さんから巻き上げていると言うことでは？トピ主さんはそれはない、考えられないと思うかもしれませんが、お金なんて　返す気ないですよ。どれくらい生命が残っているかわからないけれど、どうやって義母が100万返すことができると思います？あてがないでしょう？ トピ主さんとご主人　2人の信頼関係のためにもご主人には話したほうがいい。覚悟なんて何も必要ない。話したことで暴露になり、息子から怒鳴られるのは義母の方。ただ、あなたもずっと黙っていたこと、これはご主人もがっかりするとは思いますけどね。 トピ主さんは自分の両親にも同じことをすると言った。もし　その両親が　「娘には絶対に言わないでお金を貸さないと酷い目に遭わす」なんてご主人に言ってお金を無心してきたら　あなたはどう思いますか？　それで答えが出てきませんか

トピ内ID：eccb96e98b396225

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息子に口止めするからには、

🙂
ＫＩＫＩ
それ相当な前歴(ギャンブルなど)があって縁を切られるからでしょうね？ トピ主さんも薄々も勘づいていたと思いますが、それでも夫に内緒で貯金を渡した。 その時点で、もう半ば返って来ないと思ってませんでしたか？ 今更、返却が無ければ夫に隠し通せないと言われても自業自得です。 これ以上は貸せないと突っぱねて貸した金を諦めるか、義両親とは絶縁覚悟で夫に相談の2択だと思います。 最悪は夫を失うこと。 そして骨まで吸い尽くされること。 貯金がいくらあったのか不明ですが、まあ100万ぐらいなら一年で取り返せる。 勿論、主の貯金なので特有財産です。 あなたの夫には権利がありませんよ。

トピ内ID：a8be21d1541fa659

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お義母さんは何かまずいことになっていませんか

🙂
メルモ
まず、こういうケースで貸したお金は決して返ってきません。お義母さんにあげたと思って諦めるしかありません。 その上で、お義母さんに「これ以上は無理」と言うことははっきり伝える必要があります。 （四槓子さんのおっしゃるとおりです。） ただ心配なのは、お義母さんがご主人（トピ主の義父）にも息子（トピ主のご主人）にも内緒にしていることです。 何かまずいことに巻き込まれているのではありませんか？ やはり早めにトピ主のご主人にお話した方がいいのではないか、と思います。 その際には「お金を返して貰えない」ということではなく、「お義母さんが何かまずいことになっているのではないか心配だ」という趣旨であることをきちんと理解してもらう必要があると思います。 （そうでないと、ご主人からお義母さんに話を聞く時に凄く面倒なことになる気がします。）

トピ内ID：eb9006cf53daa3c1

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実の親でもそうそう貸さない

🙂
ゆかたん
なんか変。 ＞義両親が実際の親であれば、絶対貸しています。 結婚後、実の親でもお金の貸し借りはしません。 慎重にしますよ。 ＞私の再婚前の貯金額を大まかに伝えていた為、何かに使い込んだのか？と主人に聞かれた時に何と答えていいか、全く思い付きません… これも変。 再婚前の財産は、トピ主のものですからご主人には関係ないですよ。

トピ内ID：95330ad7afd0e381

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もう絶対に貸しては駄目

🙂
なな
次に貸してと言われたら、 もう自分の手持ちがない 夫に伝えます と伝えてください もし、もっとあるはずだと言われたら、夫を疑ってみてもいいくらいです 何に使うかも確認を！ 後ろに義母を金づるにしている人がいる可能性だってあります この場合は、お金が本当にないと本人も相手にも解らせないと抜け出せないです １度抜けてもフラフラと戻っていくことだってあるのです 散財でストレス発散をする習慣があるかもしれない これも、お金があれば使ってしまいます なければ使えないんです 平気で借金できる人にお金を貸すことは、その人を地獄に突き落とす行為です

トピ内ID：c930e853d3dad6de

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嘘をつくと、更に嘘が必要になる可能性が高いですよ。

😢
ちょっと心配
主様達は昨年、結婚し ＞結婚して半年経った頃、突然義母から電話があり ＞20万貸し…それからも何度か貸してもうすぐ100万 義母様は、一体どんな理由で ＞こっちも厳しく お金を必要としているのでしょう？ 平均し毎月約10万くらい足りない感じですよね？ 収支は、どうなっているでしょうか？ 主様が ＞返済してもらったら主人には一生話すつもりはない と思っても… 義母様は返せる状況ではないのでは？ ＞返済してもらえない 可能性が高いと思います。 最悪を想定し、最善を尽くす事をお勧めします。 ＞主人に聞かれた時に何と答えていいか ではなく…聞かれる前に、自分から話した方が無難です。 ＞2人の関係を拗らせて欲しくはありません と思っているなら ＞脅し風な事 は前面に押し出さず、【義母様がお金に困っているみたい】だけど 誰かに騙されていないか？ 等【心配】を強調したら良いのでは？ 旦那様が30代なら、義両親は50～60代？ 家のローン等があるなら、いつ頃、終わる予定でしょうか？ 持ち家・年金有の夫婦でも老後に2千万程、必要だと言われる時代です。 義両親の年金・老後資金等は、どうなっているでしょう？ 義両親様の健康と長生きを願いますが、要介護の可能性は誰にでもあります。 介護は実子と言っても、旦那様は激務。 主様の負担が大きくなるのでは？ お金はある方が、選択肢＝お金で解決出来る事は増えますよ。 主様の ＞娘2人は中学生 これからお金がかかる年齢です。 主様の貯金、これ以上、減らさず、お嬢様達の為に使える様、死守をお勧めします。 義母様が、どの様な理由で ＞もし言ったら、覚悟してもらわなあかん と言い、何を「覚悟して」と想定しているか分かりませんが… 義母様（又は義両親）のお金の使い方に問題有、他の借金等もあるなら 旦那様と離婚し、他人に戻る方が良い可能性はありますよ。

トピ内ID：83876b12ff09afb3

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脅してまで口止めするという事は

🙂
ピンキー
万が一、良くないことにそのお金を使っていた場合めんどくさいことに巻き込まれますよ。 まず、旦那さんに全て話すべきです。そして、脅されて怖かったことも…。 一番大切な人は誰なのか、しっかり考えて対処すべきです。

トピ内ID：4ea8bfa8873ca2d0

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録音

🙂
地球儀
なんとなく、またお金を貸してほしいという電話がきそうですが・・・。 その電話を何とか録音できないですかね？ 或いは、借用書を書いてほしいとか、いつ頃返してもらえるか、とか義母に電話して、その会話を録音できないでしょうか？ 今後どうなるかはわかりませんが、きっと主様の役に立つ日が来そうな気がします。

トピ内ID：10be4ef92a16793e

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だから結婚を許したのでは？

🙂
きらきらら
10歳年上の二人の子連れで、ましてや自分の本当の孫の顔は見られないと わかって、結婚を喜ぶ親ってあまりいないですよね。 自分の息子が選んだことだから、と言っても、 本心はつらいでしょうね。 「脅し」っていうのは、何かな？ 脅されるようなことが、何かあるの？ トピ主も、義母にお金を貸さなければ離婚されるだとうと 思っているとか？ トピ主の貯金額を知ってるのは、夫だけ？ 夫から義母たちに筒抜けなんでは？ ひどい邪推ですけど、なんかにおうっていうか、 これまで「夫に内緒で」トピ主が貸したお金も、 今後「夫に内緒で」貸すお金も、返っては、来ません。 「お金貸して」って義母が言ってるのは、「お金ちょうだい」っていう 意味です。薄々わかっていますよね？ 別にトピ主はお金返ってこなくてもいいと思ってるとは 思うんですが、 夫は本当に知らないのかな？ って思うんだよなあ。 息子だって稼いでるんだから、普通は息子に言ってくるでしょう。 お金は何に入用なのかも、聞いてないんですよね？ ギャンブルなのか、生活費なのか、何なのか。 トピ主は一体何が後ろめたくて、これに付き合ってるんだろう。

トピ内ID：5ae8b52dfd5b3bba

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早く夫に言いなさい

🙂
bikkuri
＞もし言ったら、覚悟してもらわなあかん 何を覚悟するのです？ 最初にきっぱり断るべきでしたね。 今後もずるずる貸せと言いますよ。 今話題の献金と称するものと同じようなものですね。 いくら貸しても、もっともっとと言うのです。 夫に言うしかないですよ。

トピ内ID：33ef9058600a4a9c

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