毒親育ち　五才娘に対する不安

お子さま自身が、過敏な傾向があるようです。 それに、頭もいいかもしれません。人の顔色を見れるという事は、いわゆる空気が読めないコミュケーション障害は、あまりないかもしれません。むしろ、頭もよく、空気も読めて、コミュニケーションには問題がないが、必要以上におもねるような傾向があるのかもしれません。 だとしたら、主様は、お子さまの自信を後押ししたり、自分の感覚を信じたり、自己肯定感を高めるように育てて、同時に社会的な常識を教えてたら、良いと思います。 主様のお子さまは、母親が大好きなのではないですか？だとしたら、大好きな人に気に入られたいと思うのは当然だし、大好きな人を悲しませたくないと思うのももっともです。 そういうお子様に、天真爛漫に、大好き、と返すことが、お子さまの自信を育てることになると思います。

愛情不足だとして、これ以上、出来ることがあるのでしょうか。 であれば、頑張ればいいと思います。 自分の思いつく限りのことをしてあげるしかないのではないでしょうか。 世の中、幸せな家庭で育ってきた人ばかりではないですよ。 親になって、葛藤しながら迷いながら、子どもにとっての幸せを模索しながら育児していくしかないです。

育児、お疲れ様です。 私の話をしますと とても貧しく育ちました。 それでか、家庭をもち子供を授かり 育てているなか、(四人おります) 子供の数だけといいますか、お金だけは子供たちに苦労させたくない。 絶対に将来の(のびしろ)を妨げる ような、親にはなりたくない。 とおもっており 自分の子供の頃のような貧しい 生活、気持ちに、ならない。 というのが、子育てのなかで テーマになってるところがあります。 けど、それを夫や周りに言うと お金がすべてではない。 といわれます。(当然ですが) それでも、私の中では 子供には苦労をさせたくない。 から、子供のためにお金を使い、貯金をする日々が生き甲斐になってます。 主さまも お子さまに自分の様な寂しい気持ちにさせたくない。 一心で愛情深く子育てしているからこそ、気にならないことが きになるだけだと思います。 はなしがまとまってなくて、申し訳ございません。 何が言いたいかというと、絶対に愛情不足ではないです。とてもおこさまを愛していらっしゃるし、お子さまにつたわっているからこそ、甘えたり、わがままゆったりするんだとおもうんです。 そして、5歳。全然、普通にあることですよ。うちにも、5歳の子が いますが(真ん中にあたります) なんで私をだっこしないのよ。 なんで私が一番じゃないのよ。 お姫様なりたい。盛りで、 親の愛情を独り占めしたい。 気持ちが、毎日炸裂してます。 毎日大変です(笑) けど、こんなこと、上の子達も あったよなーって 思い出すとあるんですよね。 というわけで、5歳のお子さまは 元気に愛情いっぱいに育ってらっしゃると思います。 主さまの心配は普通の親としての 心配事で、親としてりっぱに子育てされてます。 自信もって下さい。 この時期のお子さまとしっかり向き合ってる、素晴らしい親さまです。

私も毒親持ちで自分に子供ができたら上手く子育てをする！と考えてきました。 主さんと同じように自己肯定感が高い旦那に兄弟ですら性格が全く違うのにうまくやろうとする方が間違いと言われて目から鱗でした。 上手くやろうとしてる = 一般的な枠に当てはめようとしてる状態で、そこに思い通りにはまらなかったら子供を枠にハマるように躾けるのか？ 上の子はどの枠に近いのか、下の子はどの枠に近いのかとその場その場で手探りするのが正解なんじゃないの？との事です。 親が子供に劣等感を感じる事自体がそもそもおかしくて、自分とは違う、兄弟とも違う1人の人間であるという事を念頭に置いて子供と関わら必要がありそうです。

答えがYES!なら、その気持ちを素直に娘さんに伝えていけばいいのです。娘さんが失敗しても、自分の意に沿わない事をしても、｢娘は私の宝物！｣という気持ちを忘れなければ、娘さんの方も、トピ主が自分を愛していることを信じて育つ事ができます。 トピ主が一つ一つの娘の行動を不安そうに見ているから、娘さんの方も不安になるのです。もっと自信をもって、娘さんに接して下さい。 私の母は、私を徹底的に長女として育てたので、何をしても｢当たり前｣として扱われ、少しでも落ち度があると｢駄目な子！｣と叱責されて育ちました。だから、自己肯定感の低い子に育ちました。 でも、息子の事は｢私の宝物君｣と呼んで育てました。 小学生になってからは、何をしても｢罪を憎んで人を憎まず｣の精神で、問題を起こす度に、一緒に頭を下げて回りました。 だから、彼は私の愛情を疑ったことは無いと思います。思春期になって、本当に自然に親離れしていきました。アラサーの今では１人暮らしをしています。順風満帆には程遠い人生のはずなのに、自己肯定感だけはバッチリ高い息子に育ちました。 トピ主が娘さんに対する愛情を素直にみせて育てれば、必ず伝わります。毒親なんて忘れてしまいましょう。応援しています。

うちのことかと最初思いました。 親は蒸発したり大した暴力があったわけではないのですが、子供に「無関心」でした。 成長していく中で、まわりに自己肯定感の低さを指摘されたり「変わっている」といわれてきました。社会人になり生きにくさを感じながら、なんで？何がこんなに生きにくくしているんだろう・・・？と、その正体を探しているときに本屋で「愛着障害」の本に出会い心が軽くなりました。 私もです。酒タバコギャんプル、女遊びで子どもに無関心、都合のいいときだけ子どもに集る父親と、子に厳しく、まったく誉めることをしなかった母親のもとで育ち、努力してもいまだにネガティブで自信がないです。 子どもは、誉めて愛情かけて育てました。私からするとビックリするぐらい自己肯定感高いです。優しく、人気者の子をみて、(誉めて育てるの大事)って思いました。 トピ主さんのお子さんも、愛情かけてあげてるのですから、そのうちしっかりしてくると思います。まだ小さいからあまえてるのではないでしょうか。

「あまりさん」まで拝読させていただきました。 お一人ずつ読んでいて目頭があつくなりました。 まとまりのない質問に丁寧にコメントして頂きありがとうございます。 生まれて子供の意思がはっきり出るまでは「この子自身が幸せと感じるように」自分は親というよりお手伝いという認識のほうが強かったです。勝手なことに意思がしっかりしてきて気づいたら周りと比べていたことに読んでいて気づきました。本当にお恥ずかしい限りです。 コメントにあった「過敏な子」。まさにそうだと思います。 娘が年少の時に、「この子は繊細ね」「不安が強い」と先生に言われたことがあります。 きっとその言葉を私が引きづっているのだと思います。 一度仲の良いママ友（子供同士同じクラス）に、言葉が遅かったり人前で声が出ないなど気になることがあるので発達について先生に相談したと話した際、「そんなことないよー」ではなく「それで？それで？」とやや食い気味だったので私以外でもそう感じている人がいるのか・・・と少しショックでした。 娘は愛おしい存在ですがそう思えるようになったのもここ半年くらいです。それまでは可愛いけどしんどい、が先でした。 娘はクラスでは人気者らしく、今の担任の先生からは学級委員長だと思っています、といわれ家とのギャップに理解がおいついていません。きっと私が不安視してそのフィルターで娘を見ていたんだなと気づきました。

そのころの女の子ってたぶん、お母さんのことが大好き。 私も毒親育ちで、想像できなかったけど。 私は、娘を育てるにあたって不安なとき、娘も要求してきたのでハグをしました。 私は母とはしたことがなかったけど。 普段されていたら、このレスはスルーしていただいて結構ですが、もし、されていなかったらお勧めです。 少なからず、娘さんと気持ちがつながったり、不安な気持ちが少なくなると思います。 男の子と女の子を育ててきて、私が、女の子って、ここまでお母さんのこと好きになれるんだって驚いたくらい、きっと娘さんもお母さんのことが大好きだと思います。