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同じクラスのママがしつこくて困っています

レス11
(トピ主 0
🤔
レミー
ひと
小2の娘がおり、同じクラスのママの事で困っていることがあります。
小1の初日に初対面でLINEを聞かれ交換してしまいました。
それから毎回の様に帰りのお迎えはどこにいきますや、ちょっとしたことで連絡が着ていました。
ママ友と言う関係ほど親は付き合いはないのですが、毎回連絡がきたり、子供を遊ばせたい様で積極的に来るタイプの方です。
夏休み明けから最近も続いていますが、娘が登校を急に渋るようになり、心因性頻尿などが出ています。
理由を聞いた所、そのママの子供に夏休み前くらいから仲間外れや無視をされていたそうです。
独占欲が強い子で必ず誰かと2人になりたいようで他のお友達にも同じ様な事をしているようです。
その子が原因で登校渋りをしていた子がいるのも最近わかりました。
担任には一度お話はしてありますが、その子の親がうちの娘しか友達がいないと思いこんでいるようで、最近学校でも遊んでいないと知ると、心配になって担任に席順はどうなっているのかや誰と遊んでいるのかを電話で聞いたそうです。
子供に友達が出来るか入学時から心配しており、遠足にも父、母、祖母で見に来ているそうです。
子供の友達関係も無理に親が入って遊ばせ様とするので、娘はとても嫌がっているので、最近は会わないように避けていました。
小さな学校なのであまり極端に態度も変えれないので少しずつ離れていってはいます。
学校でも仲良くないようだなど伝えてもまったく気づいてない様で、休みの日も遊びに来ようとしたり、仲良くさせたくて必死な感じで、こちらも断ったり、伝えているのですが、何をしても効果がありません。
ママ同士同級生の子供も同じクラスにいるのですが、娘とわたしに執着しているようで最近は怖くなってきました。
何とか子供同士会わせたい様で、待ち伏せみたいな事もしています。
精神的に参ってきました。同じ様な経験された方いましたらアドバイスいただきたいです。

トピ内ID:d104daa235c86c3f

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スルーあるのみ

🙂
れもん
疲れてる、用がある、居留守、お稽古があるとか、でも絶対に内容は言わないを繰り返すしかないと思います。  あまりにひどいならあなたのお子さんとは遊べないとはっきり理由を言うしかない。  お子さんのメンタルがしんどいなら守るしかありません。担任にも来年度は別のクラスにしてもらうよう頼んでおくことです。

トピ内ID:fcca679a96e49f0b

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我が子を守れるのは親だけ

041
たこ兄弟の母
次に連絡があったら 「うちの娘は、どうやら嫌われているみたい」と、言いましょう。 そんなことはない、うちの娘は仲良くしたいと言っていると、言われたら 「でもね、学校では無視されたり仲間外れにされたりしているの。  担任に相談してあるので、詳しくは担任に聞いて」 として、何を聞かれても「担任に聞いて」と、しましょう。 担任には、娘さんが登校渋りがあること、心因性頻尿があることを 原因はママ友の娘さんらしい、ということを そのママ友に伝えてもらいましょう。 でもね、一番いいのは主さんがはっきりそのママ友に言うことです。 対立したって良いじゃないですか。 その方が縁が切れてすっきりすると思いますよ。 私も経験ありますが、ママ友の子の行動はこれからもエスカレートします。 そして自分の親(ママ友)には、都合の良いように報告するでしょう。 おそらく幼稚園でも同じようなトラブルがあったのでしょう。 でもママ友は「我が子は被害者」と信じて、親子ともども孤立し 小学校では汚名を晴らそう、挽回しようと躍起になっているのです。 私の場合は、あることないこと噂をまかれました。 1学年2クラスの小さな学校でしたから 私のことを白い目で見る保護者もいました。 でも、特に困ったことはなかったです。 しかも、そういう親子はいずれ自滅します(笑) 高学年の頃には、すっかり立場は逆転しました。 (相手の親子が白い目で見られてました) あと私は逐一、担任に報告しました。 「この親、うるさいなぁ」くらいに思われたのでしょう。 おかげで小3からはずー-と別のクラスになり平和になりました。 穏便にすまそうって気持ちわかりますが 相手と縁切れて、娘が笑顔で学校に通えるなら 絶対に揉めた方が楽ですよ(笑)

トピ内ID:4325153fea074ed4

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面倒ですね

🙂
海斗
子供にまで影響が出ているのなら、引っ越しを検討しても良いと思うのですよ。

トピ内ID:e9884d9f100d28a9

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スルーが伝わらない人

041
むめむ
うちも年長のときにありました。 子供がすごく執着してきて、うちの子の持ち物や食べ物や文具、なんでも欲しがるんです。 親は、わりと鈍感で「あらあら」となだめるぐらい。 うちの子の文具を分けてあげたとしても「あんなに欲しがったのに家に帰ったら放ったらかしでね」と平気で私に言ってくるKYタイプでした。 徐々に疎遠、を狙いましたが園バスのバス停から着いてくるんですよ。 スルーが伝わるのって「察する力がある人」なんですよね。 その経験からすると、トピ主が対峙しているのは「察する力がない人」だなと。 ラインではなくて、面と向かって言ってしまった方がいいと思います。 「娘さんに何度も仲間外れをされているようなので、子供同士の相性がよくなさそうですね。相性が良い子と遊ばせてあげてください。うちは何度も傷ついたみたいなので、しばらくは遠慮します。」って。 ハッキリ言っても6割ぐらいしか伝わらないと思うので、遠慮しないで言った方がよいですよ。 あと、先生にも、子供が報復のようなことをしてこないか、しているそぶりがあったら距離を取らせてほしいと頼んでおきましょう。 大変かもしれませんが、頑張って下さい。 意外と、傷つけてくるのはいまだけで、6年ぐらいになったら仲良くなってるかもしれないです。 うちは、かなり相性がわるかったのに、5年生になったら一緒に登下校するまでに仲良くなってました。女の子の人間関係は流動的なので、学校は見守りつつ、放課後には習い事で友だちをつくれるような環境を用意してあげるとよいと思います。

トピ内ID:82e6217fa15b1856

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お子さんに意地悪されてるので

🙂
ももいろブーケ
うちには構わないでください 担任の先生にも相談してありますので 娘を無視したり意地悪しないでくれればいいので、もう関わらないでください って言えばいいんじゃないの? 穏便にやってればいいってもんじゃないわよ

トピ内ID:f413eec587ee870a

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がっつり断ったほうがいいと思います

🙂
アクティブ
>小さな学校なのであまり極端に態度も変えれないので少しずつ離れていってはいます。 のわりに待ち伏せされているんですから、離れていないと思いますが・・・ 夏休み前くらいから仲間外れや無視をされていた。娘がお子さんと一緒にいるのを嫌がっている。 一緒に行動をするのを止めてほしい。学校での生活については担任に聞いていますし、 学校外でのことは担任と相談しています。 と誰でもわかるくらいに拒絶しましょう。 あちらは自分の都合(自分の子供の都合)を押し通せればそれでいいと考えているわけ。 だからハッキリ言わないと、絶対に行動を改めると思えない。 ただ、「そんなことしたらうちの◎◎ちゃんがかわいそう」と言ってくると思いますが、 「おたくのお子さんにいじめられたうちの娘はどうでもいいんですか?そういう考えだから、 子供同士のお付き合いを辞めると言いました。」 と言い返しましょう。相手の言うことなんて聞かなくていいんですよ。 と同時に、他の被害者のママたちとも情報共有をして外堀を埋めましょう。 「うちこんどあのママに、きっぱり言ってくる。」って先出の宣言を。

トピ内ID:2d01e7ac4ed40551

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一度はっきり伝えた方がいい

041
ne2kai
直接か、それは気後れするなら、音声通話で、トピに書かれている事を、事実関係だけ(登校渋り、心因性頻尿、ママの子供に夏休み前くらいから仲間外れや無視をされていた)を淡々と説明して、「なのでおたくのお子さんとは、しばらく距離を取らせてもらいます」「親が介入して無理に子供同士仲良くさせるつもりはありません」と、はっきり伝えましょう。 ママ友が食い下がっても「娘の負担になっているので」「担任いも相談してあります」と言って取り合えわない。 他の方もレスされてますが、そのママ友は空気を読んだり察する事が出来ない人か、我が子の孤立を防ぐため、なりふり構ってないかのどちらかの可能性が高いので、遠回しやフェードアウトでは振り切れないと思います。 トピ主さん側から伝えた後は、通話には出ない。LINEも既読にしない(既読にせずに内容をある程度確認する方法がいくつかあるので、確認して内容はスクショで保存しておく)。 執着が酷くなったり、嫌がらせ行為等に発展した場合に備え、ブロックしたり着信拒否はせず、相手の出方を確認出来る状態にしておくなど、ママ友トラブルよりは、ストーカー対策方を参考にして行動された方がいいと思います。 学校の規模とか関係なく、そういうタイプの人は、スイッチが入ると極端な行動(現状でも十分極端ですが)に走る恐れがあるので、おかしいと思ったら、自分1人で抱え込まずに、すぐにご主人などご家族や、信頼出来る第三者に相談して下さい。

トピ内ID:8ea3ab16e1f28711

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娘さん可哀想…

🙂
fight!
なかなか言い出しにくいよね。 だけど、娘を守るのは親だけしかいないから、頑張ろうよ。 旦那さまには相談なさいましたか? 旦那さまから伝えて貰うのもありかなと 思いましたがどうでしょうか?

トピ内ID:6eb5a2df651459b8

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学校が悪いよ。

🤔
アルバイター
その親も可哀想な気がします(すみません、最近まで学校にいたのでこういう雰囲気わかるんですよ)。 学校(クラスや教員)の配慮、子供への視線の無さ、やる気のなさ、事勿れ主義をハッキリ感じます。 地域の小規模の学校で、 >子供に友達が出来るか入学時から心配しており、・・ >遠足にも父、母、祖母で見に来ているそうです。・・ ゾッ・・! これってもう一家でそういう、被害意識の強い人たちなんですよね、きっと。 「学校遠足に一家で来る人たち」ってちょっと怖いでしょ、 通常は一家で・・なんて出来ないことだから。周囲がしないことをする人たちに、 ロックオンされたら「恐怖」です。 でもだからこそ「親も可哀想」なんですよね、「社会的弱者」の立場の人かもしれないし。 だからこそちゃんとやってるって、 親に説明するのも学校側の役目です。 どこの誰だかがわかる小規模にはよくありますが、 見て見ぬ振りの学校のやり過ごし方にも問題あると思います。 実際、感知せず当人同士で解決させようとしてますもんね。

トピ内ID:f8450df8d795dfdc

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キチンと言う

🙂
専業主婦よ
友達付き合いのストレスで、病気になったから、本人の自由意志に任せたいので、構うのを遠慮して下さいと、ハッキリいいます。 皆んな自分の子供が1番大事ですから、わかりますよねと。 相手の子供から離れて、他の子と行動するように、ススメては?

トピ内ID:3a235d3fe4d472ac

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親子代々そうなのでは?

🙂
りら
ママ同士同級生なのに、そちらにいかない、と言うので全てわかります。 要は筋金入りのはぶられ一家なんですよ。 昔から、異常な行動で、知っている人からは嫌われているのだと思います。 事情を知らない主さんに粘着してるのは、そのためかと思います。 他の方もおっしゃる通り、はっきりお断りするしかありません。 そう言うタイプの人たちは、優しくて、はっきりものを言わない人を狙っています。

トピ内ID:1b3b0fe0f0fec652

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