元親友が夫の部下になりました。

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まるこ

2006年10月25日 06:11

ひと

私（30代主婦）はある女友達に10年以上に渡り、夫婦仲のことなどをいつも相談していました。ある時、私たちが大きな夫婦げんかをし、離婚も時間の問題かと思われた時、夫が私の親友である彼女のもとにアドバイスを求めに行ったそうです。その時、彼女が夫に言ったことが、「あんな自立心のない女とは別れた方がいい」というようなことだったそうです。この時初めて、彼女が実は専業主婦である私に心の底では嫉妬していたのだということがわかりました。彼女は今の夫とあまり幸せではなかったようで、彼を経済的に養うことに疲れ、私のような存在が目障りだったようです。その後私たち夫婦は復縁し、今は平穏な生活を送っています。彼女とは1年間ほど疎遠にしていました。最近になり、なんと主人の会社に彼女が入社し、直属の部下になったということを聞きました。うちの家庭の事情などを社内の女性に言いふらしたりということが過去あり、また同じようなことを今度は主人の会社でやられるのではないかと心配しています。それと、たまに彼女から電話があり、彼ってちょっとステキよね、などと挑発してくるのも不愉快です。どうすればいいでしょうか。

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10年間の親友なのに、そんな表現なの？

ばなな

2006年10月26日 18:49

正直、トピ主さんの文章からは友達に大きな落ち度があるとは思えません 10年間もひとんちの夫婦関係の愚痴を聞いてくれたというだけで結構いい人に思えます関係者がいない環境で「友達がこんなことしてさー」というような話題になることは、結構普通ですよね。いってみればドラマの話をするのと似たような感覚で。親友で、しょっちゅう話を聞いていれば、話もでやすいでしょう。それと今回の環境でトピ主さんの家のことを話題にする、というのは全く別次元の話です。なぜそこで「心配」になるのかわかりません。また、離婚を勧めた件にしても、10年も相談を受けてきた親友だからこそ、トピ主さんのことを考えて「別れたほうがいいよ」というアドバイスになったという可能性は考えられないですか？「自立してない女」という表現にかちんと来て、専業主婦をうらやましく思ってるのだ！というような妄想（私にはそう見える）で怒ってるように見えるのですが、ここの表現についてもしょせんご主人からの伝聞ですし信頼度は高くないと思います。夫婦仲がごたごたしてる時期ならなおさら、自分に都合の良いような表現で伝えるでしょうしね

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むむむ、油断大敵

タコス

2006年10月26日 23:45

なんとも手に汗かく話ですね。その彼女がご主人の会社に入ったのは、偶然だよね？まずそれが気になりました。彼女は最初からご主人を狙ってというか、あなた方の家庭をかき乱そうとして就職した可能性はない？彼女の挑発的な発言には、ムキにならずに軽くあしらうくらいにとどめましょう。あなたが幸せっぷりを匂わすと彼女の悪魔のような心を刺激しそうな気がする。あなたは、ご主人に、彼女が挑発的だということ、ご主人を誘惑する危険性があること、鼻の下伸ばしてその罠にはまったら最終的には会社にもバレ、あなた方ご夫婦の関係も取り返しがつかない事になる。用心には用心を重ねて誘いに乗るな！ということを冷静に言い聞かせた方がいいのではないでしょうか？ご主人だって、その彼女の存在が危険と思えば、警戒するでしょうし。とにかく何もないことを祈ります。

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ある程度の覚悟は必要。

かくこ

2006年10月27日 02:20

私だったら、夫にこんなふうに釘を刺しますね。職場で、彼女があなたの家庭に関することを話題にしても、その場で絶対、相手にしない。たとえば「お子さん、何歳でしたっけ？」なんて聞かれても、答えをあいまいにするか、「夜にでも、まるこに電話して聞いてよ。」と答えてもらいます。夫と彼女の間で、プライベ－トな会話があると、それをどちらから聞いても、イヤな気分になったり、誤解したりすると思うからです。プライベ－トなことは、夫婦単位で彼女に接するという意識を持ってもらうことです。私なら、彼女の職場での言動を常に夫から聞きだしておいて、彼女から挑発の電話を受けた時には、「あなたの仕事ぶりは～だと聞いています。いつも主人がお世話になっています。」と、こちらは「夫婦単位」であなた「ひとり」と関わっています、という演出をします。

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自分が思っているほど・・・

独立独歩

2006年10月27日 16:43

他人のことなど気にしている暇があるのでしたら、現在の自分に出来ることを精一杯すればよいのではありませんか？どなたも、そんなに暇ではないと思いますよ。あなたがた御夫婦が注目される特別な理由があるのでしたら、話は別ですが。最後に、ご自分の知り合い、或いは友人を親友（元ですけど）と呼ぶのはお止めになったほうが良いと思います。一事が万事、こんな感じの方かな、と他人事ながら心配になります。最初の意見と矛盾してますが、これも人間・・・・・？

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気にしすぎ

へー

2006年10月28日 19:02

専業主婦って嫉妬される対象なんですか？私は、既婚で働く女性の方がカッコいいと思ってましたが。まぁそれは置いておいて、トピ主さん気にしすぎですよ。元親友があなたの夫の部下になったそうですが、転職した直後で色々大変でしょうし、あなた方夫婦のことに構っている場合じゃないのではないでしょうか？

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今のままでは情けない

専業主婦

2006年10月28日 21:49

私も専業主婦ですが、トピ主さんの考え方についていけない。親友であっても夫婦の仲を相談するということは、私にはできないし、他人に言ってしまったことはそこから他に漏れることもありうると考えてるから。彼女のことを勝手に想像して自分に嫉妬していると考えるのも幼稚。そんなあなただから、別れた方がいいとまで言われたかもですよ。トピ主さんは彼女より自分が上であると思っているのに、彼女に対して僻みがあるって状態だと思う。彼女が誘惑したら、ご主人がなびくのではないかなという不安があるから彼女の言動が不愉快なんでしょう。

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どうするもなにも・・・

とけい

2006年10月28日 22:22

毅然としてればいいんじゃないですか？また言いふらされたとしても。これからは親友といえども他人にプライベートすぎることを相談しないことです。とはいえ全て旦那さんを通した言い分でしょ？旦那さんが彼女の立場を歪曲している可能性はありませんか？？しかしねぇ･･･なんていうかトピ主さんの言い分を読んだら、元親友もトピ主さんの長期に渡る愚痴をかなり負担に感じていたんじゃないかと思います。これからはご夫婦共に自分達のことは自分達で解決しましょうね。特に夫婦間のことに第三者を巻き込まれませんよう。

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イヤだね

チャコ

2006年10月29日 14:42

トピ主さんは、信頼し救いを求め、良き相談相手と思っていたのに、親友の心の底は実は嫉妬や悪意に満ちていたんですね。何かその親友、負けず嫌いというかトピ主さんに対抗意識を燃やしている気がします。意図的にご主人の会社に入社したとしか思えません。こういう感じのドラマ(信用してた親友だと思っていたのに、相手の心の底は憎しみでいっぱいだった）を最近見たのですが、ライバル意識が芽生えてきやすいし、あまり深入りしたくないと感じました。彼女の醜い本性が見えてきて、複雑な気分ですよね。元親友の家庭を壊したいような、トピ主さんを困らせる挑発的な行為、色仕掛けに乗らないよう気をつけてください。

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気をつけて

ぱおん

2006年10月31日 12:08

その友達はご主人を挑発する気まんまんだとおもいますよ。身近な他人のモノは自分でも手に入ると思うタイプ。ご主人には、万が一誘惑に乗ったら家庭どころか仕事も失うかもしれないということをしっかり言っておいたほうがいいです。気のせいとか、とぴぬしさんを責める人がいますが、こういうたちの悪い女は居ます。ご主人に言ったときに何か言われたら「そうよね。あなたに限ってそんなバカなことないわよね。」とさらりと言ってください。

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偶然なのか

はなちゃん

2006年10月31日 16:51

偶然なのかついてなかったですね。本当に親友なんですか？影でこそこそうわさ話をしたりするなんて親友のすることじゃないですよね。まして旦那さまにたいして挑発するような言葉。旦那さまにくぎをさしたほうがいいですよ。親友という女には気をつけろと。

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あっさりと考えましょうよ

沙羅双樹

2006年10月31日 17:45

他の方も同様に書いておられましたが、ご友人の発言「あんな自立心のない女とは別れた方がいい」が「専業主婦のトピ主さんに嫉妬」につながるような短絡的思考は辞めませんか？夫婦の事なのに、10年に渡って他人に相談する事が「自立心がない」と思われているのですよ。　専業主婦って、経済的に自立していなくても精神的に自立している人の方が多いですよ。 >彼を経済的に養うことに疲れ、私のような存在が目障りだったようです。だから専業主婦に嫉妬？　違うでしょう。彼を支えがんばって疲れている時に、自立心のない相談をもちかけるトピ主さんの態度が目障りだったのでしょう？夫婦の事の相談って、夫婦で解決すべき内容なのに友人に頼ってばっかりで自分から進んで行動しようとしないようにしか見えなかったのでは？そんな状況では、トピ主さんの夫に男性としての憧れを感じなくても、夫の味方をしたくなるのではないですか？ >彼ってちょっとステキよね、などと挑発してくるのも不愉快です。挑発ではなく、夫の良い所を見てあげようとしないで他人に相談ばかりするあなたへの助言なのではないですか？

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ご主人に全て任せておけばいいだけの話

一行小町

2006年10月31日 17:59

「ステキよね」と言われたら「ありがとう」と言えばいいのです。

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暇？

有閑

2006年10月31日 23:52

トピ主さんの『彼女が実は専業主婦である私に心の底では嫉妬していたのだということがわかりました』この思いは間違っていると思います。こういう発想をする人がいることに驚いてしまいました。これって嫉妬じゃなくて見下されているんですよ。何もできない暇な専業主婦として。嫉妬しているのは彼女ではなくトピ主さんの方では？彼女が言った「自立していない人」というのは経済的なことではなく精神的な自立を言っているのでしょうね。あたっていませんか？トピ主さんの文章からだと、自立した女性だとはとても思えないので。多分、こういう自分の都合のいい解釈をするトピ主さんに対して彼女は苛立っていたのかもしれませんね。私も専業主婦ですが、トピ主さんのような方は苦手です。彼女がしてきた感じの悪い電話内容からも分かるように、トピ主さんは完全に馬鹿にされていますよ。トピ主さんは暇だから下らない事こだわってしまい、聞き流したりすることができないのではないでしょうか？

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トピ主です。

まるこ

2006年11月01日 01:51

ご回答いただきまして、ありがとうございます。私としても、10年来友達であった人を元親友と呼ぶことは、悲しいことですが、ここまでには500字以内では語りきれない背景が色々とありました。以前はお互いの恋愛の話題でもりあがる関係でしたが、何せよ友人だからこそ知り得た情報を不特定多数の人間に言いふらすことは、やはり私はルール違反だと感じています。彼女が夫（3番目）がいる身で日常的に不倫を繰り返していたことも、前職を「セクハラ言動」で解雇されたことも、また私どものホームパーティーでそこに居合わせたお客様全員の顰蹙を買う行動に及んだことも、今となっては笑ってすませることはできない自分がいます。個性的で聡明な方ですが、価値観があまりに違いすぎ、疎遠になっていたことも事実です。夫の会社に故意に入って来たかどうかはわかりませんが、夫の仕事仲間になった以上は、全く切り離すことも、以前のように親しくすることも難しいですから、なるべく夫婦単位で事務的に接していくより他ないと思います。親身になって考えて下さり、ありがとうございました。

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・・・しゃべったのは、あなたでしょ？

2006年11月01日 02:12

その、親友もどきに、しゃべったのはあなたでしょ？相談したのは、旦那でしょ？自業自得だと思いますが。それでも、ここで彼女を悪者にしたそうに書いているあたり、あなたものなかなかのものです。ご自分が反省するところから始めないと、相手に誠意ある態度は求められないと思います。

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本当に親友？？？

ようこ

2006年11月01日 11:23

意見が、分かれていますね。親友に対して、自分を嫉妬しているなんてよく言えると思います。専業主婦が羨ましい？？その発想が分かりません。転職してキャリアを積もうという女性なら、そうは思ってないんじゃないかな？ >>夫が私の親友である彼女のもとにアドバイスを求めに行った ↑夫婦ケンカで、夫の方が妻の友人に相談するのに驚きです。夫の幼稚な行動を責めずに、彼女だけを責めるのは謎。トピ主さん、被害者意識が強くありませんか？自分は注目されていると思いすぎなのでは？夫を褒められたら不安になるの？あなたは妻でしょ？自分に自信を持ってくださいな。

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どうとでもとれる

桃のキャラメル

2006年11月01日 12:55

文章だけだと、実際はどうなのか全く判別つかなかったです。個人的な感想は、トピ主さんの思い込みでは？という印象です。・トピ主さんは完全主義者？（悩みがなくなった今、　自分の弱点を知る彼女が疎ましい？）・少し彼女を見下していて、自分の欲求を満たす相手　だと思っていた部分がある？・他人を、自分の傘下における人間か、そうでなけれ　ば敵だと区別するタイプ？・ご主人も同じようなタイプでは？ >「あんな自立心のない女とは別れた方がいい」ご主人からの又聞きですか？ 10年愚痴を聞かされウンザリして軽い憎まれ口を言ったか、友人（トピ主さん）の長所をご主人から引き出す為、わざと言ったともとれますが。 >専業主婦である私に心の底では嫉妬 >私のような存在が目障り極端すぎな気が・・・。誰でもたまには他人を羨ましく思う時があっても一過性のもので、目障りだと思う人と長く友達づきあいするほど暇ではないのでは・・・。 >彼ってちょっとステキよねただのお世辞では？専業主婦に嫉妬、夫を追って同じ会社に、挑発の電話などドラマや漫画では定番ですが、現実的ではなく感じるのですが・・。

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少し横ですが、トピ主さんの発言から

きこくむすめ

2006年11月01日 13:37

その親友さんが専業主婦の貴女を羨ましがっていると書かれていましたが、まるこさん自身が「専業主婦」というものにコンプレックスを抱いているように思えました。確かに仕事をしている女性は忙しいかもしれません。でも、自分で収入を得る事が出来るのは良い事ですよ。専業も兼業も、家庭の都合というだけでどっちが上とか下とか無いと思います。わたしの周りにも専業主婦は多いですが、自分に自信がある人ほど他人と比べたりしませんよ。逆に自信が無い人は、その気持ちを隠そうと兼業主婦を見下したり、小さいことで他人と優劣をつけたがる人が多いような気がします。トピ主さんは、旦那様をちゃんと信頼すれば良い話です。人と自分を比べる事を控えるよう努力して、楽しく生活を送ってください。

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思いこみが激しい

犬

2006年11月01日 16:52

10年もの間、ご主人とのごたごたを聞かせておいて、夫婦間がうまくいくようになったら「嫉妬している」とか「誘惑しようとしている」なんて呆れてものも言えません・・・。「あんな自立心のない女とは別れた方がいい」の言葉は、離婚騒動のときに旦那さまから聞いた言葉ですよね。でしたら、旦那さまが大げさに伝えた可能性大ではないですか。実際は「まるこももう少し自立してくれたらなあ」と言った旦那さまに「そうねえ」と相づちを打っただけ、とも考えられますよ。あなたはその場にいなかったのですから、本当のところはわかりません。それを「私に嫉妬している」と捉えるなんて、想像力たくましいなあ・・・。旦那さまのことを「ステキよね」というのは挑発なんですか。単なる褒め言葉、あるいはお世辞では？？？ところで、旦那さまがわざわざ彼女に相談に行ったというのも奇妙ですが、旦那さまのことは疑わないの？

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どうしても悪者にしたいのね

とけい

2006年11月02日 19:34

彼女がちょっと変わっているのはよくわかりましたがしかし、彼女の旦那さんが三人目だとか、不倫してるとか、セクハラで解雇されたとか、人ん家のホームパーティーを台無しにしたこととかはトピ主さんの相談内容と関係ないと思いますが？匿名をいいことにここで彼女のあれこれを並びたてたら、彼女がやっていることと同じですよ？ (しかしそんな人と分かっていながら何故相談していたのか疑問ですが。) とにかく、何かされてもトピ主さんは毅然としていればいいのです。ムキになるほど彼女の思うツボのような気がします。ほうっておきましょう。

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トピ主、付け足しです。

まるこ

2006年11月03日 00:35

「10年以上に渡り、夫婦仲のことなどをいつも相談していました」と書きましたが、一方的に相談に乗ってもらっていたわけではなく、彼女の悩みなども同時に聞いたりしていましたし、ごく普通の女友達の関係でした。奔放な楽しい人でした。また、多くの方からご指摘いただいているように、「私が専業主婦だから嫉妬していた」というのは、確かに私の思い過ごしだったのかもしれません。私自身去年まで正社員でしたし、専業主婦が上だとも下だとも、よそ様と比較してどうこう考えたこともありません。ですが、この件に限らず近年何かにつけて対抗意識を持たれているような感じがあり、不快感を持ちはじめました。「別れたほうがいいよ」という誠実な気持ちでのアドバイスはありえるでしょう。それが私に向けられてものなら素直な気持ちで受け取りますが、夫の側に私がいない時に出た言葉であれば、不信感につながります。いづれにせよ、以前のように親しいおつきあいはできない、というのが私の出した結論であり、今後夫の仕事仲間という形で、どう距離を取っていけばいいのか、皆様におうかがいいたく、トピックを立てさせていただいた次第です。

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友達なら普通、相談ぐらいするでしょ

パメラ

2006年11月03日 00:47

夫婦のプライバシーをしゃべったトピ主さんが悪いようにおっしゃってる方がいますけど、それって普通なんじゃないですか？誰だって、心を許した親友なら色んなことを打ち明けるじゃないですか。それを他者に言いふらすのは、やっぱりひどいと思うよ。そういうことをする人は、「そういう人」なんですよ。

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やっぱり

タミー

2006年11月03日 08:10

皆さんの厳しいレスが続いていましたが、１１月１日付けのトピ主さんの書き込みを読んで「何故それを先に言わない！？」と思った人たちも多いのではないでしょうか。＞日常的に不倫を繰り返す＞ホームパーティーで顰蹙をかうなど、彼女の人間性がわかるエピソードを最初の発言に書いておかないから、「暇な専業主婦がキャリアウーマンに嫉妬してる」的なレスが来るのですよ。（私は、そう書いてきている人が専業に嫉妬して過剰反応してると感じましたが）それはさておき、上記の様な事は、いつ判明したのでしょう？疎遠になって一年とありましたが、それ以前にわかっていながらご主人が相談を持ちかけた、という事なら「日常的に不倫を繰り返す」ような女性にご主人が何かを期待したのではないでしょうか。気をつけたほうがいいと思います。

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警戒すべし

リンス

2006年11月04日 14:26

皆さん「専業主婦に嫉妬」発言に反応しているようですが実際、友達はトピ主さんに嫉妬してる気がします同性にライバル心があり、女友達に勝ちたい自分のが女性として上に見られたいという女性はいます彼女の今までの行動を見ても夫の部下なんてヤバイですよ偶然なんでしょうか、、、トピ主さんの心配な気持ちわかります (なんでそんな人に相談しちゃったのかはここではおいといて) 警戒した方がいいですでも警戒しすぎると逆に相手のライバル心に火をつけたり旦那さんが彼女を意識してしまう場合もあるので普通に、旦那さんにより尽くして仲良く過ごす彼女からの電話も当たり障りなく会話して手短かにすます会社で部下である関係、主婦にはわからない仕事の関係をみせびらかすようなことがあっても動揺を見せない会社は会社、家は家と割り切りましょう心を乱さないよう毅然としてくださいかくこさんの意見もとてもよいと思います

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疑問

どど

2006年11月05日 20:50

>友人だからこそ知り得た情報を不特定多数の人間に言いふらすことは、やはり私はルール違反だと感じています。と言いつつ >彼女が夫（3番目）がいる身で日常的に不倫を繰り返していたことも、前職を「セクハラ言動」で解雇されたことも、また私どものホームパーティーでそこに居合わせたお客様全員の顰蹙を買う行動に及んだこともと不特定多数の人に言いふらすとは…似たもの同士?

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私も同じような目に遭いました。

ははは

2006年11月06日 16:20

まず、職場内の私の彼に迫りました。女性に私の悪口を言いふらしていました。あぁ、彼が好きだから私を嫌うのだろうな、と、もんもんとしておりました。そんな時、女性の先輩達が飲み会を開いてくれました。「別にあなたの彼を好きなのではないのよ。あなたを好きな社員に迫ったり、あなたが良くしてもらってる上司の仕事だけを優先したりしてるのよ。私達にもあることないこと吹聴して回ってね。要するに、あなたの全てを奪いたいの。あのね、彼女はあなたになりたいのよ。だから、気にするのはおやめなさい」って。怖かった。本当に怖かったです。どうも似たタイプの女性のターゲットになってる気がしますね。（嫌なことを言ってゴメンナサイ）彼女の中には、人のものを奪う＝その人より自分が価値あることを確認できる、という構図があるようです。そんなことしなくたって、普通の時は優しくていい子なのに。私がしたことは、逃げる、でした。でも、トピ主さんの状況では逃げれませんね。旦那さんに、きちんとお話しすることはできますか？ご理解頂くよりないのではないでしょうか。

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トピ主さん擁護です

鈴

2006年11月10日 09:39

皆さんトピ主さんの「専業主婦に嫉妬してたようです」発言に、過剰反応されてるようですが、私もトピ主さんと同じように感じましたが。だって、彼女は「経済的に夫の援助」をしているのですよ？好きで働いてる訳ではない可能性も高いですよね？　まあ事実はその友達のみぞ知ることですが、トピ主さんが「嫉妬されてる」と感じたと言ってるのですから、どうしてそれは「違う！」などとはなから否定出来るのでしょうか？その友達と１０年も接してるトピ主さんが感じた感覚が、真実に近いと私は思いますが。　トピ主さん、腹が立つ気持ち、すごくよく分かりますが、そんな女性なら、放っておいてもまたきっと何らかの「事件」を起こし、会社から葬られると思いますよ。過去にも数多くの前科？もお持ちのようですし。旦那さんとしっかりタッグを組んで、後は無視して放っておきましょう。　神様はちゃんと見ていますから。

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天女

羽衣

2006年11月11日 14:55

友人には“どうぞ、どうぞ、つまらないものですがご賞味ください～”と軽く受け流したらどうですか？ご主人にも“○○ちゃん入ってきたみたいねよろしく～”と言ってその後、朝帰りなんかしたら、“もしこんな状態が続くなら、いつでも離婚してもいいわよ。たぶん、今よりも幸せになる自信はあるから”とご主人に釘をさす。女性以外はみな男性、いつでもいい殿方はいらっしゃいます。あまり、ご主人を占領しようとして般若みたいな顔をされるより、天女のようにふるまってみればどうでしょうか？

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似た経験から感じたこと

経験者

2006年11月13日 10:21

少し似た経験があります。私は、夫婦仲が悪く経済的な問題がある友人から相談をされ話を聞いていたことがあります。ある日知ったのですが、その友人は私が勤めていた会社の面接を内緒で受けていたのです。そのことを聞いても、「偶然」という答えで、面接で私の名前を出していたのに、謝罪の言葉も、事前に相談もありませんでした。その時思ったのですが、経済的に困窮している彼女に自分の情報を安易に流してしまったということを後悔しました。（聞かれたので、給与面など）人間、その人の性格、育った環境にもよるのでしょうが、追い込まれると、恥や誠意を見失う人もいます。トピ主さんの元親友も、行動、言動がエキセントリックで問題が多いように感じます。お互いの悩みを話している分にはよかったけど、いつからかトピ主さんのことをどこか「羨ましい」もっと言うと「妬ましい」と思っていたのではないでしょうか？旦那様の話をしていたようですし。同じ会社に入ったのは、たぶん偶然ではないと感じます。旦那様とよく話し合い、その友人とは「社交辞令」的に付き合い、何か言われても受け流し相手にしないことだと思います。

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肝すえてください

みつ豆

2006年11月14日 11:53

もう御主人とも復縁できたのですよね何を言われても過去のこと御主人の仕事場でのことが気がかりなら何かいわれる可能性もあると思う、ごめんねと、言って置いて後は、上司の妻として頑張ってください。何を言われても、今、幸せな夫婦である事が分かれば周りも「この人、昔のこと言って何が面白いのか？」って程度になることも多いと思います職場は、野次馬根性で楽しんでばかりいるほど暇じゃないと思う

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