たかられているのは気のせい？

旦那の実家は割と裕福です。お祝いの水準が高いのだとは思っています。 旦那も義弟さんと仲がいいのでそのくらいまぁという感じです。 この額を出すことでうちの家計が苦しくなるわけではありません。 義弟さんも平均より上の収入があり、世帯収入でいうとかなり高収入です。自分で買えないことはありません。 最初は主人の兄弟だし、主人がいいなら口を出すべきではない。と考えていましたが、私たち夫婦からのお祝いということ、上記以外の言動でも目に余ることがあり(無意識に人を蔑む言動など)不愉快であることが気にかかっている原因だと思います。 醜い感情だと思っているので周りに話せません。このモヤモヤを抑える方法、または私の考え方はケチくさい、もしくはそんな気持ちになっても仕方ないなどの意見をいただきたいです。

この１回でたかられているかどうかの判断は出来ません。 弟が兄に少しは多めに出してもらおうと思っている気配は感じますが。 義弟さんからのリクエストの物も、安く手に入れるサイトを探しますか。 義妹さんが事情を知らないとすれば、出産祝いなのに？と義兄夫婦に不満を持つかも知れませんけどね。 義家側の冠婚葬祭についてはご主人の采配に任せておけばいいのではないですか。 資金調達をどうするかだけはしっかり話し合って。 兄のプライドでいい顔したいのかもしれません。 品物ではなく、現金にしておけば良かったですね。

続き前ですが。 貴女にとって義弟は他人だから「非常識な！」とイライラムカムカする気持ちはわかる。 だけど血のつながった貴女の夫は義弟の要求に応じるつもりなんでしょう？ 身内同士ならまあそういうのも有りなのかも。 例えば他人にモノを贈るなら「高くても名の通ったデパートから、包装紙もきちんとして」というのが礼儀だが、身内になら実質取って「スーパーで特売価格になってたものを贈答用包装も無しに贈る」という選択肢がある場合も。それで予算より高い品が買えればもらった方の得にもなると考えて。 親兄弟でもこういうのは許せない性格の人相手ならこういうザックバランなことは避けるべきだけが。 他人に高いものをねだるのはあり得ないが、兄弟同士、チャッカリした性格の弟や妹なら「姉さん、兄さん頼むよ」で上の子が苦笑しながらも甘やかして金を出すこともあるのでは。義弟はそういうちゃっかりタイプで貴女の夫も苦笑しながらも応じるという兄弟関係なのでは？ ただ一般には独身時代にはそうでも結婚すれば配偶者に気を使って「おねだり」や「ざっくばらん」は止め、他人に対してと同様の気配りをするものだと思う。だけど義弟はいつまでも「弟」気分なんだろう。 私もイラっと来るとは思うが「義弟は厚かまし過ぎない？応じる必要有る？」と夫に言って、夫が「独身時代と同じ感覚でいたけど確かに弟は非常識だな、君にも申し訳ない、断るよ。」と考えを変えるならそれでよし、「まあいいじゃないか」と言うなら「そういう兄弟関係なんだな。結婚したからと言ってそれを私が壊すのもかわいそうかな」と考え、夫の意に沿う努力をする。 家計的に冗談じゃないと思うなら、それを夫に告げて二人でどうするか考える。 貴女にとっては他人でも夫にとっては身内。 非常識と思えるおねだりが通用する親族関係の人達もいるのだろう。

貴方にたかっているのではなく、お兄ちゃんにたかっているんです。 それでお兄ちゃんである旦那さんが、「高すぎ！」ではなく、「買ってあげよう」なら、可愛い弟なんでしょう。 それが度を超えてしょっちゅうあるなら嫌な顔もしたくなりますが、まだ今のところは兄としての顔をたててあげてはどうですか？

裕福な家計なら金額より物に価値があると思っているんじゃないですか？ でも出産祝いと新築祝いの金額を比較するのはどうかと思います。 比較しない話なら、弟が少し高めのお祝いをおねだりするのはアリだと思います。 3万を少し出たくらいなら普通です。 で、新築祝いもリクエストがしょぼかったので仕方ないと思います。 たかられてはいない。そもそもたかられているという発想が下品。 自らお金持ちだというなら1.5万円でたかられたというのは止めましょう。 どうしてもお祝いごとは上に薄く下に厚くという言葉があるように自分より年下には大目に支払う傾向があります。 でもどうしても納得いかないならご主人に言いましょう。 ちょっと甘えただけなのにたかられたなんて言われる方もぞっとしていると思います。

3万円前後って、お祝いとしてはお互いに負担にならない、配慮のある金額だと思いましたが、2万円と3万5千円って、そんなに違いますか？ 実用的なお祝いを贈りあうと、多少の誤差はでるので、その範囲だと思うのですが。 しかも、新築祝いと出産祝いだと、そもそも意味合いも違ってくるので、そこを揃えないといけないという感覚自体も、よくわかりませんでした。 そんなことを言うと、子ども関連のお祝いなんて、お年玉とか入学祝いとか、お返しのない一方的に払うばかりのものが多いので、子どもの数とか時期とかで、不公平になってしまうのはよくあることで、気にしだすときりがないですよ。 ベビーカーの件にしてもそうですが、自分も同じだけ欲しい！という気持ちが強すぎるんじゃないでしょうか。

別に気にするほどの金額じゃないよね？他人だからイライラするよね、など多方面からの意見を見て自分なりにもう一度考え直してみました。 今まで蓄積された義弟の態度から、これからずっと搾取されるのではと感じているのだと思います。 金持ちというならそのくらいという意見もありましたが、彼らの育った環境がお金持ちということで、私自身はその価値観を持ち合わせていないというのも心が狭い要因なんだと思います。 また新築祝いと出産祝いを比べるのはおかしいとのことで、私もそう思っているので調べたところ、一般では新築祝いの方が高いということを知り思わぬところから違う「？」が出てきました。 所違えば品変わると思いますので、こういうのは調べないほうがいいですね。 私たち夫婦は欲しいものがあれば出来うる限り自分たちで頑張るというスタンスです。 そのように努力して買ったものたちを義弟は、あれいいなぁ、これ貸して(あわよくばちょうだい)、俺金ねぇんだよとあらゆる場面で俺は底辺だからとアピールしてくることがストレスなんだと気がつきました。 義弟は実家の人間が嫌いだからと公言していて、その割に甘えてるところが私としては解せませんが、義父母宅でのことは正直どうでもいいんです。ただ、それが当たり前になってうちにまで持ち込まれると嫌だなという防衛本能が働きました。 今後、色々あると思うので都度要求が増え、度がすぎているようになればハッキリと旦那から伝えてもらおうと思います。

＞今後、色々あると思うので都度要求が増え、度がすぎているようになればハッキリと旦那から伝えてもらおうと思います。 すでに増えてるよね。 私なら、 贈答品としての体裁がなってないのに、 倍近くの金額の品をリクエストされるのは納得いかないんだけど。 って言ってしまうかな。 これは旦那さんが実家スキー、弟スキー、だと不快な顔されるだろうけど家計から出すなら一言申しても良いかなとは思いますね。 モヤモヤはその都度言わないと、 蓄積した時にキレたように言うと子供じみているので冷静に話せるうちに話したほうがいいとは思います。 どういうかは別として、都度解消したほうがいいでしょう。

どこに行くにもトピ主さんご夫婦が負担していたり、お祝い等もするばかりでされた事がないと言うなら「たかられてる？」と思うかもしれませんが、そのくらいの金額差でそこまでモヤモヤするものですか？ まあ、しているのだから、トピ主さんも言うように普段の関わりから不満が溜まっているのだと思いますけど。 ＞前提に、義弟の子供の動画が送られてきた際に、「いっぱい課金してね〜」という義弟の台詞があったり。ベビーカーは親父に買わせるからなどという言動も私が解せない一つだと思います。 動画に投げ銭？ そういったシステムの動画なんですか？ それは無視すればいいだけですよ。 ベビーカーは父に買わせるも、言わないだけで親に買ってもらおうと思っている人は結構いると思いますよ。 それに、これはトピ主さん関係ないですよね？ ＞また新築祝いと出産祝いを比べるのはおかしいとのことで、私もそう思っているので調べたところ、一般では新築祝いの方が高いということを知り思わぬところから違う「？」が出てきました。 トピ主さんだって知らなかった事ですよね？ ここで言われて知ったのだから、人の事言えませんよ。 ＞今まで蓄積された義弟の態度から、これからずっと搾取されるのではと感じているのだと思います。 何を搾取されてますか？ 分かっているのは、新築祝いの20,000円と、出産祝いの35,000円の差額だけです。 これを搾取と言いますか？ うちにまで持ち込まれると嫌だなって、まだ持ち込まれてませんよね？ 義弟さんが嫌いなのは分かりました。 義弟さんの対応はご主人に任せればいいですよ。 ただ、ご主人のする事には文句は言わない方がいいですね。 それはご主人の考えなので。

相当鬱陶しい義弟のよう、関わればイライラするだけだろうから夫に任せてなるだけ関わらないようにすれば。 あっちの家族関係のことなんだし他人にはわからないこともある、あれこれ考えて不快になるより考えずに夫に任せた方が。 義弟が義父母とうまく行ってない一方、兄にたかってくるなら「親は兄ばかりを大事にして」という幼少時からの鬱憤をぶつけているのかもしれない。とにかく「よその親族事情」として深く考えずにおけば？夫が「仕方ないな」と思っているようなら夫に任せておく。 自分の稼ぎも義弟に吸い取られているような気がするならその点はハッキリ夫に言って、貴女の稼ぎからは金が行かないようにするといい。 経済的には平均以上なのに「底辺だから」と言って兄に金を出させようとするなら何か親族間で満たされない思いをすることが幼少期から積み重なって来ていたのかもしれないしよほど屈折した人のようだから自分の価値観でまともに判断しても無駄では？親族間のことだから親族に任せて貴女は関知しない方がいい。 貴女にとっては非常識で不快な義弟でも、夫にとってはそれでもかわいい身内、弟の鬱屈したメンタルも理解出来るところがあるのかもしれない。貴女には不快なだけでも義弟を誹謗中傷することを言って非難するようことを夫に求めれば、肉親を悪く言われること、肉親と揉めるようなことを妻に求められたことで夫婦仲にも響く恐れは？妻の言うことの方が正しいと思えたらなおさら夫は複雑かも？ 義弟を許せない気持ちは理解できるが嫌なら距離を置き、夫に任せた方が自分の家庭のためにもいいのでは？義弟が原因で自分の家庭が揉めるのも馬鹿馬鹿しいのでは。 義弟がたかっているのは自分でなく実の兄である夫と考え、どうするかは夫に任せる。 自分の価値観にこだわり、家計が破綻するほどでもない金額にカリカリして皆が嫌な思いをするぐらいなら割り切った方が。

まず、出産祝いと新居祝いが同等額じゃないとだめですか？ そんなに大した差じゃないとか以前に、そもそもそういう問題なのかなぁとまず疑問を感じました。 新居祝いは新居祝い。 どの程度のことをしてくれるのか、又は何もしてくれないのかは、あちらの考えと気持ちによるもの。 出産祝いは出産祝い。 新しい命の誕生に対して、主様たち（主に兄であるご主人）が祝う気持ちで贈るもの。 まったく別のものですよね。 同列で考えるから気になるのでは？ 余談ですが私の姉が新居を構えたり、出産した際は、どちらかといえば出産祝いを奮発したと思います。これは私個人の価値観ですが。 ましてや兄にねだるものとして常識を逸脱しているほどの額のものを要求されてるわけでもないし（出産祝いって兄弟なら3〜5万くらい？詳しくは分かりませんが）、 新居祝いに先に気を使って安価なものをリクエストしたのは、悪いですけど主様が勝手にそうしただけ。その主様の気持ちを察して、出産祝いもだいたい合わせて欲しいというのは、ただの押し付け。 これが極論になると、新居祝いがなかったら出産祝いは出したくないとか、そういう発想になります。 お祝いって、そういうことではないのでは…と思います。 又、父親にねだる、兄にお願いする（出産祝いとしてはどちらも常識外れに高いものとも思わない）のは、ご主人のご家族の関係性によるものです。聞き苦しい会話があったとしても、それを持ち出すのは義姉であるあなたの感情論。日常的にお金出せと言われているわけではない限り、出産などのお祝いの機会では許容範囲とも思いますし、家計がひっ迫してない限り、妻である主様が文句をいうことではないのではないかとも思います。

　離婚を考えた方が、この先、楽になりますよ。必ずその義弟関係で大きな金額が動きます。おそらく義両親の介護とか、相続でね。トピ主さんはその点、計算高いように見えます。悪いとは言いませんが、メンタルが弱ければ強いストレスとなって行くでしょうね。どこまで許容できるかです。

＞一般では新築祝いの方が高いということを知り 私は、出産祝いのほうに重きを置いていました汗 一般的には新築祝い＞出産祝いなのですね・・・ 私は多々不義理をしてきてしまったようです。 兄(姉)と弟(妹)間でのお祝い事など、上の子のほうが多くお祝いすることが多いように感じます 其の時の年代の差なのか、上下関係のせいなのか・・・ いずれにしても集られているというほどの事ではないし 予算ありきならそれを伝えたうえでのリクエスト受付をしたら良かったのでしょう 今後は、現金でのみのやり取りしたらどうですか？ それなら、予算オーバーすることもないでしょう いっそのこと、冠婚葬祭に関してはそれぞれのお小遣いからにしちゃいますか？ そうしたら、お互いに義実家に関しては関知しないですみそうですよ