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母と叔父の介護、遠方の姉との関わり

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(トピ主 1
😢
みー
ひと
30代前半、独身、看護師をしているみーと申します。 私は4人姉妹の末っ子、地元で一人暮らしをしています。姉は皆遠方に住んでおり、1人は主婦、他の2人の姉は独身です。 両親の祖父母、父は他界しています。母には身体障害、持病もある弟(私からみて叔父)がおり、歩行等に介助は不要ですが買い物や料理は難しく、最近は母が同居し世話をしていました。 ただ今回母が倒れて障害が残り、要介護2となりました。今後は介護サービスを利用して屋内の生活は自立出来る見込みです。 今までも何かあった時には20代の頃から近くに住む私が動いてきました。ただ遠方に住んでいる姉は実態もわからないし、全く協力しないので助けてほしいと必死に訴え、少しずつ協力が得られるようになってきました。 ただ姉が来て手伝うと母に言うと、遠いんだからいいと断ります。それに対し、私が手伝ってほしいとお願いしてやっと協力してもらえるようになったのに、なぜ母が断るのかと泣きながら訴えました。すると家庭がある人もいるし、私からは来てなんて言えない、あなたが必要なら姉妹間で話してと言われました。 また入院中は私が叔父の世話をしていますが、私にとって叔父はたまに会う程度の親戚だしそれも辛いと言うと、叔父は以前母方の祖母を直接介護していたため、恩があるとか言われたのですがそれは私には関係ない!と言うと驚いていました。 私の母方の祖父母も障害があり、母は今でいうヤングケアラーでした。それが当たり前の環境過ぎたのか、人の世話をするのは当たり前、されるのも当たり前のようなのです。叔父もしかりです。 正直私は私の人生があるし、今までもなるべく自分の力で迷惑かけてこなかったのになんで…と思ってます。苦痛です。その都度自分の意見を言って断っていくしかないかとは思いますが…疲れました。離れたいです。 客観的なアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:4f48ca15dbde39b4

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負担が一点集中

🙂
和泉のおかん
ひとり取り残されて。 姉達は先を見越してとっとと自立。 あなたひとり罰ゲームみたいに。 優しい子が残った、全然褒め言葉じゃない。 誰かひとりの犠牲で成り立つ。 私もヤングケアラーでした。 わざと、遠くの私立高に行き下宿。 その後は実家を捨て地元を離れました。 冗談じゃない。 知らんがな、と切り捨てました。 居なきゃ居ないで何とかなる。 居るから期待され甘え縋り着かれる。 一度出てみましょう。 なぜ犠牲になる必要が? 既婚独身関係なく平等でしょ。 叔父の責任は子供達にはないし。 幸い看護師さん。全国何処にでも行ける。 自分の人生を生きましょう。 あなたが去れば、やっと母も考える。 姉達も真剣に考えるのでは。 行動起こして自分で幸せ掴んで。 そこで文句言ってても姉達全員には響いていませんよ。

トピ内ID:99b0ce53a6aca83f

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同じです

🙂
夏子
弟には「仕事が忙しいだろうから頼めない」「遠くからわざわざ来てもらうのは申し訳ない」で、何も話をせず。 私に対しては全く遠慮なしです。 自分自身、介護経験がある、もお母様と同じ。 だから家族が世話して当たり前、と思ってる。 主様と異なるのは、私の親の方が高齢であること(後期高齢者)。 近居ではないので、無視しようと思えばできること。 でも結局、放っておくこともできないから世話を焼いてしまう。 それがますます、彼らの勘違いを生む。 弟は気楽なものですよ。 たまに電話で声を聞かせるだけで親は大喜び、なんなら感謝までされている。 もう本当にね、疲れました。 私は結婚しているので、義両親の存在も無視するわけにはいきません。 義両親は実両親よりさらに歳上。 いつ何があっておかしくないのに、子どもたちに甘えることもせず我儘も言わず。 うちの親はなぜそうできないのかと、憎々しく思う時もありますよ。 でも、そうは言っても、うちの場合は何十年も先があるわけではないので。 しかし、主様のお母様や叔父様はまだお若いですよね(70代?)。 姉妹で話し合って、2人には介護施設に入ってもらうことはできませんかね。 それで反対する人がいれば、その人に同居してもらえばいい。 あるいは「もう手をひかせてもらう」と伝え、主様は遠くへ引っ越してしまう、とか。 介護は「する側」の事情優先で良いと、常々私は思っていますよ。 でないと、こちらが壊れてしまうのでね。 なんとか今の状況から抜け出せるよう、応援しています。

トピ内ID:09437939b31e3d35

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一人で抱える問題ではないですね。

🎶
そう思う。
お母さんは独身で近所に住んでいるトピ主さんには遠慮無いのに結婚して遠方に住んでいるお姉さんには遠慮して気を使うのですね。 しかしながら自分からは頼め無いと言いながら姉妹で話しあって、と言っているのですから、お母さんがお姉さんの助けを断ろうがお姉さん達には現状教えお互い協力して貰うべきです。 ところで二人の独身の姉達は何してる? もしお姉さん達が物理的に無理と言うなら金銭で援助して貰いましょう。 お金あれば外注に頼める時代でもあるのですから。 今は姉妹4人で徹底的に話しあうしかない。 ただ子供が親の援助や介護するのはまあ分かるのですが、問題は叔父さんですよね。 こう言うといやらしいですがおじ、おばとなるともし甥姪に面倒見て貰うにはそれなりの報酬あってなんぼなところありますよね…。 こう言うと露骨ですが、叔父さんはそれなりの蓄えあるのでしょうか? いずれにしても叔父さんの面倒は見れないと言うなら、例えば地域にある包括支援センターとか行政に相談に行ってみるとか? ここでお母さんが家族親戚の面倒見るべきと美学の様に言ってきたとしても現実問題はそんな簡単な事ではないですからね。 いずれにしろ、トピ主さん一人で抱える問題ではないです。 きょうだいいるならきょうだいも巻き込んで話し合うべきです。 一人っ子としても一人抱える問題ではない時代となってきてますよ。

トピ内ID:b363ec9332deca56

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母に諦めて貰うために引っ越す

🙂
アタマの上がらない妹
 キッパリ母を断れないなら、物理的に遠くなったら?  なまじトピが母の面倒をみちゃうから、母は叔父のことを諦められないのですよ。  心優しい看護師のトピ主が母も叔父も何とかしてくれると。  私は姉の立場です。  ケアの必要な家族からさっさと離れました。たまの手伝いなら行ってます。  私からすると、トピ主は選んでわがままな親の側にいます。  それなに、助けてとかナシです。  トピ主が断れば親も諦めて施設を探すのです。  親を増長させているのはトピ主です。

トピ内ID:cd9903e19ca9e62f

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トピ主です

🙂
みー トピ主
みなさん、たくさんご意見、アドバイス等ありがとうございます。 母、叔父ともに70代前半です。叔父は障害者雇用枠でちょっと働いていたくらいで、この前通帳みる機会がありましたが貯蓄は微々たるものです。 独身の姉達についてですが…長女は今年一番遠い場所に転勤になりましたが、私の都合がつかない時には来てくれました。ただあまり母との仲は良くなく、ちょっと身体とメンタルも病んでいるので…母は結局こっちに言ってきます。でも一番稼いでいるので、お金の面では頼りになります。 次女は教職についているので、なかなか忙しく難しいとのこと。それはそうなんでしょうが… そして確かに自分が選んだのですよね。若い頃の私の頭は能天気で、何かあってもみんなで助け合える!母もたくさん介護経験してたんだから大変さもわかるはず!とか思ってました。現実は全然違いました。バカで能天気だった自分が嫌になります。 皆さんの意見を聞いて、やはり根本的には一度離れてみるのが一番なのかなと思いました。以前にも一度考えたことがありましたが、地元は好きだし、介護が嫌なだけで他の土地に移ってまでやりたいこともないしと思ってやめてしまったのです。 このままだと、なんだかんだ言っても利用されるだけ利用されて終わりで、私自身も納得できた訳じゃないから不満たらたらの人生になってしまうなと感じました。 年末に家族みんなで話し合う機会がもてそうなので、それまでに私の身の振り方を考え、固めていきたいと思います。 初めての投稿でしたが、全く見ず知らずの方にアドバイス頂けてまた違う視点が持てました。 返答して頂いた方々、読んでくださった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID:8ae2638cbc96f1c5

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トピ主さんが一旦手を引いて親に困ってもらうしかないかもね

🙂
うちもでーす
隣県に住む兄は仕事を言い訳に殆ど何もせず、遠方の私達夫婦が私の両親をみています。 うちの親も「お兄ちゃんは仕事があるからね」なんて馬鹿なことを言うので 「私の夫は仕事を休んで往復八時間高速を運転しつつあなた方を介護しているんだよ?自分の息子だけがご立派なお仕事をされていて、義理の息子は義親のために無償で介護に精を出すのが当たり前の便利屋だとでも思っているの?私だって介護があるから働けないのよ?」と説明しました。 子供の頃から、兄ばかり甘やかして育てて、妹の私には理不尽な我慢を強いてきた流れそのままで、親の面倒やゴミ屋敷化した実家の後始末をしています。 してもらって当たり前になってしまうと、介護者の苦労なんて理解出来なくなりますから、トピ主さんは一旦手を引いて、親御さんに困ってもらった方がいいかも知れませんね。 それでも他のお姉さん達の支援なしでやっていけるなら、トピ主さんも手を引けばいいし、 親御さんがトピ主さんだけに支援を求める場合は、姉妹の不公平を相続などで埋めるしかないのでは? ヤングケアラーで苦労したなら、我が子に同じ思いをさせないようにするのが親心のはず。 なのに自分も苦労したのだから、アンタも無償で苦労しなさいなんて親ならば、距離をおいていいですよ。 あなたにはあなたの人生がありますからね。 うちも夏子さんと同じで、たまーに兄が親にご機嫌取りの電話を入れてきます。 でも実際に介護で苦労をかけている相手が誰なのか、親は分かってきたようです。 きちんとお母さんと話して下さいね。トピ主さんの大変さを理解してもらいましょう。 うちは兄夫婦に介護報告をしても無視されるので、絶縁しました。やらない人に介護の大変さなんて分からないし、急に割って入られても邪魔なだけですからそちらに対しては割り切っています。でも親にはきちんと認識してもらっています。

トピ内ID:c427a3c77d74f767

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