夫婦の距離感

くだらなあ悩みというより、思考に偏りがあり深刻な悩みだと思いました。 トピ主さんの中で、0か100かしか分類できないのでしょうか。 夫婦である限り、あなたの分類で言うなら濃密側だと思いますし…ご主人はそれを望んでいますよね。 あなたは嫌われないように必死なのように見えますが、努力するベクトルが間違っているように感じます。 濃密派で自立していれば良い話だと思うのですが、どうでしょうか？ 夫婦であれなんであれ、他人に100%依存なんて関係性は成り立ちません。あなたは自分の足で立つ方を最優先すべきでしょう。 精神的な自立をした上で、 「何でも話し合って、わかり合って、助け合おう」をすればいいだけだと思います。 全て相手に委ねるのは依存です。話し合うのは濃密だと思いました。

あまり難しく考えすぎずに、ご主人をよく観察してください。 「頼られたい」と言っても、多くの人は自分の手に余ることで頼られすぎると困るものです。 ご主人が苦手なことはトピ主がフォローし、ご主人が得意そうなことだけ頼るようにすると喜ばれますよ。

人間関係の匙加減、難しいですが、余り深読みするとご自身がきついでしょう。 濃密になりすぎてトラブルがあった事で臆病になってしまって、相手に合わせているのですね。 それはそれで、トピ主さんの保身術です。 ご主人は「頼って欲しい」と口に出して仰るのですね。 外でガードを張るのは本来のトピ主さんではない。 家庭の中では素直に甘えてみては？それは依存ではないです、自立する、しないの問題でもないです。 1人で抱えるより一般的な付き合いができるご主人の意見も大事だと思います。

単純に、実生活で苦手なことを夫に押し付けるだけでも（「○○をお願いね」とか。）、 頼っていることになりませんか？ 因みに私は料理が苦手なので、夫に9割くらい担当してもらっています。 夫の方は、私より家事のスキルは全て上のはず、なのですが、 服や床をアクシデントで汚しても、 「（後始末を）やって～」と言いながら”両手ぶらり”でこちらへ向かってきます。 わざとそうしている節があります。（それが彼なりの”甘え”らしいです。ようわからんけど。） 以前は私も、いろんなことを全て自分で決めてやってしまう方だったので、 夫に「君っていつも相談しないよね」と言われるまで、気づいていませんでした。 「え？小さなことでも、いちいち訊いた方がいいの？あなたの時間を使うまでもないのでは？」 と驚いていると、 「事の大小ではなく、夫婦なのに一緒に取り組もうという感じが見受けられないのが嫌だ」 と言われて少し解かりました。 悩んだり、迷ったりしたときには夫に相談できる、という安心感はありましたが、 実際に相談するようなことはほぼ無く、私一人が勝手に判断してきたのが、 彼には不服だったようです。 最初から不参加にされて、へそを曲げていたような感じでしょうね。 分かり切ったことでも、決定する前に、 「こうしようと考えてるんだけど、あなたはどう思う？」と言ってみるようにしました。 面倒くさいかもしれませんが、それが、 ”生活を共にしている”という実感に繋がるんだと思います。 蔑ろにされてはいないんだと感じてくれたらそれでいいです。 因みにお互いの仕事のことは無干渉なので、相談もしたことはありません。 転職する際に「土日休みじゃなくなるけど、ごめんね」って言うくらいのものでした。

レスをしていただき、ありがとうございます。どのご意見も大変参考になります。 柔軟さんのレスは私でもとてもわかりやすく、暖かい飲み物さんのレスには自分自身を認められたようで思わず泣いてしまいました。 ここで相談するまで、主人の言っていることは私にとっては外国語を聞いているぐらい意味不明だったのですが、みなさんにいただいたアドバイスで少しずつ理解できるようになってきました。夫婦は他者との関係のように明確に線を引かなくていいこと、でも私と主人は違う人間ですから得手不得手があり、それをお互いフォローしあえばいいんだなと、目から鱗が落ちました。 みなさんからいただいたアドバイスをもとに、主人のことをよく観察して、主人の得意分野もしくは私の苦手分野を甘えて頼ろうと思います。 それともうひとつ。私は悩んだり迷ったりしたら相談したいタイプですが、もしかしたら主人は相談ごとが苦手で、これが私を悩ませていた正体なのかなと思いました。 私が1番頼りたい部分は主人の苦手分野なのでГ自立してほしい」となり、私としては1番頼りたい部分が頼れないのであれば「(他のことも)じゃあいいです」となり、結果「頼ってほしい(苦手分野以外で)」の堂々巡りだった気がしています。 本当にみなさんのおかげで、目の前が明るくなりました。 ありがとうございました。

「頼る」「自立」別々のようですが、私は同じだと思います。 自分が困ったり悩んだりしたことを、ご主人に相談する。（頼るの部分） ご主人からもらったアドバイスを元に、自分で行動・実践する。（自立の部分） やった結果を報告して、お礼を言いつつ次の相談をする。（頼るの部分） みたいな感じに捉えました。 自立できていない人は、２番目の行動の部分も誰かにやってもらっています。 アイデアも出して、行動もやってあげた。次からは自分でやってね＝自立してね。 それと、相手に合わせると言っていますが、それは単に嫌われたくないからですか？ それとも人が何を考えているか、わらないからですか？ 自分の意見というものがあるでしょう。それを相手に伝えないのでしょうか。 伝えたら上記の相談につながっていくものだと思いますが・・・